在家庭中也要歸正自己的思想和行為
那天弟妹把衣服扔在媽家（我暫時住在那）讓我洗，雖然我有點意外，但還是痛快的答應了。過後一忙，就給忘了。轉過天弟弟回來不知怎麼提起這事，轉述媽媽的話說：「你二姐一天那麼忙，累得起早貪黑的，哪有時間洗，拿回去自己洗吧。」我對母親說，我都答應人家了，再讓人家拿回去多不好，放那我洗吧。媽媽一聽生氣了，「我一天給你們洗這洗那，不說幫我洗，還給別人洗，以後你家孩子的東西自己洗。」爸爸也附和著說：「拿家自己洗去，誰給洗呀，不照顧老人，還得老人伺候你們。」我的火一下就上來了，大聲說：「行了吧，你別說了，老人都不會當，還有你們那麼辦事的，一家人不往和了處。」
說完，就氣鼓鼓的出門跟弟弟去辦事，心裏還一直想父母還修大法的，這麼多年了還是這樣的心性，咋修的呢。心裏憋不住，就說了一些情緒的話，還自以為是覺得自己對，弟弟卻說：「得了吧，都像你一樣就都成了缺心眼了。」
弟弟跟我學前兩天妹妹從北京回來時，弟妹去陪著住兩天，洗衣服的時候媽媽不讓妹妹洗，讓弟妹洗，說妹妹洗不好，其實妹妹三十歲的人了，一直獨立在外邊，甚麼幹不好，這不就是偏心嗎？弟妹因此不高興，回家跟弟弟嘟噥，弄得弟弟也鬧心。我本來對這些事不在意的，不過現在回想起來，是不是這場「風波」也是因為有這個前因造成的。
因為心裏一直對父母抱著想法，心態也不好，回家一看爸爸在煉功，心裏也很不屑，正在做飯，燈忽然滅了。現在想起來，其實是師父提醒我要注意了。好容易弄亮，媽媽被吵醒了，她起來氣不平的跟我說，「你還當著弟弟的面說這說那，一點不知道裏外拐，讓你弟弟不有想法嗎？」聽這樣我心裏更氣了，本來做得就不對，還想讓人贊成啊，於是父母與我又吵了起來。那一刻亂極了，突然我清醒了，這是幹甚麼呢，我們都是修煉的人呢，怎麼能這樣呢。
我進屋關上門開始發正念，清除所有間隔大法弟子、干擾正法的一切邪惡。發了一陣後，我漸漸清醒了，我開始看到自己的問題，在這事中被後天觀念支配得如此理智不清還認識不到，不覺被邪惡鑽了空子，最終導致這種局面的出現。
在我們的意識中，父母好像一直就是這樣，家庭觀念特別重，只圍繞家裏這幾個人，連女婿、媳婦都當作外人不能同等對待。家裏人怎樣都行，對女婿、媳婦不是這不好，就是那看不上，還事事想參與，不按照媽媽說的做，媽媽就用最傷人的話罵自己的兒女。結婚之前我就曾因為受不了媽媽這種管教方式離家出走過。媽媽與自己的兄弟姐妹處得也不好，她自己總說自己付出最多，而別人都不理解、都沒良心。也許是我身在其中對母親的這種言行感受太深了，在我很小時就有了一種逆反心理，甚至產生過要與這種家庭決裂的想法。後來遇到了大法，雖然我還不能理解法的內涵，但是師父那溫和的話語、諄諄教導做好人的道理都是我從沒聽到的，我好像找到了真正的親人一樣，雖然不懂，卻毫不猶豫的要修。好像找到了彌補常人缺憾的好方法一樣，覺的師父和大法這麼好，這回我就聽師父的，就聽大法的，父母那一套更不聽了，好像是利用大法與父母在鬥氣，在對抗，而且找到了一個最理直氣壯的理由！
原來這才是我走入修煉的真正目地，尋找這種解脫家庭桎梏的途徑、追尋人生的自由與幸福。我的追求圓滿的心原來也出自這裏，哎！我修煉十年了今天才認識到自己的根本執著、利用大法，這是何等骯髒的心，何等之罪啊！
在這種後天觀念的支配下，不知不覺的帶著報復、對抗的心理，無論怎麼傷害他們，都覺得自己有理。同時也把父母的後天觀念當成了他們自己、並不斷在自己的思想中不自覺的加強它，無形中給同修之間造成了多少間隔和內耗，給大法和救度眾生造成多少損失啊！
就在我準備回自己家完成稿件時，正好丈夫也打電話催我回去洗衣服，我看到媽媽的臉色不好，思想中這不好的觀念又冒出來：你要走一定會挨罵的。這一次我清醒的分辨它不是自己，（但忘了分辨這不好的因素也不是媽媽）我發了一會正念拿上包準備走，媽媽刻薄的話還是說了出來，但這一次我想的是，還是我的念不夠正，場不夠純，不能更好的解體另外空間的邪惡，但我一定能去掉它！
在這個過程我找到了很多執著，顯示心、歡喜心，遇事不修自己，爭鬥心、逆反心，過份強調自己，善心不夠、忍做得更差。
當晚做了個夢：下了一場暴雨，在地上形成了一個大問號，一個聲音說，師父的慈悲真的不起作用嗎？然後看到一個同修唱著大法弟子歌曲講真相，我趴在桌上哭的非常傷心，為自己做不好而羞愧不已。早上起來打坐，外邊真的下起了暴雨，我心裏很難過。很久了，名利與安逸之心使我離法越來越遠，逐漸淡忘了自己的使命與來在世間的目地，虛度時光，師尊卻一再慈悲點化。晚上看到《明慧網》上寫一個小弟子看到自己一家來在世間之前與舊勢力簽約一事，這與我，與我的父母何其相似，舊勢力就是想讓我和我的父母在這種內耗中銷毀！我的不精進、求安逸這不都是正中邪惡下懷，走舊勢力安排的路嗎？無論我和我的父母來在世上之前與舊勢力簽沒簽過約，都全部作廢，一定要全盤否定舊勢力的一切安排，從一思一念中歸正自己，不負師恩，不負眾望。
