在堅持背法中體悟修煉的真義

【明慧網二零二五年七月十二日】去年九月，我們部門成立了背法小組。這段時間裏，通過對大法不斷深入的理解與心性的昇華，身上發生了脫胎換骨的變化，我想把這段歷程記錄下來，給自己做一個總結，也向師父交上一份修煉的答卷。

由於有以前背法的基礎，一開始感覺還比較輕鬆，但逐漸，思想業在腦中的反應越來越重，對法的記憶力也越來越差，甚至覺得我可能是所有人中背的最艱難的那個。有時一小段轉法輪，其他人可能讀幾遍就能背，可我卻需要花好幾個小時甚至一天或幾天，經常背下句忘上句，有時甚至在背完該段最後一句後，把整段全忘了，又要重新背，經常讓我想哭。

隨著背法深入，我驚訝地發現心性在潛移默化中產生了變化。記得一次，為了跟上大家的進度，我幾乎背了一整天的法。隔天上班時，因誤會，我和另一位同事做了重複工作。按照以往，我可能會感到委屈與不甘，會急於證明自己，但那天我竟出奇的平靜，沒有任何想爭取或爭辯的念頭，也不覺得自己的時間或心力被浪費。

我甚至很想珍惜同事的努力，覺得保留對方所做的一切比保留自己的成果更重要。那份坦然與無求，讓我第一次深刻體會到「不動心」的狀態，那種安穩平靜的心，彷彿不屬於曾經的自己。我知道，是大法改變了我，是師父幫我提升了心性。

過了沒多久，一晚入睡後，我夢見來到一個深藍色昏暗空間，只有正中央有道白光。光中，有兩個人面對面站著，一個是我，另一個站在蓮花座上，看不清模樣。突然間，從我這個身體裏倒下了一個厚重的人形輪廓，黑色、空洞，裏面有著一些模糊不清的線條。

隨著它倒下，原本熟睡的我被瞬間驚醒，清楚地感受到自己的右腿像是隨著那個人形一同跌倒了一樣。我腦中閃過師父的一段法：「其實你別以為撞一下你啥事都沒有，可是你真死掉一個你，是業力構成的你。而且身體上有你不好業力構成的思想，有心，有四肢，撞死了，可是它全是業力構成的。我們給你做了這麼大的好事，去掉了這麼大的業力，用它來償命，沒人做這個事情。就是因為你能修煉，我們才這樣做」（《美國法會講法》〈紐約座談會講法〉）。

那一刻，我只覺得震撼，內心升起許多疑問：我不是從小就在大法中長大的嗎？為甚麼身上還會有這麼大的業力構成的「我」？

雖然當時無法理清這段經歷的真正涵義，但絕不是偶然。或許是師父在鼓勵我繼續精進，或是讓我更清醒的認識到，修煉絕非表面的形式，而是真正實實在在的按法的標準去掉那些深層的執著、觀念、不正的思想與業力，哪怕它們隱藏得再深、再「合理」。

一、發現「觀念」 師父再次幫我淨化身體

隨著背法增多，我更加有意識的在內心被觸動時向內找，但某天早上學法卻完全無法靜下來，腦中激烈翻騰著跟同修曾發生的一個矛盾，當時我由於自認為同修講的不對，會誤導別人，所以開始在同修講話時頻繁的打斷她，可是就在幾次糾正後，我卻被別的同修喝止住了。

我努力壓制翻湧的回憶，不去隨著觀念想同修的不是。嘗試跳出來看自身的問題，在經歷漫長的向內找後，回想起我們相處時的點點滴滴，我發現很多在我看來不合理或者不對的事情，同修似乎每次都可以從別人那裏得到讓我出乎意料的回應，原來師父是希望通過同修的表現讓我看到自己的觀念嗎？

也就是在發現這些「觀念」的當晚，我做了一個非常清晰的夢，在夢中我拿到一件紅色衣服回家，爸媽跟我說，衣服上每根絲線都是隱藏得非常好的吸血蟲，它們已經神不知鬼不覺的鑽進了我的身體，但無論我怎樣趴在衣服上仔細觀察，都無法看出那些東西是活的蟲子。爸媽抱過來一個大的裝滿排毒水的鋁盆，就在我剛把手放進水裏，身體瞬間出現巨大反應，感受到有好多東西拼命的冒出，伴隨著全身以至延伸到四隻、五官、末梢神經的劇烈疼痛。等我感覺身體終於乾淨了，發現在手上出現很多能穿透整個手掌厚度的小洞，洞的大小只有一根繡花針那麼大，再看盆裏，裏面滿是已經被排出體外的吸血蟲。我知道，這是在不被思想業和觀念控制，堅定向內找後，師父再一次在另外空間幫我淨化了身體。

醒後，除了對師父的感恩，我也疑惑，不是一直在學法修煉嗎？我的思維不是應該在法中形成的嗎？這麼多不好的觀念到底從何而來？

隨後不斷的學法提高中，我意識到，雖然從小在大法中成長，但由於放鬆和對修煉不嚴肅，也對師父講的「反正是不管甚麼東西你看了就進」（《各地講法十一》〈二零一零年紐約法會講法〉）的法沒有足夠重視，加上懶惰，與不願忍受過關時對心靈衝擊與蛻變的痛苦，總是習慣於在心情不好或感覺疲憊時主動去看、去接受網絡上各種內容，並隨著其中情節和人物情感去感同身受，也認可著許多不好的現代行為或觀念，覺得那樣做會給自己帶來常人中的幸福和好處，然而舊宇宙已處於成住壞滅的最後時期，人的一切都已很不好，特別是大陸眾生，都在黨文化中長大，那他們無論做出甚麼，也必帶有黨文化因素，我這不是給自己修煉增加不必要的難度嗎？

認識到這些後，我徹底戒掉了曾經反反復復，雖然一直知道不好，卻始終難以放下的對電視劇以及網絡的執著，完全把自己溶於法中。我也發現，當真正開始從理性上認識大法，只要時刻記得自己是修煉人，有對自己處處嚴格要求的意識，其實執著心並不那麼難去。

二、找到根本執著 理性認識大法

終於，在不懈的堅持下，我背法開始逐漸快了起來。當我背到《有所求的問題》其中一段，我突然有一種很想哭的感覺，當我繼續背下去的時候，在不斷重複記憶的一瞬間，我忽然被大法感動的淚流滿面，我從法中看到許許多多未曾看到過的法理，也在現有層次中體悟到師父給了我們甚麼，懂得了今天每個在世上得法的人有多幸運，對大法和修煉有了更深刻的理解，體悟到修煉的神聖與玄奧，由於背法時巨大的震撼，我不自覺的在心中生出了歡喜心，但是當時並沒有察覺，中午休息時還跑出去買了杯飲料想享受一下，但就在喝完後我突然開始頭暈，並被一種從未有過的巨大恐懼感包圍，是對死亡的恐懼，這時我只能硬撐著，去找師父有關「怕死」的講法，一點一點的學著，就在讀法的過程中，我忽然看到了自己的根本執著，難道我一直把大法當成我的保護傘嗎？

原本每次在學法或看交流時，遇到「根本執著」的問題，我也想，我到底有沒有根本執著？可由於在五歲時就被父母帶著得法，雖曾經迫害開始後的確不精進，但也從未放棄過。來美後，也一直積極投身於三件事中，而且比國內時在表現上精進很多，也就是這種懵懵懂懂的狀態，讓我一直很自然的以為，我此生就是來修煉的。可就在這一刻，我猛然驚醒，原來這就是為甚麼每次在我的身體出狀況時，我會精進好一陣子，但是身體好了之後，堅持一段時間又會逐漸放鬆自己，開始追求與享受人世間舒適安逸的生活。可是師父對我的保護並不是為了讓我來過常人生活的呀！

之後我一遍遍讀著師父的《走向圓滿》，我感受到了這輩子從未有過的艱難，整個人似被一團厚厚的迷霧包住，我看不到法，也感受不到師父，甚至回答不出這個問題。我硬撐著來到師父的法像前合十，跟師父說：師父，我一定跟您走，無論情況怎樣，我的理智知道，自己永遠不可能放棄大法修煉，弟子願意完完全全把自己交給您，從此刻起，無條件的，毫無保留的同化大法！也就是從這一天開始，我感覺自己好像又是從新開始修煉一樣，不再像以前完成任務似的需要硬逼著自己去保證學法和煉功，也是從此刻，我的心在面對大法時，變成了真正的渴望！

可是到底怎樣才是在法上認識法呢？我找不到答案，這時師父在思想中點化我去讀《警言》，我嘗試著把這篇經文背下來，一天、兩天、三天，在不斷背誦的過程中，對大法的理解和認識以及對師尊的感恩，也逐漸由之前的感性變成理性，我終於從理性上真正明白了大法是甚麼、修煉是甚麼、為甚麼要修煉以及如何真正修煉，我終於對大法有了自己真正的發自心底的堅如磐石、再沒有任何東西可以摧毀或動搖的堅定正念！

三、從「讓步」到「為他」的心性突破

在進入真正修煉之後，我意識到自己首先應該學會「為他」，我想起以前使用浴室時，常會和室友產生一些小小的爭搶。但現在覺得自己應該先讓給別人，有一天我主動對室友說：「以後你都可以先用浴室喔」，當下說出口的時候，心裏其實還蠻開心的，覺得自己心態不錯，做得對。

但後來一次，我下班回家時不小心坐過了站，結果那天原本總是比我晚很多回家的室友竟然只比我提早一分鐘。她見我回來便說：「今天我先回來的，可以先洗吧？」嘴上答應了，可心裏卻泛起一絲不舒服。那一瞬間，我問自己：「你不是說要為他嗎？為甚麼心裏會不高興呢？」

靜心反思意識到，自己當初的那份「為他」並不純淨。那時，雖然表面上做了讓步，但內心卻潛藏著一種期待：希望對方看到我的改變，也能反過來對我好。這是一種利益心和有求心。而當現實沒有照著我的期待發展時，我內心的不快與失落便暴露了。那其實是一種偽善 ，帶著條件，並非真正無私。

我也進一步體會到，真正「為他」，應出自真心，沒有目地、條件，不求回報、回應，不會隨時間或環境變化而改變，不會因看到對方缺點，或對方對自己的態度好壞而改變。那才是「真善」──能捨去「自我」，完全站在對方角度去考慮，心裏沒有任何的計較與期待，始終如一，善待他人。

這次經歷讓我深刻體會到，修煉不能只停留在形式或表面的行為上，或自以為是的認為自己現在的狀態已經挺好的了，對一些不經意的思維或小事不重視，而是要在心性上真正昇華。只有去掉背後的私心雜念，真正做到無私無我、先他後我，才能逐步走向真正的「真」與「善」。

四、在剜心透骨中挖出「傲慢」的根

有次聊天時，我竟大言不慚的對同修說，覺得自己沒有啥執著心，只是經不住人間的誘惑罷了。也許是師父看我太不知天高地厚，在當晚的夢中警告了我，在一個教室裏，有個男生突然來問我願不願意跟他處朋友，但我心裏其實非常看不上他，所以毫不猶豫的拒絕。可這時我爸卻很緊急的跑過來找我，他很生氣的說，你有一門考試總過不去，老掛科，你再這麼掛科就畢不了業了！還這麼不著急！時間不多了！我得找個全能、厲害的人給你補補課，來不及了！結果被我爸找來的這個人竟然是剛剛被我拒絕的那個男生！當時醒來之後，我只是很膚淺的認為，這是在提示我，自己對男女情的執著沒有去乾淨。

不久後，我和同修發生了矛盾。我不認同她講真相的方式，認為她過於「大陸化」的熱情讓我感到不舒服。她反問我：「但人家主動問了，你一句也不說嗎？」我當下覺得下不了台，出於面子與證實自我的心，我又說了一些言不由衷的話，結果與同修產生了強烈間隔。

那時的我只想證明自己對，完全忘了向內找。還特意找了一位很有經驗的同修傾訴，原本我滿心期待著她的支持和安慰，可卻被同修嚴厲的指出：我的傲慢與爭鬥心太強。她還跟我分享了自己在工作中如何無我的對待他人，讓我感到很羞愧。我開始困惑：為甚麼我修不出這樣的慈悲？

那時我還是不願承認自己有「傲慢」。直到我想起一位同修曾告訴我說，有些人的東西會很狡猾，當別人給你指出來，它會隱藏和偽裝，只有毫無保留地剖析自己，先承認它的存在，才能真正看見它。

於是我開始上明慧網搜尋所有提到「傲慢」的交流文章，一篇篇讀、並對照自己。這才看清，是那個深埋不覺的假我在作祟，讓我可以肆意評判同修，而且繼續向內深挖下去，我發現，當初在決定講出同修的問題時，自己並非真的抱著一個完全為了對方好的純淨心態，因為同修也曾用同樣的方式指出過我的問題，雖然當時守住了心性，也跟同修保證以後一定改，但這個「傲慢」卻讓我覺得，也可以以同樣方式去對待同修。可是我卻忘了，大法弟子每個人修煉路不同，每一關一難都是師父有序安排，而我卻狂妄的自認為可以指導別人修煉。

隨著不斷向內深挖，我驚覺自己的「謙虛」只是面對自己欽佩之人──比如「做的好」或者「修的好」的同修的表現，而對我自認為修煉狀態「表現一般」的同修，卻充滿著偏見與冷漠。原來這個「傲慢」不只是障礙修煉，更是在保護深層的「自我」、對名利情的執著與妒嫉心。在此，我也想要向所有曾經被那個「假我」傷害過的同修道歉。試想：如果一個人充滿著偏見與傲慢，他要如何去感恩？如何真正同化真善忍？如何謙卑的對照大法修自己？又怎能從內心升起對眾生的慈悲呢？

當我真正認清這個「傲慢」的假我後，修煉狀態也隨之發生了徹底改變。每一天的學法中，無論是小組還是個人讀，哪怕時間緊只能抽空看一兩段，我都能從法中看到許多指導我修煉的東西，也經常被大法不斷顯現的不同層次內涵而感動落淚。從那時起，向內找不再只是遇到矛盾時才做的反應，而是成為了日常的自然狀態，我開始認真的修自己的一絲一念。

結語

雖然現在還沒能真正完全修去那些執著，但我知道，自己不會再像曾經那樣懈怠了，在這段修煉過程中，偶爾回頭看，我意識到自己修煉的路真的被安排的非常有序，環環相扣。在矛盾與心靈衝擊中，在外界的波動與刺激中，無論我覺得事情與自己有沒有關係，哪怕心再難受，這個時候我是否能夠真的靜下心來，把自己視為修煉人，用大法來指導自己，不逃避、不隱藏、不狡猾，勇敢面對。從每件事的本身跳出來，不被人理與人情所束縛，不陷於私中給自己找藉口、向外求，不認為自己任何一個執著或人心應該保留，不為解決事情的本身而無條件修自己，絕對嚴肅的對待修煉，能夠在任何情況下用法衡量一切，這便是我能否走好修煉路上每一步的關鍵！

以上只是自己在這段修煉過程中的粗淺認識，不足之處還請同修慈悲指正。謝謝師父！謝謝同修！