一次脫胎換骨的「過關」
我是一九九九年春天得法的老年大法弟子，從二零零一年開始在孩子的帶動下，自己做真相資料出去發，後來從明慧網下載資料打印供給同修，再以後就開始編輯地區性講真相傳單，投稿明慧網，等發表後再打印、傳遞、散發。幾年來不管形勢多麼嚴峻，甚至有一個階段本地區其它資料點被邪惡破壞的情況下，我們照常運作，在自己的頭腦裏沒有甚麼所謂敏感日。當然這當中資料點也遇到過魔難，心性上不去，師父總是事先點化、再通過學法、同修的幫助，在師父的呵護下總能化險為夷。所以幾年來我體會最深的是師父就在我們身邊時時刻刻保護著我們。
二零零六年十一月的一天，我正在整理資料，有人敲門，我把門打開，突然闖進來六、七個人，有認識的，有不認識的，我只知道是家委會主任帶來的，說是檢查用電設備，他們在客廳裏東看看西看看。我問：屋裏可以不檢查嗎（因為資料都攤在那裏）？ 有一個人強硬的回答：不行。我說：中午睡覺沒疊被子，我去整理一下。於是我進屋把門關上，將鋪開的資料放好後，我這時心裏很清楚是師父為我贏得了時間。他們進屋後瞅瞅電腦，摸摸打印機，我當時並沒懷疑甚麼。當把這夥人送出門後，我發現他們只看了一下一戶鄰居，就匆匆撤走了。
我看著他們匆匆略帶小跑的身影，似乎就像竄逃一樣，於是懷疑這是邪惡舊勢力的騷擾。我把這想法給孩子說了以後，孩子說當他們一進屋他就開始持續在發正念，在進我屋這當中，有一片警推門進到他屋裏，問我孩子要手機號碼，孩子一口回絕，說：你既然已經知道了我家，何必要我的電話。
這不是甚麼檢查，這是伸向資料點的黑手。而後，警察又以我們身份證號碼不對、怕影響換新證件為藉口，要我們去派出所核對。我們更加確定這是邪惡干擾。但是我正念不是很足，雖然有一念「凡是和證件無關的事一律不予理睬」，但沒有全盤否定，還是到派出所進行了核對。那時我的狀態不是很好。孩子說身份證上寫明了二十年有效，不需要換也不去。後來片警又打了幾次騷擾電話，我們說不麻煩他了，孩子說自己會抽空去辦。打那以後沒再騷擾。
從那以後，我出現了新的狀況，好像所有的怕心全出來了，似乎原來的我不存在了。我總覺的腦子不透亮，像有一層無形的「牆」擋住。我知道這是壞的物質的作用。在做資料時出一點聲音、誰敲門，就「怕」的揪著心。外面誰關汽車門，「砰」一響，我更是揪著心，疑為警車。我感覺「非常的不安全」，心裏翻江倒海，可以說「怕」到了「草木皆兵」的成度，沒有了沉靜、安詳。我問我自己：「你修了這麼多年了，你是怎麼修的？你真修過嗎？為甚麼真正遇到事情就變的這麼無理智了。這種狀態如何做資料，能達到救度眾生的作用嗎？」
於是我開始想，這是邪惡放大了怕心，必須否定舊勢力的存在，真正怕的不是我，是思想業。大法弟子每個人的修煉的路不同，各自要過的關不同。每個修煉者都要經過自己的生死關，而且生死關也不同。擺在我面前不就是自己的生死關嗎？怕抓、怕死、怕失去親人，無外乎想過好日子，想安逸。回想起一段時間以來，自己求安逸的心很重，似乎想突破又突破不了。隨著正法形勢的推進，正的場越來越大越來越強，另外空間的邪惡越來越少了，環境寬鬆了，我的各種人心一股腦兒都上來了，對時間的執著、麻木、懈怠、學法不靜心、發正念有時走形式，有時覺的做的三件事還過得去（這已經是不精進的狀態，沒意識到這是最危險的），一忙了，法學的很少（這也是藉口），而且還沒學進去，煉功三天打魚、兩天曬網。雖然有時也覺的不能這樣懈怠，但總是鼓不起勁來，甚至在師父的點化下還是麻木不仁。
其實在這件事情出來的前幾天，師父在夢中就點化了我，我夢見有百十號人從四週跑著向我圍攏，要抓我。我伸出兩臂，他們都定在那兒了，而在這時我嘴裏還嚼著吃的。舊勢力正虎視眈眈，可我還優哉游哉過著常人的日子。孩子也做了一個夢，有一個人用攝像機照我家的窗子。這兩個夢足應引起我們的重視，因為本地區的邪黨惡徒每綁架一個大法弟子最主要的就是問資料是從哪裏來的？邪黨惡徒盯的就是資料點。可是我們還是麻木不仁，尤其我還在計劃著買甚麼、吃甚麼。懈怠、安逸之心這不就是舊宇宙的「私」的市場嗎？這不是舊勢力鑽空子的理由嗎？
「如果一個修的很好的大法弟子，能理性的認識大法是甚麼，那一定會下力去做的，一定不會在這方面懈怠的。反過來講，不精進的也在學法，也知道法是很好，但是不在法上，正念也不足，認識自然不高，就是不能真正理解法的珍貴，所以鼓不起勁來。」（《洛杉磯市法會講法》）師父的話像把鑰匙一樣打開了我的鎖，我必須堅定正念，摒棄舊宇宙的雜物，闖過我悟到的這生死關！
從那件事出現後，我真正從心底裏重視起來。開始每天堅持全球晨煉，然後靜心學法，學法時心裏很純淨，可是剛放下書怕心又竄出來，弄的我有時哭出來，還有時竟問師父我這樣怕心老消不下去怎麼辦？而且邪惡還向我思想中打進一些抓我的所謂故事，我當然是先解體它們。真是像師父講的不觸及到心靈不好使，攪的心裏不得安寧。近一個月的時間，每天我除了做資料、幹家務外，剩下的時間就是學法。從每天看一講、兩講、最多時看五講，師父的所有的書、經文看了兩遍多。有時看著看著眼淚竟不知不覺的流下來，內心覺的師父是如此的慈悲，自己有愧於大法弟子的稱號。原來學法從來也沒有這樣的感覺，從一九九九年得法以來也沒有這樣學過法。雖然師尊每次法會總是再三強調學法、學法，我也在學，但還是重視不夠，這樣其實是對師尊對大法的不敬。通過這次學法，心越來越純淨，我真正嘗到了師尊叫「多學法」的甜頭。
在學法的同時我靜下心來思考，向內找自己。當怕心再竄出來時我就面對它，我問自己：你到底怕甚麼？怕抓？怕抓了親人受到連累？怕抓了被迫害死了親人怎麼辦？怕死？你究竟怕甚麼？人各有命，你這個放不下、那個放不下，難道你背著沉重的情的包袱去圓滿嗎？你陷在情中你就是人，要從人走向神，必須真正從人中走出來，因為大法弟子要的是慈悲不是情。那麼怕與不怕就是人與神的區別。你必須放棄一切怕心，才能做好三件事，救更多的世人。
學法、思考，學法、向內找，我感覺我在變，怕心一天一天越來越少。師父的《怕啥》我背了不知多少遍，有時似乎我已溶入了師父的這首詩中。我假設很多考驗怕心的情景，看自己的怕心去沒去。雖然覺的怕心少多了，但有時還是冒出來。有一天當怕心出來後，我忽然想起了師父的評註文章《金佛》，於是我想如果為了法輪大法宇宙真理的需要你必須跳進這個滾滾的油鍋，我問自己：「你敢不敢？」稍停片刻，從我內心深處發出一個聲音：「敢！」這「敢」字剛說完，瞬間從心底升起一種暢快的感覺，腦袋裏那層無形的不透亮的「牆」不見了。我知道這是師尊把那壞物質拿掉了，這怕心似乎只存在前一秒鐘，一前一後兩個境界。我從心眼兒裏感謝師父的無量慈悲。
總之過這一關使我真正的體會到學法、學法、再學法的重要性，真正的體會到師尊的苦心。通過這一脫胎換骨的過程，我堅信我能跟上正法的腳步，修好自己，救更多的眾生。
