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大法使我成長
我的父母是普普通通的工人。修煉法輪大法之前，父母親從頭到腳到處是病，父親出於疾病或是愛好，拉著母親接觸了各式各樣的氣功，每個都練過一陣子，錢花了不少，卻不見有甚麼效果。九八年，父母的一個朋友向他們介紹了法輪功。剛開始他們是當作氣功去學的，早上跟大家一起去煉功點煉功，晚上一起去學習點上學法，慢慢的對法輪大法有了新的認識。記得我放暑假回來，父母對我說：這次再也不變了，就是法輪大法了，別的啥也不煉了，就是這個了！母親還說：我跟你爸從煉功到現在啥藥都不用吃了。
當時我對大法沒有甚麼了解，心想真的有那麼神嗎？有一天母親突然高燒三十九度多，她在床上躺了兩天，只是說身上冷，蓋了兩床最厚的厚被，可還是冷，我勸她去醫院，她說：孩子，這是在消業，我這個生命以前做了那麼多不好的事情，現在消業承受這一點痛苦算甚麼，這是老師幫我往外推我的業力呢，如果我吃藥打針，這業又回到身體裏面去了，白費老師的一片苦心了，可能老師都會傷心的哭呢。大法弟子沒有病，只有業要自己消。沒病吃甚麼藥啊，現在只是看上去像病一樣罷了。說實話，我當時聽了母親的話，半信半疑，很著急，因為母親一直高燒不退，這樣下去會把人燒壞的。第三天早上，母親起來去廚房做飯了，我一看，她跟好人似的，精神非常好。從那以後，我也對大法另眼相看了，只是覺得真神！
這期間我也去過一次學習點，還跟著大家念了一段《轉法輪》裏面的話。當時聽他們說，這本書要一遍又一遍的通讀，每讀一遍都會有新的認識，每讀一遍就會覺得：我讀上一遍的時候怎麼沒看到這句話呢；或者會覺得，哦，原來應該是這樣啊……，最可惜的是，我到現在《轉法輪》這本書都沒有從頭到尾通讀一遍，有時心裏有個聲音也在質問自己：你怎麼連一遍都沒看完？！唉，我自己也說不清。
就這樣很快過了一年，到了九九年七月二十日，鋪天蓋地的謊言、污衊、栽贓、陷害輪番轟炸，因我對大法的認識還相當膚淺，相信了媒體。當時母親有事沒在家，我勸父親放棄修煉法輪功，父親對鎮壓沒當回事，早上仍然去煉功點煉功，我也沒多說甚麼，畢竟從父母的身上我看到了大法的神奇，總覺得事實跟電視上說的不太一樣。
大概是七月二十三號吧，當地的派出所來我家把父親帶走了，還拿走了一些法輪功的書籍，他們對父親說：沒看到電視上說嗎，不讓煉了，你怎麼還去煉？父親說：沒看見，不過法輪功太好了。不久，父親被放回來了，派出所讓他寫保證書，保證以後不煉了，父親寫了。他對我說，寫那個只是應付派出所的，自己在家裏還得繼續煉。當時我們都沒覺得這個保證不該寫，後來父親意識到錯誤後，後悔的哭了，怕老師不要他了，馬上發表了嚴正聲明，聲明他寫的保證書作廢。
二零零零年老師（我雖然不是大法弟子，不過也跟父母一樣尊稱李洪志先生為「老師」）的《心自明》和《走向圓滿》發表，如同黑屋子裏突然透進來陽光一樣，照亮了大家的心，我的心也跟著舒暢了許多，父母走的路沒錯！
當時，我們總覺得政府這麼誣陷法輪功，作為大法弟子應該做點甚麼，於是，我跟父母與另外一位大法弟子四個人商量，專門做了計劃，準備了一些材料，凌晨去白天人多、比較顯眼的地方張貼。雖然是第一次做，還算比較成功。我跟大家貼的時候，覺得有一股暖流湧遍了全身，在一瞬間覺得從宇宙很遙遠的地方有一道白光直射到我的頭頂，而且覺得我做的東西好像在另外空間放著金光。那種感覺很快就消失了，不過我現在仍然忘不了那種感覺，用父親經常說的話來講就是「殊勝」。當時只知道：哦，我終於知道「殊勝」是甚麼意思了，就是那種無法用言語形容的美妙。
二零零一年，父母和一位大法弟子三個人去了北京天安門。我一個人在家，感覺只是擔心，我已做好心理準備，如果他們發生了甚麼事情，我必須要鎮靜，我該長大了。又想，他們不會出甚麼事的，如果我總是這樣想，雖然是常人，但我的想法也許會發生作用的。我記得看過老師在哪篇經文裏說過，大概意思是大法弟子的想法是有威力的，會把本來不是那樣的事情而變成那樣的結果了，他們一定不會有事！第三天清晨，他們都回來了，我沖到門口，哭了。
同年，我身邊的兩位大法的同修一起出去做講真相的工作被人舉報，被抓進了派出所，其中的一位撒謊出來了，還把另一位同修的詳細情況供了出去（有人親眼看到了派出所警察給他做的筆錄），使這位弟子被勞教一年。記得母親聽到這個消息的時候哭了，我當時有的只是氣憤，恨那個撒謊的人，他都不如一個誠實善良的常人。
那時是共產黨對法輪功鎮壓得相當厲害的時候，感覺全國到處都黑壓壓的，有時總是在想有那麼多大法弟子在牢裏受酷刑折磨，甚至被迫害致死，而我還在陽光下享受著生活，總覺得對不起他們。於是我也經常跟父母或是大法弟子們一起出去做真相。好多大法弟子都跟我說：你為甚麼不修煉？這麼好的一塊苗子，心性還這麼好。我說：還沒到時候吧，我的執著心太多，等去去再修。我也知道這是藉口，我當時看到有相當一部份的大法弟子只顧自己在家煉功，不敢也不願意走出去做講真相的事，說實話，我非常氣憤。可父母總是對我說：能幫的都幫了，該提醒的也提醒了，誰能做甚麼就做甚麼，各盡所能吧，他們就是走不出去，別人也沒啥辦法了。最起碼咱們在做，不是嗎？我想，嗯，是的，至少還有我們在做。
二零零二年的一天，我在外地，突然派出所的人來家裏找父親，當時父親比較機警，沒有應聲，後來，父母脫身順利離開了家，到了外地。過了兩天，為了了解家裏到底是甚麼情況，我一個人回到了家，在快到家的路上，碰到了很多鄰居，很多人都像躲瘟疫一樣躲著我，不跟我說話。不出所料，我剛剛進門就有人來敲門，我開開門，見到的是五、六個派出所的警察，他們找父親，我說出了早已想好的話應付。開始心「怦怦」的跳，不過再一想，我有甚麼怕的，我為甚麼要怕，越說越敢說，他們一看沒甚麼好問的就走了，臨走時還說，如果我見到父親要馬上告訴他們。第二天，我有些事情想要託付給平時最好的鄰居，可鄰居態度也變了，委婉的拒絕了我。這一次，我見到了人心，我的心開始成長了。
二零零四年秋的一天，父親說午飯吃多了，感覺不舒服，從那天開始他就不怎麼吃飯，他說是消業，我也認為是消業。後來，他的胃、肚子、前胸、後背都疼，晚上不能躺著睡覺，天天坐著，越來越瘦，臀部的肉坐的都青一塊紫一塊的。一個月之後，我堅持不下去了，硬是讓他去了醫院，拍了一個X光片。醫生對我說：父親患胰腺癌，已是晚期，且轉移了。看的太晚了，整個腹腔裏已經長滿了腫瘤。我的腦袋「嗡」的一聲，怎麼可能？我一直在問自己。母親的情緒也開始低沉了。我們沒有告訴父親，背著父親我對母親說她必須得挺住，相信大法。母親說：你放心，我沒有懷疑大法。我佩服我的母親。我每天都跟父親講，對於他現在這種情況，大法弟子應該怎麼做，老師是怎麼說的，在網上看到別的大法弟子的交流文章中是怎麼寫的、怎麼做的，等等。父親聽進去了。記得那時他和母親對我說：你的心性這麼好，比我們強啊。
其實，我最了解自己，我是個能想到、能說到就是做不到的人，我跟別人說行，但輪到自己就做不到。記得老師說過，「做到是修」。我了解修煉的難，了解修煉的苦，真正的修煉是一般人無法想像的艱苦，在我身邊，我覺得能算做真正的修煉人的就沒有幾個，多數人雖然在修，可沒有真正的修。可能是因為怕修煉難，怕修煉苦，所以我才沒有修吧。
二零零五年初，父親去世了。他走之前甚麼也沒跟我們說。記得他走的前一個晚上，我在他床邊說：爸，你要相信大法。他有力的回了我一聲：「嗯。」那時他已經有一個禮拜說不出話來了，而且有時意識不太清醒，沒想到我說的這句話他竟然聽見了，而且這樣有力的回應了。我哭了。之前父親就說過，如果今生不能圓滿，臨死前一定要發願來生接著修，一定要圓滿，記得我還跟他說：還是今生修好吧，然後把我帶到天上去。
父親走了，母親很傷心。我不太理解父親去世這件事，雖然知道不是說修煉大法了就不會死亡了，但我還是無法理解。其他的大法弟子和母親也有些不解，那時雖然我跟他們的想法一樣，但總覺得有個聲音告訴我，我有義務跟他們說點甚麼。記得我跟母親說：父親的這件事對身邊的大法弟子應該是一個考驗，父親去世了，這是真的，就是這樣一件確確實實的一件事在大法弟子們的眼前發生了，看你還修不修。父親以後的路由老師安排，不需要我們操心，活在地球上的大法弟子就做大法弟子該做的。因為從一九九八年開始我親眼見到了大法的神奇，我相信大法，如果當時我在母親面前表現出對大法的懷疑，會使她以後的修煉道路蒙上陰影的，雖然我知道她一定不會放棄大法，但那時我必須給她信心。後來在網上看到有些大法弟子跟父親情況類似，我就對自己說，不想那麼多了，畢竟我現在活著，我還要看到大法弟子們普天同慶的那一天呢。我的心應該又成長了一些吧。
現在母親一個人還在繼續修煉著，她自己經常跟我說：我已經被別人落下好長好長一段了，掉下來了。我說：老師不是說過，能看到自己的不足就是在修煉，就應該提高上來，你就追唄。是的，母親在奮起直追。
零八年二月份我看到了老師的經文《問候》，我哭了，應該說熱淚盈眶，看了一遍又一遍，淚水一次又一次湧出眼眶。我是常人，有時看到那些無可救藥的人，我都想滅了他們才好，總覺得老師太慈悲了，慈悲的大勁了，救他們幹甚麼呢。我還希望正法這件事快快結束，大法弟子早日從殘忍的折磨中、陰暗的牢籠裏解脫出來，我更希望看到大法弟子白日飛升的那一天，等到普天同慶的那一天，看到老師帶著大法弟子們腳踩蓮花飛上藍天，讓世人目瞪口呆。這是我的希望，相信也是有著善念良知的人們的希望。我的心依舊在成長，相信以後會更加成熟。
我把自己寫的文字又看了一遍，看的時候也在流淚，十年了，我經歷的事情太多太多，沒有一一寫出來，希望大家別覺得厭煩。謝謝大法弟子能給我這個機會，把我這個普通常人想說的話說出來。
謝謝大家！
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