向內找才能提高

【明慧網二零一零年五月十八日】這次到南澳兩個禮拜，推廣神韻售票，收穫和感觸很多，寫出來與同修交流。

此次臨去南澳，正是自己感覺在修煉上徘徊不前、想做一個項目卻毫無信心的時候。到南澳推廣神韻，每天學法、煉功、推票，緊張而又充實。其間連續兩個晚上，我們西澳住在一起的幾個學員交流想法。隨後的一個早上煉完功後，一位學員對我說，昨天晚上聽你講，感覺你都在向外找，不是向內找；你就不管別人對不對，找找自己有甚麼執著。我為自己辯護著，這時發正念的時間到了。發完正念，我對同修說，行，我不辯解了，就聽你說。因為我們要出去了，交談也就沒有繼續下去。

到購物中心賣票，時間尚早，來往的顧客還不多。我就思索著哪方面應該提高了。幾天前的一個晚上，因為每天賣出去的票不多，回到住的地方，我說了句話，另外一個同修馬上接口道，「那得看自己有沒有提高上來。」看他匆匆而過、隨口而出的樣子，好像不是對我說的似的。我把這句話當作師父對我的點化。第二天賣票的時候，我發現自己頭腦中不時有不好的念頭冒出，就極力抑制它、清除它。當壞念頭愈來愈少直至沒有了的時候，自己的精神狀態和售票點的環境也變得祥和起來。我知道這些微的改進還不是我所希望的大的提高。這時我想到了以前曾意識到的個性中冷漠、自私的那一面。那冷漠、那自私，隱藏很深，表現也很隱晦。從外表上看，我應該算是性格溫和的一類人，但時不時表現出來的妒嫉、爭鬥、不高興，以及與人保持距離、做事不完全投入等等，讓我感到冷漠和自私彷彿是我根深蒂固的性格，難以克服，甚至偶爾能感受到它阻止我完全融入法中。一兩年前我就意識到它了，特別是幾個月前與太太為件小事爭吵打架，更讓我強烈的感受到它的存在，也深深的被它所刺痛。

我忽然意識到認為那個不好的東西是我的個性是不對的，這樣不就承認它是我，是我的一部份了嗎？其實它也不過就是厚厚的殼，把我先天的本性包裹而已。過了一小會，我腦中突然冒出一念，「那不是我」。就這一念，瞬間，我渾身一震，一股能量通透全身，熱淚止不住奪眶而出。我知道師父慈悲，幫我把那不好的物質清理掉了。如今，我確實體會到比以前多了一份寬容和寧靜。

次日早起煉功時，雙腿仍然像幾天前那樣僵硬，盤不起來。我想我還要繼續向內找，還有其它的執著要挖出來。推票時，當來往人流少時，我又忍不住回想我到西澳兩年來所發生的事。我一直認為我們西澳弟子整體修煉狀態不好，在各個方面與其它地區有較大差距。今年是神韻全球巡迴演出的第四年，但至今神韻還沒有到過西澳。有時想改變現狀，終無功而返，倍感無奈和沮喪。也許正如那位同修指出的那樣，在矛盾中，我都在向外找了，自己沒有能夠提高上來，老想著用人為的辦法改變修煉環境，終究還是行不通。

再想一想，究竟有甚麼樣的人心隱藏其中呢？彷彿一點亮光閃過，我忽然意識到那就是依賴心、缺乏勇氣面對困難和挑戰。我覺得預期可成的事，都會盡力的做得不錯，但對難度大、沒有把握的事，我則不願承擔責任。這時，我心裏幾乎是吶喊著：我要做好那個項目。剎那間，渾身一震，熱流全身，淚如泉湧。這些變化，跟前一天一模一樣。心中充滿對師尊無言的感激。

回想過去兩年來，師尊借同修的嘴點化過我。雖然也有過向內找，去了不少執著心，但仍然有太多的時候沒有悟道，很大的原因是執著於事情表面上的對與錯，而不願檢討自己通過這件事情有甚麼可以提高的地方。不能毫無保留的向內找，就會辜負師父的慈悲苦度。

「 師父」一詞對我有了更深一層的涵義。在南澳推票的最後幾天，以及回到西澳的這些天，很多次當頭腦裏冒出「師父」一詞時，我都禁不住熱淚盈盈，彷彿十多年的修煉，第一次才有這種深深融入法中的感覺。以前我感到無奈，其實是那時我忘記了師父。今後，我會時時把師父和法放在第一位，這是我能提高、真正能夠助師正法的唯一保證。

在南澳的一個清晨，一位東部的學員知道我來自西澳，就說了一句，西澳人民就靠你們了。我無言以復，因為我們目前做的還很不好。但我現在相信，師父時時刻刻呵護著我們西澳弟子，師父在期待著我們；也許很快，我們西澳弟子能以法為大，精進實修，消除中西方學員之間、輔導站與學員之間、輔導站成員之間的間隔，我們就能跟上正法進程，不負師父的厚望。