從回修煉路 學會向內找
在那之前我從不關心政治，當時聽到電視上的話感覺很迷惑，法輪功明明不是電視上說的那樣啊，後來居然聽到電視上劉葆榮說德是白的，但是「自焚」的煙是黑的，所以，她「醒悟」了。當時我心裏覺得世界上再沒有比這個更荒謬的事了……從那時我才開始認識到中共的邪惡。
但是出於顧慮和怕心，我沒有開始修煉，只是有限度的約束自己的心性。然後就是結婚、生子、買房，最後在老婆的反對下，加上我自己圖安逸的心，我離法越來越遠。
每次回老家，母親的勸說總是讓我內心矛盾，我想看大法書，又怕看大法書……慢慢的對這個問題起了逃避之心，我沉迷於常人之中，打麻將、看電影、看小說、玩網遊，儘量的讓自己沒有時間去思考要不要修大法的問題。打麻將搓到手指皮膚皸裂、脫皮，停止不打，馬上就恢復正常。再打就再脫皮，我依然不悟，或者說不想去悟。生活中的很多類似小事總是在有意無意的試圖點醒我……
二零一一年十一月的一天，我在網上漫無目地瀏覽，無意中進入了百度「2012吧」，裏面是一些關於2012預言的討論，我居然看到了一些大法弟子在裏面講真相，還留下了一個網址鏈接，我一點就進去了，沒用任何翻牆軟件，發現是動態網。其實以前母親就給了我破網軟件讓我看，我一直出於怕心沒有看。這次點開後，很激動，眼淚不自覺的往下流，我有種感覺，這也許是我最後一次走回來的機會了。那幾天，我把母親留下來的一些真相光盤和神韻光盤看了一遍，經常是淚眼朦朧。
時隔多年，大法的動作順序我都記得不大清楚，但是當我再一次「抻」的時候，雖然沒有音樂，卻感到了氣機，我淚流滿面。那段時間總是流淚，這是後悔的、心酸的、感激的、慶幸的淚，我抓緊時間看這麼多年來老師在各地的講法，眼睛濕了又乾、乾了又濕。我很感激老師再一次給了我機會，讓我在末劫的最後時期重回到大法弟子之中。
走入修煉，矛盾立即就出現了，老婆又開始發脾氣反對，叫嚷著「不要讓我看到你煉功，我見不得你那些如老僧般的動作。」開始我儘量避開她，在她上班的時候煉，我一般比她提前下班一個小時，我就在這個時間點趕緊煉，在家務方面，我除了承擔自己那部份以外，也儘量把她那一部份幫著做，就這樣，家庭環境慢慢改善，她儘管還在逃避我給她講的大法真相，但是也不像以前那樣反對了；後來，我發現了她的顧慮，她是擔心將來大家老了，我一心修煉，沒了人情，讓她老無所依，我耐心的告訴她我們修真善忍，我要是那樣做，豈不是連基本的善都沒做到？她不說話了。後來我在床上煉靜功，她在房裏玩電腦，也主動戴上耳機不開音箱，並叮囑兒子不要發出聲音。每次我打印真相傳單，她也幫忙疊好，裝在封口袋裏。
我基本是獨自修煉，偶爾母親來的時候，我們切磋一下。我在的小城大法弟子很少，也沒有任何聯繫。回到大法修煉半年後，我開始出現了一些不精進狀態，以前的一些嗜好又隱隱翻騰，特別是看小說，在煉完兩小時的功，看了一些法之後，我經常控制不住的點開小說網，儘管在沒修煉之前，這裏面符合胃口的小說基本被我看光，但每次翻開，必然在首頁出現一本能吸引我的小說，一看就難放下，中途會覺的這樣不對，但是正念總是難以壓制強大的故事情節的吸引，做不到正行，非得小說看完，或者看到不那麼吸引人的地方，才能夠勉強壓制癮好，然後心中反覆加強正念，才能恢復正常學法煉功，這過程往往會耽誤一兩天的時間。而且過段時間，往往又會重犯。
我開始向內找，分兩個步驟找：一、我為甚麼時常起懈怠之心；二、我為甚麼放不下小說。答案馬上就出來了。為甚麼懈怠？兩個原因。（1）挖到內心最陰暗處，我不得不承認我從新走回來，包含一部份原因，那就是恐懼，對2012劫難的恐懼，同時深知想安然度過劫難，唯有修煉法輪大法，說白了，當初隱藏在激動、悔恨之下的，還有一顆深藏的「避難」之心。於是，半年過去，潛意識中覺的自己有進步了，算是個大法弟子了，「避難」也許成功了，就不知不覺中放鬆了。那天我專門為這顆心寫了第一篇修煉日記，並發正念鏟除它，明顯就感覺這顆心變弱，到現在已經絲毫影響不到我了。
但是懈怠心依然時隱時現，我繼續找。
（2）我發現我把修煉之路看得侷限了，一直以來，在我心中對修煉是這麼看的：人─→神。於是修煉一段時間，我回頭一看，我比當初常人的狀態強多了，於是以前養成的常人習慣模式就出來了：努力─→稍微休息下─→再努力，所以懈怠之心就出來了。於是我覺的這種「人─→神」的模式不大適合我目前的狀態，容易讓我在回望中產生惰性。
從法理中我理解到，目前世界上的人，特別是中國人，大部份都是高層生命下來的，而且古時候走入修煉就算是半神。那麼大法弟子來的時候是神，回去後也是神，只是經過在人間修煉才能回去。這樣再回頭看的時候，我的眼光就不會侷限在人這裏，反而會看穿人世，清醒的明白自己的位置，時刻提醒自己人世間的一切都是路上的風景，千萬不要因為癡迷而停下腳步。當時正在背《洪吟二》裏的<去執>，「雖言修煉事 得去心中執 割捨非自己 都是迷中癡」[1]，頓覺思想清晰而開闊。「人家說：我來到常人社會這裏，就像住店一樣，小住幾日，匆匆就走了。有些人就是留戀這地方，把自己的家給忘了。」[2]內心裏對修煉模式的認識一改變，再回首不但不會心生懈怠，反而會把自己的心從塵世中拎出來，更加清醒。
為甚麼對小說這麼執著？從小到大，我一直是個平凡的人，雖然性格內向，話也不多，但是我內心經常空想，幻想著自己出人頭地，變成大人物，叱咤風雲。看到別人成功，我總是在思想中把自己替代上去，甚至想像中要比他更厲害。長期以來，這種思想形成了一種慣性，見到別人比自己好，些許妒嫉，些許羨慕，再加上思想裏的空想，構成了我的精神世界。於是，我找到了能放任思想的載體──小說。一段時間，我瘋狂癡迷於各種玄幻小說，把自己代入到主人公身上，經歷著從平凡到顯耀，從普通到輝煌的過程，充份滿足了我內心的空虛，卻在不知不覺中形成了一種強大的思想業力，如今我修煉起來，這種業力時刻在影響著我，稍微放鬆，就會被鑽空子。其實就是一種出人頭地之心，深入分析的話，還包含有出人頭地之後的名利情色之心等等。明白之後，這種癮好之心明顯就淡了許多，每次它冒出來，我都能夠抑制它，「修在自己，功在師父」[2]，感謝師父為我做的，雖然我甚麼也看不見，但是莫名的眼淚總是提醒著我。
修煉半年多，越往上修，越能感受到自身的不足，太多的執著心，已經習慣成了自然，內心深處一閃而逝的那些卑微的、卑鄙的、陰暗的、甚至骯髒的心，多年來未曾打掃，任其滋生，如今大法在心，待我將心底的陰霾統統掃除，急追猛趕，永遠感謝師父的洪大慈悲。
註﹕
[1] 李洪志師父詩詞：《洪吟二》〈去執〉
[2] 李洪志師父著作：《轉法輪》
