迷茫中找到自我

【明慧網二零一零年八月十二日】從開始修煉法輪大法到今天已經是第五年了。五年修煉中我的受益和體會太多了，簡直無法用人間的語言來表達對慈悲偉大師父的感激。我也非常感謝明慧網這個平台，讓我知道了那麼多同修精進不懈的感人故事，在同修的交流中我發現了自己很多的不足，激勵我要努力趕上。

我是一名年輕大法弟子。修煉前是一個內向、不善交際的人。我不會為了自己的利益去傷害別人，更不會背地裏無事生非說人壞話。我的朋友經常半開玩笑說我「冷漠」，說我生錯了年代，像個古代人，做事一板一眼，「死腦筋」。可我始終不以為然，因為我從小就喜歡古人的那種生活，夢想著能去一個與世隔絕的世外桃源。冥冥中好像也感覺一直有人在看著我，可是也說不出個所以然來。常人的大染缸真是太可怕了，雖然自己不願與它同流合污，卻也在不知不覺中變化著。我真怕有一天沒有了真正的自我……

迷茫

在我頭腦中始終有一個很大的疑惑，而且這個疑惑是從我懂事的時候開始就有的。就是：人為甚麼會來到這個世界？為甚麼會死？死了會去哪裏？死亡的感覺是怎樣的？……小時我問過爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、朋友，但沒有得到答案。他們只是說：長大了好好學習你就知道了。

因為自己在文藝方面有些特長，考上了藝術學校，開始了學藝生涯。在學校裏無論文化課方面還是專業課方面都是名列前茅，而且文化課的老師和專業課老師都很喜歡我。可是隨著年齡不斷增長，成績優異的我始終也沒有找到幼時我那些問題的答案。我非常厭惡社會中的你爭我奪，爾虞我詐。尤其文藝界更是這樣，為了演主角，得到好的角色而去拉關係，走後門，用金錢做交易，更甚者出賣自己的人格和靈魂，只為能在眾人面前風光一陣，完全抹煞了藝術的價值，更令人不可思議的是，越是達不到標準的那些人反而被冠以「藝術家」、「名人」之類的稱號。「真是有錢能使鬼推磨」這是朋友中經常說的一句話。

我欣賞藝術，喜歡中國傳統文化，可現在的中國藝術卻完全讓我失去了信心。渴望在真正的藝術中不斷得到提升的我無法改變現實環境，最終我選擇了放棄。離開了那裏。現在回想那個時候的我就像迷失的孩子，找不到回家的路。

融入洪流

我剛開始走入修煉不久，我的生活環境發生了很大的變化，想找同修又找不到，我非常苦惱，我心裏想：不管怎樣我一定可以堅強地走過去。師父看到了我渴望學法的心，就給我做了安排：先是看到大紀元，後來結識了義務在街上發大紀元報紙的阿姨，就這樣我找到了同修們，看到大法所有資料，在法上和同修交流、學習。有了集體學法的環境讓我開心的不得了，隨後我的生活發生了天翻地覆的變化。在這裏深深的謝謝慈悲的師父，謝謝給予我幫助的同修。

從小我就是體弱多病，是醫院的常客，不是打針就是吃藥。通過學法煉功，我身上的病就消失了。體質好得讓我的同學驚嘆。最簡單的例子，半夜不睡覺這可能是所有女孩子最不願做的一件事，因為它傷身體不說，還容易使人變老，有黑眼圈。長期下去對於白天也要完成學科，拿好成績還要得到老師們好評的人來說，不太容易做到，通常這樣的人白天上課都會情不自禁地趴在桌上睡過去。可我有一學期就是晚上打著夜工、白天上著學這樣過來的，不但沒有在上課時睡覺，還沒有一次遲到過，最後還得了獎學金。如果不是修煉了大法，一個從小就體弱多病的我，沒有熬過夜的我，怎麼可能會這樣？大法讓我煥然一新。

突破怕心

從小受黨文化的教育，你要不按學校要求的去做，家裏人會以你為恥。從小就抱有「為家人爭光」這種志向的我，在這種情況下生出了怕心，怕家人不解，怕家人受干擾……，那段時間我在苦苦的掙扎著，明知道大法好，每天也在學法煉功，可就是心裏不踏實，因為我感覺，走入了大法，在大法中受益多多，可不能為大法說句公道話，就是個常人也只能說是個不誠實的人啊！那我豈不是連常人都不如了？但是由於對家人的情放不下，我始終沒有跨過這一步。那段時間我很痛苦，學法也容易溜號，我覺得我不配修煉，我還差一點放棄了這麼好的大法。

師父多慈悲啊，借同修的口點化我，鼓勵我，與我交流。讓我在這條路上堅定的走好。當我看到被迫害的同修發表在明慧網上的文章時，我再也止不住的痛哭出來，是啊，我這麼幸運得到了大法，有這樣的寬鬆的修煉環境，還不知道珍惜，國內的大法弟子有多少為了護法，為了做好人卻受到慘無人道的迫害！那一刻我知道了自己到底要怎麼做……

放下人中情

我八歲那年失去了父親，我還清晰地記得就在我聽到爸爸不在了那一刻我的眼淚流了下來，頭腦一片空白，我沒有大哭大叫，我甚麼都沒有說，站在那裏一動不動。家人看到我當時的表情嚇壞了，和我說了甚麼我完全沒有印象了。我不知道為甚麼讓我就這樣失去了爸爸，從那以後我很自卑，看到放學時別人的父母去接孩子，而我只能獨自走在回家的路上……，我的心裏好難過好難過，但我從未向家人說起過，我怕自己的一句話讓家人陷入痛哭的回憶……。

因為過早地失去父愛，內心深處渴望有一個完整的家，想尋找幸福生活。雖然修煉了，可在這個過程中我還是幻想如果有條件結婚，那我要找一個自己滿意的伴侶終身為伴。其實這已經就是人中的追求和慾望了。可是自己一直不願承認它是一種執著。有同修提醒過我，可我還找各種各樣的理由為自己開脫。師父說過「相由心生」，正是由於有這樣的執著不去，媽媽就催我找男朋友了，說你也不小了，不交男朋友結婚，是不是因為修法輪大法了？還有一些朋友啊，同修啊，也開始找我問我有沒有男朋友，想不想交男朋友等等。有的男士還直接找到我，向我表白。當時的我並沒有向內看自己的心，反而生出了人心，開始思考擇偶的標準。

就在自己動了那一念的時候，我心目中那種類型的男孩出現了，他也是單身。因為做大法事有了接觸，也挺投緣，也相互表明了心願。原本以為這就是在個人感情上完美的結果。可是由於我太珍惜，應該說太執著這份感情了，努力的想讓自己在他眼裏看來是最完美的，甚麼事情都先考慮他，而不是用法來衡量，完全失去了修煉人做事的原則，顛倒了主次，這樣的結果可想而知。最終我們竟沒有走到一起。

發生這一連串的事情最開始我是承受不住的，無論是修煉前和修煉後，對待感情向來都很謹慎的我，覺得感情不是遊戲，婚姻不是兒戲，絕不允許不忠誠的感情。所以對對方有了一絲的埋怨和不解，我開始陷入了人的思考方式，希望找到合理的答案。同修看到這一定會覺得好笑，覺得我為了情而患得患失，很傻吧？可是當時的我就是這樣。可能正是希望擁有，又怕受到傷害，又想要追求完美等這些個固執的人心不去。才出現了以上的事情，看似突然，可當我冷靜下來後再看看這一切就感到是多麼的可怕！為了擁有所謂的「幸福家庭」，我在無知中苦苦的追求，得到了會興奮不已，然後努力的經營，希望變的更好。後來得不到時又痛苦的不行，心裏久久不能平靜。

我要在這裏感謝師父，感謝同修提醒我：「如果達不到你想要的，你就不修了嗎？你認為的好是真正的好嗎？……」我猛然驚醒，是啊，人世間發生的一切都是有因緣關係的，作為修煉人，我不應該把人中的情看得那麼重。舊勢力就是想方設法不讓大法弟子昇華。我不藉此機會去掉人心，還在抱怨和傷心，不能自拔，這和常人有甚麼兩樣呢？姻緣前生定，大法弟子更是有師父在管，就像師父在《轉法輪》裏說：「修煉就得在這魔難中修煉，看你七情六慾能不能割捨，能不能看淡。你就執著於那些東西，你就修不出來。任何事情都是有因緣關係的，人為甚麼能夠當人呢？就是人中有情，人就是為這個情活著，親情、男女之情、父母之情、感情、友情，做事講情份，處處離不了這個情，想幹不想幹，高興不高興，愛和恨，整個人類社會的一切，全是出自於這個情。這個情要是不斷，你就修煉不了。」當我靜下心來通讀大法書，再回想這段時間經歷的對情的執著，我很羞愧。修煉了五年了悟性還是這麼差，為了個人嚮往的所謂「美好」，竟苦苦的在追尋著。

希望年輕的大法弟子以我為鑑，不要犯相同的錯誤，把男女之情看得那麼重，在處理上一定要把握好。不是說不交朋友，不結婚，我是說，無論選擇甚麼一定平衡好關係，一定要以法為重，千萬不要像我一樣太執著於這些。

其實始終不想動筆寫，也是覺得自己太差勁，這麼膚淺的認識早就應該修過去了，其實內心深處還是有一顆怕被人笑話的心。可是當我一遍一遍看著師父在今年DC法會的講法時，我忽然覺得這些心都必須放下了，個人的修煉，整體的提高才是第一位的，只要我把它寫出來，首先可以曝光我的執著，認真的走好以後的路。其次我是懷著真誠的，通過自己的經歷和同修交流的心，希望對同修有所幫助，發不發表，我無需執著。這也只是修煉的一個過程而已。最後我想說的是，我們真的要抓緊時間去救人了，不能再對自己不負責任，對眾生不負責任了。珍惜這萬古機緣吧。

所寫如有不當之處，請慈悲指正。