向內找 讓生命歸正
迷失中重返歸途
在一九九八年四月份，我到遠處的一個城鎮逛廟會，在路邊看見有人在洪法，我在哪兒隨便看了看，他們問我要學嗎？我說不學。幾個月後，我從父親那兒得到一本《大圓滿法》看起來，心中湧起一陣陣的熱流和感到無限喜悅。
走入修煉後，我想起那個洪法的地方，就手裏拿著法輪徽章在那個家屬區整整轉了一天，我多麼希望同修看到我的法輪徽章而讓我找到他們，結果沒有人看到我手裏的法輪徽章，也沒有人知道學法輪功的人在哪兒。這以後，我就成了思想單純的獨自一個修煉，在農村消息不靈通，我也不與外界接觸，對大法在中國的傳播和一億人的修煉茫然不知，更不知「四•二五」、「七•二零」大法弟子證實法那驚天動地的壯舉了。在邪黨導演自焚以後，我抱著對大法的疑惑和對邪黨的怕走出了修煉。
慈悲的師父從沒放棄過我，雖然不修了，但我總喜歡晚上打坐，打坐時總能入定，常出現想不清自己身體哪兒去了的美妙狀態。零四年後半年，記的那是一個晚上，父親說了幾句話，大意是「正法」要結束了。當時我的心裏猛然理解成修煉快結束了，大法弟子帶著本體圓滿的景象隱隱閃爍。我突然感覺自己失去了甚麼，我這一生苦苦嚮往的超然脫俗遠離生命輪迴的追求就要化成泡影，我要趕緊修煉。
我當時感覺，那一正念是來自師父慈悲的加持，從此我又開始修大法了。
當時我有腰疼的毛病，腰彎下一會就直不起來，在煉「法輪樁法」時師父幫我調整，我閉著眼睛感覺上身向後仰到和地面平行時，再直起來，這樣幾次就好了。煉完功我試著這樣做，就怎麼也做不了。那時思想中常有不正的念頭，當我堅定了一定要修煉的正念時，兩個月後，這種思想沒有了。在以後慢慢的學法中，我明白了，這是邪惡因素對我的考驗。
看著師父的講法，我的身體被一陣陣熱流沖洗。我才明白了，這一切是師父在正法，以及宇宙的更新和正法時期大法弟子的偉大責任。從新修煉後，丈夫對我學法煉功很不高興，說一些不好的話。一次我正在學法，丈夫氣勢洶洶的又說我不好的話。我說：就是死我也要煉。他一句話沒說轉身就走了，從此他很少再干擾我的修煉了，後來還支持我在家裏做資料。
勇於面對自己的執著
從新修煉後，我在歡喜心促使下，使自己犯了一個很大的錯誤。初期學師父的新經文，感覺新奇，師父的法理不斷打入到思想裏，特別清晰。我不知這是師父對我的加持和點悟，自己動了骯髒的一念，用個人粗淺的認識去論證師父法中的某一句話。抱著不好的思想寫出來還想在網上發表，同修回信說與師父要求的三件事不符才作罷，但我心裏還是放不下。一位外地同修和我切磋，我拐彎抹角的與她爭論，同修一語，說我這些認識是對法初級階段的認識，我才恍然大悟，於是就將寫的稿子燒了。
一直以來，一種無形的物質死死的擋在我胸前的空間場裏，並慢慢的壯大，我發正念都不起作用，跟同修們交流，我發現她們痛徹心扉的感受言語竟然進不了我的空間場。零九年開始，表現的更嚴重，整個人被無形中壓的精神不起來。學法煉功不能靜心，我感覺自己有了大問題，自己又找不到，無奈之下我去找一位同修切磋。說話時，我還能感覺到自己空間場的那些物質再往外排擠同修的話。同修記起我以前寫的那些稿子，當時同修看過，他認為，我那做法是對師父最大的不敬，竟敢評論大法。我才認識到問題的根源。
這是修煉的根本問題啊，雖然我當時表面解決了問題，卻沒在思想中認識到問題的性質和歸正自己的行為，又如何做到真正的敬師敬法呢？當我認清了這一執著並要歸正自己時，明顯感覺到胸前那塊無形的物質飛出了我的身體。
這是一個生命能不能修煉的嚴肅問題，慈悲的師父容我慢慢去認識，再歸正。若不是同修的提醒，我至今也知道不了我犯的罪業。可能在我修煉的最後，邪惡因素以我不敬師不敬法為藉口而要毀掉。我清楚，修煉不光是在自己表面心裏去掉執著，而且還要把我在做事中生出甚麼不好的思想，為私的想法，能夠對同修勇敢的直言說出來，那樣才能從根本上去掉壞思想形成的執著物質，讓自己徹徹底底，乾乾淨淨的修煉。
二零零九年七月份，兩惡警找上門來，起初他們問我還煉不煉？我沒有回答他們，他們就問我為啥煉功等一些事，並作了筆錄，最後要我簽字。我當時感覺寫的東西沒有對大法不好的一面，就簽了。
就在當天來了幾位外地同修，晚上我們在一起切磋。同修帶著原諒的口氣說：現在大法弟子對惡警的詢問都是零口供，你現在的認識是修煉的差距問題，這件事對你是一個鍛煉。我們在幾年前就是這樣做的，要全盤否定舊勢力的迫害，不配合邪惡的任何要求。
我猛然感到我與她們之間存在著無形的修煉差距，一時在我心中有一種自卑感，我真的和她們在修煉中有差距嗎，內心中，我從不願承認這一事實。可是這個差距是實實在在的，五年時間，走過和沒走過不一樣，那個過程是在修煉中理性成熟的過程，是修煉人對大法認識從複雜的人心思想，到去除一切後天觀念淨化自己的過程，那不是一下就能達到的。做人要謙虛，修煉更是要時時提醒自己謙虛，虛心向同修們請教自己的不足，多學法，才能更好的修好自己，彌補自己修煉的不足。
我家庭修煉環境好，修煉以來魔難幾乎沒有，很少有矛盾。從小願意接受傳統的文化和道德觀念，這些表面的善良使我有一種不修道已在道中的感覺，並洋洋自得，不曾察覺別人的感受。
從今年開始，怕心，矛盾，反映到身體表面壞物質的干擾，使我整個人與思想處於低谷，我多麼希望早點恢復修煉狀態。實在過不來時，我才懷著誠懇的心與同修們交流。也許同修感受到了我的真誠和謙遜，取消了顧慮如實說出了她的看法，當我知道我有別人說不得的傲氣，狂妄自大，自以為是，不服人的一個個人心時。我感覺晴天一聲雷，我從自我虛榮中被驚醒，我翻騰的人心愕然而止，空氣都停止了流動，因為那一刻，我不是不放那些人心，而是清醒了；我才豁然明白，在思想中早已形成的那些內心深處根深蒂固的根本執著，從不曾修掉一點。高高在上缺少謙卑、虛心。我從沒認為我修的有漏，沒想過因為我的自負讓同修欲說不能，更沒想過這些自大的人心使我犯錯。
從那時起我才懂得怎樣真正的向內找，從自己思想和行為的一點一滴中，認認真真的做到修好自己。只要不正的念頭執著的人心和後天的觀念在思想中反映出來，我就要解體它，歸正自己。
這裏我非常感謝同修們的慈悲指正。修煉的路很窄，差一點都會偏離，我們的每一步都應慎重而紮實，在理性中成熟，在法理中昇華。此時我已懂得了如何修好自己，也是自己學會了虛心，領悟了修煉人向內找是修好自己的根本，放下自我努力修好自己。感恩師父容忍我的過錯，慈悲救度。
遠方的生命在等待真相
在失去修煉機緣的幾年中，我沒有聽世人講過一句有關大法的事，也沒看到過一份大法資料。我深知一個生命明白大法真相是多麼的珍貴。農村和偏遠地區的眾生在迷失中苦苦等待，他們明白的一面渴望大法的福音傳播給他們。而縣城的眾生得天獨厚，聽同修說，縣城附近他們送了好幾遍了。我心中對偏遠地區的眾生有種失落的感覺，這可能和我不知真相而荒廢生命的懊悔心有關。我真希望能彌補這種空缺感，所以我就儘量把真相資料送到偏遠的農村去，離公路較遠的地方，每次四五個小時就能回來。我天生就膽子大，夜裏走路不怕，也會騎摩托車。開始資料少，一個月兩三次就送完了。後來我們有了自己的資料，就能經常去送。
零六年新年期間，我到一個村莊去送真相資料，路面有雪水，不好走我就徒步去送。我從外往裏放，碰到前面有家熟人，我怕碰上就回了。我看見放的真相資料已有人在看呢。快出村口時，看見一輛警車飛奔而來，我感覺到來勢不妙，我調穩自己的心態，繞路走到公路邊，剛好來了輛出租車，在師父的保護下我平安到家了。過後就聽見人們傳聞，那輛警車就是不明真相的人打電話叫來的，還非法錯抓兩個村裏走親戚的婦女，是說了半天好話確認不是大法弟子才放開。
一次，我騎摩托車到很偏遠的地方去，下午三點多出發，走了四十多分鐘天下起了小雨，我停在路邊在想，去還是不去呢，山區山大溝深路不好走，下雨更走不了。可去那裏一次不容易，來了怎能輕易回去。於是我發正念，並請師父加持讓雨停下，我依然騎摩托車上路了。
等我爬上一座大山時雨停了，天慢慢放晴了。要知道這時再下雨的話去不了也回不了。我順著山路走，到一個村莊就放幾份資料，每個小路岔路我都向前走一段，看看有沒有人家。在蜿蜒荒僻的小路上，我想沒人了吧，一轉彎。幾家人家出現在眼前，那只能用與世隔絕來形容。我思索這裏的生命在嚮往著甚麼，高科技的現代化生活，物慾充實，離他們太遙遠了。千萬年的輪迴，生命苦苦等待的不就是大法嗎？在無名的迷中，只有大法真相才是他們生命的寄託。
村裏大多老年人，不識字的多，只要我碰上的我就送個護身符給他們，每個村莊都放幾份真相資料 ，請師父加持讓有緣人傳播。我不想錯過每一個村莊，因為那樣的地方如果錯過了，實在沒有人會去第二次。邪黨的謊言對有的人毒害也深，我碰到了一個中年婦女，給她講真相她不相信，還干擾我給一位老爺爺講真相。
天快黑了，離回家的路還很遠，還要翻幾道山梁，山路有的地方陡的有四五十度，又是荒山野嶺。我回來十一點多了，滿滿的一箱油快完了。我沒能做到每家都有一份資料，但我想至少要每個村莊一定要送到，我把我們鄉的每個小村莊都走了一遍。
學法後，我感受到沐浴佛恩的偉大，身心都充滿了喜悅，那時我真心希望每個人都能修大法。我經常當面給真相資料，並很有耐心的給他們講通，能有地放矢的智慧的講，就像是現成的一樣。隨著修煉環境的改變，我的怕心出來了，面對面講真相就懈怠了。我發過真相信，手機真相短信，但都沒能很好的堅持，救人是一個大法弟子必須要做好的，我要努力踏踏實實去做。
我深感佛恩浩蕩。從新修煉後，讀著師父《洪吟二》中的〈梅〉，我心中在暗暗流淚，我明白的感受到慈悲的師父在喚我回家，我是億萬梅中的一朵。
