收起人心 放下自我

【明慧網二零一七年七月五日】長久以來，由於這個「自我」冥頑不化，成為阻擋真我精進的一個巨大關礙，近日深挖自省，好似找見一些端倪，以成此文。期望在最後的時間裏，與同修們共同精進，努力實修，做師尊的真修弟子。

為何不能精進？因為感覺自己還行

我自二零一三年開始修煉大法，最初那種為了脫離人世苦海，解脫諸般煩惱的心很明確，所以有動力推動自己，每看書，必淨手恭捧，端坐桌前，逐字逐句認真學習。隨著學習日深，開始雙盤學法，半小時到五十分鐘，都能堅持下來。那時候，經常夢見自己乘坐各種交通工具，或者憑空而起，直直向上飛升。人明白這面也能明確感受到自己的昇華和巨變。

看到同修交流說早上起不來床，聽不見鬧鐘等，我還覺的不可思議，心想這怎麼可能？我是每天鬧鈴響一聲就翻身起床，關掉鬧鈴怕影響家人。隨後頭腦清醒，洗漱完畢就開始晨煉，根本沒有任何糾結賴床的想法。然而，當我剛有這種想法沒多久，不知哪一天開始，我早上也聽不到鬧鈴了，開最大聲也聽不見，有時候被丈夫關了，白天說給我聽，我還不知道，完全對鬧鈴沒有感知一樣。

這種狀態時好時壞，斷斷續續，細算下來，竟然持續了二、三年之久，我找自己，是安逸心太強了，太懶了，太不能吃苦了，等等，卻不能得到最終的改觀。每挖的深一點、狠一些，就能好些時候，一旦有一次放鬆，後面就隔三差五，甚至一個月、數月都不能早起。好的時候就找時間補上，更多的時候，人心一強，也就算了。

就此問題，每看到明慧網上有同修交流這方面心得，我都會看，希望得到一些甚麼方法可以激勵一下自己，徹底改變這個狀態，但實際上收效甚微。從法理中我也知道，雖然同修的方法可以借鑑，但根本上講，這還是一種外求，根本自身的原因沒有解決，這個關恐怕是難過。那我自身的原因到底是甚麼？求安逸心？懶惰？貪圖人的舒服？後天形成的一天要睡夠多少小時的觀念？好像都有，但又似乎都沒觸及到根子問題。

我開始回顧小時候的情景。從小我是個比較讓大人省心的孩子，每天放學回家，第一件事就是寫作業，完了收拾好書包，把第二天的課本、所需物品一應收拾俱全，這才會去玩一會兒，根本不用大人操心叮囑。早上起床，定上鬧鐘，一般鈴響即起，很少有那種在床上不想起來的時候。同學大都覺的早起很痛苦，一旦週末休假，就會長睡過午，甚至睡到下午，在我簡直是不可能。所以不論上學放假，晚上睡多晚，我早上一般都起的早。後來畢業了，工作以後，才開始學會睡懶覺，社會風氣如此，我也就不再像以前那樣要求自己，隨波逐流了。

修煉大法後，開始我以為早起很難，已經好幾年都起不來早了，這一下要起這麼早該多難啊！可是那時候師尊加持推送，加上初得大法，本性的一面還是欣喜和精進的，所以這也不是難事。然而，就如前面所言，不知哪天開始，變的故伎重演，嗜睡貪床，改之不掉。我以為是過了最初師尊加持推送的那個階段，後面要靠自己了，所以才這樣。

通過這件事，我找到自己一個比較奇怪的狀態，就是看了明慧網同修的交流文章後，經常不是被同修精進的狀態激勵，而是被同修不精進的例子帶動鬆懈。比如，本來我不玩手機微信這些東西，看了同修的交流文章，說在玩手機、玩微信這種事情上摔跟頭，我隔不多久很可能會忽然執著起手機或者微信來，一玩就耽擱好幾天。再比如，同修說自己流連網購，喜歡逛各種購物網站而耽誤時間，浪費大法資源等，本來我連上都不上那些購物網站，結果竟然也開始上去逛，浪費了大量的時間和金錢。經常是同修們提出讓大家引以為戒的事情，我甚至原本沒有出現那些狀態，但看過之後，就開始出現相應的問題。

最初，我只是在心裏自嘲，覺的自己怎麼沒守心性，人家說個甚麼就跟著跑了，難不成還想以身試法？想到以身試法，我才發現一個問題，為甚麼我會想到「以身試法」？潛在意識裏，我覺的自己「還行」吧。比如那些摔跟頭的同修，很多都是老同修，甚至是七二零之前得法的老弟子，卻時常在一些連我這個「新學員」看來，都是很容易去掉的人心上栽跟頭，自己暗地裏生出了歡喜心，看不起別人的心，自以為是的心，覺的自己還不錯，才剛修沒多久，就比這些老弟子在有些問題上修的好，等等。

從發現這個問題以來，我才意識到，自己的修煉是多麼的不踏實，多麼浮於淺表，竟然還以為自己修的不錯，其實，根本上那個後天形成的「自我」都沒碰到呢。在潛意識裏，我常常認為自己比別人好，當常人的時候也能用一個比較高的道德標準要求自己，修煉以後，也肯於自我反省，總以這樣類似的想法障礙著自己，雖然確實由於經常向內找，使我去掉了不少人心，但實際上，最終那個非常自私的，徹底為私的那個「自我」，根本沒動著，要不就不會在潛意識裏有「我比一般人強」的想法了。

悟到這一點，我才很後悔的發現，就這一念，擋住我多少該去的人心，拖累我一直不能真正徹底的、保持一個長久精進的狀態。甚至到後來，我一度認為自己悟性差，根基淺，恐怕修成無望，這就是被這個「假我」欺騙以後，生出了消極懈怠，不信師不信法的心，倘若被此心帶偏，後果真不堪設想。

放下後天自我，才能分辨「真我」

如前所言，由於被這個植根於舊宇宙的、徹底為私的「自我」長期障礙，我對分清哪個是真我，哪個是後天形成的觀念，是沒有真正的認識的。直到近段時期，我被非常骯髒的、強烈的思想業力干擾，才深挖此心，找到這個根源。

自修煉大法以來，我對師尊和大法都是懷著虔誠和恭敬的心，絕不敢冒犯一點，平時講談到，也都是懷著恭敬的心，絕不輕易隨意的說。所以，我認為自己在敬師敬法這個問題上是不存在甚麼根本問題的。而這次，這個思想業力非常的不好，都是對師尊非常不恭敬的非常壞的念頭，我也深知這不是我自己，可是竟然與之僵持數日，來來往往，時而正念清除就好一些，但過不多時，又返出來，攪擾不寧。

剛開始，我一發現這個念頭，第一念是：哎呀，我該死，怎麼可以有這樣骯髒的念頭？！隨後才開始發正念清除，繼而否定它，不承認是真我所發出的念頭。隨著專門讀、記《轉法輪》中「主意識要強」這一節，又加大力度發正念清除，一天，我才意識到，原來我一開始還是承認了這個東西，換句話講，中了舊勢力的圈套了。因此我從新整理了一下思路，在心中這樣問自己：「你覺的你會對師尊有這樣不敬的念頭嗎？」答：「不會。」「你覺的真正的你會生出這樣骯髒的念頭嗎？」答：「不會。」「那既然不是你想出的，你也不要它，你會覺的自己該死，或者要死了嗎？」我恍然大悟，要死的是它們，要被我清除滅掉的是這些骯髒敗壞的渣滓、垃圾，怎麼會是我？而我每次發正念的時候，時不時還加上一念「清除我自己的……」那不是等於先承認了那個壞東西是我，然後再清除嗎？既承認了它是我，還怎麼能清理的乾淨徹底呢？這時，我才意識到，同修們也在明慧網上交流過類似問題，就是發正念時，經常強調「我自己的」甚麼不好的東西，而有些東西根本不是自己的卻錯當成自己的，所以才清除不淨，去而又返。

分不清「真我」與後天形成的觀念和人心的先決原因，是因為沒有真正徹底放下那個為私的「假我」，有執著於自己「還比別人強一點」這顆心，這是個強烈的執著，也是阻擋修煉人精進、消磨修煉人意志的一個非常不好的心，甚至是根本的問題。雖然從各個方面和角度，我們都知道，要修去那個後天形成的、為私的觀念，但實際上，正是由於這個觀念非一日一世而成，有的東西可能跟了自己幾生幾世，念一出，還以為是自己這樣想的，其實根本不是。真正純淨的自我是沒有那些亂七八糟的東西的，是清清淨淨待在一處的。

當明白這個問題後，我忽然明白為何煉功不能入靜，學法會走神，發正念犯睏等問題的根源所在了。因為長期執著於這一個後天累積而成的，與自己看起來貌似的，自我感覺良好的「假我」，不能徹底放下人中的執著，真心向法。說白了，那個敬師敬法的成度是極其有限的，甚至可以說是不敬和不信的，為甚麼？因為老覺的自己好嘛，老覺的自己還不錯嘛，何以有真心、純淨無我的心，來敬信師尊和大法？我只覺的猶如當頭棒喝，一下子清醒起來，發覺到很多人心，其實都可以早早去掉、去淨，卻遲遲不去，或去之不淨，反反復復，皆是因為執著不放那個為私的「假我」。

因執著於「自我」，就不能從根本上同化大法，就是有選擇的，按照自己的喜好來理解大法，實際上就是不實修。再加上促使我真正走入修煉的，是為了解脫人間煩惱，這一個根本執著長久不能正確認識到，從而在大法中得到一些平靜，收穫一點昇華，便沾沾自喜，內心滿足，從而再也裝不進去更多法，學法而不得法。根本上講，這是在大法中求解脫，解脫人的煩惱，得到人的平靜。這也就是為甚麼，我的精進總不能持久，好一陣，就懈怠些時候，再受到外部的刺激，才又精進一會。是因為我一直把修煉當作生活的一部份，而不是把生活當作修煉的一部份。一念之差，天壤之別！

情不去修不成　篤信師不難修

說到「情」字，修煉人都知道，古往今來都是大忌。可是大法修煉，又有所不同，我只著重說兩個人，一個是我母親，一個是我丈夫，一個至親，一個至愛，去掉對他們情的執著。

我母親九八年修大法，被迫害後，於二零零六年以「病業」辭世。此事對我打擊頗大，一度有求速死之心。當然，我不可能自盡了，罪業將無比深重。但從此在人間沉淪，自暴自棄，只求毀於一旦。

我二零一三年開始修煉大法後，逐漸明白了一些法理，對母親的情也在不斷修去、放下。然而，似乎總有一絲，就是有那麼一絲絲捨不淨。明白處，我知道對母親的情放下了很多，能夠坦然面對，但內心深處想起她，總是難免一番噓嘆，覺的十分可惜，留下諸多遺憾。

修煉大法不久，我還曾夢見過兩次母親，第二次夢見她時，我已經在一個比她更高的半空中不斷飛升，而她在低處也在徐徐上升，非常緩慢的徐徐上升，離我的距離越來越遠。我悟到老是流連在和母親的情上，這是個問題，隨著修煉層次的突破，意識到這可能還不是一個小問題。

當我反覆思考這個問題，並且決心要去掉這個情的時候，一日讀到《轉法輪》第六講：「自心生魔還有其它情況：看見過世親人干擾，哭哭啼啼，叫你做這個事、那個事，甚麼事都出現。你能不動這個心？你就溺愛你這孩子，你愛你的父母。你的父母已經去世了，它告訴你幹甚麼……都是那種不能幹的事情，你幹了就壞了，煉功人就這樣難。人家講佛教亂了，儒教的東西都跑到佛教中去了，甚麼孝敬父母、兒女情都跑進去了，佛教中沒有這個內涵。」

那一瞬間，我恍然大悟，原來執著親情不去，存在一個「不二法門」的問題。一個是儒教，一個是大法修煉。就這一念剛生，我自覺對母親牽扯數年不能割捨的那個東西輕輕斷開，飛散而去。內心似乎對這一切因緣已經明瞭，沒有任何人情的波瀾。

就在這同一個時期，我也在思考與丈夫之間的因緣。我和丈夫本多年「君子之交」，後因緣既定，締結連理。而我內心深知，一切都是為法而來，我們走到這一步，也是大法聯繫彼此所促成。加上婚後不久我即開始正式修煉，所以我們在修去夫妻情、色慾心這方面比較主動。然而，我們也都知道，對對方還有不能淨捨的一些情的因素。

我想，大法修煉，標準和要求是很高的，不因為我後修煉，標準就會降低。並且，我總覺的和丈夫的情，與我和母親的情，這裏面有某些相似之處。

就在我不斷思考、放下夫妻情的過程中，也逐漸得到一些開示：我和丈夫原本好多世都是夫妻、戀人、同學、同伴等這樣的關係。甚至在史前漫長的時間裏就是彼此相伴的因緣，姑且說是「同伴」關係吧。因為那種關係表現出來的狀態是美好的，沒有人的情或欲，對彼此的守候是無條件的，不論時間和空間分隔多久遠，都不會對這種既定的關係產生負面影響，而一旦再見面，也和從沒分開過一樣，不會對對方產生懷疑、猜忌等想法。還有一世，我們因為仇家意欲加害，不能結為婚姻，當戀人就當了一千多年，而且一直分居在城市的兩頭，見面也止於擁抱或現代西方式的貼面禮，沒有其它越禮的舉動和想法，平時大家專心於日常工作和生活，不會因此對彼此產生倦怠和二心。只是隨著歷史不斷下走，到了這五千年之內，才逐漸有了夫妻這樣的因緣。難怪這一世，我們倆第一次見面時，都覺的好像認識對方很久了。

我們之間當然也會有矛盾，而且身在其中的時候，表現的也是十分尖銳和激烈的，但最終都能通過向內找解決問題，也不會因此真的產生隔閡。而往往促成矛盾的根源，就是在人這個謎團中，被情幻所矇蔽，一時間看重了這個「夫妻情」，一旦過後跳出這個圈套，把自己放在修煉人的標準中，這些矛盾也就迎刃而解。但次數多了，就會覺的自己很笨，為何每次都是先中圈套再醒悟？

直到我逐漸明瞭和母親的情，似乎對和丈夫的情也有了新的認識。其實，「情」就是三界內的物質，我要執著這個東西，就還不能超脫出三界，就被其制約、帶動，那其實不管哪一種情都一樣，無非是表現形式上的差異而已，本質上是一回事。而執著於「親情」還存在「不二法門」的問題，這就不是一個小問題，所謂「夫妻情」，也不過就是情的另一種演化，換湯不換藥。人在迷中，是無法解開這些繩索的，而修煉人有大法，只要肯悟，心中很容易明白，然後就是努力實修了。

明白了這些，我又在正念中清除舊勢力強加的因素，清除外來的一切干擾。正念中，我眼前出現一群筆桿一樣直峭的尖尖青峰，高聳入半空，尖端雲霧繚繞，青峰之間的空地一馬平川，綿延向更遼闊的遠方，整個畫面似「千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅」的寂靜和空闊。我原本與這些青峰山巒是等比例大小的視角，隨著我在觀看，逐漸這些景致就縮小了，越縮越小，越來越遠，最後像微縮景觀一樣只佔據畫面的一角，而其它空白的地方又被剛才沒出現的景物填滿；我整個人越來越大，越來越大，最後那群青峰只好似一堆兒童玩的積木一般，擺放在一個小區域，裏面的景物依然不變，而我整個身體呈現出一種淡金銅色，細膩光澤，頭披同色織物，整個人祥和寧靜。這時，半空中顯出一朵金色蓮花，花朵綻開朝向我臉的這一方，散發出無比光耀的金色光芒，那個場景中，整個場都是金光燦爛，熠熠生輝的感覺，無比光明，無比安然。

我已明白，我和丈夫生生世世的因緣，都是為法而來，歷經數次輪迴，也都是在按劇本出演彼此的角色，演好是理所當然，演不好則無功有過，人世間的得失沒有甚麼好糾結的，因為我們之間聯繫的紐結從未改變過，那個物質本身從來沒有變過，就是那個東西，不會因人這一面的情仇愛恨、恩怨得失而改變，人之所以會變來變去，皆是因為在迷中看不清真相所致。自此以後，我有種輕快揚逸的感覺，深感大法修煉，精妙無窮。

結語

經歷這次向內找自己的問題，我意識到，人中情不去是修不成的，這「情」包羅萬象，變化多端，但實際上都來自一個根，而且「情」與「私」互為根本，相互依托，一切情之來源，也來源於那個最終為私的所在，這兩樣東西生出各種各樣的人心，迷惑修煉人。

師尊在講法中明確告訴我們，「妒嫉心要不去是不得正果的」[1]，而妒嫉心就是為情、為私的，這一整個體系都是從舊宇宙體系裏面延伸過來的，所以，泡在人中，流連於人的情結、感受，其根本還是執迷於「私」，放不下最後的那個自我，是一層極大的迷障。

早一點能夠認清這些問題，早一點在大法中歸正自己，能夠減少很多損失。

個人層次所限，不足之處請指正，合十。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》