我笑了
向內找 闖過生死關
今年新年的時候，我做了一點大法中的事，有些沾沾自喜，自認為突破很多。大年初三準備走親拜年時，突然間胸腔部開始劇痛（我是年輕弟子），像是一種由外界力量向身體內部擠壓的感覺。怎麼形容呢！就像甚麼東西把人用力的裹緊一樣。越來越痛，先是忍，心中不停的想我是大法弟子沒有事，又到廁所裏開始嘔吐，膽汁都吐出來了。怎麼回事啊？難道膽病又犯了？不對！我是修煉人，一思一念都會改變事情的結果。
我歸正心態開始到裏屋準備發正念，丈夫問我要不要上醫院，我朝他擺擺手，示意他把門關上。疼痛越來越強，正念已經發不下去了，我開始背法，疼痛使我不能正常呼吸了。我想到了求師父救救我。疼痛止住了些，心中泛起歡喜心來，突然又開始劇痛，從床上我癱倒到地上，已經無法呼吸了，這時心裏可以說有千萬種想法，想到了生命要結束了，就這樣結束，上醫院吧，先止了痛再說。不行！我是修煉人，甚麼時候我都是修煉人。
我不能再胡思亂想，腦中忽顯師父經文《別哀》的詩句。對！找自己的人心，向內找。腦中又冒出二句「自高自大，自以為是」，就在這同時，我的疼痛停止了。癱軟在地上的我開始正常呼吸了，撕心裂肺的痛過去了，我甚麼也不敢再想了，只有靜靜的等待。
過了好一陣子，我想起還在為我擔心的家人。我起身到了客廳，告訴丈夫我沒事了，丈夫長嘆一口氣說：「嚇死我了，我還準備隨時送你上醫院呢！」臉色蒼白渾身無力的我睡了一覺，醒來後又恢復到健康狀態。
短短幾十分鐘，經歷了一場生死考驗。深深體會到「向內找這是一個法寶」[1]；本一開始冒出不好的心就該將它去掉，不能任由它膨脹，加上錯上加錯使事情複雜化，給自己闖關增加難度。
不配合「六一零」騷擾 再精進
每天按部就班的生活和修煉，三件事也做著。今年五月份的一天，正在做資料的我聽到敲門聲，到門口從貓眼向外看，是社區和610的人。頭一天社區的人來家裏，我就將他們打發走了，怎麼今天來這麼些人。不答理他們也覺得不對，可開門吧，我正在做真相資料，那就和他們隔著門說話，問他們有甚麼事。他們一再向我逼問家中同修的去處，聯繫方法，我一一拒絕回答他們，並告訴他們所做的一切事都是違法行為。
他們中間有一個人突然發怒，開始跟我講法律，怒吼我必須馬上開門。我傻眼了，因為我畢竟沒學過法律，不知如何做答。只知道決不開門，回答了二個不重要的提問。惶然驚醒，我不能配合邪惡，便開始發正念。他們問了幾聲沒聽到回應，幾人一商量就走了。
我雖體會到正念的威力，可是心裏就是很難受，我的漏在哪裏呢？我跪到師父的法像前痛哭，不知自己該如何才能做的更好。一陣痛哭後，告訴自己決不放棄，對著師父的法像說：「師父！我就是爬也要爬到終點。」
雖然堅定正念再苦再難也要修下去，可是心中總有個結還沒打開。通過靜心學法，心結慢慢打開，找到自己錯在哪兒了。大法的三件事表面上做的很認真，可是沒有把心真正完全放在法上修，沒有把常人中的點點小事都按照大法的要求去做，隱藏的執著沒有真正割捨。我們修煉的路很窄，稍稍偏離法，邪惡就緊緊咬住不放。只有把心放在法上才是最安全的，偏離了法做甚麼也不會安全的。
我笑了
算是個悲哀的笑話。我的家境並不富裕，可是丈夫一有機會就給我買玉鐲和玉珮。玉鐲很輕易的以各種方式打碎，打碎第一個時，覺得有點可惜，打碎第二個時，覺得有點生氣，打碎第三個時有些發怒，打到第四個時，我歇斯底里了，沒幾天第五個也碎了，我笑了，當揀起一看，還是個假的時，我又笑起來了。
恍然才明白我對玉有一種埋藏很深的執著，不是玉器本身，而是那種自命不凡，清高孤傲的心。看似淡泊名利，與世無爭，其實是我修煉中很大的障礙。阻擋我集體學法，阻擋我向世人講真相，阻擋著我的善念。寫到這我意識到我要修去這個心。
願同修與我共同精進。
註﹕
[1]李洪志師父新經文《二零零九年華盛頓DC國際法會講法》
