昔日小弟子堂堂正正從新走回修煉

【明慧網二零一五年五月十七日】我是一名近年從中國大陸到海外留學，之後在海外工作的年輕女大法弟子。一九九八年我在上小學時隨家人得法，但迫害開始後就逐漸放棄了修煉，慢慢混同於常人。到我在國內上大學時年齡已經大了，在常人的大染缸中被污染的越來越嚴重，深陷在情色之中不能自拔。在家人同修的勸說下，我曾幾次想從新走回修煉，可是都被情色拖了回去。近年來到海外留學和工作後，在師尊的慈悲安排和同修的幫助下，我徹底堂堂正正的從新走回了修煉。這種內心的喜悅和對師父的感恩是無法用語言表達的。

今年初，我和一位同修交流關於交男朋友的問題，我把自己曾經在這方面做過的錯事和經歷的魔難都誠懇的交流出來，這位同修建議我曝光這些不好的東西，徹底解體舊勢力的安排。而近期，師尊更是在夢中直接點化我，我明白了要把以前做過的骯髒的事曝光出來，並請師尊加持，徹底否定舊勢力的安排，解體一切自身空間場中不正的因素，徹底清除情、色、欲這些不好的物質。同時，寫出自己如何突破情關，一步步走回正法修煉的過程，希望能給依然被情所困的同修一點借鑑與啟發。不當之處，請同修們慈悲指正。

一、紅塵險惡 迷失自我

一九九九年中共邪黨開始迫害大法後，當時剛上初中的我由於怕心和學法不深，漸漸放棄了修煉。沒有了大法作指導，在社會的大染缸中我變得和常人一樣，追名逐利，又在社會不良風氣影響下，在看武俠小說，言情電視劇等充滿情色的文藝作品中，漸漸的往腦中灌入了很多邪念和對常人所謂的幸福生活的幻想。上大學後，更加自由的空間使我更迷失於名利情中，隨波逐流的交了一個大學男朋友。一開始我感到兩人不太合適，但在虛榮心、情和色慾的驅使下答應了對方，而這一念之差，卻給自己在後來的三年甚至更長時間裏帶來了無盡的煩惱和悔恨。

之後的幾年中，色慾心與追求所謂美好「愛情」的心不斷的加強，思想業力也越來越大，迷住了我的本性，隨之我的身體也變的不好，雖沒有嚴重的大毛病，但渾身小毛病一直不斷。那時候我根本不敢想修煉的事，舊宇宙的一切因素也在阻擋著我。但意外發生的事情使我感到慈悲的師尊始終沒有放棄我。在二零零七年寒假實習中，我發現我實習的公司總經理竟然是同修，在交流中喚起了我曾經是大法小弟子的回憶，這樣我斷了七年的修煉路在師尊的巧妙安排下又續上了。可就在我想要真正從新開始修煉時，舊勢力加重了對我的魔難，男朋友一度不接受我對他講真相和有關大法的各種看法，當時的我不悟，學法又不深，加上情與色心很重，時間不長，我又放棄了師尊給安排的路。這樣隨著我畢業和環境的變化，和第一個男朋友最終還是因為不合適分手了。

很快的我就遇到了下一個魔難，在新的工作單位中我結識了另一個男生，覺得對方的身材相貌都是我「中意」的對像，在色慾心的驅使下，我開始與他交往。那時的我沉浸在與男友所謂的甜甜蜜蜜的愛情中，失去了理智，受其影響，沾染了很多社會不良風氣，比如喝酒、抽煙、泡吧，經常後半夜才回家。人也變得極其自私，對家裏的事幾乎不管不顧，每天除了忙活自己的工作，就是和男友泡在一起。

家人（同修）無數次的提醒和挽救，反而使我更加逆反，被舊勢力利用的魔性的一面控制著我，現在想想，真是可怕至極！在此我也想鄭重的向我的父母道歉，那段時間的所作所為真的無法用人字來衡量，無論是哪方面都做的太差了。可現在細想起來，那都不是真正的我呀！我完全迷失在常人的大染缸裏了，經常是渾渾噩噩的，感覺腦袋上有很沉重的包袱，早上起床後沒精神，渾身疼，還經常頭疼。我內心知道大法好，可就是走不回來。

工作三年後我決定出國深造，一是因為從小就有出國夢，那時我的名利心很重，對名校很執著；二是因為實在不喜歡國內的環境，心想可能出國了國外環境好就能好好修煉了，畢竟我想要修煉的心，小的時候就紮下了根，可惜被埋藏太深了。看我執意要出國，男友也想出國，這樣我和男友一起考英語，申請海外學校。結果，我和男友於二零一一年一起來到海外讀研究生，但和男友不在一個城市上學。

來到海外，經同修介紹我順利的找到了我所在城市的大法煉功點和大組學法點，我開始每週參加大組學法了。但那時由於自己荒廢了太久的時間，加上剛到國外各種不適應以及學業的緊張，我並沒有真正的按照煉功人的標準要求自己，只是停留在每週一次的學法上。同時，儘管和男友兩地相距較遠，情依然很重，幾個月見一次面，舊勢力就利用情魔和我的色慾心讓我一錯再錯，過後我又後悔，根本不敢看師尊在海外關於去色慾心方面的講法，覺得自己不配做大法弟子了，自然自己的修煉狀態很懈怠。

二、初見師尊 迷途方醒

二零一二年是我改變的一年，這一年家人來國外看我，我們非常榮幸的先後參加了紐約和華盛頓DC 國際法會，在法會上第一次見到了師尊。師尊洪大的慈悲，使我猛然醒悟，到底甚麼才是我想要的，甚麼才是我生命的意義，師父讓我從小就得法了，這絕不是偶然的！我決心從新開始修煉！那時候和家人同修一起，每天學法煉功，每週參加當地大組學法交流，使自己提高很快。特別是那一年的暑假期間，我去了一個偏遠城市實習，那裏遠離了世俗干擾、名利情慾。我與當地的同修們一起實修，幾個月幾乎不與男友聯繫，我的心一下清淨了許多，身體也開始發生著可喜的變化。我決心實習結束回到學校後也一定要好好修煉。但是一想起自己和男朋友的事，心裏就有些不安，我不知道回去後如何處理和男友的感情問題。

我實習後回到學校完成最後一個學期的學業，這是最累最忙的一個學期。我在修煉方面狀態又變差了，舊勢力利用繁重的學業使我開始不能保證每天學法煉功。那時我所在城市已經開始做神韻推廣和售票了，我一到週末就去幫著賣票或挨家挨戶發傳單。記得有一天在商場賣票結束，回到辦公室交票時，一位年齡大的同修忽然對我說，要注意把握好男女朋友之間的交往啊，可千萬不要犯錯。我含糊的答應了一聲，卻沒悟到那是師尊借同修的嘴在點化我。

誰知就在那之後不久，舊勢力加大了對我的迫害，一方面讓我陷在越來越繁重的課業中，我很難有時間學法，偶爾學的時候也很難靜下心來。我常常是在學校忙到後半夜才回家，早上起來吃了飯就又去學校。另一方面長時間沒有見面也沒怎麼聯繫的男友忽然提出分手，舊勢力利用情魔死死的往下拖我。那段時間我的壓力太大了，學業和感情，像兩座大山，使我呼吸都覺得困難，常常唉聲嘆氣流眼淚。由於學法跟不上，人也沒了正念，滿腦子都是不想與男友分手，無論如何都要在一起的可笑可悲的想法。那時我決定放下手邊的一切事，找一個週末去男友所在的城市解決我們之間的問題。可就是那個週末，我再一次因為被加重了的情與色慾，掉了下去。

二零一三年年初，我畢業搬到另一個大城市，開始了全職工作。和男友相隔比較近了，但依然不在一個城市。年初的幾個月一到週末我就又像在國內的時候一樣，和男友泡在一起，逛街，看電影，全是常人的那一套。但同時，家人同修的督促，以及當地整體非常好的修煉環境也讓我慢慢的融入進來，回到修煉中。但那時的我內心是非常矛盾的，一邊在修煉做大法的事，一邊還經常和男友在一起免不了犯色戒。我很苦悶，我已經明白大法弟子沒結婚是不能犯色戒的，但之前已經和男友那樣了，好像也拒絕不了了，好像被甚麼東西擋著，就是突破不了，真是太難了。

三、師尊點化 再次驚醒

慈悲偉大的師父沒有放棄我，當看到我一點點升起的正念和想要做好的願望時，就在不斷的幫我。在二零一三年初春，我男朋友看到我日漸堅定的修煉的心和我的變化，他越來越不能接受我修煉，直到最後甩給我一句選擇題：「你要是選擇修煉，我們就得分手」。後來還補充了一句：「我看這次你是堅定的修煉了，咱倆還是分開吧，不可能在一起了。」那一次，我冷靜了，心裏冒出的第一念是，太荒唐了，我怎麼可能因為要和你在一起而放棄修煉了呢。當時，我明白的那一面很清醒，我想也許是師尊借男朋友的口點化我或考驗我，是應該做個了斷了，我決不能再上舊勢力的當了。經過慎重考慮，在又一次和他講真相未果之時，我明確提出了分手。那一天我很堅定，隨後的幾天也比較坦然，我在修大法和男朋友問題上做出了重大選擇。

二零一三年五月份我再次參加了紐約國際法會，聆聽了師尊講法。師尊講到：「其實我覺的眾生都應該在這個歷史時期面對自己的生命做出一個關鍵的選擇，那誰不想修了也是隨自己的便，沒有正法修煉逼著人修的。人的那個心不動，那走進修煉人中來也是假的，所以從來我都是你修我這個師父管你，你不修那你就走你的，人心不動沒有用的。」[1]

聆聽師尊講法，我更加清醒，我確信自己做對了，擺脫了沉重的包袱，我終於可以堂堂正正的做一名師尊的真修弟子了。

然而當時我並沒有深刻認識到要加大力度破除多年來在舊勢力的操控下在人中所形成的各種變異觀念，清除在另外空間色魔與情魔的干擾。我以為終於擺脫了男友的束縛和干擾，我可以踏踏實實的修煉了，其實並不是那麼簡單，人中的包袱卸掉了，但另外空間舊勢力依然虎視眈眈的利用我未去的色慾情對我進行干擾。反映在人這一面的表現就是在分手後的差不多半年的時間內，我依然很消沉，總是被情干擾，以前發生的人和事總會浮現在腦中，不由自主的去感受，然後黯然神傷；正念也不強，怕看到別人男女朋友或夫妻之間的所謂的幸福生活的樣子；還會做噩夢，總是在逃避，修煉中三件事做的很差。同時，舊勢力干擾我使我在那段時間內迷上了健身，把很多寶貴時間都花在了如何鍛煉使自己變得強壯和苗條，後來悟到這些也都是色慾心，在這樣的情況下，一晃又是幾個月過去了。

四、真正覺悟 從新修煉

二零一三年下半年，忽然有一天，國內的家人給我發來了一篇明慧的交流文章，文章的作者是個精進的弟子，文章寫的很感人。我邊看邊哭，最後泣不成聲，好像把心中十幾年來全部的悔恨、悲傷、痛苦、焦慮全部哭出來了，在淚眼朦朧中，我那明白的一面終於堅定了要一修到底，放下一切執著與師尊回家的正念。我知道，那是師尊借家人同修的嘴在喚醒我的正念，我終於真真正正的走回來了。

逐漸的我頭腦中對情的執著越來越少，我很清晰的感受到在另外空間慈悲偉大的師尊在幫我拿掉那些情與色的爛物質，那種粘糊糊的絲狀的骯髒東西，黑黑的原來壓在我頭上的大包袱被師尊拿掉了。在不知不覺中，我的頭腦變得越來越清醒，正念足起來了，漸漸想不到以前那些不好的人和事了。隨著我不斷清理自己的空間場，包括家中的物品，及電腦上一切以前的不好的信息和文件等等，我的身體和精神狀態都有了很大的改觀。

二零一四年我平穩的走在實修的路上。由於以前耽誤了太多時間，我努力學習著師尊從傳法至今的全部講法，並開始背法；基本上每天都看明慧交流文章，並且看了很多早些年的交流文章，反覆看關於修心斷慾的專題交流。不再看和聽一切常人的電影、電視、雜誌、音樂等，因為我清晰的體悟到了師尊講的「人說眼睛看甚麼沒關係，不願看不看了就行了。不是，你看到了就進去了，因為任何東西在另外空間中它都可以分體的，看的時間越長進的越多。看電視、看電腦，反正是不管甚麼東西你看了就進。人腦子裏、身體裏裝這些不好的東西裝多了，你的行為就受它控制。你講話，你的思維方式，你認識事物的態度，都會受其影響。」[2]後來有一天，當我學到師尊在瑞士講法中講到一個醫學博士生因為修煉人不能殺生決心放棄博士學位，過了他作為一個年輕人的生死關。我忽然心中一震，悟到我之前過的情關其實也就是我的生死關。師尊的另一段法忽然展現在眼前：「你一手抓著人不放、那手又抓著佛不放，你到底要哪個？！」[3]我很慶幸當時做出了明智的選擇，是我明白的那一面起了主導作用，我更加堅定了要和師尊回家的決心。

在去年一年中，我也多次過色關，基本都是在夢中，有時沒過去，有時過的勉勉強強。每次我都加大力度發正念，加強學法，隨後就會感到空間場清亮很多，但過一段時間又會有髒東西冒出來，就這樣反反復復的，好像總也不能完全徹底的滅掉一切敗物。我想起師尊講過的「冰凍三尺非一日之寒，形成的東西一次很難都去掉，你沒那麼大的熱量還達不到化掉它的成度，你得多次才能化掉它。你今天修的好一點化掉一些，明天修的好化掉一些，後天修的好化掉一些，漸漸的你真的能正念十足，那個熱量也大起來了，就把它全都容化了。」[2]我沒有氣餒，就是一旦產生不正的念頭，第一時間抓住它，滅了它。

當今社會，在中國大陸由於中共邪黨文化的長期毒害，人的道德觀念快速下滑，世風日下，年輕人尤其是大學生男女之間談朋友未婚同居現象比較常見。而昔日得法的小弟子，經過十幾年也都長大成人了，其修煉的道路和狀態不盡相同，但都會遇到男女交往和交朋友的問題。在這方面如果修煉跟不上，就容易被情左右，甚至在色戒上犯錯誤，讓舊勢力抓住把柄，從而一錯再錯，很難自拔。我的經歷就是一個典型事例。通過學法我認識到，舊勢力就是讓已經犯錯的學員一錯再錯，並利用學員的罪過心理，讓其認為自己不能再修了，師父不會要了，不配當大法弟子了，於是徹底放棄修煉。

在衝破情關的過程中，我深深體會到，慈悲偉大的師父始終會給弟子改錯的機會的，特別是對昔日的小弟子更是倍加呵護。回顧自己十多年來走過的路，我感受到了師尊一直都在看護著我，哪怕是在我放棄修煉的十四年中，師尊也一直在給我機會，盼望我走回來。我能夠到海外留學和工作，能夠衝破情關，真正走回修煉，不錯失這萬古機緣，其實都是師父的慈悲度化和安排。另外，我深刻的體會到了多學法，學好法的重要性。我最終能走過來，很大程度上是因為不斷的加緊學法，使我的正念變的越來越強，逐漸的我感到自己變的很高大，而那個情的物質變的很渺小。當然，師尊看到我的決心與正念，就在不斷的幫我清理空間場，一點點拿掉那些堆積如山的敗物。

衝破了情關後，兩年來的實修使我在身體上和心性上都有很大改變和提高，我終於在理性上認識了法，也明白了我來世的真正意義和使命。我無比感恩師尊的慈悲苦度。寫此篇交流稿的過程，也是我修煉提高的過程。在寫稿中，我經歷了很多心性的考驗，過程中暴露了我很多執著心，包括怕心，求名的心，愛面子心，安逸心等等。舊勢力一直沒停過對我的干擾，面對來自身體上的，精神上的，家中、工作上的各種困難，我就是堅定信心，求師尊加持，多發正念，一個一個所謂的困難都化解掉了。

在寫稿中，我也不止一次痛哭流涕，跪在師尊法像面前懺悔，悔過自己最不堪回首的那段經歷，那是我作為一個修煉人最大的恥辱。可是不管怎樣，如今一切都已過去，師尊還認我這個昔日的小弟子，給了我新生。我無以回報師尊的佛恩浩蕩，只有在今後有限的時間裏更加精進，修好自己，救度更多的眾生！

在此，希望還有和我犯類似錯誤的年輕同修一定要信師信法，千萬不要自暴自棄，要多學法，加強正念，請師尊加持，堅決否定舊勢力的安排，堅定的從新走回修煉。

謝謝師尊！謝謝同修！

註﹕
[1] 李洪志師父經文：《二零一三年大紐約地區法會講法》
[2] 李洪志師父著作：《各地講法十一》〈二零一零年紐約法會講法〉
[3] 李洪志師父著作：《各地講法三》〈大紐約地區法會講法〉