挖出怨恨心和對名的執著

【明慧網二零一四年九月十一日】今天我想和大家交流一下我的兩個執著心：怨恨心以及對名的執著。

我的修煉環境和加拿大大部份同修都不太一樣。我住在埃爾伯塔省的一個小鎮上，我的先生是常人。離我最近的同修住在埃德蒙頓市，大約離我家兩個小時路程。由於和別人離的遠，我通常見不到其他同修，屬於半獨修的狀態。

但是我全職在英文大紀元工作，擔任記者和加拿大產品經理雙重職務。所以我和其他同修之間的來往大多是在英文大紀元，通過網絡和電話聯絡。

自從二零零七年開始在英文大紀元工作，我先後在很多部門工作過，擔任各種管理崗位。我是在得法大約一年後加入大紀元的，那個時候我工作非常熱心和有激情，也做了很多工作。我現在依然記得那時看到周圍同修非常努力的工作時，我心中升起的一種敬畏的心情，那時我覺得他們看上去都像正神一樣。

但是隨著時間的推移，我開始逐漸滋生了很多對同事和同修們的負面情緒。儘管我沒有很多與他們直面的衝突，但在內心裏我經常會對別人品頭論足。如果有人錯過了截止期限，或者某些方面讓我失望，或者沒有按照我認為他們應當做的做或說時，表面上我對他們還是很友好，但內心裏我就會把他們歸為「不可靠」，「難對付」，「不夠聰明」，「動作慢」等等。更糟糕的是，由於我經常因為自己的工作受到表揚，我形成了一種高傲的態度，認為我比別人強，非常有能力。

這種不好的態度使我內心感到很不自在，因為每當工作中遇到問題時，我都會消極和生氣的對待同事。我也會經常因為一些小事和我的先生生氣，儘管我努力去控制自己。我知道我肯定是哪裏出問題了，可就是找不到根源在哪個執著上。看上去每次我都是對的，我是負責任的，都是別人的問題，至少在表面上看往往都是別人的錯。

終於有一天，一個衝突使我認清了我的根本執著所在。那是我在責備一個設計師又犯了同一個錯誤。我覺得她工作不夠周密，耽誤了我們緊急的搶在印刷最後期限前完工的時間。儘管我們最終按時完成了工作，但我們兩人的關係變得緊張起來，很明顯大家心裏都不舒服。第二天我收到了她的一封郵件。她說她要辭職，不想和我再在一起工作了，因為她感到我對她有怨恨，不管她怎麼做都不能使我滿意。

我被她的話震驚了。「怨恨」這個詞從她的郵件中凸現出來。當我冷靜下來向內找時，我發現我像有一座大山的怨恨壓在她和其他英文大紀元員工身上一樣，這成為了我修煉路上一個巨大的阻礙。

我發現我怨恨別人是因為我總是想要使事情變得對自己容易，而當別人達不到我的期望時，我就會對他們很尖刻。我總是以「我」的標準在做事，而不是以法的標準來衡量，並且我太注重自己的利益和感受了，總是考慮別人的行為會對我產生哪些影響，而不是真心的去幫助別人，把別人放在我前面。

毋庸置疑這怨恨心的根來源於自私和自我。很明顯也缺乏忍和善，再加上自傲、虛榮、妒嫉和情。我對別人負面的評價也給他人身上加上了不好的物質，給別人修煉造成了阻礙。就這樣我好像陷入了一個永無止境的業力圈一樣，因為我拒絕與舊宇宙，怨恨心和人的情決裂。

現在我明白了，之前由於我向內找不夠徹底，很長時間這個怨恨心一直抓住我不放。現在儘管我有時還會有對別人負面的想法，我依然需要努力清除自己的執著，但當這執著出現時，我已經可以清醒的看到它，並也已經發誓要一出現就徹底消滅掉。

那一天同事提出辭職的事對我來說是一個轉折點。在找到怨恨心後，我立刻感到對待她和其他我曾經有偏見的人有了更多的耐心、容忍和慈悲。很慶幸，當我找到我的執著後，那位同修也打消了想要辭職的念頭，甚至為她的錯誤道歉，並說以後會做的更好。

我想真誠的向我曾經傷害過的同修道歉，包括直接有過矛盾衝突的，以及只是在我心裏產生過負面觀念的同修。也希望我的執著沒有給我們的媒體項目帶來損失。

下面我還想和大家分享另一個我最近發覺的執著：對名的執著。

我從小長大家裏經常搬家──到我高中畢業我已經搬過了二十多個住處。由於頻繁的搬家，我總是鎮上「新來的小孩」，這使我格外感到被關注，也更羞澀。

由於這個原因我滋長了一種強烈的自我意識。我總是不斷的惦記別人會怎樣看我，如何評價我，在別人眼裏我長的如何，說話如何，表現如何，等等等等。每次搬到一個新家，我總是很努力的溶入新環境，因為我太想要交新朋友，不想一個人孤單著。在這過程中我變的很焦慮，逐漸發展到失眠，飲食混亂，亂用藥物和酗酒。

當我在二十多歲得法時，我逐漸戒掉了種種癮好，我的焦慮也得到了很大的改善。但是，我意識到對於名的格外關注依然伴隨著我，也成為我修煉的一個很大的障礙。

對於名的執著有好幾種表現形式。比如，我在證實法的工作中形成了一種近乎完美主義的態度，因為我害怕犯錯或被別人批評。我過分的在乎其他同修對我的看法，包括他們是否認為我勤奮，對法的理解是否正確，是否有能力等等。

對名聲的執著同時也成為我講真相的一大障礙。我會過分的關注我的朋友與家人對大法的態度，這並不一定是因為我在關心他們能否得救，而也包含著我想要保護自己免受批評。我總希望在別人眼裏我很好，而害怕被視為「怪異」的或與眾不同的人。

幾週前師父提示並鼓勵我去掉這個執著。那是在我公公的生日派對上，我坐在屋外觀察著我身邊的人。我有點感到一種社交恐懼症，在不斷的嘗試讓自己平靜下來並尋找機會向周圍人講真相。

突然間我感到一種徹底的放鬆，一下子我全部的人念和情緒上的東西都消失了。我腦中一片空白，當我環視四週時，我感受到的只有善和慈悲，我真心的希望那些人們能被救度，擁有一個美好的未來。那種感覺無法形容，我感受到了一種更高的境界──沒有任何對名譽以及對情的執著。

儘管我還需要很勤奮的修煉，從而修去這些執著心，但我相信這個經歷是師父賜予我的對我勇猛精進的鼓勵。這對我也是個提醒，有時我過於悲觀，也太容易被執著打敗。師父慈悲的提示喚醒了我，也從新激起了我精進實修的決心。在那神奇的經歷剛剛過去片刻，師父隨即給了我機會，向一個早就想要交談的女孩講真相。我非常清醒的知道，只有當我提高心性時，我才能真正有效的救度眾生。

我想要感謝師父無限的慈悲和對我一直以來的鼓勵。師尊對我的信心使我深深的震撼著，這給了我信心和在未來修煉道路上的樂觀態度，儘管我還有那麼多的不足。我也想向師尊道歉，讓師尊失望了，在修煉中那麼多次都沒有做到真善忍。我會在今後寶貴的時間中盡自己最大的努力精進實修。

不當之處請同修慈悲指正。謝謝大家！

（二零一四年加拿大法會發言稿）