一切都從法中來
我是在對人生感到迷惑、無奈、痛苦的自我矛盾中時有幸看到《轉法輪》的。記得當時我拿起書一口氣看完，還擔心這麼好的書別人要回去怎麼辦，趕快看。在看法的過程中，我的思想一下子打開了。我高興的一邊往家跑，一邊跳、一邊唱：我明白了，我明白了。接連幾天也生出了歡喜心，見人就講：人原來是這麼回事，不是當人來了……
後來我找到煉功點。第一次見到同修的時候，他們給我從未有過的親近感，那麼友善的指正我的煉功動做，並告訴我要洪法。我回家後很快在同修的幫助下組建起了煉功點。因我年輕、腿腳快，所以很自然的做起了聯繫同修和一些方面的協調工作。那時的學法小組有多珍貴：同修每天在一起學法、煉功、切磋，查找自己的不足。這是一個甚麼樣的人群，特別是在當今物慾橫流的社會，就算在常人中的好人也不會這樣。那時我們都在個人修煉上處於精進的狀態。
在我修煉還不到一年時，邪惡的迫害開始了。我們去政府請願，被非法遣返後消沉了半年多，煉功點散了。2000年底，我們當地的同修一同走上了進京證法的路（現在想來當時抱著求圓滿的心較重）。在北京大家一起學法、發真相資料、買紅紙寫上「法輪大法好」、「還大法清白」、「還師父清白」貼在路邊。
後來我到天安門打橫幅被抓（那時心裏不穩，膽突突的）。因對法認識不足，認為我就是正法來了，我不怕，你們抓吧！到了看守所還想，這點苦算甚麼？坐幾年牢就修成了，那也太容易了，我還要吃大苦呢！結果符合了舊勢力的安排。就這樣我被非法判刑四年。雖然開始一直沒有妥協，但也只是消極承受，不能堂堂正正。幾年的不學法，加上自己的怕心、求安逸心和人的狡猾心理，最後違心的寫了「五書」。回家後我想，我完了。
幾年的修煉毀於一旦，使我痛心不已。很長一段時間過著「活死人」的生活。我問自己：你真的不是一個修煉的「材料」嗎？為甚麼就不能在關鍵的時候放下一切呢？我不知道對於一個修煉的人，那樣的行為失去的將是甚麼？可我知道是自己將聖潔的蓮花污染。我對不起師父的慈悲苦度，對不起大法，也對不起自己。我想跟師父回家，可我不配，我不能將聖潔的殿堂弄髒。我跪在師父的法像前流著淚問：「師父，我該怎麼辦？」知道人生的目地和意義，卻又無可奈何的過著人的生活，吃飯、睡覺、等待死亡……
有一天我終於忍不住了，這樣的生活生不如死。我想知道師父現在是怎麼說的，大法弟子們現在在做甚麼？就這樣我找到了其他同修。他們有的也跟我一樣以前沒做好，但現在都做的很好。
我把師父從2000年到2004年的經文看了一遍，心中還有一絲光亮的蠟燭又燃了起來。我感受到了師父無量的慈悲，無法用語言表達。我也悟到考試沒考好，不能因此放棄學業。
逐漸的我開始做師父要求的三件事。開始時做不好、做的少、正念不強、怕心也重，但是在不斷的學法中正念越來越強，把以前一些不必要的人的活動時間用來學法，由開始的惰性強到發正念越來越多。講真相從不敢講到敢講，發真相資料怕心越來越少，以前還沒做就先想到被抓。現在我知道一切都是師父說了算，不是舊勢力說了算，更不是常人說了算。而且心態也很平穩。發真相資料時由原來的放到門外到現在放到門裏，發出祝眾生有個美好未來的正念，並發正念清除一切邪惡黑手、爛鬼和共產邪靈的干擾，讓眾生順利得到真相、明白真相、得到救度。發出的正念很純，只為眾生被救度，不為自己。
當然我仍存在很多個人修煉上和做事上的許多不足，需要自己克服修去它們，這樣在純淨心態下，正念更強時，才能做的更好，才能有更大的智慧知道怎麼做。我也體悟到自己的變化和提高都是因為學法，一切都從法中來，所以幾乎每次師父講法都告訴我們要多學法、多學法、多學法。而且我們生活在現實利益與誘惑的環境中，如果不學法，不但不能提高還要向下滑。
以前我曾想，不知自己有多大的能力，不知自己能修多高，能做多少，但一定要努力，最後就算不能圓滿也不會遺憾，因為那是自己不行。現在我不這樣想了，因為我認識到那是缺乏信心，對法認識不足，並且潛意識中有一種不想放棄人的甚麼，又是為私的，看上去好像很有信心，實際上很沒信心。
我就是要做好。別人能做好的，為甚麼自己做不好？當把自己擺放在一個標準上的時候，就會按照這個標準去做。把自己當作常人，那做的就是常人的事，如果一個在人中行事的神會如何做呢？會怕嗎？會求常人的安逸嗎？會懶惰嗎？會做不好嗎？
同修們，正法時期的大法弟子們，未來的大覺者們，讓我們在最後僅有的時間裏做一個神應該做的吧！
向偉大的師父合十！
向敬佩的同修們合十！
