我對去色心的一點體悟

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【明慧網2006年4月17日】師父近期出的《洛杉磯市講法》發表以後,我認識到了去色心的重要性。

我以前處過的一個男朋友,其實我並不太喜歡他,對他的好感只是因為他一味的追求我關心體貼我。因我從小生活在矛盾重重的家庭之中,父母間的爭吵打架使我的心靈受到了極大的傷害,對男女交往之事我總是處於迴避的狀態。異性的熱烈追求中,我好像找到了一份感情上的安慰,但我只是感到那是兄弟姐妹間的關懷,也並沒往深處想。偶然的一次機會他吻了我,當時我反感極了,我從未被異性這樣觸摸過,我的思想觀念中誰這樣動了我,我就應該和他好。以後相處的日子裏,他總是想靠近我,我有時大發雷霆,可其實對這種事反感的同時我也有一些好奇。

在我的成長過程中為了減輕家庭所造成的那種壓抑感,我自我安慰來尋求一種精神上的快樂,但絕不想和哪一位異性朋友做這種不潔之事。沒有誰告訴我甚麼是對的、甚麼是錯的,沒有誰在心裏真正關心過我,父母給了我一個人體,把我養大,但沒有給我一種正確的精神導向,我對人生充滿了困惑與好奇,我去找一些名著來讀,想為自己的心靈保留一份不被污染的淨地。

以後的日子裏,男友和我先後喜得大法,男友不為名利所惑的變化讓我改變了對他最初的印象,放棄了自己對心目中理想伴侶的種種想法,漸漸喜歡上了他。我想因為是他苦苦追求我,只要我同意,我們的事肯定是十拿九穩了,也就放鬆了對他的要求。我們有了更深一層的兩性間的觸摸,從此以後,我竟變得十分的暴躁,不允許他靠近我,我真恨自己的好奇心那麼強烈,也恨自己因為對性的好奇與幻想便認為身心不潔而破罐子破摔。

缺少家庭溫暖的我凡事總是逆來順受,也許當初不喜歡他,哪怕他吻了我也不與其來往,也許會好些吧。我想我只有和他結婚了一切都會好轉起來。可我漸漸發現男友在遠離我。我以為他是修煉的狀態所致吧,可是以後竟如陌路一般。他從未與我說過分手之事,可他與另一女孩卻來往密切。一次在我一再的追問下,他對我說:「你不覺得情是自私的嗎?」

那晚我跑到海邊大聲的哭泣,我真想跳進海裏把自己結束了算了。等哭夠了也想開了,我的生命是法構成的,我有世界上最好的師父,我怕甚麼,為了塵世中這個情值得嗎?從那以後我的身心全部融入到了大法之中,大法在我心裏紮下了根。感謝師父對我修煉提高的幫助,我的心裏沒有痛苦沒有恨,也沒有了自責,對過去曾遇到的煩惱像失去了記憶,只感到是一個痕跡留在那裏,沒有甚麼感受,也不願去感受。

前一段時間裏,也許是修煉越來越到表面了,我發現色慾之心偶爾又冒了出來,有時電視劇裏的情節,我又有點喜歡去看了,安逸之心攪擾著我。這次讀了師父的講法,並看了一些同修的心得,對我幫助很大,我想我不再依賴常人的情來求得安慰。

在我總想提高的念頭中,師父無時不在幫助我,猛然間讓我覺得,我有師父,我已經擁有了一切,色慾在我思想裏形成的業力已十分微弱,只要有不正的念頭出來,我就抓住它,消除它,它不是我,它在干擾著我走證實法救度眾生的路。只要我做到一點,我的身心就純淨一點,不去想常人的得與失,只有在法中,才能得到最神聖最美好的一切。師父說:「你有你們的樂趣,人有人的樂趣,當然神他有神的樂趣。」(《在紐約座談會上講法》)我們不怕身在常人這個複雜的環境,有師在,有法在,自己心裏竟是出淤泥而不染的神聖感受。

邪惡勢力在利用著我們的執著幹著最壞的事,讓我們沉溺於人中難以精進,只有識破了它們的鬼把戲,才能解體它們,修煉的嚴肅已不僅僅體現在是為自己,而是為了眾多的眾生啊!感謝同修的交流,使我對色心有了更清醒的認識,現在感到師父法中很短的一句話竟有著很深很深的內涵,修過來才真正的明白。看到身邊有同修為男女之情執著的神魂顛倒,那種不理智、不清醒真讓人痛心。修煉人符合常人社會狀態固然沒錯,但也要在法中,因為我們是在修煉。

有不當之處懇請同修慈悲指正,更希望同修說出自己的心裏話,解體邪惡、黑手爛鬼、共產邪靈的干擾,純淨自己 ,做好三件事!

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