甚麼是「堂堂正正」？

【明慧網二零一二年十一月十五日】甚麼是堂堂正正？辭典上解釋──光明正大的意思。我們大法弟子修的是宇宙大法，是最神聖的，那麼我們是否真的把大法擺在最神聖的位置了呢？

我家發生了這樣一件事：龍年年前，幾經周折我終於請回了師父的法像（76釐米×56釐米），供奉在房內。由於市面上的佛龕尺寸太小，所以只好買了一張紫檀木的供桌，把師父穿著教功服坐在蓮花上的照片鑲了金黃色的像框，堂堂正正擺在了小書房內。金色的花瓶，配了三朵蓮花，蓮花燈一亮使得整個房裏熠熠生輝！由此了卻了我敬奉師父的夙願。

「七.二零」後，迫於壓力把家中師父的法像和大的法輪圖都摘下來寄放在了妹妹家。（一不敬）後來，想拿回自己家保存，結果到朋友家時就把裝法像的袋子遺忘在了朋友家（二不敬），朋友也說放在她家安全，還能保護她（三不敬）。這位朋友是我的至交，幫我保存了多年的大法書籍，幾番搬家都保存的完好。朋友的善心緊跟著也得到福報，本已下崗多年的她所在的社區單位，不僅給她補發了大筆工資，還補辦了養老保險，現在她能安然的享受養老金了，當然這是後話。零六年我搬了新家，一百多平米三室兩廳的住房，三口人住，很寬敞。兒子和我們各自有了自己的房間，中間的書房放了一張床，初衷是準備給公公或臨時來人暫住。裝修時，丈夫建議我把洗衣間裝成佛堂，我在「怕心」驅使下沒同意。近幾年看了同修的交流文章，越發感覺自己很對不起師父，三室兩廳的住房居然沒有供奉師父的地方，內心感到很愧疚。

兩年前，當我下決心請回師父法像的時候，朋友堅持說她家裏沒有了，斷言已被我拿走了。丟失師父法像的大罪，我真的很恐慌。再三找尋，結果朋友出租房屋時，把裝法像的袋子掉在了衣櫃的後面，落了很多塵土。幾經周折，終於找回失而復得的法像時，那個高興勁和辛酸勁兒就別提了。拿回家後，我用黃布將法像捲好仍然放在衣櫃裏。每天只給師父的另一張小法像上香。

把師尊的大法像堂堂正正的請出來上香，可想而知，將是多麼令人高興的事啊！

可是矛盾來了。因為過年公公偶爾來我家小住。公公受邪黨蠱惑，加上小姑被迫害後丟失工作，極力反對我和小姑修煉大法，小姑和姑爺結婚時，公公嚷著要和小姑斷絕父女關係，拒不接受煉法輪功的姑爺，關係搞的很僵。現在雖然也退出了邪黨，對大法真相還是不太清楚。我恰好把師尊的大法像擺在了公公住的書房裏。公公來後，說了些對師父很不敬的話。他的話很刺激我，嘴上沒有和他爭甚麼，心裏也是七上八下的不服，認為在自己家，用不著你來指手畫腳的管我，況且這個事兒你也管不了，我也不會聽你的，對他的說辭很不屑一顧。下意識裏想：給你福都不要。願意來你就來，不滿意你就不來。過年公公走後，就跟小姑的同學說以後不來我家了，說我在他住的屋子裏擺放師父的供桌（意思是他不喜歡）。當小姑把消息傳給我時，我心裏很不舒服，但表面還能冷靜克制，不斷的抑制著那些個不好的念頭。

回到家，學法也學不進去，發正念也發不出來了。委屈、怨恨、多年的積怨一下子翻江倒海般的翻騰出來了，過去對公公的所有不滿都翻出來了。在我八十多歲的父親長途跋涉三千多里來我家時，公公擔心我的父親不走，佔了他的床影響他養老而直接告誡我父親應該回到我哥哥家住時，我心裏氣的火冒三丈，真想拆掉那張床，讓公公一走了之。礙著自己是大法弟子的面兒強忍著沒發作出來，背後不知哭了多少次。後來父親回家鄉後故去，我自責了很久，也記下了對公公的怨恨。遠在異地的妹妹來我家時公公也故意到這來擠著住，人家走了他也回家了，擔心住他的床。姪女來我家時他也多嫌人家。他就認定書房裏那張床是他的，誰也不能住。

想想公公過去做過的所有不近情理的事啊，越想越沸騰，怨氣越來越大。可想想師父講的話，儘管思想業翻騰的很厲害，還能理智的對待。同修提醒我說：和常人發生矛盾，肯定是你的錯。其間我希望小姑同修做做他父親的工作，意圖讓他們把我和妯娌比較一下，我已經夠好了，你們還不滿意。不可思議的是，小姑同修也跟著說我擠兌老爺子，這我就更受不了了。這麼多年，逢年過節，老的小的我都伺候你們，連吃帶喝的，沒想到你們全都這麼自私。越想越覺得他們太自私，委屈得不行。雖然意識到自己被帶動了，但還是覺得自己做的很好。

回到家，我對著師父法像說：難道我錯了嗎？這時我記起師父的法：「不管你們認為再好的事、再神聖的事，我都會利用來去你們的執著心，暴露你們的魔性，去掉它。因為你們的提高才是第一重要的。」（《精進要旨》〈再認識〉）

啊！原來是我不對勁兒了。向內找當中發現自己的爭鬥心、妒嫉心、怨恨心很強，記恨別人，求名要回報的心都很強烈。「我對你那麼好你還雞蛋裏挑骨頭，妯娌根本就不理你，常年都不理睬你，你也沒事兒，就跟我較勁，越恭敬你越挑刺兒，這回我也跟妯娌一樣不理你就好了。」心裏那個氣呀鼓鼓的在翻，明白的一面在抑制它，抑制它。我是大法弟子，我就聽師父的話。怨不是我，恨不是我，我是不動的，動念的都不是我，我就聽我師父的，就是不要你。那個氣的東西膨脹的幾乎頂到了脖子根，頂的整個胸腔都疼。感覺有點壓不住它，但我就是不承認它，一個勁兒的發正念。請求師父幫我去掉這些不好的東西，漸漸的它越來越弱，最後褪去了。

第二天，我把這些事講給搭伴講真相的同修，同修鼓勵我正念對待，時時刻刻修自己，真正做到實修。但我心裏還有個解不開的結：堅持師父的法像不能動，不能讓師父給常人讓地方。同修說師父是讓咱們救人，你不能往下推人，師父不會跟人生氣的。師父看我轉不過彎來，又安排一個陌生同修來幫助我（在外面講真相時巧遇）。她告誡我不能硬來，她因為在家裏偷偷給師父上香，遭家人暴打，還損毀了大法書籍，讓家人無形中造下天大的罪業，直到目前還沒能妥善解決和家人的僵局。

回家上香時我又跟師父說：師父，難道我不對嗎？想想目前的狀況，如果丈夫知道公公不來我家的原因，最起碼丈夫不會高興，弄不好還會讓他造業，激化矛盾，後果不堪設想。吸取同修的教訓，同意讓步。晚上心平氣和的跟丈夫說了自己的意見和想法。真的不是有意擠兌老爺子，敬奉師父只是自己多年的願望。同時把兒子的意見也說給了丈夫，兒子同意和爺爺換一下房間，或者是把法像挪到兒子的房間，希望他能理解。（表面上平復下來了）

丈夫聽後，說睡人的屋子的確不該供（佛像），那就挪到廳裏來吧。丈夫慢條斯理的一句話，讓我震驚。震驚之餘，相比之下我看到了自己掩蓋著的骯髒的「心」。常人都沒覺得害怕，我卻嚇的想都沒敢想過擺在大廳裏，還不如一個常人，師尊用丈夫這面鏡子使我照到了自己的不正。

這回我心悅誠服的承認錯在自己，也明白了師父的苦心。

敬奉師父的出發點是好的，供奉師父的法像也是對的，但心不夠純淨，還冠冕堂皇的認為自己做的「堂堂正正」！挖一挖為啥非要擺在公公住的書房裏呢？之前挖空心思的琢磨了很久，書房裏有一個鑲在牆上的書架，於是我把小書架拆掉兩層隔板，利用凹進去的空間擺放照片，其高度和寬度正好和相框的尺寸相仿，把相框擱進去後，貼外牆面做了一個自動捲簾，上香時把捲簾捲起；來人或睡覺時，把捲簾放下。這樣誰也看不到漂亮的捲簾裏面是甚麼。這裏就掩蓋了不可告人的「心」：怕人看見師父的法像；怕人家知道我煉法輪功；怕人家不理解；怕鄰居知道；怕誰看見招來甚麼麻煩……等等等等，帶著這麼骯髒的心「敬師敬法」，令人神共憤。人常說「神不知鬼不覺」，其實神也知道，鬼也知道，更騙不了師父。難怪常人說些不敬的話，還不都是自己不敬師、不敬法的心促成的。

文章寫到這兒才發現，在內心深處不敢給大法一個正確的位置。「怕別人知道不好意思，那麼你想一想，這是一種甚麼心，一般的怕是個執著修煉中要修下去，而你怕別人知道你在學大法？修煉是很嚴肅的事，自己應該如何對待自己與法？」（《精進要旨》〈環境〉）對照師父的法，作為正法時期大法弟子只能去正一切不正的。不管是「七．二零」之前還是之後，不敢承認自己是大法弟子，出發點都是為私的，維護的是自己的面子、安危和利益，沒有把維護大法放在第一位，還有就是信師信法的問題，怕給自己招來麻煩？這才是根本問題，這根本執著不去能行嗎？

當我下決心去掉那些私心雜念「怕」的一切物質時，把法像挪到廳裏來的那一刻，下意識裏還想掂量掂量擺在正面還是擺在背面，潛意識裏還有點偷偷摸摸的，根深蒂固的想藏、不願意讓別人看見。

這就是法理不清，完全顛倒了大法弟子與眾生是救度和被救度的關係，忘卻了自己的真正使命！把自己的位置擺偏了。所有不正的都應該在正法中歸正，歸正才能被救度，不對正法犯罪才能被救度，哪裏還有甚麼迫害呀？單純只是在去怕心中去那個「怕」，怎麼去都去不乾淨，去掉一層還有一層。

這些年自認為「怕心」在面對面講真相的過程中去得差不多了，已經把「怕」的物質去掉了，現在看來根子還是沒拔出來。邪黨的思維千絲萬縷的牽著我們按它想的去想，不管它偽裝隱藏的多深、多巧妙，騙不了師父。慈悲的師尊會想盡一切辦法，把執著給暴露出來讓我們去掉它。在我不悟時，師尊讓小姑和幾位同修幫我在法理上悟到，提高上來。剛開始還怨這怨那的，最後由衷的感謝師父！謝謝慈悲的師尊，謝謝善良的同修！

悟到這些，我就在廳堂裏光明之處「堂堂正正」的把師父的法像擺了出來！

其實我們周圍的眾生的表現就是自己心性的表現，我覺得丈夫捨不下錢財，其實是我在執著錢；看見公公自私的時候恰恰是自己自私，容不了別人，該擴大容量了。看了同修的文章《肚量》，真是慚愧，還不如一個遠古時期的人的肚量。

靜下心來對照師父的法，對公公沒有慈悲，沒有看到他被邪黨欺騙生命處於危險邊緣，應該抱著救他的善念，真正讓他明真相，使他得到救度才是我應該做的！