在正法中走向堅定和成熟

【明慧網2001年8月4日】小學時上自然常識課，書上說另外星球上沒有人，因為沒有人所必須具備的生存條件：陽光、空氣、水。我覺得想不通，難道另外星球上的「人」一定要和地球上一樣的環境才能生存嗎？或許有另外的生存方式。我去問父親，父親說，你的想法有道理，但考試時還得照書上學的去回答。後來初中上物理課，老師說電子圍繞原子核轉動的形式和地球圍繞太陽轉動是一樣的。我當時就在想，電子上是不是也有人呢？我的生命中一直伴隨著一個問題，為甚麼我是我，我不是別人呢？因為從小對科普雜誌感興趣，大學四年就泡在圖書館，知道了氣功的玄妙，後來又對佛教發生了興趣，知道了氣功和佛學有一點點關係，可茫茫書海，無從下手，看也看不懂，直到96年我得到了法輪大法，才解開了我生命中的疑惑。並且深為「大道至簡至易」這句話所打動，我相信這是絕對的真理，他甚至貫穿了我生命的最深處。

得法後，大法成了我生命中最重要的一部份。修煉的路是坎坷不平的，我的情很重，很敏感，對丈夫要求很苛刻，第一年，情關過得很猛，我曾幾次在師父像前流著淚對師父說：「師父啊，我一定要過這一關，可實在太難過了呀。」第一年過去後，以後的路就比較平坦了，周圍的一切順了很多。

99年大法受到不公正的對待，望著7、20之後電視上惡毒的攻擊和誹謗，我憤憤不平地痛哭了。我知道，作為大法弟子，我應該勇敢地到北京為大法鳴冤叫屈，周圍的同修陸續走了，可我卻沒能堅定地邁出這一步，兩次背著包離開了家門，可其他的同修一勸說，我就回來了。記得十月份大法被壞人上綱上線地誣蔑的第二天，我決定赴京，在途中，我滿腦子想的都是：我走了我丈夫會受牽連嗎？如果挨打的話，我承受得了嗎？到了火車站，功友打電話告訴我，去北京的功友明天回來，等與他們見了面再走吧。我再次找到了回來的藉口。

師父的「心自明」發表後，我認認真真地看了幾十遍，突然意識到自己不配當一個大法弟子，「法度眾生師導航」，師父在發「我的一點聲明」和給中央及政府領導的一封信時，我在幹甚麼？我為甚麼不堂堂正正地去北京證實師父的話是對的？於是我寫了一封信，以我修煉的體會證實這兩篇經文句句是真實的。帶著這封信我又一次離開了家。這一次，我明明白白在法理上悟到了，我去北京證實大法是最正的行為，也是我義不容辭的責任。所以我很輕鬆，沒有了對丈夫的牽掛，當時我的父親病重，妹妹要結婚，都沒能阻擋我去北京的決心。一路上我回憶著自己短暫的一生，唯有修大法才是最幸福的時光，那麼現在，哪怕付出生命，我也了無遺憾。一路上我默念著洪吟中的「生無所求　死不惜留　蕩盡妄念　佛不難修」來加強自己的正念。到了信訪辦，被一大群全國各地的公安便衣圍住，他們審問了我十幾分鐘，我坦然回答我的來意，他們居然把我放了。回到家中，原以為我丈夫會發脾氣，沒想到他卻說：「你站出來講公道話是對的，人是得有正義感。」可臨行前他擔心地幾晚上沒睡好覺。通過這件事我深深體會到，法能正一切人心。以後每去一次北京回來，我與丈夫的關係反而更融洽。

去年十一月，我再次想去北京，可周圍的學員覺得在家中做真相就夠了。我與另一位功友商量，決定花一個禮拜的時間動員其他的學員，後來有十幾個學員與我們同行。這一次我們結識了好多北京和外地的功友，他們修出的一身正氣和為大法不惜付出一切的精神感動著我，讓我深深覺得自己相差太遠。有的功友一次次上天安門，我自愧來得太遲了。想到還有那麼多功友沒有走出來，我發誓回去後一定鼓勵他們勇敢地邁出這一步。在去天安門的路上，我一次次地止不住淚如泉湧，我為大法的神聖和偉大而落淚，為功友們的壯舉和浩然正氣而落淚，為自己能幸福地參與正法而落淚。回想以前我是個膽小而自私的人，現在我不再自我保護，並體會到了付出的幸福，我感到一股正的力量在胸中升起。被抓後，我只想快走出去，叫更多的人匯入正法的洪流中來。我覺得牢房與我無緣，我的心願未了，我不甘心被關住，果然，第二天我就很順利地出來了。

回到家後，我叫來了流離失所在北京護法的功友，每天與家鄉弟子開交流會，每場二、三十人，有時一天開兩場，連續開了十幾天，每開一次，就有一批功友到北京。我們還通宵製作條幅發給需要的功友，時間過得緊張而充實。這期間，我們聽到了與我一起到北京的功友絕食十二天，被活活打死的噩耗，更激起了我們正法的決心和勇氣。１２月底，我們再次大批學員走上了天安門。

這次在獄中，我目睹和經歷了邪惡之徒對大法弟子的瘋狂迫害，他們流氓手段無所不用其極。可我更看到了大法弟子面對邪惡寧死不屈的氣概，和對大法一片赤誠與堅定的心。相比之下，我也看到了自己的不足。可正法還在繼續，我知道，我會和功友們一道在正法中一步步走向堅定和成熟。