風雨中的路（一）

【明慧網2004年2月23日】序言

人生大舞台，光怪陸離，千姿百態，演繹著一個又一個看似不同而又相同的悲歡離合的故事。日復一日，周而復始，哭著來到塵世，迷迷茫茫，尋尋覓覓，爭爭鬥鬥，喜怒哀樂皆為名、利、情，轉眼間煙消雲散，又哭著回歸自然，這就是萬古不變的人生軌跡。我有一個美滿的家，有一份令人羨慕的工作，充滿了成就感、幸福感，在滾滾紅塵，自以為活得很不錯，直到有一天我從夢中醒來，突然明白原來我這幾十年竟然「得意忘形」卻渾然不知；那天我有緣讀到了《轉法輪》這部天書，有幸了悟人生的真諦 ！從此走上了一條全新的路──修煉法輪功的路，演繹出了一幕非同尋常的人生悲喜劇。

師父2002年2月1日在《大舞台》中說：「人世五千載，中原是戲台；心癡戲中事，陸離多姿彩；醒來看你我，戲台為法擺。」

為找到人生真理而欣喜

童年時代我是個好幻想的孩子，冥冥之中總有一種若隱若現的記掛，有時會做些異想天開的傻事，為此沒少挨過父母的訓斥。長大了，從小學、中學、大學到走上社會工作崗位，後天觀念緊緊束縛著我，我變得循規蹈矩起來，幾十年的磨礪失卻了先天的自我，把我塑造成了一個特別聽話的現代人，超出常人的理稍稍玄乎一點，我就不信。當中國興起「氣功熱」，多少次有朋友拉我去學這個功那個功，我都推辭了，總提不起勁來。96年5月我硬被朋友拉去聽一個氣功報告，礙於情面，只好去應付一下。誰知這一發即不可收，那超常而玄奧的法理一下吸引了我，那都是我從來沒有聽到過的理，從人體、物質存在的各個空間、生命到穹大宇宙，一下把我的思維拓展、再拓展……原來人是那麼渺小可憐卻又自以為是，我震驚了！

隨後讓我意外的是，才聽了幾講，身體出現了從未有過的反應，走路兩條腿輕得像沒了似的，騎自行車上坡就像後面有人在推你一樣，有一次外出，遇到了一件非常危險的事竟然真的安然無恙，令周圍的人都覺得不可思議……諸如此類，凡是法理中講到的剛剛走入修煉時可能會出現的現象，都在我身上一一應驗，這讓我十分吃驚。

封閉的思維打開了，我如同乾渴已久的禾苗遇到了一場及時雨，突然明白幼時的「異想天開」原來並非完全空穴來風，冥冥之中那種說不清、道不明的求索與等待，原來要找的就是這部宇宙大法！我如飢似渴地讀著《轉法輪》，常常不知不覺讀到深夜，暢遊在浩瀚的宇宙真理的海洋裏，每讀一遍都會領悟到新意，真是博大精深、深邃無比！我知道了宇宙有一個特性，那就是「真、善、忍」，這是衡量好壞人的唯一標準，人來到世上的真正目的，就是修煉，洗淨自己，返本歸真。從此以後，「真、善、忍」這三個字牢牢印在了我的心靈深處，成為我衡量一切的準則。

我走入修煉並沒有想到治病，只為找到人生真理而欣喜、滿足，但沒料到的是，我原來患有的胃病、竇性心率不齊、腎結石、痔瘡等久治未癒的疾病在不知不覺中一掃而光，真正體會到了沒病的自在與輕鬆。在我步入修煉的初期就見證了法輪功的神奇，品嘗到了大法的甜美 ，我為人生中能遇到這樣的機緣而感動不已，當時真正體會到了甚麼叫幸福？得法才是最大的幸福！

洗滌之苦，苦中有樂

修煉是幸運的，但同時是艱難的。幾十年迷於塵世，對照大法看自己，那種骯髒、那種低劣、那種對名利情的執著，緊緊的包裹著我，當我現在想要掙脫出來時，就像千萬條繩索在死死地捆綁住我，讓我動彈不得；當我真想把它割斷時，卻很難割捨。周圍的環境在重重包圍著我、制約著我，但這還不是主要的，我發覺真正栓住我的根本因素恰恰是自我，那種想捨又捨不掉的心靈折磨，一度讓我進退維谷，處於兩難境地。人世間放不下的東西太多了，當達到一定境界時看那些東西其實甚麼也不是，但在初期修煉時這一切實實在在的物質利益，對人充滿了誘惑力。人看重的不就是名利情嗎？人在迷中不就為這些而活著嗎？割捨它真象割自己的肉一樣的痛。這是我修煉中面臨的第一次抉擇。

記得那一天晚上，我把自己一個人關在房間裏，靜靜地坐在師父的法像前清理思想。我回顧自己走過的人生，深深認識到這幾年隨著人類道德的下滑自己也在不斷地淪落，對很多不良現象慢慢見怪不怪，從潔身自好到放任自流，及時行樂的思想已滲入我的思想深處，陶醉於名利情的追求中樂此不疲。對照大法，知道自己當時正與宇宙「真、善、忍」的特性越走越遠，現在真想往回返，覺得很難，大法標準太高、要求太嚴，我感到距離太遠想做而做不到，心在這種矛盾與痛苦中徘徊……。看著師父慈祥的臉容，想到大法的無比珍貴，我開始為自己的動搖而羞愧。

在我陷於塵世越來越迷失的時候，師父找我來了，救我來了，我卻甘願沉淪在這骯髒的苦海中捨不得脫出，得到了這萬古不遇的天法我卻沒有決心去苦修……我流下了懺悔的眼淚，心從矛盾中堅定地脫出，下定決心從現在開始，無論今後面臨甚麼樣的困難和考驗，我認定了大法，跟定了師父，我必須快刀斬亂麻捨盡執著，洗盡污垢，做個真正的修煉人。

此後，雖然在修煉中遇到許多阻力與困難，我再沒動搖過。我堅持用大法要求衡量自己的一言一行，當我捨不下執著時，我就背誦師父的經文《真修》：「……你們從聖潔而又無比美好的世界掉下來，是因為你們在那層次中有了執著的心。當掉到相比之下最骯髒的世界裏，你們不快往回修，卻又抓住骯髒世界裏那些骯髒的東西不放，甚至損失一點還痛苦得不行。你們知道嗎？佛為度你們曾經在常人中要飯，我今天又開大門傳大法度你們，我沒有因為遭了無數的罪而覺得苦，而你們還有甚麼放不下的呢？你能把心裏放不下的東西帶進天國嗎？」一遍又一遍地默背著，直背到眼中盈滿了熱淚，我被包容在佛的慈悲中，我為自己的骯髒而愧疚，隨之心放下了，自私骯髒的東西又從我身上消去了一層。

就這樣在修煉的路上不斷洗滌自己、淨化自己，我感到師父就在我身邊時時攙扶著我、愛護著我，並為我承受著沉重的業力，讓我從泥潭中漸漸脫出，人變得越來越輕鬆、純淨。那期間發生的小故事太多太多，有時間的話，我會專門回憶、記述那些有趣而意蘊深遠的修煉故事，那是痛苦後的喜悅，洗淨自己的過程中伴隨著種種奇妙，每當自己跨過一個坎，師父要為我操多少心啊！

師父要求我們修成「無私無我、先他後我的正覺」，我自己在努力實踐著。隨著修煉，自己的境界在提高，道德在昇華，這一切都容在平時的工作與生活中，在名利面前謙讓，在誤解面前寬容，在矛盾面前平和，產生問題後主動向內找，嚴格約束自己的一言一行、一舉一動，慢慢做到為人處事的基點不再站在個人自私的立場上，而是首先考慮別人，別人的痛苦就是我的痛苦，別人的快樂就是我的快樂，那時候自己真的感到很幸福。

周圍的人也對我說：「你真是越來越善良了，在當今社會裏能守住這份純淨真是很難做到的。」也有人對我說：「法輪功能讓人這麼好，要人人都來學，那世界就美好了。」能讓人看到修煉人好，看到大法好，這是我最欣慰的事！

十字路口的選擇

1999年7月風雲突變，一場急風暴雨鋪天蓋地而來，一夜之間，深受廣大民眾歡迎的法輪功成了打壓對像，來勢兇猛的對法輪功的圍剿，一下把人數眾多的修煉人推進了痛苦的深淵，中國大地籠罩在一片恐怖肅殺的氣氛中，許多善良的修煉人被非法抓捕、關押，多少個家庭被攪得雞犬不寧、支離破碎，國家又一次陷於「政治鬥爭」的動盪之中。我被驚呆了，我實在想不通，這麼好的大法，給多少人帶來了身體的健康，讓人類社會道德回升，給世界帶來美好與光明，怎麼就被這樣誣蔑得面目皆非？那時候層層開始摸底追查哪些人煉法輪功，瞞報漏報的追究各單位領導責任，就這樣把方方面面的人都捲入了這個所謂的「政治鬥爭」中而惶惶不安。

歷史上的政治運動已把人搞怕了，當甚麼問題一旦被上綱上線到政治問題，那可怕的結局就可想而知了，「文革」中連國家主席都未能倖免，何況平民百姓呢？那時候我的家庭和所有煉法輪功的家庭一樣，承受著強大的政治壓力，所有的親人都生活在恐慌之中。他們團團圍住我，輪流著看住我，一度我被自己的親人像囚犯一樣監控起來，不得離家半步。家人懇求我為了大家的安寧就不煉了吧。這怎麼可能呢？於是很快，親戚們都被召集來了，這個求我，那個磨我，這個在哭，那個在喊，亂成了一窩。同時，因我當時還是個黨員幹部，層層的壓力接踵而來，上級找我談，單位開會批，所謂層層「幫教」，那空氣都能讓人窒息，好心的人都在為我捏著一把汗……

如此沉重的壓力我從未遇到過，親人們的纏磨，令我難以招架，身心疲憊至極；方方面面的痛苦與惶恐，煎熬著我的心，那時過的是怎樣的日子啊，真是苦不堪言……

我感到自己已走到了生命的十字路口，這並非對師父產生懷疑，大法已在我心中深深扎根，誰也動搖不了我。無論輿論怎樣地鼓惑人心，全是造謠中傷、斷章取義，我心裏明白得很，一切不過都是為打壓找藉口而已，欲加之罪，何患無辭？歷次政治運動整人不都是這樣過來的嗎？但我痛苦的是我不知道該怎樣面對，就像一個還沒學會走路的孩子仍需攙扶、指點，在這個出其不意的大難面前，我該怎麼走？當時只感到霧濛濛的一片，路在何方？

在那亂紛紛的險惡環境中，邪惡製造了假經文。我由於未學好法，陷於名利情中還很深，竟信以為真，迎合了邪惡的要求，認為暫時退避保全自己是為了有個能繼續學法修煉的環境。於是在高壓下違心表態放下修煉，在關鍵時刻作出了一個錯誤的選擇，一個永遠不能原諒自己的選擇，給自己修煉抹上了一個永遠也抹不掉的污點。雖然我當時想不到看到的是假經文，按著意思去做了，但心裏總是沉甸甸的，心很痛很痛，總覺得不太對勁。其實真正以法為師，應該明白這樣做是錯的，是與師父所講的法理違背的，但人心捆住了我，就這樣在心靈的煎熬中苟且偷安了一段時間。此後又面臨過幾次表態，我都以狡猾的人心躲開了，然而迴避是不可能的，修煉終究要你作出抉擇。

終於，在99年國慶前後，我知道有個大法網站--《明慧網》，那就像茫茫黑夜中的一盞明燈一下照亮了我的路，讓我從迷茫中清醒。看到那麼多同修在險惡面前不退縮，放下生死護大法，我感動得哭了。對照自己，我羞愧得無地自容，自以為在真修，可到了關鍵時刻卻悟不透法理，完全陷於常人之中不能自拔，在考驗面前亂了方寸，我無顏面對救度我的恩師……那一晚我徹夜未眠，想了很多很多……我對不起大法，對不起師父，我必須馬上彌補我的過錯！但真想做時，許許多多無形的手在拖住我，當時我還是個擔任一定職務的黨員幹部，嚴酷的現實帶給我的承受，我都有充份的心理準備了嗎？怕心隨之一波一波地湧來，我又一次明白自己陷在人中有多深，真要從人中走出來有多難！那是怎樣的一個夜晚啊，眼淚打濕了我的枕頭，面對又一次抉擇，我又一次進退維谷，不明白時想明白，真明白時卻徘徊，人多自私呀，真感到身上每個細胞的最微觀處都嵌滿了污垢。

為了自己，為了眾生，我必須從人的觀念中解脫出來，我必須放下生死走出來，證實大法！我知道了我該怎麼做，我不再徘徊！

師父給我創造提高的機會

在哪裏跌倒就從哪裏爬起來，首先我必須否定我過去那羞辱的一頁，於是我給有關領導寫信，告訴他們自從被迫表態後我的良心譴責與心靈煎熬，那是人性的強行扭曲；告訴他們法輪大法的珍貴，我得法的幸運與大法要求我做怎樣的好人；鄭重聲明全盤否定過去違背大法的一切言行，從現在開始做一個堂堂正正的修煉人。信發出後我很平靜地等待著發落，我已作好了充份的心理準備。也就在那個時候，單位「一把手」被上級找去了，回來一臉愁容，我側面問問何事，馬上對我吼起來：「你還不知道嗎？下午開會」。我知道暴風雨果然來了。那時候，我已無法保持平靜，真面臨時，強大的怕心一下泛出，回到家裏，發覺人控制不住地顫抖不停。我一遍遍責問自己：怕甚麼，不就名利情的傷害嗎？眼看著這麼好的大法、這麼慈悲的師父在被攻擊你能無動於衷嗎？眼看著那麼多修煉的好人在被迫害你能無動於衷嗎？眼看著眾多無辜的世人在被謊言毒害你能無動於衷嗎？你放下了生死了嗎？終於我控制住了心底的恐慌恢復了平靜。

下午開會，我平靜地走進會議室，迎接那暴風雨的到來，哪知竟是一場虛驚，是單位遇到了另一件棘手事。但事情沒有發生在我身上卻等於發生在我身上一樣，它檢驗了我，測試了我的心，證明我還沒有達到那種危難面前坦然不動的境界，我知道了自己的差距，我感悟到是師父給我創造了這樣一個提高的機會，擴展了我心的容量，為我今後的正法之路打下了基礎。

此後，竟然甚麼事也沒有發生，是領導們保護了我，我為他們的正念而由衷欣慰，但是我不能就此滿足，我應該讓更多的人明白真相，擺正心念，換來他們未來的平安與幸福。

（待續）