願以自己微薄的生命，助師世間行

【明慧網2000年6月22日】 前一段，產生了一個想法。我希望能夠為大法多做點事，被抓入獄也沒有關係。當時新生入學，我希望新生中的大法弟子能夠聯繫起來，就貼了個告示，希望他們來找我。結果新生沒有來，校領導倒來找我了。從實驗室的領導到學校的黨委書記，都找過我談話。因為我沒有答應他們不繼續為大法做事，再加上我有幾次「前科」，結果他們決定讓我休學回家反省。

家，就像一個不是監獄的監獄。為了防止我進京，拿走了我所有的錢和證件。回家以後，我挨盡了所有的罵，世上最難聽的話都聽過，說我「不忠不孝、無情無義」，國家培養我，而我卻不與政府一致，是為不忠；父母養育我，而我卻將其逼至死亡的邊緣，是為不孝；對親人如是，不考慮家庭、名利、前途，是為無情；不聽所有有恩於我的朋友的良言相勸，是為無義。是啊，按照政府和他們的理，我的不忠不孝、無情無義也已經到了極限了。所以，說我不是人，是畜生，是狗。他們列舉了將我培養至博士研究生，所花的無窮心血和金錢。小時候我是多麼的體弱多病，多麼難養，上小學、中學、大學，花了多少多少錢，如今卻不想還債了。所以我是騙錢的騙子，大騙子。身為堂堂博士研究生，卻受人的騙，相信封建迷信那一套，是為瘋子。哎，這種話太多太多，我也不想說了。最後說，我完全不能符合人道，怎能成佛作仙！他化作厲鬼，也決不放過我！

罵我，我只是靜靜的聽著，決不還口，我知道自己欠他的太多。父親身體不好，心臟不好，醫生說他所剩時日無多。不過他罵大法，罵師父，我就要說幾句。當然，挨打是免不了的，幾乎天天都要挨打。他們天天逼我看電視，看報紙。一方面我為一個又一個非真修者被淘汰出去而痛心，特別是一些大法工作人員走向反面而感慨不已；另一方面我就告訴他們大法的一些真相。還記得有一次，父親逼迫我讀一篇攻擊大法的文章，要讀出聲。我就讀一句，解說一句，一句一個耳光。有時抓我的頭髮往牆上撞，用棍子打、用皮帶打，有一個耳光打得我一隻耳朵一度失聰。有一次看到大法學員被捕的消息，問我同不同情，我說是，結果招來一頓打。還逼迫我寫保證書，不寫威脅拿剪刀扎我的手，等等。

在他還能夠清醒的時候，就成天給我灌輸那些做人的道理和經驗。不過說甚麼都沒有用。我感覺到報紙上、電視上、周圍常人說的東西都是粗顆粒的物質，污染不了生命微觀的那一部份。家裏人還常常為我的前途擔心：為了防止出事，早點退學回家務農也是好的，找誰誰作媳婦，平安過日子。有時候勸我出家，最好找個有名的大廟。是的，少年時我曾經有過出家修行的想法，如果沒有學法輪大法，可能已經出家。這個時候，我們相視流淚大笑。誰會勸說自己在讀博士的兒子出家啊！一片苦心，以致於此！我之苦心，誰又知曉！軟至極限的方式莫過於向我下跪，哎，不說也罷。

天天如此，日日如此，軟硬手段皆施盡，他們知道攔不住我了，許多次拉我一起去跳樓，希望共同結束這痛苦的人生。說：「你為護法而死，我們為反對法輪功而死」。是的，我知道他們的心已經絕望，已經生不如死。曾經寫下遺書，不認我這個兒子，家裏一切東西都不屬於我，後來又撕毀了，誰叫我是他們的親生兒子呢！死，還不容易嗎？但我不能輕易的死。要死，也一定要死在監獄之中，讓邪魔找不到任何破壞大法的藉口。

旁人感歎我之鐵石心腸，我捫心自問：你絕情嗎？鐵石心腸嗎？不是啊，我知道自己的心是多麼的柔弱，許多次我連在身上吸血的蚊子都不忍心打死。我從來沒有將自己的意願強加於人，我從來沒有發過脾氣，指責過別人，沒說幾句話，臉已先紅了。我對大法和自己的辯解，言語太過軟弱，幾乎要超出大法所能容忍的範圍了。在背後，我也不知流了多少眼淚，為了父母那無法承受的災難。好像我願與邪魔相爭，那些東西卻派父母親作為急先鋒，使我不忍心下手。但是，為了修煉，我還是不能退步。

我是否太不體諒別人了？我到底為了甚麼而修煉？不是為了眾生能夠獲得究竟的幸福嗎？有一次，我對他們說，「我是為了你們而修煉」，結果招來一頓暴打，還叫家裏的所有人一一到我面前表態，不要我為他們而修煉。世上傷心之事，莫過於此。我的親人啊，難道一定要我放棄對你們的希望嗎？

父母為了我的事，已經陷入了精神崩潰的境地，我並非無動於衷。在休學期間，多少次挨打，多少次責罵，多少次跪在我的面前，也不能讓我回頭，我知道他們的心是多麼的痛苦和絕望！我經常看到父親一個人蹲在牆角，那麼的可憐無助。我從來沒有看到過像他那樣可憐的生命，也從來沒有見過像他這麼痛恨大法的人。還記得在四年前他第一次看到大法書的時候，他就把書中老師的照片撕毀了，還在書上寫著罵老師的話。還把我拿回去弘法的書全部撕毀，錄音帶砸掉，錄像帶燒毀。政府出面反對後更不用說了。對師父本人、對大法言語之惡毒遠非報紙電視上批判的所能比擬，我也不願去說他。我經常告誡自己，要慈悲於一切眾生。但是這樣的一個人，教我如何慈悲於他？

就在我也差不多對他絕望的時候，有一天，父親對我說，他為了使我能夠從法輪功中解脫出來，他願意代我去死。這句話讓我感歎良久。不管他怎麼說，我卻反過來想，問自己：你是否願意替他承擔這一切罪過？我默默無言。心想，我要是能夠慈悲於他，就能夠慈悲於一切眾生。

在家鄉，所有與我有關的親戚朋友，所有能夠和我說得上話的人，都來勸說過我。在我回家之前，縣公安局來過，電視台來過，可惜我不在家。他們說的都是常人那一套吧，他們倒不是直接說大法不好，只是說繼續修煉會給自己、家庭、父母帶來甚麼。這些我還不明白嗎？我也跟他們說一些大法的真相，他們最後都會說：即使大法都是真的，現在政府反對了，也要怎麼怎麼地，用歷史上的一些例子說服我，叫我平反以後再練。那麼說到此我也就無話可說了。這就是現在常人心性所在的位置。我還發現他們如何評價大法和師父，其實就是他們自己心性位置的一種體現，其實是因為他們自己就是這樣的人，以為別人也這樣。大法就像一面鏡子，眾生在其中看到的是自己的那顆心。

政府的邪惡宣傳對不明真相者的傷害，實在太大太大，罪業滔天，難以盡言。不知在帶領多少迷中的可憐人走向地獄的深淵啊。在我心中，政府的情況就跟父親一模一樣，就像一個病入膏肓的老人，窮盡一切心力，一切手段，阻止自己的子民往上修煉。父母、親朋好友曾經上百次的問我究竟怕不怕坐牢，怕不怕挨打。他們舉了許多監獄裏面的黑暗現狀，如何脫光衣服用警棍打，如何如何，鄰村誰誰、誰誰被警察活活打死了。這些就像明慧網上看到的一模一樣。我始終沒有說一個怕字，因為我知道，說不定有一天，我會和他們一樣，承受同樣的苦難……

回到學校，感到已經走過了一個過程，我的父母、親人、朋友，該見的都見了，該說的都說了。我慶幸自己頂住了巨大的親情與世俗的壓力，若不能橫下一顆心，很可能過不去。經過了許多經驗和教訓，做人的滋味也已經嘗遍，文藝作品中都見不到的情況也經歷了。常人的東西都不能再使我留戀，名利前途在我來說是一個笑話，對於親人，有許多遺憾，卻不能拉住我的心。「回身心願了，再來度眾歸」。我還有一個心願：願以自己微薄的生命，助師世間行……

大陸弟子 2000年6月