在法中不斷的修正自己
我是個急性子，手腳快、心直口快、火氣大，不論甚麼活，只要我想做，就一定要比一般人學的快、做的好，在別人眼裏女人幹不了的活，在我這兒也能張羅兩下子，所以人們都說我嘴一份兒，手一份兒的。我自己也沾沾自喜，覺的自己幹甚麼甚麼行。當別人做的活不對自己的思路時，心裏那股窩火和憋氣勁兒就別提了，老是想說說人家。
我和母親做事想法格格不入，母親性情溫和、心地善良、不善言談，她熟知我的脾氣----吃軟不吃硬，所以即使母親的做法對，她也得跟我商量著做。結婚後，丈夫更是凡事都讓著我，家裏的事我說了算。由於爭強好勝的性格，使我年紀輕輕的身體上的毛病就不少。
一九九八年初，母親學了大法。在母親的引導下，九八年三月份我也走入大法的修煉中。我無病一身輕，在九九年七二零前那段寶貴的和平修煉時期，我抓緊時間學法、背法，同時洪法的事儘量去做。但是，學法沒有抓住實質，把學法當成了學知識，因此對法、對修煉沒有更深的認識，做事大多是走形式，隨大流，就知道法好，卻不知道真正的大法是甚麼。
九九年七月邪惡的迫害來臨時，自己悟不到該怎麼做，心想別人咋做自己就咋做吧。看到有的人不煉了，但我要煉。那就看煉的人咋做我就咋做吧。聽到同修們去北京上訪了，我也要去喊冤（當時我認為去北京上訪就是「喊冤」）。正準備去時，由於有的同修們到縣政府上訪不知為啥涉及到了我，我被非法關押了。由於法學的不好，上了邪惡激將法的當。他們說：看你真善忍學的怎樣，說不說真話。結果我就愚蠢的把另一位同修S說了出來。同修S也被非法關押了。可S沒有埋怨我，只是說我沒經驗。
二零零零年元旦，我們在Z同修家做去北京用的橫幅，當時我沒有認識到此事的嚴肅性，像對待平常一件事一樣的滿不在乎，被前去的片警撞上了（他們不知道我們在），我們又被非法關押。我出來後還要去北京，半夜又被家人追了回來。後來我和同修Y從家中跑了出來，就是想去北京。Y說，她在夢中夢到警察、警車停了一院子。我說：要不咱們別去了，是不是師父在點化咱們有危險？一年多沒有好好學大法了，回去好好學學法再說。Y堅持要去，我也就隨和了。結果在去北京的客車上被特務盯上並報告了警察。警察截住我倆後將我倆送到一所監獄。惡警指使犯人（他們自己說他們是死刑犯）毒打我倆足足有四、五個小時。後我們又被當地公安局、「六一零」押回當地看守所非法關押。因我的身體不行了，半年後他們把我放了出來，可Y同修被勞教。即使遭受了這樣的魔難，我與同修都毫無怨言，因為我們彼此都知道大家都想做好，都想好好的修煉。
之後在這迫害中的進進出出期間，自己的身體、精神和家人的承受以及經濟上的損失就不說了，最痛心的是由於自己沒有好好珍惜這得之不易的修煉機緣，拿師父的慈悲救度不當回事兒，對待修煉的事不嚴肅，做了一個修煉人絕對不能做的事，在「保證書」上簽了字，寫了「保證書」。雖然後來在《明慧網》上發了「嚴正聲明」，可那是洗不掉的污點啊！看看自己走的這條路，真是無顏面對師父和同修，無顏再修大法了，可是心底真的是割捨不下與師父和大法的「緣」啊！只有厚著臉，眼裏噙著淚，在心裏跟師父說：只要師父不嫌棄我，我就要修煉。
後來，我們這片兒的同修想恢復集體學法，因為都知道這樣做才是對的，而且花了不少的心思、時間找他尋你的，但集體學法最終還是沒有形成，到後來幾個老學員連切磋都坐不到一塊兒了。因為切磋時，你看到他的不足，他看到你的不是，總是要說的，開始還行，後來話說多了，彼此都不是按師父教導的向內找，看自己，而是被不好的因素帶動著，提問題的人沒有意識到自己說話的態度更沒有考慮對方的接受能力、理解能力，而被指出的一方也就認為對方是在挑毛病，給好不懂好、拆台。於是換個方式，一個對一個的交流吧。由於人心未去，無論甚麼形式都會被邪惡鑽空子。這樣一來，閒話多了，矛盾來了，同修間有了間隔，削弱了整體的力量，即便是集體一起做事，可心卻不在一起。外部的環境雖險惡，但不可怕，而內在的力量合不到一塊兒真是又著急又心痛。到這時想到了師父說的找自己，可由於做事的心太重，靜不下心來學法，心性提高不上來，找自己也是敷衍了事。我心裏很累，老這樣下去不行啊！後來師父安排我回家鄉去住。
同修A早就跟我說過想建個家庭資料點，我想在回家鄉前幫同修把資料點搞好了再走，後來在交流中得知同修B也有辦資料點的想法，就這樣資料點的事有了著落。後來我不能經常在資料點上幫忙了，因為資料點的事不能搞得人人皆知，這樣全部重擔就落在了兩位同修身上了。再後來資料點被破壞了。我知道後，後悔的心都快掉出來了，由於自己沒有替同修著想負責，沒有把她的事當作自己的事，沒有及時通知同修當時的情況，使同修落入魔爪。不管有多少原因造成資料點人員和機器的損失，我有不可推卸的責任。當聽到身體被迫害的奄奄一息的同修正念闖出來，叫人帶口信讓我注意安全時，我被同修無私的境界震撼著，當我面對眾多同修的指責、埋怨時，我沒有怨只有愧。由於自己沒認清這場迫害的嚴重性，使那麼好的同修遭此毒手，如此的過失同修們僅僅幾句話而已，同修們寬宏大量，使我受到了莫大的教育。至今想起這件事，我還被同修對法的堅定和對眾生負責的心所感動，那時的環境表面上還很邪惡，警察時不時的上門騷擾。
家鄉的修煉環境和縣城不一樣，我感到同修之間就像一家人一樣沒有間隔，因為大家在一個村裏生活了那麼多年，互相之間原本都很熟了，在平時的生活中也都互相照應著，現在都是同門弟子了，從內心更親近了，話輕話重互相之間都不往心裏去，有甚麼說甚麼。這使大家在一起切磋時，彼此在法理上互相溝通、提高提供了很好的條件。不過村裏都是六、七十歲的老學員，雖然在幾年的迫害中沒有被嚇倒，可在法理的認識上沒有多大的提高。那麼，唯一的辦法就是抓緊學法，多學法，同時在實修中互相監督、互相幫助、互相提醒、整體提高。
在這個新的環境中，師父讓我看到了自己身上所欠缺的東西，我學到了很多，也改變了很多，尤其是同修們彼此之間都能互相原諒、互相理解、彼此照應，而不是表面上團結的那種環境，對我來說，簡直是我缺甚麼就給我補甚麼，我從心底感謝師父的精心安排。
二零零四年冬季的一天，丈夫（未修煉）騎摩托車帶我出去發真相資料。沒走多遠，我的大衣的下擺就絞進了車輪裏，我沒在意。丈夫一路上嘮叨，嫌我拿的資料多。我雖沒發火，但卻很不高興，心裏埋怨：每次出來不都拿好多嗎？出來一趟就得頂一趟，拿的少還不值的出來，每次這麼多做了都沒事，今天是怎麼了，嘮叨個沒完。我話也不想和他說了。到了親戚家，我本想等發完了六點的正念再出去做，可擔心做完回家太晚了他又嘮叨個心煩，快點做完了能早點回家，就在心裏發正念吧。於是我急著要走，親戚一再挽留（他們不知道我要做甚麼，以為我要急著回家），而我就是急著想做事，根本聽不進別人的話，執意要走，親戚也攔不住。我們一路走一路做。這時過來一輛車，丈夫說：「剛才過去的是一輛警車，咱們走吧！」我心裏想：就你麻煩，一會兒這樣，一會兒那樣，就知道回家回家的。於是沒好氣的說：「哪有那麼多的警車，怕甚麼？」他只好跟著我繼續做。一會兒，那輛車返回來了。丈夫為了保護我，自己被抓了進去。這時我才想起發正念，那能起作用呢？
他被抓後，我也不敢在家呆了。這樣一來，家裏的活全部落在了父母和同修身上，儘管他們都是上了年紀的人，又是數九寒天，可是卻沒有一點怨言，盡心盡力的幫我。我出去後，知道信兒的同修也都幫我。後來被非法關押了半個月的丈夫出來了，我想他肯定恨我了，可當他出來看到我一臉淚水的在等他時，他卻笑著跟我說：「別哭了，我這不是甚麼零件也不缺的出來了嗎？」
無限感恩師父！就我這麼個差勁的弟子，在邪惡鑽空子前，師父那麼的慈悲的點化我而我卻不悟，被迫害後師父還是那麼慈悲的呵護著我。讓我在一次次的切身教訓中看到：正是由於自己的執著、把握不好做了錯事，可此時大家對我只有寬容、理解、幫助、支持和指正，讓我從中看到自己的不足和別人的那麼多優點，從而拓寬了我的容量。這決不是邪惡的迫害改變了我甚麼。是師父洪大的慈悲點化與呵護，使我漸漸溶到這祥和之中，這也讓我清醒的認識到：當大家認同、配合、支持自己時，千萬不要以為自己有甚麼本事、能耐，有多了不起而沾沾自喜，其實那是大家同化法的那一部份，那是法的威力。只有認清這一點，才不至於被舊勢力利用自己的顯示心、歡喜心鑽空子，使自己那麼不理智、不清醒，把事情做砸了。
我下定決心：要修就真修。決不能再這樣好了傷疤忘了痛，不能只驚心幾天，敷衍了事的找一找自己就完事，必須從根本上徹底的改變過來無條件的同化法才行。《明慧週刊》上同修們的交流文章使我受益非淺，尤其是在學法上對我啟發很大，挖出了學而不得的原因是：心裏雖想好好學法，但潛意識中有不易察覺的念頭，就是怕落在別人的後面。明白了這一點，我現在學法、背法就是平平靜靜的學和背，大法無邊的內涵，從本質上改變著我，開啟著我的智慧，使我漸漸走向成熟。在遇到問題時，不再是束手無策的乾著急，沒辦法的大幫哄，而是使心先平靜下來，穩住心思考思考再做。在做講真相時，我不再有完成任務不做不行的想法，而是把講、做真相看的像和必須要吃飯、睡覺一樣自然的去做了，時時隨機而行。做真相時，把資料裝在自封袋裏，走到哪兒發到哪兒，常去的地方我就細水長流的不貪多而適量的做；不經常去的地方把資料儘量的拿全大面積的做，有時看到沒達到目地，也不再硬做了，採取緩一緩、錯開時間、或是返回來再做，不再給自己定任務非得做多少，心裏沒有了負擔，做起來沒有顧慮。講真相時，學會了察言觀色琢磨著對方的心態該怎麼講，有時直接講，有時扯一些別的再引導到正題上講；幫助人的時候講；遇見人沒話找話的講；講清了，接受了，三退了就更好了，要是聽不進去，講不清時，也不再是強求硬灌。對方聽也講不聽也講會惹人反感，那就讓他能知道多少知道多少吧，儘量啟發他的善心，再發一念：只要有救，還有機會。這樣心裏也不著急上火，講時能心平氣和，別人也容易接受。
和同修切磋時，也能虛心聽取別人的意見，不再是連別人說話的餘地都不給，修掉了盛氣凌人的非要辯個你對我對，聽你的還是聽我的霸勁，再也沒有發生切磋時把自己的母親都委屈的直流眼淚的這種事情了。雖然有時還是把握不住，「臭毛病」又出來了，事過之後，能認真的對照法找自己，誠心的跟同修們道歉，他們也只是淡淡一笑說：「哎，這有甚麼。不過你也得改。」我學會了用自己修出來的一點寬容心對待同修的不足，心裏想著自己的執著表現出來時，大家是怎麼對自己的，若要公道就要把位置顛倒來想，也就避免了由於自己心急的想幫同修悟到、修正和提醒時，而出現的語言過激的訓斥人，使好意變成了好事，上了舊勢力的當。不再抱著顯示心把自己體悟到的一點兒說出來讓大家認同，而是本著整體提高的心態和同修們交心，從而也就出現了集體學法、切磋時，大家你說他講的共同總結經驗，探討著以後怎麼做好，誰也不想早回家。遇到需要集體配合、協調做事時，大家一起「共商大計」誰的認識在法上就按誰的做，很少有爭的臉紅脖子粗的現象，大家都在法中精進，那個場很祥和。
我悟到家裏更是我修煉的主要環境，在別人面前，你還能掩蓋一陣子，除非你有過於明顯的執著表現，而家裏的人從早到晚跟你在一起，只要有一個執著你也藏不住，或遲或早都是要露餡的。家人就是一面鏡子照著我，要想做好，那一思一念的想法和做法都不能放過。我就一點點的去改。先從「讓權」給丈夫開始，家裏的事只要是他自己能做主的，我就不管，即便他有時做錯了，我也不再是沒完沒了的指責，而是用我在法中悟到的法理去啟發他用「真善忍」來衡量自己做的事對與錯。寫出來就這麼幾個字，可做起來對在丈夫眼裏是「常有理」的我來說，那也是個漫長的過程，之間也有反覆，但能用法來衡量自己做到了多少，修去了多少，告訴自己這次沒改下次努力。他提出意見我也會接受了，有時他拿我修煉中的不足來取笑我，我也不再認為他甚麼也不懂，就會抓住把柄挑毛病。現在能做到沒觸及到心靈的話不當回事，如他說的話使我動心，我就會悟一悟我為甚麼會動心，也不覺的忍的憋氣窩火了，現在我已習以為常的這樣做了。
以前我性子急火氣大，對孩子也是動不動就吆三喝四的訓斥他、打他，孩子對我也是敢怒不敢言，心裏並不服氣。現在我用在大法中修出來的善心對待他，孩子大了，有了自己的認識，我就言傳身教讓他感受到自己在大法中受益。幾年來的迫害中，孩子也跟著吃了不少苦，可他沒有半點怨言，全力支持我還跟別人講真相。
在和長輩、親戚、朋友相處交往時，我認為修煉了就不講究那麼多常人的禮數，其實有時反映出自己對錢財放不下的一面。母親說：「你修煉了，可人家沒修，你也不能甚麼也不講究了。別說對常人不能這樣，就是同修之間沒有情了還有個慈悲跟著哪。」慢慢的我發現母親的做法確實不錯，對講真相也起到了很好的作用。在母親的影響下，我也不再忽視常人應有的禮節。實踐證明這樣做確實不錯。當然不能忽視了做事的心態。
回顧自己這幾年來脫胎換骨的巨大變化，只有一句話：有師父、有法才有今天的我，儘管還有意識不到的執著，怕心、求安逸心、名利心和自卑心，有時表現的還很頻繁，還有很多需要在法中修去的東西，但我有信心，因為師父說：「整個人的修煉過程就是不斷的去人的執著心的過程。」（《轉法輪》）相信自己一定能做好。
也希望所有的同修都能夠拿起筆來寫一寫自己的心得，寫了就知道是甚麼感受了。能不能發表一點也不重要。
如有不在法上的地方，敬請同修慈悲指正。
