向內找的體會

【明慧網二零一五年八月十日】對於寫心得體會每次寫之前都是拒絕，覺得去年我發過言了。其實一年是一個不長卻又很長的修煉過程，一定有全新的內容可以寫。每次只要一開始寫，包括過程中和完成後，都能得到意想不到的收穫和喜悅；這讓我開始思考我在修煉中是不是一直都是這麼被動？被一種力量推著走或推著也不走，這種修煉的走法可想而知，必然是慢的驚人；這又讓我想到另一個問題，我是不是還抱著得法當初對修煉的那一點點微弱的認識，還有得法之後也不斷的在修煉過程中形成一些當時所在層次的認識，回頭看其實很多是觀念，被這些並不純淨的東西阻擋，而自己在這種修煉的生活狀態的慣性下全然不覺或不願察覺？

一、來美國的四年

回頭看在美國四年的過程，確實如此，修煉逐漸變得懈怠和停滯。看似在修煉中，但經常的交流都是努力尋找在法理上的依托，而實際上是一種自我認識的再認識；在做事中也是需要提醒自己，把「這是在救人」的外衣披上，而好像並非是來自心底的本質。

在美國的四年，開始時一切都是新鮮事物，生活環境，接觸的人，修煉環境，修煉中的事，還有能經常見到師父的激動感覺，都使生活充滿嚮往和希望，就一心投入到正法的環境中來。可是前面說的那些外在條件並不會改變內在，開始飛快學會的新事物、新軟件漸漸變成了無休止的重複勞作；四年前嶄新的修煉環境如今也變得熟悉的不能再熟悉，我被這種無形的無聊和寂寞包裹著，感覺很強烈。於是身心變得疲憊，煉功減少，學《轉法輪》感覺都是熟悉的，沒學到甚麼，學各地講法也是明白一時，不能長久。我發現追求生活上的新鮮感，是我的一個強烈的執著。把追求各類新鮮事物也誤當作了對修煉的支撐，正念和雜念相互交織，而在這種潛意識的作用下自己渾然不覺。

如自己喜歡汽車，就藉著在媒體也做汽車銷售為由，需要研究汽車，而腦中想的都是這部車我如何喜歡，那部車我如何不喜歡的諸如此類的，再來形成各種推斷。如自己是學建築設計的，原來也在專業上很執著，來美國說是完全放棄了自己的事業，其實經常還在想，唉，經濟這麼緊張，我幹點啥建築設計的活呢？不是說具體的事情不能做不能想，我是說我的那顆心，我自己能感受到的又不願意放棄的，那顆躁動不安的帶動我的思想隨時在動的那顆執著心，而這個過程我自己清楚，一定是沒在法上的。這些執著心是在自我放鬆的情況下被滋養的。我在想我本質上到底是不是一個修煉人？師父把我們撈起來，洗淨，我本質上一定是個修煉的人，並且環境狀態師父都給安排好了，可是表面這個空間的我有時並不像個修煉人，就是有時我的主意識沒有管住我的執著，也沒有分清我的執著不是我。

修煉如逆水行舟，不進則退。我想真實的暴露出這些執著，並下決心去掉它們。

二、警惕被自己的執著心欺騙

修煉以來，我自己覺得名、利、情三個字，「利」我經常看得很重，藉口是為了生活需要；「情」我也經常難以割捨，藉口是一下子放下做不到啊，得慢慢的放吧；而「名」是我一直以來覺得可以最輕鬆放下的。我性格內向，不願表現自己，我在大學得法，大學裏獲的獎我都讓給了別人；單位裏的職位我從來不爭；也自以為經常是幫助別人不記名不求報的；對別人的爭名行為從來是最討厭和不屑一顧；這種表現使我在名的問題上也一直沒有甚麼魔難和考驗，於是慢慢自己就有了一個自以為比較清楚的認識，認為我根本就沒甚麼為名的心，可是下面發生的一件事徹底改變了我的認識。

去年我們當地所有的神韻印刷品的設計和修改工作是由我來做的，本來是說兩個人做，後來由於時間和分工等原因基本上是我一個人完成的，過程中看著做的種類和數量的不斷增多，不僅是傳單等原稿的修改，還有幾個城市的很多次的報紙、雜誌、網站廣告等，各種修改自以為都能儘量的保證時間，很多都是晚上熬夜和白天做媒體銷售的空隙中完成的，自己不免沾沾自喜，覺得雖然時間緊張，但還是安排得很好，至少都完成了；而且由於我還是比較仔細，所以一直以來也沒出甚麼錯；心裏就愈發覺得這麼重要的事我一個人承擔下來，而且做的還可以，覺得自己不一般，你看我也是後學的軟件，後接觸的這件事；這事本地區也沒幾個人做得了，等等，許多不好的想法。當時雖然沒有現在說的這麼清楚和露骨，可那顆心時隱時現的一直在心底被慢慢滋養著。

這樣一直到了最後，節目單的設計，因為都是有現成的模版，我們只是改一下日期地點等，很簡單嘛，也經過了幾次修改，從不通過到通過，自己也覺得很有耐心的做完了。可是問題出現了，在神韻演出期間有同修發現在節目單的封面和第二頁，「February」這個詞「r」和「u」寫顛倒了位置，並發到了大家的手機群上，並說去年就錯了，今年又錯了，我才意識到犯了嚴重的錯誤。

當時我想，如果說某個廣告，或者過程中的材料出錯了，基本上屬於產品的推廣和包裝出了問題；可是節目單上出錯，這已經直接是神韻產品的組成部份了，我在我所能涉及到的最核心的位置出了錯，當時心裏很沉重。

當然也可以找很多理由，比如前年不是我做的，我是拷貝過來的，不知道；比如做出來給大家很多人都看了也沒人看出來，至少不是我一個人的錯；比如這麼不顯眼的位置基本不會被注意到吧，等等，目地當然是想推掉一部份責任。仔細想過之後我知道，作為修煉人，這個責任我是推不掉的，事情也無法修改了，不論甚麼理由這個問題都是我這個直接經手人的全部責任。

可是，事情並沒有完，我一直在想，為甚麼出現這樣的事？為甚麼在這麼嚴重的位置出這麼大的錯誤？是干擾吧？是不是認為是干擾就完事了？我就繼續找，知道出了錯以後，我雖然想到了神韻的損失，會被認為我們不專業等等，可我忽然注意到，在我心裏實際上是更在意這件事情被揭穿了出來，在手機平台上被全體知道，大家都知道了我犯這個錯誤，我歷來自以為做的不錯的形像會受損，這樣的錯誤會讓我覺得抬不起頭來，明年會不讓我再做了，等等；想的全是自己。

我才意識到，這是一個巨大的為名的心，在神韻這麼重要的演出的整個產品部份裏，因我的原因直接犯下的錯誤，我並沒有更多的想到整體，而是在想自己。如果是件小事，我會簡單的認為就是有點愛面子吧，沒多嚴重，把事情彌補了就行了，彌補不了就熬過去，根本不會想到是自己這麼大的為名的執著心造成的，不會把愛面子和為名聯繫到一起，不會願意觸及到這麼大的一件事：「名」，我性格的內向，其實只是不顯露而已，並不代表我沒有為名的內心。我發現我歷來認為的自己根本沒甚麼為名的心是假的，使我這很大的為名的執著心一直沒有暴露出來，一直在被掩蓋著，我的想法被我的執著心所欺騙，是它讓我這麼想。

我又仔細看這個出錯的詞，「February」我寫成了「Feburary」這也太不明顯了，我又想掩蓋。然後我看到了，我是把「u」寫到了「r」前面，現在大家簡寫英文詞「u」不就是「you（你）」麼？啊！我才知道了，我把「我」自己放到了前面，是我執著於我自己，我的面子，執著於我自己的「名」呢！

到此，至少心裏稍微輕鬆了一點，知道為甚麼了，知道是用這種方式暴露出我這麼大的執著心，可是損失夠大的，我也知道以後一定要認真仔細。

這件事情我一直想在本地的大組學法中講出來，可能因為是神韻結束後的兩次學法我沒有參加，也就沒有機會講出來。也許是因為我認識到了問題根本出在哪裏了，也許是因為大家沒有機會或者遷就我，這件事情我從未聽到任何人對我的指責。可是我想在這裏說出來，並對自己犯的錯誤做深深的道歉，為我的疏忽和執著導致的錯誤道歉。

修煉就是這麼點點滴滴過來的，有很多事都記不起來了，有很多事刻骨銘心，每一件事都要管住自己的一思一念，守好自己作為修煉人這座城。

（二零一五年美中法會發言稿）