剜心透骨去執著
二零一八年剛過，我的自我感覺狀態良好，因為家人都回老家過年去了，自己一個人每天沐浴在法中，正念很足，快樂充實。看到同修忙忙碌碌在年中，感到自己很幸運，非常感謝師父的安排。
時間飛快，同修們都陸陸續續的從忙碌中走出來，開始配合講真相救人。和以往一樣，大家還是自由組合，或兩個人或三個人一組，奔走在縣城的大街小巷、村舍、地頭，救度有緣人。
我更是勁頭十足，走起路來風風火火，說起話來滔滔不絕，全沒有修煉人的那種寧靜和淡然。可能受我情緒的感染，人們接起真相資料來或是「三退」後都是很高興的說：「謝謝！」
正在我興致勃勃的時候，同修A說了幾句話讓我很是費解，她說：「其實一個人出來做也挺好的，看著孩子在公園裏不一樣講真相救人嗎？非得跟大家一起去嗎？」當時，我沒想太多，只是感到那話聽起來很彆扭：幾年了大家不都是這麼自由組合著做，效果不挺好的嗎？A說了很多理由，我沒太聽進去，因為我覺的這些話讓人難以理解。在這以後的幾天裏A一直在找時間單獨跟我交流這個話題，這我才知道原來是專門對著我來的。
我知道是我應該在實踐中提高了。過年期間我多學了幾天法，從法中悟到了一點法理，自己起了歡喜心，是我該去這些心的時候了。同時還找到了顯示心，看不上同修的心，急躁心，還有急功近利的黨文化的毒素。我發正念去掉這些心，說話不再那麼大聲，漸漸的平和了下來。還是每天到點就去那個地方等同修。
一晃兩個月過去了，同修D去了兒子那兒；同修B去了外地給女兒帶孩子；同修A不再去我們相約的地方了，只剩下我和同修C。有時候C去，有時候還不去，沒人去的時候我一個人去。這時雖然感到孤單，但對本地的大街小巷以及下鄉的路並不陌生，基本上想去哪兒就能去哪兒了，倒也覺的很自由。雖說是自由，可心裏確實很難過，覺的同修們走的走，不來的不來，都是衝著我來的。雖然努力溶入本地同修的環境中，可畢竟我不是本地人，我心裏明白大法弟子是個整體，在哪兒都一樣，應該沒有分別，但還是在人的層面上糾結那個所謂的「勢單力薄」、「排外」，委屈的心時時衝撞我的心。對同修A的怨氣也漸漸滋長。儘管在這個自覺「委屈」和「不公」中也向內找了，但是並沒有深入，更多的還是向外看，看同修的不足。
越往外看，內心越委屈，越覺的自己沒做錯，總認為A在暗示我甚麼，甚至覺的她似乎有種強迫我一個人出去做事的意願。本來配合的好好的，為甚麼幾天的時間就變成了這樣？我不悟，甚至怨恨同修A。
在這種煎熬中，就感覺修不下去了，要崩潰了！不知道自己到底做錯了甚麼。可每每這個時候慈悲偉大的師父就在夢中點化我、鼓勵我。有一次夢到師父穿著一身潔白的西裝從天而降，悠悠然飄在我的跟前指揮樂隊演奏，最後師父示意樂隊停止，自己敲起了鼓，那敲打鼓的動作，那手勢，那氣度，非是人間凡人所為，那鼓聲的鏗鏘，那鼓韻的美妙難以忘懷。我知道師父在鼓勵我。
想著師父，想著法，自己給自己加油，堅定正念，學法向內找。
雖然也找到不讓人說的心，自高自大的心，怨恨心，執著自我的心，但總還是覺的心裏堵的慌，好像有個涼涼的東西堵在心口，很苦惱。
一天晚上跟同修A發完資料後，坐在路邊交流，她說我根本就沒有找到根子上的東西，找的很皮毛，我就請她給我提示。她直言不諱的問我：「你為甚麼看到某某同修跟某某同修在一起配合就不高興？你為甚麼看到同修救人你生氣？你為甚麼利用本地同修的資源達到你個人的目地，並且還在浪費大家的時間？你帶著這麼多的人心能救得了人嗎？」
聽到這些，我腦子「嗡」的一下，火一下子沖到腦門上！「我怎麼能看到同修救人生氣呢？怎麼就利用大家的資源、耽誤大家的時間了？你覺的我是那樣的人嗎？」我發現我越解釋，A越生氣：「你在用掩蓋來掩蓋你的掩蓋！」我更著急了，極力的辯解，最後A很無奈的說：「沒法跟你交流了，你這個人很複雜。」真是句句直衝我的心肺，就像師父說的：「不刺激到人的心靈，不算數，不好使，得不到提高。」[1]
那一夜我幾乎沒睡，感到我的人格受到了羞辱，非常的委屈：根本都是些沒影兒的事，怎麼她說的頭頭是道？本來是同修B的意思，為甚麼偏偏又是你來指責我？B不常在本地，不了解我，我一點都不怨她，難道你也不了解我嗎？好像我百分之百的就是那樣一個人了！我從感到冤屈，發展到氣憤，忘了自己是個修煉人，把真善忍全忘在了腦後，對同修A的怨恨更深了一步。心想：我那麼看重你，那麼尊重你，你為甚麼……
記得同修D跟我說過：「在這件事上你應該反著悟。」是啊，我怎麼沒想到呢？法學了那麼多，怎麼就用不到實踐中呢？師父說三界的理都是反理啊。我怎麼不悟呢？可現在即使知道了反理要正悟，可跟我找到執著心有甚麼關聯呢？
一天半夜被夢驚醒：兩條巨大的白蟒，一條被我在眾人的幫助下殺死，另一條，我根本就無力殺死它，是我的一個大哥把它殺死讓我看：它已經死了，煮了吧。我蝸在牆頭上，一隻腳踩著樹枝，一隻腳蹬著牆頭，頭朝下。我看到下面一口大鍋，上面是那條死蛇。兩條大蛇，死了！
師父在點化我甚麼呢？蛇肯定不是好東西，兩條大蛇，那不就是兩個大的執著心嗎？可是，這兩個執著心又是甚麼呢？
那天和同修C配合出去講真相，路上我跟她交流同修A說我的那些話，C說：「你是有那個心，沒有那個心，別人說你，你根本就不在意，你在意就是有你要修的。再說同修A她也是個修煉的人，不是修煉的神，不一定每句話都在法上。」
是啊，她修的再好，她也是人在修呀，不一定說我的那些話都是對的呀。我為甚麼對她說的話如此在意？為甚麼總覺的她甚麼都是對的，總認為她法學的最好，理悟的最高，並且甚麼事都想跟她學，這不是典型的崇拜她嗎？同修C說：「還有我們在這裏等，等誰呀，不就是想等到她來嗎？這不是依賴心嗎？」是的，這不就是對她的依賴嗎？願意等她，願意跟她在一起，這不就是依賴她的心嗎？崇拜她，依賴她。這兩顆心，隱藏的多麼的深！師父告訴我們：「真、善、忍是衡量好壞人的唯一標準」[1]。我怎麼能用同修的言行來衡量事情的對與錯呢？好險哪！也許師父已經看到了我這兩顆心的危險程度，借用同修A的嘴棒喝我！這一刻，我終於警醒了，也釋然了！這一刻，對同修A的怨恨蕩然無存，有的是滿心的感激、感慨！
心是找到了，真想去掉它就像剝洋蔥，剝掉它，它疼，我也流淚。對她的依賴對她的崇拜已經不是一天兩天了。從二零一三年我來到本地不久就認識了她，我們在一起學法交流。從師父的《二零一五年紐約法會講法》發表後，我們同時感悟到救人的急迫，我們就增加了晚上也一起配合出去講真相救人，一直到現在。我們倆已經形成了一個整體，對她的依賴和崇拜那非是短時間之內形成的，所以要一下去掉它還真是不捨。
師父說：「真正的提高是放棄，而不是得到。」[2]我明白這個法理，但就是感到很失落，心裏有一種無名的痛。這個狀態持續了好幾天。那天學法，學的是師父的《澳大利亞法會講法》。看到師父說：「一切都是以法為上，用法破迷，破除常人的觀念，用法衡量一切。」[3]用法來衡量衡量，那抓住依賴心和崇拜的心不放的背後是甚麼？失落的背後又是甚麼？為甚麼「心疼」？究其原因那不都是「情」嗎，對同修A的情。師父說：「這個情要是不斷，你就修煉不了。」[1]
崇拜、依賴、情這些心的背後不都是為私為我嗎？師父說：「任何事情都去想別人，首先考慮考慮別人，然後再想自己。我就是要你們修成先他後我的正法正覺的圓滿。這就是在去私，就能去掉「我」。」[3]一邊學法一邊對照自己，越學越感到愧對師尊，越學越感覺到自己修的很差，感到很羞愧！想想整個去執著心的過程，我都被「自私自我」困擾，把自己攪在其中，沒有拋開事件的本身站在高處看看這表面的背後是甚麼。就像前邊我曾糾結過的：為甚麼偏偏是同修A來質問我而不是同修B？這也就是師父的良苦用心。只有同修A才能勾出我這些隱藏較深的執著心，讓我在痛苦的思考中暴露出來去掉它。如果這些心暴露不出來，別說提高昇華了，我連自己的路還找不著呢，而且更嚴重的是我和同修A都同樣潛藏了危險！
師父啊，您真是太偉大了！偉大的無以言表！至此，我只有虔誠跪拜！謝謝師父！
「修在自己，功在師父。」[1]師父看到我有想去掉這些心的決心，包括對同修A的情，一併幫我拿了下去。我心裏透亮了，再回頭問同修A為甚麼說我那些話時，同修很淡然的說：「沒甚麼，早就忘了。」可我深深的知道同修A為了讓我找到這些心所付出、所承載的遠比我多的多。
通過這件事，我不僅體悟到了師尊的偉大也感受到了同修的無私和善良。更體會到了修煉的嚴肅！同時對師父講的 「一舉四得」[4]的法有了更進一步的體會！師父說：「你怎麼不應該感謝人家？你心裏真得好好謝謝人家的，確實是這樣的。」[1]
大法，偉大的法，造就了萬事萬物；造就了千千萬萬無私無畏的大法弟子！
謝謝師父！
謝謝同修！
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父著作：《各地講法二》〈二零零二年美國費城法會講法〉
[3] 李洪志師父著作：《澳大利亞法會講法》
[4] 李洪志師父著作：《悉尼法會講法》
