從圓容家庭關係看修煉的神聖與嚴肅

【明慧網二零零七年四月二十一日】快一個月了，我掉進與丈夫感情糾葛的漩渦中，幾經沉浮，在剜心透骨的去執著中，這一個來月顯的漫長而又難熬。今天我走過來站在高處回顧這些日子，發現在這短短的二十幾天，我竟去掉了許多人心，修煉速度如此之快，讓我自己都感到驚訝。當我溶於法中時，而不是注重自己時，人心的去除變的不苦了，我感到了輕鬆。法是神聖的，無所不能！法是嚴肅的，因為任何一顆人心都不能帶到天上去。

在我得法以前，與丈夫耍脾氣是常有的事。我的性格外表比較隨和，但愛生悶氣；尤其對待自己家裏人，總覺的他們應該明白我，應該知道這樣做、那樣做，一旦沒按照自己心思做時，就開始生悶氣，可是嘴上不說，甚至不表現出來，當對方還沒意識到時，我就會氣的冒煙了。我一生氣，他就會主動去擦擦地、收拾屋子、或做一頓好吃的，哄一哄，我的氣也就煙消雲散了。得法以後，由於丈夫比較隨和，感情問題一直保持著這種「慣性」，這方面的執著被掩蓋了。我竟也沒認為這是執著應該去掉。

只是每次生過氣後，漸漸的他不再哄，不再說好聽的，許多時候變得很無奈，只不過是先說說話，不讓矛盾過夜罷了。我沒太在意這種變化，還覺的自己不那麼執著了。心裏卻疑惑著：我怎麼沒出現《轉法輪》中講的：「我平時說一不二的，今天他騎到我頭上來了」這種情況？同修談論家庭矛盾時，我好像從沒有這種煩惱，心底有一種淡淡的顯示：可能我做的好吧。

事實上，我們之間的交流越來越少。但我與他說話或看電視評論時總試圖把我的觀點強加給他，慢慢的，他話更少，與我說不到一起，覺的我總是在發洩、指責，把世界看的沒有一點好。我也沒在意，反正我說的是對的，就是有點情緒，語氣不太善唄。我每天忙於學法、講真相、照顧小孩，他在家時間很少。我想這幾年他承受的壓力很大，常和他的那些朋友在一起，也許他會放鬆點，而且，他不在家，我也正好學法、切磋，也就沒有更多促成交流的機會。而且，怕他擔心，我做一些證實法的事時，瞞著他，也形成了一種隔閡，他覺的我不像以前和他交心了。我們只是圍繞孩子說一些話，表面上是和諧的，但矛盾在堆積著。

我每年都要回我媽媽家呆一段時間，每次回來，就覺的他對我不如從前好，不夠想我，我就不高興。因為我從內心對他比較依戀，所以希望他對我像以前一樣好，對於他的變化比較敏感。這些人心我都沒有認真對待，卻成為邪惡進行干擾的藉口。

這次從我媽媽家回來，週末丈夫帶我和孩子出去吃飯。他對我說話表現不耐煩，讓我感覺他心裏根本就沒有我的位置，以至於到厭煩的地步。點菜時也沒個好氣似的，我一下受不了了，氣一股股往上湧，我心裏說不行，這不是我，但已不能控制。我猛的站起來，頭也不回離開飯店，獨自一人走回家。

我氣血沖頭，又怨又恨，所有委屈都上來了。回到家，他冷漠的與我說話，但絲毫不認為他的言行有何不妥，反倒認為我無理取鬧、偏激。我很傷心，沒有理他，但心裏希望他能主動和我說話，說點好話，我釋放一下委屈就過去了。但他沒有。我們開始了冷戰，他竟一個星期沒與我說話，這是從來沒有的事。

我每天都渴望他有和好的表示，但每天都沒有。我彷彿一下跌入深谷，情緒低落到極點，那顆久積的人心終於被深深的刺痛了。他終於「騎」到我頭上來了。我學法學不進去，發正念靜不下來，更無心和人講真相。頭迷迷糊糊，我掉進了情的漩渦，不能自拔，心從來沒有過的痛。我無心修煉，覺的自己走不過這一關了，只有看著其他大法弟子圓滿了。心裏卻惡狠狠的想：和他分開，離家出走，讓他永遠都找不到我，甚麼影響不好，甚麼救度眾生，我不管，與他鬥到底！在人心翻騰的時候，卻有一個聲音在呼喊：師父，救救我，把我拽出去吧！當人太苦了。這個聲音被人心壓制著，卻很清晰。我知道那才是我。我離不開法了，我做了邪惡生命高興的事了，我不能再這樣下去了。

我隨手拿起一本經文，裏面夾著一張字條，是我幾年前抄下來的：「常人把一些摩擦、一點事情看得很大，活著就為一口氣，不能忍，逼急了甚麼事都敢幹。但是作為煉功人，別人看的很大的東西，你看的就很小、很小，太小了。因為你那目標太長遠了，太遠大了，你將要和宇宙同齡。你再想想那東西，可有可無的，你往大了想想，那些東西都能過得去。」（《法輪功》修訂本）

我一看這不是說我呢嗎？我一遍遍背，覺的去了許多東西。週六與同修學法時，讀到「作為師父我從不記你們在修煉中做的錯事，只記你們做的好事與成就」（《走出死關》），我想師父怎樣做，就是要弟子怎樣做啊。回想丈夫經常在晚上叫我起床發正念，主動拿錢給同修做保釋金，一次次去看守所看我，看望因修大法被惡人關押的我的父母，與我一起面對邪惡的抄家、綁架，擔驚受怕，頂著單位與同事造成的壓力卻從未勸我放棄修煉等等。我卻把他的好都拋到了腦後，變成了他應該做的，這不對呀。我決定不再僵持下去，主動和他說話。

第二天一早，煉完功，我想和他說話，但那股委屈、怨恨又衝上來，心想：給我氣成這個樣子，怎能輕易就和好。好了過一陣又氣，反反復復多沒意思，不如一斗到底。但我又想，當人太苦了，我要徹底的改變，永遠不要這樣了，我決定了。

我把衣服扔到丈夫身上，算是打破了僵局，他也笑了。我還是把一些牢騷說了出來，但我們沒有深談。我以為一切都過去了。

我每天一如既往的做早飯、收拾家，熱情的和他說話，但在接下來的幾天，他仍像過去那樣，一早走了，中午不回來吃，晚上也等我們睡著了才回來。我們沒有交流的機會，他還是甚麼都不說，也沒有為增進感情做任何努力。我的心又堵起來，你不說，我也不說，因為心的容量沒有擴大，人心的口子一打開，委屈、怨恨又湧進來，我的心很難受。我無法靜心做好三件事。

「人就是放不下。最大限度能放到多少？自己能夠念很正、像個真正的大法弟子一樣嗎？堂堂正正的把自己當作一個修煉的人，如果真能在任何情況下都能放下執著，把自己當作一個不同於常人的大法弟子來對待的時候，我相信那一切都變樣。」（《在2004年美國西部法會上的講法》）

不能這樣撐下去了，是呀，我「不同於常人」，我要最大限度放下自我，於是，我又主動和他談了一次。他很消極，說八年過去了，遠遠超過了我們吵吵的正法結束時間，未來會怎樣，孩子也要上學了，兩人對待生活不能勁兒往一處使。我鼓勵他看不到的未來不用想，眼下做好丈夫、父親該做的，照顧好家，工作做好就行了。我很樂觀，只要兩人感情還在，就都好辦（我的心思依然在情上）。

不成想，又和往常一樣，他好像總不想見到我，早出晚歸。我的心受不了了，到底幹甚麼，過不過了，欺人太甚，我受夠了！我的心像在熱鍋上被翻炒了一天。晚上12點發完正念，我把他叫醒，我強忍怒火，說談談吧，說個痛快話，能不能過了。我一邊發洩著委屈和憤怒，一邊被迫念著口訣除惡，因為我一眨眼就看到一些小亮點（黑手）。我憎惡黑手的參與，想痛快發洩人的怨氣，想讓他不受黑手控制獨立表達自己的意願，可因為我是個修煉人，自己有漏時黑手就會干擾，而且它要把這搞得更亂。可想而知，我的正念無法強大起來。結果他說：我和兒子過吧。我很吃驚。這話是我先往上引的，但那只是氣話，誰知……我又氣又恨。那顆得不到滿足又執著不放的人心在情的漩渦中被撕扯著，好苦啊！與此同時，我生命深處打出一念：我就不走舊勢力安排的路，我要救他，不能毀他！我要救他，不能毀他！人心與正念在交戰。

我傷心的躺在床上睡不著。早晨起來我發正念，清除黑手亂神給我製造的家庭矛盾。我內心很苦，不知為何此關如此反覆過不去，我心裏叫著：師父，我怎麼辦。

我去做早飯，一下看到我過去在牆上貼的三個字「真善忍」，已經很久沒注意到了。是呀，我「真」嗎，這些天我給他做飯，表面和善，內心賭氣，表面與他平和說話，內心怨恨，這不是真；有怨有恨就沒了善，何為忍呢？「忍是提高心性的關鍵。氣恨、委屈、含淚而忍是常人執著於顧慮心之忍，根本就不產生氣恨，不覺委屈才是修煉者之忍。」（《何為忍》）

我又想起《境界》：「惡者妒嫉心所致，為私、為氣、自謂不公。善者慈悲心常在，無怨、無恨、以苦為樂。覺者執著心無存，靜觀世人，為幻所迷。」

我恍然大悟，茅塞頓開！師父呀，原來我還在當「常人」做「惡者」呀。師父講過：「常人的善良不表現在不為生存取食而造業，而是不計別人之惡、不懷恨在心、不妒嫉、不有意報復、不殺人、不濫殺無辜、不有意損害生命。」（《大法是圓容的》）

我連善良的常人都還沒做到。原來我在這一點上根本就沒修自己呀！我用法來說服自己，原諒別人，卻忘記了一個修煉人的基本條件、基本素質是甚麼。

我是真修嗎？我是修煉人嗎？我要修佛，卻又抓著人不放。「你們不快往回修，卻又抓住骯髒世界裏那些骯髒的東西不放，甚至損失一點還痛苦的不行……」（《真修》）

我知道修煉要為善，但總覺的做的很表面，很被動，現在我知道善應該是發自內心的，不以外界情況、別人的變化而變化的，那是大覺者的基本本性啊，那是內心發生了改變才能做到的啊！

我決定無論他怎樣對待我，我都將以不變的慈悲去對待他。

我做好飯，再一次主動請他吃早飯。我們又談了起來。他講到，他覺的我心中有了法，他變的可有可無，不再需要他了，家庭自己把握不了，未來也看不到希望。他承認我對他好，照顧家也是誰也比不了，但自己的感情好像死了一樣，不想再堅持下去了，分開，他可能會輕鬆。

我心裏發著正念，讓自己不被帶動。但我的心卻很受觸動。常人的話不能只看表面。我們學的是這麼美好的法，為甚麼常人卻不願接近我們呢？是呀，真修弟子永遠是把法擺在第一位的，這是不可取代的，可是我們平時對常人的表現卻不是善的。小孩子如果干擾了我們切磋，家屬誰影響了我做資料都會使我怒不可遏。常人的事無關緊要、不愛聽；出去做真相，卻那麼慶幸家人不在家，好像他們是多大的障礙似的；給你講真相，反正是為你好，不聽拉倒，帶有舊勢力的那種視三界內生命為草芥的心態，沒有善念更沒有慈悲，人為的把常人推開了，製造了間隔。

尤其丈夫說到，他甚至於怕見到我，不知該說甚麼。這讓我更感到震驚，因為這幾個月來我腦子裏動不動就冒出：看見他也沒甚麼可說的呀，打來電話，我叫孩子去接，我不知說甚麼，可我一點也沒有排斥這一念。我又想起幾年前每當我對他發出抱怨、氣恨、猜疑時，夢中的他就十分的痛苦，好像活不下去的樣子，有一次甚至是死了的狀態。顯然，周圍的環境是我的心促成的。實在是必須痛下決心去執著了。

於是我告訴他，他在我們家中的地位如何重要：當我們被關押迫害時，我想到我的家人，這給我希望和信心。當我面對邪惡時，你的存在又給我力量，在大風大浪中，因為你的堅持，使我的心少受許多傷害。後來有許多事不和你講，是怕你擔心，不是你不重要。他說是這樣啊。

的確，當我們家庭和睦，親人能表現出對大法的支持時，對邪惡的震懾是最強的，講真相的力度是最大的，我們才能夠底氣十足毫無後顧的全力投入三件事中。正因為和睦的家庭有如此的威力，舊勢力才使盡招數以我們有執著為藉口，給我們製造家庭矛盾，拆散家庭，給救度眾生設置障礙，給正法造成干擾。所以，大法弟子呀，最大限度放棄自我吧。我們所剩的人心執著，在家庭中暴露的是最全面的，用法要求自己圓容好家庭是修煉中很重要的一步。

這天晚上，我買了一束鮮花，擺在家裏，我知道他內心是感動的。接下來的日子，他不打電話，我給他打；在家裏他不吱聲，我主動說話，他早出晚歸我沒有怨言，他依舊冷漠，我不入心，所有能刺激到我心的事，都再也動不了我。我不再執著自己的感受了，我把自己溶於法中了。

一天晚上，他給兒子發個短信，告訴兒子早點睡吧，卻沒有提到我，在過去，我可能又要憋氣了，但那一刻，我卻驚奇的意識到自己嘴角帶著笑，我想：他能這樣關心孩子太好了，竟沒想到「我」。那一刻，我身心輕鬆。啊，無我的感覺真是太好了，執著去了，卻一點也不覺的苦！

漸漸的，他那顆被我的執著「傷」到的心也一天天好起來了。

「修煉可是極其艱苦的，非常嚴肅的，你稍微一不注意可能就掉下來，毀於一旦，所以心一定要正。」（《轉法輪》）

我不以為然的這顆人心，在它還很小的時候，竟沒當它是執著要嚴肅的修去，直到正法的最後，它膨脹成山，幾乎毀掉我的意志，在正法的關鍵時刻，嚴重的「干擾」了一把，損失很大。

去掉這些人心吧，去掉這些間隔吧，不只是對待自己家人，包括親戚朋友和我們要救度的世人，增加心的容量，抹去不好的記憶，包容他們，做一個真正的修煉人！