我對人與神的一點認識

【明慧網2001年9月4日】 一、得法過程：

首先簡單敘述我的得法過程。我自幼身體不好，結婚生子後因生活壓力、工作壓力、以及與人爭強鬥勝的心，使我身體每下愈況。中西醫、瑜珈、氣功、太極拳都嘗試過、也吃過健康食品。在心靈方面，哲學、文學、佛學、念經拜佛、禪坐也都接觸過，但始終不得其門而入。99年底，五歲的兒子因肺炎住院，在照料孩子期間身心俱疲，對世間所有的醫療方法、求神拜佛等物質與非物質的世界感到徹底絕望。在這裏我並非強調自己是個失敗的人，其實當時我有很好的教職工作、學歷頭銜、婚姻平順，但我的心中沒有信任。

2000年2月，我發現自己懷了第二胎，但因照顧剛出院的老大而心力交瘁，一個月後流產。這對我是致命的打擊，身體狀況也因此虛弱無比。我當時發誓永不再生育，不再受這種苦。那時母親因更年期症候群接受同類療法的醫治，台北那位同類療法醫師向母親介紹法輪功，母親因虔誠的宗教信仰，只叫我去試試看。我當時並沒有想靠法輪功來祛病，只覺得母親身體不好又忙得沒有時間照顧自己，不如我去台北替她了解一下。於是我在台北替母親買了一本『轉法輪』和教功錄像帶，並打聽到台南的九天班，從四月一日開始得法。九天班上完，我已一身輕，知道自己為甚麼活在世界上，又該如何過生活了。由於我對藥與病之間的關係本來就有一個認識，所以在過病業關時，沒有吃藥或不吃藥的疑惑與掙扎。

二、講清真相的一個例子：

自2000年8月9日師父發表《理性》新經文以來，「用理智去證實法、用智慧去講清真相、用慈悲去洪法與救度世人」成為大法弟子相互勉勵，共同實踐的指標。然而我在洪法的活動中，卻總有放不下的常人心，總覺得是跟在別人後面做著洪法的工作；在工作中確實有一顆純淨救度世人的心，但回到常人生活中又會放鬆自己，我似乎只是靠著外在環境的變化在改變我的行為，自己並沒有本質上的改變。就像師父說：「行不行一念之差，你能不能走出來證實法，也不是隨著人多勢眾就可以過關的。有人想在天安門廣場等著，大夥都出來我就出來；一看沒有大夥出來，他也溜一圈回去了。因為大夥都出來的時候呢，是那個氣勢帶你出來的，不是你發自你自己放下生死那個心走出來的。修煉是個人的事，不是大幫哄啊，每個人的提高必須得是紮紮實實的。」（華盛頓DC國際法會上講法）

下面我就談一談個人在講清真相時看到自己的不足。我遇到的是向大陸親人講清真相的考驗。因為我父親是大陸來台的外省人，在大陸有一位八十多歲的親戚舅公，我和他素未謀面，也沒通過信，只知道他是個善良的人，在文革時期因我們在台灣的海外關係遭到抄家，子女也無法上大學。我曾想，邪惡在中國大陸如此囂張，有許多善良的中國百姓被矇蔽，我應該有所行動。就在此時，我的論文由台南文化中心出版，父親問我要不要寄一本給舅公？我想這是好時機。於是寫了一封長信介紹我的修煉心得，並寄了一本書和真相資料去。當時我刻意請父親替我寄出，因為修煉一年多來都沒有機會將我自大法的受益完整地告訴家人，因而有許多矛盾與衝突。父親看了我的信後，只含蓄地說：「我覺得你寫得很好，煉法輪功真的讓你改變很多。」從而得到父親的諒解。但母親卻無法諒解我將這樣的信寄到大陸，深恐連累舅公。於是我向內找，我捫心自問：講清真相就是在救度世人，這樣做並沒有錯。於是我告訴母親：「即使是八十多歲的老人一樣有權利知道真相。」我曾問過一位在大陸上有親人的同修是否向他們寄發真相資料，但同修也怕連累親朋好友而不敢這麼做，我卻認為如果我們用正念對待這件事，邪惡會自滅。

一個月後我收到舅公的信，果不出所料，他受到國家媒體的矇騙，而且他本身是無神論者，並不相信神佛，甚至勸我以所謂知識份子的理智來分辨。其實這些反應大多在我意料中，但當我看到這些話時仍然觸動了我的內心。我曾一度感到相當沮喪──為自己無法證實大法、講清真相而沮喪。記得剛開始修煉時，常常在讀書時流了許多淚，修煉一段時間後，流淚的機會減少了。但在接到舅公的來信時，我再一次深深地流下了眼淚。為師父被誤解、為自己無法講清真相感到懊悔。關於誤解大法與政治相關這一點還很容易解釋，但面對一個受了許多苦難的無神論者，我又該如何講清真相呢？其實修煉一年多來，對於另外空間的現象等等，我甚麼也看不見，我有甚麼資格去說清神佛呢？我第一次發現原來我還是執著於自己看不見任何現象。過去在向朋友洪法時，屢次遇到無神論者對我的反駁，我總在心中鄙夷他們悟性不好、下士之見，於是再也不肯向他們多說甚麼，卻從來沒有向內找，為甚麼我常常碰到這種人？今天我才發現其實我在內心最深處並不了解甚麼是「神」？甚麼是「佛」？我只是把神佛當作一個外在的偉大的高級生命，我把師父當作一個無法用言語形容的偉大形像來崇拜；可是我在未得法前又曾是一個無神論者，得法後聽見那麼多同修交流他們所看到的另外空間，於是我告訴自己，一定有神通功能的存在。直到現在我才知道，其實我只是靠著外在力量、外在因素的改變來增加自己的信心，但是我在本質上並沒有改變我對神佛的認識，從一個無神論者到有神論者，我的改變太快，快到我沒有用理智去面對這樣的改變，我對師父、對大法仍然只是停留在感性上的感恩戴德。師父為甚麼一直強調「以法為師」？當我放下知識分子的觀念實修時，為甚麼還有人視我為知識分子呢？這應該不是偶然的。

我在回信中抄錄了師父的話：「人不相信神，不是一個簡單的問題，是人在毀滅著人的道德。人相信業力輪報，相信做好事有好報，做壞事有壞報、惡報，人幹甚麼事都有神瞅著，人不敢去幹壞事；人知道做好事會積德，將來會有福報，而且這是千真萬確的。人不相信了這些，科學現在就不相信這些，它認為是搞迷信，這就是掄起科學的棒子打人的正念，是不是打人最本質的東西？」我突然發現這個「最本質的東西」是我要去體悟的。

寫完第二封回信後，我覺得我還是沒有說服自己。直到參加八月底洪法活動後，沿途散發SOS傳單及徵簽活動時，遇到一位先生，在我向他洪法時，他很禮貌地聽我說明，也因為他自己學煉氣功而表示出一點興趣，但在和他談話過程中，我卻強烈感受到他仍然固守著自己的許多東西，即使他不像一般路人那樣冷漠與無動於衷，但我卻在看到他固守著的一顆心後恍然大悟。甚麼是「人」？甚麼是「神」？人都是為私為己的；神卻是無私無我的。當我們在散發傳單、講清真相、只希望世人清除腦中不好的念頭時，那一瞬間，就是「最本質的東西」體現出來，那就是「本性的一面」，那就是「神」。大陸學員捨盡一切護法正法，已經達到了無私無我的境界，不也是神？世間人都迷，迷在為私為己當中，只要有私的一面存在，名也好、利也罷、情或面子等等等等，都是一個「人」。

我一直以為我知道自己這一年多來的修煉是為了甚麼；在那一瞬間我才發覺其實我一直以來都在向外求。表面上我甚麼都不求，其實內心總希望見到師父，希望自己可以看見一些真相、希望師父的點化、加持，希望自己一下子可以對法悟得深，可以說服許多人來得法；當我看到許多學員引導了大量的人來聽法時，我都非常羨慕，同時對自己洪法的成績感到沮喪，卻看不到自己的執著。神佛並不是遙不可及的，除非我們永遠為私為己在活著，那麼就永遠只是個人。在那一刻，我終於看見了自己的「看不見」。師父說：「修在自己，功在師父」，我只重視「功在師父」，卻忘了「修在自己」是擺在前頭的。一個無神論者不只是不相信神的存在，而是因為他看不見自己心中的神，看不見自己有著無私的一面。如果他們可以認真思考甚麼是神，或許就不會對神如此無知。

以前我的修煉，不論是煉功、看書、參加讀書會、弘法活動，如今看來都是用「人」的一面在修煉，總覺得有過不完的關，總覺得修煉很苦，恨不得早日圓滿。其實，我在本質上仍用過去的修煉形式在修煉，苦苦追求，卻沒悟到現在已不同於過去任何時期的修煉。師父在《2001年加拿大心得交流會》上說：「第一步是在正法中確立大法弟子」；在《正法時期大法弟子》中說：「大法弟子不能做到維護大法的作用是無法圓滿的，因為你們與過去和將來的修煉都不同，大法弟子的偉大就在於此。」又說：「如果你們到現在還不清楚正法弟子是甚麼，就不能在當前的磨難中走出來，就會被人世的求安逸之心帶動而邪悟。」這時我才體悟到正法時期的大法弟子其實應該更加看清自己「神」的一面，而所有講清真相的對像都是「人」而已。許多學員在談到「史前的誓約」時，我總是無法把自己看作那麼神聖。現在我才知道自己被人的一面掩蓋得太深太深，終究像人一樣在正法的進程中匍伏而行。原來我們早就過了個人修煉的階段，如果還有遲疑，那是人的一面所帶動的。

透過對大陸親人的講清真相，我看到自己過去錯誤的學法方式，成為一個真正的有神論者。過去有人質疑我以知識分子身分卻相信神佛時，我只能膽膽突突地拿別人修煉的例子來搪塞，現在我終於說服了自己。然而要時時看見自己神的一面，就必須離開常人安逸的生活、以及自己求安逸的心，因為追求安逸即是人的狀態，阻擋著自己在修成正法正覺的道路上前行。

這是我的一點體悟，還請大家指正。