小弟子：逐漸同化大法的經歷
升入小學高年級後，我受到同齡人的污染很大，漸漸也開始喜歡一些烏七八糟的東西，喜歡看電視。我在不斷的去掉這些執著的同時，也在不斷的大量的學法，使我打下了很好的基礎。那時已經知道了大法的洪大與慈悲，但是我漸漸感到師父講的法的嚴肅，但還不知道甚麼是真正的正法修煉。
考驗在初中時突然來臨。我和同齡人在思想上有很大差異，因此一些同學用異樣的眼光看我，就連最好的朋友也對我連摔帶打的，我還不知道為啥。但尷尬的是，我發現自己「喜歡」上了一個男同學，思想業力如萬馬奔騰，幾乎壓不住。因為學習不太好，父母同修漸漸不再是我眼中「慈祥的爸爸媽媽」，他們冷淡得好像陌生人。最讓我難受的是，我感到誰也靠不住，誰也不理解我，無論在家還是在學校，我彷彿與外界隔了一堵牆。一向受寵的我覺的黑雲壓頂，十分難過，修煉成了我唯一的寄託。偏偏媽媽老來潑冷水：「你這個樣子可修不回去，到時候就看著別人圓滿吧。」有時甚至直接攤牌：「你根本就不是個大法弟子。」於是我連看書時心裏都膽膽突突的，心想我配嗎？
是該想想了。我無論用甚麼辦法應對外界的衝擊，都不可能逃脫人的因素，除非我修煉，但對於媽媽說的話我還心有餘悸。有一天晚上，我捧起了《轉法輪》，心裏思考到底我是不是個大法弟子，我配不配修煉。思緒飛進了久遠的記憶，我們當初被選擇，經歷了種種艱辛來到人間，塵世輪迴嘗盡人間酸甜苦辣，都是為了今朝能得大法，無量的眾生都在盼著我去救度他們……修下去，是我義不容辭的責任。想到這，我打開書認真讀了起來。
學法期間，人的觀念不斷的被法理代替，我更深刻的體會到了大法的慈悲──不是常人認為所謂的「善」，而是嚴格的，更高深、洪大的，我無法用語言描述。人這邊，我也在努力開創環境，漸漸好朋友不對我發脾氣了，同學們與我相處好了，還有幾個明白了真相，退了隊。那個思想業力我能抑制住了，學習還不錯。媽媽下載了許多同修寫的關於另外空間和輪迴紀實的文章，我全看完了，明白了很多，感覺自己就是遙遠天體的一位王，幹甚麼都有王者的自信感，就連在過關中都對自己說：沒甚麼，過關後回頭一看就會覺得太簡單了。師父不是講過嗎：「在真正的劫難當中或過關當中，你試一試，難忍，你忍一忍；看著不行，說難行，那麼你就試一試看到底行不行。如果你真能做到的話，你發現真是柳暗花明又一村！」[1]
就在我覺的一切都步入正軌時，初二暑假，我參加了學校的美國夏令營。雖然是在自由開放的美國，我卻覺得像蹲了一個月監獄一樣令人永生難忘。中國同學、帶隊老師、華人導遊見我和紐約港口發法輪功真相資料的老奶奶交談，口出惡言把我氣哭了，結果大家都對我「敬」而遠之。為了逃避他人的目光，我竟然怕再見到大法弟子，整個夏令營期間我像犯了罪一樣膽怯小心。看到外國人之間的坦誠與寬容，再看到同行中國人之間的敵視與變態，我意識到了在邪黨控制的大陸，中國人被黨文化腐蝕卻全然不知。但我的怕心太重，沒能堂堂正正的給他們講真相，沒能走出這一步。回來後夢到自己在爬一座上半部份金光燦爛下半部份黑雲瀰漫的山，爬到黑暗與光明的交界處，剛踏進光明幾步就被光晃得不敢前進，下來後一個美國同學用英文對我說：「這就是路。」醒來後我立刻明白是怎麼回事，懊悔得不行。
師父講過：「不管遇到甚麼事情，認識到了，你馬上就去改正；摔倒了你就爬起來，繼續做大法弟子應該做的。」[2] 可我覺的這次做的太不像樣了，很長時間陷在沒做好的陰影中。結果原來信心十足的我漸漸變的無可奈何起來，原來天真純潔的我漸漸變的成熟圓滑起來，原來豪爽耿直的我漸漸變的謹慎小心起來。在給別人講真相之前總要思前想後，顧慮很多，結果效果不好。即使和最好的朋友說話也不敢和盤托出，總要拐彎抹角，就怕她生氣。這樣的狀態也反映在修煉上，發現了一個執著，我老去想為甚麼它會產生或剖析它，就像搞學術研究般分析大半天，這種分析對我的提高沒有太大幫助，倒是給自己造成一種錯覺，覺的自己在修煉。爸爸媽媽仍舊念叨那種話，我就安慰自己：沒甚麼，他們不了解我的情況，他們說的這種話也沒在法上。由於怕爸媽懲罰我，所以他們再怎麼生氣的批評我時，我都一聲不吭的聽著，心裏不斷的安慰自己。即使只做好了一點點，我也會安慰自己：沒關係，至少提高了一點。久而久之，我感覺去執著時缺少一種動力，總是妥協，甚至變的懶了，肉身顯的沒精神，大腦裏浮想聯翩。很清楚這樣不對，可人這邊就是做不好，自己把握不住。
快畢業時，我給好友看了一些輪迴的故事，她明白的一面被觸動了，回憶起了曾經的誓願，於是她走入大法修煉。這時我才看到了差距。她有一個MP4，裏面裝了很多她喜歡的歌曲和圖片，我在給她拷煉功音樂時建議她把裏面所有的常人的東西刪了，以保持大法的東西純淨。沒想到第二天她就告訴我她把MP4清空了，以後專門存放大法的東西。我一下子感到十分羞愧，我做不到如此坦然的放下執著，還經常迴避自己的執著。好友在聽法的時候總是挺胸抬頭雙手結印，十分認真。她還很樂意給別人講真相，勸退了很多人。這些我都沒做到。在我覺的頹然沮喪的時候，師父安排了她得法，讓我能看到自己的狀態，同時我倆比學比修，能夠共同精進。在切磋中，我知道了自己的狀態很差勁，並努力精進起來，效果一般，但我覺的看到了希望。
暑假時，沒有人來督促我，我又開始變懶了，甚至比以前更懶，大腦中又開始想入非非。我能感到身體周圍有一層殼，但怎麼也突破不了。就這樣渾渾噩噩過了大半個暑假，期間我也有想改好的念頭，但時間不長又回到老樣子。一天，媽媽突然向我推薦一篇文章，我看了後深有感觸。作者是在新唐人工作，因為負責人之間的矛盾，她調到了另一個項目，結果她從一個甚麼都會的人變成了一個「甚麼都不會」的人。轉變的原因是她悟到了「把自己變小」的理。反而她幹的很好。我由此想到，原來的自信漸漸變成了自大，所以不敢承認自己的渺小，甚至「顧喜不顧憂」。那層殼，就是舊宇宙的私。我迴避執著，安慰自己，不敢大方的講真相，「分析」執著而不實修……都是在保護「自己」不受傷害，而這「自己」不是真我，是由後天觀念形成的。再加上舊勢力的「安排」，這層殼就那麼難破。於是發正念時，我就專門清除那層殼，半個小時才清理掉。
第二天師父就給我清理身體，過程中很難受，感到有座山擠出來了。在我最難受時，腦海裏突然蹦出一句話：同化大法。我豁然開朗，想起了師父的法：「我記的我舉過一個例子：一爐鋼水要是掉進去一個木頭渣兒、木屑，瞬間你就看不到它的影兒了。人就像那個木屑，這宇宙大法就像那爐鋼水。熔人，要是熔一個人那是太容易了。」[3]同化大法，做到了，一瞬間就提高上去了，思前想後反而不好；執著就是執著，去掉就完事兒了。一下子，我的空間場變純淨了，雜念一掃而光。
現在我上高一，我發現總有一種力量促使我做好，完全和以前不一樣了。感謝師父的慈悲苦度，讓我這個不爭氣的小弟子一路走了過來。
不當之處，請慈悲指正。
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父著作：《各地講法二》〈二零零三年加拿大溫哥華法會講法〉
[3] 李洪志師父著作：《新西蘭法會講法》
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