堅定正念才能走出色情干擾

【明慧網二零一一年十月十四日】我是一九九七年五月走入大法修煉的，在這風風雨雨的十幾年中，由於自身的業力、對法認識的不足、加上一些自己一時沒有意識到的執著，被邪惡多次迫害，一個跟頭接著一個跟頭的摔摔打打的走到了今天，回首過去的魔難，都是自己心不正，才招致鬼上門，佛恩浩蕩，感念師尊的慈悲，一直呵護著我這不爭氣的弟子。

幾天前發生在我身上的事，通過與我的二姐（同修）的交流，我才猛然警醒，也促使我下決心曝光色魔情魔對我的迫害。我因離異（原因下文再敘），於今年六月底住進二姐家，我二姐夫是個教師，外表看起來很老實，實際上是一個很自私，固執，心胸狹隘，色心很重的人，自從我到他家後，經常背著我二姐在我面前說些對我非分帶有色慾的言辭，有兩次趁我二姐不在家，就對我動手動腳，被我嚴正制止，但他色心不改，也沒有收斂。我覺得委屈，想以前，他敢對我這樣嗎？現在我離異了，他就可以隨便欺負我了？於是我流著淚給我的前夫發短信訴說我的委屈，希望從他那裏得到一點安慰，可是短信一去，猶如石沉大海，沒有一點回音，這時我才冷靜下來，意識到自己是個修煉人，發生任何事情都與我心性有關，都要向內找，剛才動的那些念不是常人之心嗎？還希望求助常人，完全把這件事情當成常人的問題來看待了，他敢對我這樣，說明我的空間場不純正，說明我還有色慾情慾之心，雖然這麼久以來，我一直發正念在去我的色心，但是去的不乾淨不徹底才招來的，晚上等二姐回家交流後，她提醒我說，應該曝光色魔情魔對我的迫害，因為我以前在這方面犯過錯，歸正過來後，由於愛面子的執著心和懶惰，不想再觸及以前的痛，也就沒有及時曝光色魔情魔，這就給了邪惡一個藏身之處，躲在我的空間場，虎視眈眈，伺機迫害我。我意識到以前那些壞事不是真正的我做的，是邪惡的色魔情魔利用我還沒修掉的執著心，不斷的擴大加強我的執著心，讓我做了一個修煉人絕對不該犯的錯誤，達到它們想毀掉我的目地。

那是二零零四年的事情，我被綁架到四川某處洗腦班，在那裏走脫後流離失所到外地一家私立醫院上班，結識了一位來就醫的快畢業的大學生，這位學生思想很成熟，人比較善良正直，我給他講了大法的真相，他很快接受並認同大法，還退了團，交流中，我們發現有很多共同的愛好，對文學，詩歌，音樂有共同的話題，我對人生的領悟他也贊同，他也發現我很善良，溫柔，就要認我做他的姐姐，就這樣一來二往，有了幾次的接觸，有時還領著他一起學法煉功，那時就感覺找到心靈上的朋友了，找到知音了，他還經常發些思念我的短信，那時我也沒有多想，也沒有警覺，總覺得一個弟弟思念姐姐也是正常的，我們也經常互寫一些看海聽濤喻景喻物的詩，感覺很開心。直到有一天我丈夫從家鄉來看我，他無意中看到我的短信有一句：姐姐，很想你。我丈夫當時臉上就不自然，我當時還不知甚麼原因，就問他甚麼事，他說沒有甚麼，就把這條短信給我看，要我解釋，當時我還很不以為然，認為他想多了，認為弟弟想念姐姐也沒有甚麼大驚小怪的。在後來的交往中，情感發生了微妙的變化，心裏還暗暗想，如果我還沒有結婚，如果他早點來到這個世界上，我的選擇對像一定是他，有天我把這個想法告訴他時，他說，姐姐，我也有同感，還說我將來選擇的對像就按照你的標準找。就是這不正確的念頭，導致我以後的魔難，以前做女孩時，就一直嚮往追求浪漫的愛情，一直想往一種田園式的詩情畫意的生活，誤認為愛情是人世間最高尚的，是神聖的，我可以為之而放棄一切，而我認為我的丈夫是一個很粗俗的人，不懂音樂詩歌和文學，和他沒有多少話題，因為他對我一直很遷就，疼愛，日子也就這樣平淡的過下去，而我也從來沒有其它想法，所有的朋友都羨慕我，都知道他對我好。

修煉是嚴肅的，就是因為我心裏埋藏著很深的這樣一顆執著，舊勢力看見了，不斷的加強它，擴大它，並安排一個我心目中想要的人來到我面前，讓我陷在情中不能自拔。我意識到這種情感不對，已經超出姐弟之間的純潔了，我們互相告誡，只能是姐弟之間的友誼，而不能有其它想法，那時感情已經佔了上風，每天電話短信不斷，還自認為我們是純潔的，是心靈上精神上的朋友和知音。丈夫一再苦苦規勸哀求我，叫我不要和他聯繫，我就是不肯，還說我丈夫心胸狹窄，我好不容易找到這麼一個談的來的朋友，怎麼能輕易就放棄呢，每次一說到要我和他斷絕聯繫，我就感覺心裏一陣痛，一種丟失了好東西的失落，現在我才意識到那是要割捨情的執著心的痛。師父在《洪吟二》〈去執〉中說：「割捨非自己　都是迷中癡」。可那時就把情當作是自己了，也沒有意識到這是情魔對我的迫害，也不懂發正念鏟除情魔，心裏也感覺到這種感情不正常，很苦惱，想放下又不甘心，整天被情困擾的顛三倒四，偏離了大法弟子的標準，雖然沒有做出超越道德底線的事，但是精神上已經完全出了軌，完全不符合修煉人的標準了，舊勢力以此為藉口，操控家鄉的惡警監聽我的手機來到我上班的地方再次綁架了我，可在洗腦班裏，我沒有向內找被綁架的原因，只知道是邪惡對我的迫害，腦子裏想的不是大法，心裏想的也不是自己的丈夫，成天想念的就是那個朋友，然後就違心的向邪惡妥協，在文字上做遊戲，給大法抹黑，也給自己帶來污點和恥辱，邪惡的舊勢力也想以此來毀掉我。

出來後，由於沒有放下對情的執著，丈夫的規勸也無濟於事，一手抓住佛不放，一手抓住人不放，一邊做著三件事，一邊抓住情學大法，帶著執著學法，又怎麼可能提高？丈夫也因此和我分居，搬到他的值班室去住，一住就是半年，我不知醒悟，還暗自慶幸這樣更好，我有更多的私人空間打電話聊天了，還認為自己放下了夫妻情，不動心，這不就是邪悟嗎？現在想起來真是可笑可悲呀。期間丈夫見我沒有悔改之意，也多次威脅我離婚，我那時就死死抓住師父在《轉法輪》裏說的那句話：「你煉功，你愛人可能不煉功，因為煉功搞的倆口子離婚了還不行。」我知道煉功人不能離婚，但心裏也不想放下對男女之情的執著，還自己開脫自己，認為只是精神上的朋友，是一種友誼。但是大法告訴我們，「物質和精神是一性的」（《轉法輪》）。因為這種不正確的念頭，我的空間中充斥著大量這些變異敗壞的腐爛物質，加重了邪惡對我的迫害。

一天，我在網上很快和一個人聊上了，並互留電話，我當時的想法很簡單，目地是方便講真相。後來才知道這人是搞傳銷的感情騙子，專門在網上以談戀愛為名，騙取對方的感情，再騙取錢財。此人沒有多少文化，但是很會迎合女士的心理，說大話謊話很順口，一點也不臉紅，在女人面前表現的很體貼周到，甚至很擅長甜言蜜語，往往自稱搞房地產開發的老總，表現很有錢的樣子，讓那些愛慕錢財愛慕虛榮的女人上當，而我在很深的思想深處恰恰就有這些執著心，這也是舊勢力故意安排來毀滅性的考驗我的關，而當他知道了大法真相還退了黨後，我就有了興趣和他聊天，認為他還是有正義和良知，招架不住他每天的噓寒問暖和甜言蜜語，一步步陷入邪惡的圈套，掉進感情的泥潭不能自拔，直到有一天我們相約見面，幹出了非常骯髒可恥的男女之事，我知道犯了那麼大的錯，整個人沒有精神，像丟失了甚麼東西一樣，回到家，我跪著在師父法像前哭泣很久，懺悔，乞求師父寬恕，我知道沒有臉見丈夫，也沒有臉見同修，因為對面子的執著，沒有想到也不敢和同修說出來交流，就破罐子破摔，認為既然都這樣了，那就乾脆離婚吧，和這個人結婚，就可以名正言順了，就可以洗刷我的污點了。為了掩蓋我的污點和執著，我這次主動找到丈夫提出離婚，丈夫也同意了，然後我以旅遊的名義到了廣西，傳銷的窩點，被他們花言巧語一番欺騙，更主要的是出於對男女之情的執著，我說服自己留下來幫助他，並辭去醫院工作。後來我就感覺很不對勁，多次在心裏問自己，這是否就是傳銷，我知道師父曾明確說過大法弟子是不能做傳銷的，誰做誰就是在破壞法，他將來都要償還的。後來我實在覺得呆不下去，他們幹的都是騙親人騙朋友的事，就到當地一家醫院上班去了。雖然我沒有幹傳銷，但是因為對情的執著，明知道他幹的是傷天害理的事，還幫他在網上騙了很多女人，幹了很多罪惡，以至於後來所有的魔難都是因為這些業力造成的。色慾之心不去，還一味的想和他結婚，哪知這是一群外表光鮮，道德品質非常低下，做人沒有道德底線的變異人，被錢財泯滅了良心，甚麼骯髒的事都幹的出來。在一樁樁醜惡的事實面前，我的美夢被擊的粉碎。我一次次在內心裏掙扎，我不要這份骯髒的情，我的生命不是為此而來的，我想找回我內心的寧靜和美好。

於是被情迫害的我理智不清顛三倒四時，我就背師父的《真修》，我知道情是一個常人走向超常人的死關，真修弟子人人都必須過，我知道我不是來過常人日子的，我的使命是來證實大法救度眾生的，「我們是修煉人，人在俗世中、念在方外的人」（《各地講法五》〈二零零五年曼哈頓國際法會講法〉），是不執著於世間得失的，我為甚麼要執著這些骯髒的情呢？我一個大法修煉者怎麼能被三界內這些低層次的生命所左右？每當我為情而痛苦時，我就會想起師父的這些法，讓我一點點從情魔所編織的網中掙脫出一點來。是因為對情的執著讓我失去了理智，失去了正常的判斷是非的能力，是對他罪惡的縱容而不是制止，再說我的生命是為他來的嗎？即使他是一個很好的常人，我也不應該執著、不應該動心啊，我能把這些情帶到天國去嗎？天上那些神佛也沒有這些情呀。我想起師父的法，我就不相信去不了這個執著。這個正念一出、一堅定，師父看到了，終於能幫我下決心離開了那罪惡的地方，而我以前反反復復走了多次也沒有成功。

回來後，通過加強學法和發正念，清理自己空間場一切情的物質因素，解體干擾迫害我的色魔和情魔，邪惡越來越消弱，正念也越來越強，很長一段時間色魔還出現在夢中干擾迫害我，有時還沒守住心性，後來讀師父的《轉法輪》「煉功招魔」那一節法時，特別多讀，在心裏反覆告訴自己：要加強主意識，時刻記住我是煉功人，不要受色魔情魔的誘惑。以後就守住心性了。

由於對情的執著和色慾之心的不去，也主意識不強認識的不深刻，人為的給自己帶來很多魔難，以至造成我家庭的破裂，經濟的損失，很好的工作環境的損失，給大法帶來負面影響，給救度眾生帶來了難度，浪費了幾年的寶貴救人時間，然而這一切也是可惡的色魔和情魔對我的迫害，放大了我的執著，讓我在懸崖上差點掉下深淵，從而達到他們舊勢力毀滅眾生的目地。

我寫文章從來都是一氣呵成，一揮到底的，而今天這篇文章幾次寫不下去，中途停了很多次，我知道是邪惡害怕曝光在干擾。天快亮了，我用了幾乎一宿的時間來完成。黑夜再漫長也必將過去。讓邪惡無處躲藏，灰飛煙滅。讓大法弟子共同精進、完成我們的史前大願吧。感謝師父的佛恩浩蕩。