在家庭環境中修煉
丈夫是屬於那種做事謹慎、較真的人，而且口才很好，邏輯思維縝密，遇事不說清楚不罷休，他有問題，也要在道理上真正的給他解釋清楚了，他才會接受。而我性格相對隨和，做事馬虎、不求甚解，感性強理性差，因此做甚麼事都讓他不放心，我做事時，他經常在旁邊指手畫腳，讓我不耐煩。在我的記憶中，以前我們每次吵架，最後我總是被他說的啞口無言，但是我心裏並不是真的服他，而是感覺自己說不過他。結婚這麼多年，形成了很多根深蒂固的觀念。
初期得法的時候，我非常激動，一下子明白了生命的意義，每天心情喜悅，那時我們之間矛盾也比較少，對他做的證實法的事很佩服，自己許多事不知道怎麼做時，也能認真聽取他的建議。雖然他經常挑我的毛病，但是有許多證實法的事我們還是能夠互相配合著做。就在我剛剛得法半年時，因為營救同修，丈夫被邪黨綁架，我們兩人形成整體，相互配合，解體了這場迫害，二十四小時他就回家了。
因為身邊有丈夫這個老學員，得法後，我就迅速的投入到證實法中，而且因為在日常工作中掌握了一定的技能，在證實法中也發揮了一定的作用。那時每天除了正常的工作、生活，大量時間忙於證實法、救度眾生的事。
得益於師父的慈悲安排，我在單位工作很清閒，每天在單位有很多時間學法，下班就忙於做證實法的事，每天感覺很充實。那時思想非常純淨，事事以法為大，感覺自己是最幸福的，感覺很多人心都能放下。
現在想想，可能是自己根基比較好吧，其實那時並沒有真正的按照大法的要求實修自己。當時本地的邪惡勢力對大法弟子的迫害比較嚴重，身邊同修在一起也是經常交流如何證實法、營救同修、救度眾生的事，對於個人在其中如何提高，這方面交流的比較少，我也把做事當成了修煉，雖然自己學法很多，但並不懂得實修自己。
在我得法幾年後，本地發生一場邪惡預謀的迫害，期間丈夫因營救同修被綁架，我也受到牽連。因為修煉不紮實，面對迫害不知如何應對，以前營救同修時，大家交流的一些反迫害的法理和做法都想不起來了，這或許就是我當時真實的修煉狀態的反映吧。因為家人找了關係，一個月後，心裏帶著遺憾我回到家中，丈夫則被非法批捕。
回來後，在同修們的交流幫助下，我迅速調整自己，大量學法，發正念，加強主意識，堅定正念。在同修們的無私配合下，為丈夫請了律師，在營救同修的過程中，漸漸去除怕心、否定迫害，給相關的公檢法人員寫信、面對面講真相，法理也越來越明白，正念也越來越強。在修煉上感覺自己慢慢成熟起來了，並且得到周圍同修的認可和誇獎。
和同修的配合中，也有觸動人心的事，但是身邊同修修煉的都很紮實，而且知道我是新學員，在魔難中同修們鼓勵我，無條件的配合我破除邪惡迫害。每當我有小小的進步會得到鼓勵和認可，較少出現心性上的摩擦。我修煉上的不足都被同修的包容和諒解掩蓋著。
營救同修的過程中，雖然反迫害證實法做的還可以，但是在實修自己方面仍然沒有大的進步，而且不知不覺中，還生出了對自我的執著，顯示心、歡喜心也出來了，只是當時自己並沒有意識到。不過當丈夫回來後，面對他，我的這種自我和妒嫉心、顯示心強烈的反映了出來。
丈夫回來後，我急於想把自己這兩年中的感悟和收穫倒給他，強勢的指出我所看到他修煉上的不足及被迫害的原因，要幫他改正，還覺的是對他好，對他負責。對丈夫表現出來的一些我認為的怕心、承認迫害等不斷指責，主觀下結論，甚至表現出瞧不起他，覺的自己比他法理清、做得好。
其實丈夫在邪惡的黑窩裏做的很好，一直沒有妥協，正念正行、不被邪惡謊言和假理矇蔽，思維清晰，說話有理有據，每次都讓那些想「轉化」他的惡人無言以對。回來後，他本以為我會更加敬佩他，沒想到恰恰相反，原來對他幾乎言聽計從的我卻處處挑他的毛病、咄咄逼人、不斷對他指手畫腳。這種巨大的反差讓他難以接受，所以每次我指出他的不足時，他都要求我從法理上講清楚，而我只是強勢的下結論，讓他無法接受，所以每次交流或配合都會由於各自帶著的強烈的情和觀念及自我而出現相互抵觸和爭吵。
我有時覺的奇怪，明明是他的不足，給他指出來他為何就不接受呢？他也一樣，看到我的不足給我指出時，我也不舒服。有時倆人交流感覺狀態還挺好，不知怎麼說著說著就吵了起來，怨恨、不平，甚至失去理性，幾乎每次都會不歡而散，我們雙方都很委屈。
那時我真的很苦惱，有時都不願和他說話，爭吵激烈的時候甚至想分開。看得出來，他也很苦惱。彼此越來越難溝通，更別說在證實法上互相配合了，以致使周圍的同修都感受到了。我倆也知道修煉上出問題了，也很著急，在每次衝突後也都會向內找，有些許的改善，但一直沒有根本的解決。
邪惡一直虎視眈眈，鑽我們人心的空子。就在丈夫回來不足一年時，一次我和同修在集市發真相資料時，被不明真相的人舉報。我和同修遭警察綁架，又被關進看守所。
關在看守所期間，丈夫每週都寫信鼓勵我，安撫雙方老人，並且為我們請律師，為營救我們操勞奔波，為此還不得不辭去了在外地的工作。
在黑窩裏，我刻骨銘心的向內找，反思自己的修煉路，看到自己從得法開始就忙於做證實法的事，學法時間雖然也不少，心很靜，但日常生活中並沒有按照法的要求時刻向內找、去執著，因此，證實法的事雖然做了不少，人心和執著卻被掩蓋著，尤其自己的顯示心、愛聽好話的心、妒嫉心、色慾心、安逸心等等干擾著自己，讓自己的心態不夠純淨；黨文化的因素也很重，爭鬥心、不服氣的心、自以為是、缺少女人的賢惠溫柔；對同修、家人和眾生更沒有做到真正的善。我告訴自己，我回去一定要做好。
在師父慈悲保護和同修們的整體配合營救下，一年後我走出看守所，回到家。
經過這場魔難，我們都努力的想要做好，發生矛盾後各自知道向內找了，慢慢的我們的關係也在改善。但是我總感覺我們的關係沒有從根本上改變，有許多時候是強忍住了，不是坦然過關，似乎有甚麼東西在擋著我，自己也非常苦惱。
一次我開車去學法小組。我開車是新手，丈夫在旁邊不斷指導我，讓我這樣那樣，我沒有按他的要求做就抱怨：「為啥不聽我的？自己做不好還不聽取別人意見，怎麼就不想改變自己？」我也沒有控制住情緒：「為啥你總想讓我聽你的，你是領導嗎？領導還不能強迫別人按自己說的做呢！我又不是機器人，我有自己的思想，為甚麼要聽你的？」
我們爭吵起來，期間差點碰到別的車，可是卻闖了紅燈。丈夫讓我把車停到路邊，我們都冷靜下來，丈夫說：「是我錯了，我不應該一直要求你按我說的做。」我沒有吱聲，他又說：「但是你也想想，怎麼就那麼不想改變自己呢？」
他的這句話觸動了我，我想起師父的講法：
「弟子：認識到自己的執著，像驕傲、妒嫉等，為甚麼總也去不掉？
師：如果你們真的把這些東西看的那麼重，就能夠克制它，那你就能夠削弱它，漸漸的徹底的去除掉。如果你覺的我知道了，也挺著急，但是實踐中你並沒有真正去克制它、抑制它，其實你只是停留在只是看到、感到這種思想的活動，你沒有抑制它的行為。也就是說，你只是想到了並沒有實踐去修。」[1]
我一下子找到了我們這個矛盾沒有解決的根本：為甚麼我們對這個情況也著急，每次矛盾出現也都會向內找，但是遲遲沒有從根本上改變，就是我們出現矛盾時，雖然也在向內找，但只是表面做到不再堅持自己了，沒有從根本上改變自己，或者說我們都只想改變別人，沒想改變自己。
這就是我的癥結：我認識到了自己的不足，也想做好，甚至很著急，但是在實踐中我沒有做到，我不懂得真正實修。師父說：「所以在今後煉功中，你會遇到各種各樣的魔難。沒有這些魔難你怎麼修啊？大家都是你好我也好，沒有利益上的衝突，沒有人心的干擾，你坐在那兒心性就提高上來了？那是不行的。人得在實踐中真正的去魔煉自己才能夠提高上來。」[2]
回想起來，家庭是我們多好的修煉環境啊，可是我卻錯過了那麼多提高心性、實修自己的機會，還用人心看待，抱怨命運的不公。我暗暗告訴自己：我一定要改變自己，真正做到，哪怕從最微小的地方開始！當我下定這個決心時，我感覺非常輕鬆，我跟師父說，弟子太愚鈍了，浪費了很多修煉提高的機會，這麼不悟，還抱怨，真是汗顏。我應該感謝丈夫啊。師父說：「你好我也好，怎麼去修煉？」[2]我和丈夫之間的摩擦、矛盾在修煉中不是讓我提高的最好的安排嗎？
真是「觀念轉 敗物滅 光明顯」[3]。我的觀念改變過來了，感覺以前爭來爭去的矛盾其實都很簡單，比如以前我有事出去很晚回來，看到丈夫依然等著我做飯就生氣：「你就不能做一次飯，甚麼都等著我做，一點不知道為人著想。」丈夫也有理由：「不知道你甚麼時候回來，早做了不涼了嗎？」為這點小事也吵架。現在我沒有生氣的感覺，心中還竊喜，一邊做一邊感謝師父再次給我提供了這個提高的機會。丈夫也改變了，對我也寬容了，有些事我做不好也很少指責我了，我們之間的矛盾少多了，出現小的摩擦很快就意識到，能相互平和的交流了，而且也能相互配合了，關係越來越和諧。
就在我們關係不斷改善的時候，也許是考驗我修的紮實不紮實吧，就在一個多月前，一位後走回來的同修跟丈夫說，他買了一本甚麼書，有同修建議她不要在家裏放這種書，她又捨不得扔，想把它送給丈夫，丈夫說你拿來吧，我處理。當時我不知道他們這個事，直到那天晚上，同修把書拿過來交給丈夫時，我才知道，當時因顧慮同修的感受，所以我沒有說甚麼。但是我感覺這個事很嚴肅，想和丈夫交流一下。我上午趁丈夫不在家，查看了師父的相關講法及明慧網上同修的交流，並且提醒自己一定不著急，不生氣，和風細雨的和丈夫交流這個問題。
中午丈夫回來了，然後收拾東西，下午要去單位（工作單位遠，他每週回來一次），他把那本書拿出來準備往包裏裝，我問他，你準備怎麼處理這本書，他說帶到單位去，我說這本書不能帶，他問我為甚麼，我說這本書不應該保留。他說你憑甚麼這麼說？我感覺他話中帶有抵觸情緒，說話也不是很平和。我想：「他怎麼總不接受我的意見，總這麼固執，還不改。」我說話有點急了，也不那麼平和了。我說我看了師父關於這方面的講法，然後我就給他念我找到的師父在這方面的講法的內容。他坐到了我旁邊的床上，我已經忘了他當時說了甚麼，就是感覺他好像說這本書怎麼對待不是主要的，重要的是我為甚麼不聽他的解釋，遇到甚麼事就給他下結論，他已經改變了很多，我卻總用這個根深蒂固的觀念對待他等等。
在他說的過程中，我感覺自己的情緒似乎也難以控制，就想反駁他，但我知道那不是我，是那個根深蒂固的觀念，我得排斥它，可是我覺的自己好像壓不住它，我心情難過的說：「是我修的很不好，我也很想好好和你交流，可是還是做不好，我都不知道自己還能不能做好。」說完我走出了房間。
在廚房裏，我的眼淚流出來了，我很難過自己這一關又沒有過好，我心裏和師父說：「師父，弟子怎麼這麼不爭氣，怎麼這一關還沒真正過去，又被觀念帶動，遇到自己認為對的強加於人，不修自己修別人，我還能不能修好自己啊！」哭著哭著我想，不對，我不應該這樣想，我一定能做好，剛才的表現是這麼多年積累的物質和觀念，是它們在垂死掙扎，我已經認清它了，我也一定能消除它。
因為我下午還有事要去同修那兒，所以擦乾眼淚，走出家門。坐在公交車上，我一遍一遍的告訴自己：我和丈夫的關係，無論背後是甚麼原因，我都要走過去，我一定從根本上改變自己。
見到同修，我和她交流了剛才發生的事，她也鼓勵我，她說師父在講法中說：「在大法中修煉是一層一層的去人的思想。大家知道就像那個洋蔥一樣，一層一層的剝掉它，最後都剝沒了，就是本質。在大法中修煉不能把它一下子甚麼都去掉，那樣你就沒有辦法在常人中修了，因為你表面上也已經不屬於常人中的一員了。」[4]所以沒有完全去掉不要著急，你已經認識到了，慢慢經過一次次魔煉，就會一次比一次做的好。你要有信心。
晚上回來，我給丈夫發信息道歉，說我錯了，丈夫回信說，他已經把書扔了。事情過去了，我發現自己不知不覺改掉了一個很大的毛病，也是他一直耿耿於懷的：他說我從來不認錯、不道歉，即使自己知道做錯了也不道歉。我也知道這是我的虛榮心、好面子心，「對不起，我錯了」幾個字幾乎說不出口，可是這次，我沒有感覺很難就突破了，我深深體會到實修自己，一切都是最好的安排。
感恩師尊，在正法的最後階段讓我驚醒，認識到甚麼是修煉。我知道自己還有許多人心、執著沒有去掉，自己做的距離法的要求還差很遠，但我一定努力修好自己，用純淨的心態做好自己該做的，不辜負師尊的慈悲救度！
謝謝師尊！合十
謝謝給予我無私幫助的同修們！
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《二零零五年舊金山法會講法》
[2] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[3] 李洪志師父詩詞：《洪吟》〈新生〉
[4] 李洪志師父著作：《新西蘭法會講法》
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