交流| 望此教訓與悔恨能警戒同修

【明慧網二零一一年一月九日】我是一個修煉十幾年的大法弟子，在師父的呵護下，在大風大浪中平安的走過了幾年的正法路程。但由於後來執著於上網，沒有很好的學法、發正念，雖經師父多次點化，自己也悟到了，就是失去了理智，繼續泡在網上，給邪惡找到了迫害我的機會。

在邪黨的人間地獄裏，開始我不配合惡警，遭到了惡警們的迫害，但由於我有很長一段時間沒有好好學法，更沒有看明慧週刊，對邪惡的迫害，雖然知道不能一味的承受，要用正念制止邪惡，但就是正念不起來，也不知道怎樣去做，頭腦裏一片空白，甚麼也想不起來。在承受不了迫害的情況下，強忍淚水寫了三書。寫了三書後，我痛苦至極，我對不起師父給了我第二次生命，對不起眾生對我的期盼，吃飯時端著飯碗，眼淚就止不住的往下流，喉嚨哽咽的吃不下飯；晚上睡覺時，翻來覆去的睡不著，眼淚打濕了枕頭；當眾犯人大聲唱邪黨歌曲時，我沒有膽量去制止，內心像刀割一樣，禁不住哭出聲來。我腦海裏時常浮現出邪惡的嘲笑、師父對我無話可說、和我世界裏的眾生那失望的眼神的畫面，痛苦、悔恨、愧疚之心交織在一起，我幾乎崩潰了，真想衝出牢門仰天長呼：師父，我對不起你！

牢門緊鎖，我不能衝出去，不能發洩內心之苦，我再次哭了，哭我當初沒有聽師父的話，沒有做好三件事，給自己增加了魔難，使自己走向了反面；哭我早知今日，何必當初；哭我意志脆弱，貪生怕死；哭我喪失骨氣低頭妥協；哭我不配當大法弟子。我內心深處經常受到良心譴責，我的轉化是我人生最恥辱的一頁。

由於精神上長期受到折磨，承受著痛徹心扉的苦，我很想背法，但我自覺沒臉去背，我背叛了師父，我不配再背法，強制著自己不去背，但我又清醒的知道，我寫了三書，又不能煉功，再又強制著自己不背法，那就是在行動上和思想上真正的離開了法。不能，我不能離開法，要讓法在心裏深處扎根，不能讓我世界的眾生對我絕望，我要給他們希望，要給他們未來。

慈悲的師父是要我的，在我守住心性的時候，我眼角就閃爍著金光，我知道是師父在鼓勵我，要我堅信大法。我每天帶著愧疚之心背法，發正念，時常有邪惡干擾，思想中出現不要修大法、回家後好好生活的念頭，只要這個念頭一出來，我就開始否決。這麼好的大法，我一定要煉。我是跟師父簽過約的，一定要兌現誓約，助師正法，我是代表我那個世界的眾生來的，我一定要對他們負責，不能毀了他們。一定要修大法，一定要修大法，決不能放棄，

由於我時常心裏保持著一定要修大法這一念，有兩次在夢中我經常哼著「得度」的歌曲，每次哼這首歌的時候，眼眶裏都噙著淚水，我們從美好聖潔的地方來到凡間最骯髒的世界，輾轉千百年吃了無數的苦，不就是為了得這個法嗎？幸遇師尊傳法得度，我們才找到了歸路。

我出了魔窟回家後，有兩次夢中夢到我在做真相資料，醒來後我非常高興：我內心深處還裝著大法，還在想著救度眾生的責任。

當地同修還不知道我已回家，我就找到他們，把大法書全拿回來了。我在人間地獄的一切信息，外面的同修全部不知道。見到他們我就說出了自己因承受不住迫害而妥協了，我把自己醜陋的一面曝光，要與之決裂，讓自己更乾淨，輕裝上陣，做好大法弟子應該做的事，彌補這幾年正法修煉的空缺，洗刷自己的污點。

從回來的第一天起，我就堅持每天十二點鐘發完正念再睡覺，堅持參加集體學法、發正念、煉功、講真相，教同修電腦及打印技術。我又回到了大法中，我看到了邪惡毀掉大法弟子的夢想破滅了，看到了師父讚許的眼神，看到了我世界中的眾生欣慰的笑容。

我早就想寫出這些，又沒勇氣寫。同修們寫的都是如何精進、如何做好，而我寫的是悔恨、是教訓。但考慮再三，還是決定寫出來，望同修能以我為鑑，不要把做大法的事當作常人的工作，一定要學法、修心、發正念，不要讓邪惡鑽空子，不要讓自己留下悔恨。

讓我們在法中歸正自己，理智的去做好三件事，在證實法的修煉的路上走穩、走好自己的每一步。