在修煉中不斷成熟

【明慧網二零零九年一月二十六日】我是一九九七年走進大法修煉的。我自幼是一個愛學習、愛思考的人，就在我覺的所學習到的所謂真理都不再是真理的時候，就在我苦苦思索人生卻百思不得其解的時候，我遇到了大法。初讀大法，我的所有迷惑一下子解開，我知道，這就是真理，這將是我永遠追求，永遠都不會懷疑的真理。

一、在法中洗去浮華

從小在我的內心深處就有一種對美好與高尚的渴望，我也極力的按照我內心那個美好的標準塑造著自己，所以甚麼事都要求自己做到最好。漸漸的，形成了強烈的虛榮心：別人認可了，心中就沾沾自喜；別人有微詞，心裏就不舒服。為了保持自己的美好形像，我不允許自己說錯一句話，做錯一件事，一旦有甚麼自己沒有做好的地方，就會心裏放不下，老是想著如何才能把不盡如人意的地方彌補或掩蓋。

得的榮譽越多，我自己活的就越苦。這些所謂的讚美與榮譽就像一根無形的鞭子，驅趕著我前行，我不知道這個所謂的優秀有沒有盡頭，它讓我苦不堪言，卻又讓我苦苦追求。我的心卻總在問，人究竟為甚麼活著？我已經明確的感到，這不是我想要的生活，我決定要換一種活法。也就在這個時候，我遇到了大法，從此，我走上了返本歸真之路。

反思過去，我追求的優秀，不過是一種表面的華麗，我所謂的追求高尚最終卻成了一種擺設而毫無內涵可言。做事就想求得別人的一個好字，而這個好字很多時候是完全背離宇宙的特性的。「真、善、忍是衡量好壞人的唯一標準」（《轉法輪》）。我儘管在追求做一個好人，可是我的腳步卻是背道而馳。這就如同「南轅北轍」的故事告訴我們的道理：做事情，如果方向不對，條件越是優越，背離目地就會越遠。

當我明白了這個理後，發現自己豁然開朗，無比輕鬆。我不再為了別人好壞評說而患得患失，我不再為了表現謙虛而謙虛，我不再為了一點矛盾而耿耿於懷，不再為了風度而表面瀟洒內心苦澀……想一想真、善、忍，就知道應該怎麼做了。以前的我鋒芒畢露，現在平和了、寬容了。大家都說我的變化太大了，而我深知，那是一種生命的昇華，不再是表面的浮華。

二、在背法中走過魔難

二零零二年，我被邪惡非法關進了看守所，後又被非法關進了監獄。剛開始的時候，內心充滿了無奈，恐懼也不時的籠罩著我（儘管我知道我不應該怕），那時我常常會看著那些表現很堅強的同修，在心裏默默的對師尊說：師父，這才是您真正的弟子啊，我太不爭氣了。我努力的讓自己正念起來。

當時被非法關押在同監室的還有三個同修，我們就互相鼓勵。我開始努力回想能背下來的法，我就一遍一遍的背，漸漸的心平靜下來了。這期間，不時的傳來被非法關押在其它監室中的同修的問候和鼓勵，讓我們更增添了信心和力量。後來，由於其他室中的大法弟子共同抵制迫害，震懾了邪惡，邪惡恐懼，就把她們分開，其中有兩個就被調到了我們這兒。

她們已經被非法關押半年多了，但她們的狀態很好，能背好多經文。於是我開始跟她們一起背，由於環境惡劣，大多時候我們連話都不能說，所以只能在極有限的時間一句一句的學，然後互相教。

我記的很清楚，我背的第一篇經文是《走向圓滿》，是一個同修一句一句教我背的，我居然很快就背下來了。（寫到這裏，我很想念那些共同扶持走過那段時間的同修，願大家一路走好！）再後來，我們想辦法弄到紙筆，把經文背寫下來，互相傳遞。隨著法背的越來越多，我的無奈沒有了，恐懼也少了，不再消極的承受，敢於正視邪惡了。

大家法學的好了，環境也就開創出來了。在那樣狹小禁錮的牢籠裏，大家抵制著迫害，講清真相，在朝夕相處中，讓周圍的常人明白了真相，有的還跟著學法，背法。有一個十八歲的女孩，在離開監獄前，還輾轉給我捎來一封信，她說：「我一定按照法輪大法的要求去做一個好人。我要把你們的故事講給我的親人聽，讓他們都知道法輪大法好！」其間，我們同室的幾個同修在法輪大法日還成功的開了一次法會。

在不斷的背法中，我看到了自己以前在學法上的不足，在此之前，自己竟只是背了《洪吟》和屈指可數的幾篇經文，法到用時方恨少啊。「在惡毒的破壞性檢驗中所有會出現的問題，事先我都在講法中講給了你們。沒有真正實修的，走過來是很困難。現在大家也更清楚了我為甚麼經常叫你們多看書了吧！法能破一切執著，法能破一切邪惡，法能破除一切謊言，法能堅定正念。」（《精進要旨二》〈排除干擾〉）背法的決心已定，一年時間背熟了二零零零年到二零零三上半年的所有經文與講法。如果不是背法，我真不知道自己怎樣才能走過那段有甚於地獄般的日子，堂堂正正的走出魔窟。

接下來的日子，我開始背《轉法輪》，這之前，由於用人的觀念看待，覺的自己是無法把《轉法輪》這麼厚的一部書背下來的。後來在網上看到那麼多同修的背法交流心得，我下定決心，並告誡自己：不帶任何觀念，背的慢時，不急不躁，背的快時，不沾沾自喜，不管要背多長時間，決不放棄。終於用了四個月的時間背完了。其間，有時一連四五個小時才背下來三小段，有時能背下來幾頁。但無論怎樣，我就告訴自己，排除一切干擾背法的念頭，讓自己溶於法中，這是唯一應該做的。

三、從寫作中走出自我

人千百年骨子裏形成的觀念，尤其是根深蒂固的為私的一念，它如影隨形，你不努力去找它，挖它，就永遠都不會找到它，甚至它會披上美麗的外衣，讓你欣賞它。

在常人中，我的文筆不錯，曾經也很引以為自豪。當我遇到大法的那一刻，一下子認識到了自己的渺小，覺的所謂的文筆不過是雕蟲小技，不值一提，從此罷筆。

一直到二零零三年在獄中時，因為大家要寫講真相的文章，就寫了一篇，一個同修看後說：你應該多寫寫，你有這個能力，你為甚麼不寫呢？是啊，我為甚麼不寫呢，僅僅是因為把它當作雕蟲小技嗎？是因為怕人說我寫的不好達不到那麼的美好與神聖，所以我不敢寫了。聽上去冠冕堂皇，謙虛有加。而它的根卻是怕別人說自己寫的不好，卻忘記了這天賦的一切，都是為法而存在的，那是我的義務，是我應該做的，是史前的大願。

其實拿起筆，不只是寫出來與大家交流的問題，很多時候，我寫著寫著，就發現了自己的問題。言為心聲，用筆寫實際就是在和自己交流，尤其是一個人的時候。每當我在甚麼問題上陷入困擾，或者有甚麼情緒明顯佔據內心又難以抑制的時候，我就會把自己當時的所有想法像意識流一樣（就是一思一念像記賬一樣）的寫下來，然後一點一點的對照法理，找出原因，找出其背後的執著。每次這樣做之後，我都能立刻清醒起來。我感到，我這樣做的時候，就好像用一個真我去審視一個陷入執著的我，真是一目了然；也就像一個同修去看另一個同修的不足，看的清楚。

也許寫與不寫並不是問題的根本，但從這件事上，我能夠看清自己一直以來固守的一點：證實自己，表現自己。以此類推，在做有些事情時，有時總覺的自己的方法好，自己一旦有點甚麼經驗時，就沾沾自喜，希望能按照自己的想法去做，總覺的別人哪裏有不足等等。那時我想起了師尊說的：「當一個神提出來一個辦法的時候，他們不是急於去否定，不是急於去表達自己的、認為自己的辦法好，他們是去看另外的神所提出的辦法的最後的結果是甚麼樣。路是不同的，每個人的路都是不同的，生命在法中證悟到的理都是不同的，可是結果呢很可能是相同的。所以他們看其結果，他的結果達到的，真的能夠達到要達到的，大家就同意，神都是這樣想的，而且呢，哪塊有不足，還要無條件的默默的給予補充，使它更圓滿。他們都是這樣處理問題的。」（《各地講法二》〈二零零二年美國費城法會講法〉）

明白了這個理之後，再有甚麼事情，就不再固守我能不能做好，或者是我的做法如何好了，而是需要我做甚麼，需要我怎麼做，我就應該那樣做。在講真相時，也就不再總是考慮自己如何了，也就少了許多藉口。

其實這個問題，早在二零零零年《北美大湖區法會講法》中師父就明確說過，但是，自己卻不能時時事事對照，做到。

四、在修煉中堅定正信

風風雨雨中走過這麼多年，對大法，我從來沒有懷疑過。但我知道，不懷疑是遠遠不夠的，真正的正信，那是知道、悟到、做到。

無論是個人修煉，還是救度眾生上，看似山重水複疑無路，只要能正念對待，真是柳暗花明又一村。

記的當初修煉的時候，哪兒一不舒服，心裏就很踏實，知道那是在消去生生世世所積累的業力，是好事；有了麻煩事，就在心裏不斷的提醒自己：我是個修煉的人，這是好事，這不正是提高的好機會嗎。這樣一想，由於麻煩事帶來的懊惱、煩躁、氣憤、無奈或是憂慮等等就會煙消雲散。可是在這些年的被迫害當中，由於對安逸之心的放縱，以至於哪不舒服，就想休息一會吧，有時有一些情緒乘虛而入的時候，明知要嚴肅對待，卻也要聽之任之那麼一會兒，造成有些魔性長時間不去，潛意識中把生活中的苦當作對自己的不公，怨別人的心總是往出冒。每當這個時候，我又總是恨自己不爭氣，怎麼修來修去的越來越差勁了呢？冷靜下來想一想，實際是自己的正信不夠，也就是心不正，不能總是把自己當成一個修煉的人，遇到問題時，先用了人心。

作為修煉來講，師尊的法理已經講的再明白不過了，悟不到，那是因為我們用了人心，做不到，那是因為我們缺少正信。最起碼，我知道，我走到今天，如果每遇到問題時，我能守住「我是一個煉功人」這一念，或者「這是一件好事」，或者「我要用超常的理要求自己」等等，我都會做的比現在更好。而自己在證實法，講真相中做的比較順利的時候，都是自己能夠把自己當作一個堂堂正正的修煉人的時候。

不足之處，請慈悲指正。