真修大法 我放下了情和怨

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【明慧網二零一九年十月十七日】一九九九年前我就接觸了法輪大法,在家人帶動下,看過書,也知道大法好,但是好像一直在門外徘徊,走不進去。只是偶爾頭痛時,就聽聽師父講法,煉煉功。因我頭痛時吃不下,睡不著,吃藥也不好使,醫院也看不出毛病。學法煉功能夠緩解。可能我與大法有緣,師父一直管著我。

放下對丈夫的怨,真正走入大法

直到二零零四年,無意中發現丈夫有外遇,頭腦簡單的我一下就崩潰了,雖然丈夫誠心向我道歉,我就是擺脫不出來,很多以前不怎麼放在心上的怨恨都出來了。以前一直以為丈夫和我不像其他夫妻那樣有個戀愛期,我們沒有,他一直比較冷靜,就是找個人成家而已。他並不是很愛我,但是我卻看中他孝順,有能力,覺得以後有個依靠,可以安心過日子。他竟然如此,我怎麼也接受不了。

日子還得過,孩子還小,我只能背地裏以淚洗面,我決定好好對待自己、愛護自己,一方面開始注重穿著打扮,一方面感情上也有了外遇,只是沒有走到最後一步。當在對方希望進一步明確關係的時候,我驚醒了。我知道這樣下去會破壞別人的家庭,把我的痛苦轉嫁到他的妻子身上。而且我心中還有想修煉大法的願望,不想犯下無法挽回的錯誤。

我決心好好修煉大法,看看能不能讓我擺脫這個人間的情苦。

隨著看師父的《轉法輪》和其他著作,我漸漸明白了做人的最高境界是真、善、忍。人間的悲歡離合,是善惡輪報。我今生的順利和逆境,都是自己生命長河中的許多因素導致的。而丈夫,甚至其他家人的所為,也都有一定的因緣。慢慢的,我放下了怨,和外遇對像的情不用壓制也就漸漸淡化。

當時為了斬斷和對方的情,我選擇離開原單位。新單位工資很低,不到原單位工資的三分之二。我的父母不知道我和丈夫的事情,也不知道我有情感外遇的情況,都不支持我離開這個國營大企業。我心意已定,還是離開了。到現在的單位後,工資和福利開始節節上升,工作比原來清閒了許多。在原先的國營大企業日子過的比較辛苦,以前的同事說,工作更累了,還經常得去外地出差,家裏的事情顧不上,而且也不比我現在的收入高。以前的同事都很羨慕我,說我有福氣。我也為此感歎,我這個福份,也許有命中註定的成份,同時也是我修煉法輪大法放下了怨和情的必然。

放下對婆婆的畏懼與怨

我婆婆人很好,就是情特別重,特別對我丈夫,我怕她心裏妒嫉,過不去,從不在她面前和丈夫親近。有了女兒後,為帶孩子的事情和婆婆發生了一些矛盾,這裏也有許多我的不是。可在當時總是覺得自己很在理,不去考慮她的感受。知道矛盾起來,丈夫夾在中間不好辦,於是就和婆婆見面客客氣氣,儘量迴避。

真正走入大法後,我也意識到這一點,開始真正的關心婆婆,覺得她一生坎坷,成份不好,沒有戶口,前夫早逝,後夫家的婆婆特別尖刻,就一個兒子,也不會體貼人。

我開始學著和婆婆聊天,關心她。

後來婆婆得了直腸癌,做了腹部造瘘手術。丈夫手指頭粗,清理造瘘口總是把婆婆弄出血,我就接下清理和塗藥膏換屎袋子的活。說來也神奇,我是個特別怕髒的人,給婆婆清理糞便排出口竟然沒有甚麼感覺。因為有腸子分泌物,婆婆自己都覺得味道很熏人,我卻沒有感覺。我覺得師父可能怕我受不了,把這部份的敏感給屏蔽了。

因為真正走入修煉比較晚,當時還不能堅信修煉人是沒病的法,我以前流產和帶環懷孕使子宮產生了肌瘤,很大,甚至壓迫膀胱,經常小便。去了幾個醫院,都說瘤子包在子宮外邊,比子宮還大得多。剝離難度太大,而且內膜容易出現問題。還不如切除呢。我想,我才三十多,就切除子宮,那怎麼行,就找關係去了省內最好的醫院。在那邊做手術,順利的剝離了肌瘤。然而手術後,一直低燒不退。到了第三天,我對丈夫說:你回去看看婆婆吧,她身體不好,好幾天沒有見到你了,明天你再回醫院來。我在醫院只有丈夫一個人陪護。婆婆看到丈夫很高興。神奇的是,我的燒也同時退了,再也沒有燒過。兩年後我又生了一個健康的兒子。

放下對父母的怨和情

我小時候父母對我很好,因為我身體弱,多病多災,他們也跟著受了不少累。但是結婚的時候,他們不同意我嫁給南方人,就一分錢的嫁妝也沒有。我想他們這是找藉口,偏向我弟弟,偏向兒子也是人之常情,我也沒有太計較。

真正的矛盾還是和我對孩子的情有關。當時我的住房後面正在施工,我女兒不到一歲,被吵的很厲害,睡不好覺,他們老倆口的住房大,我就打算先住在娘家一段時間。可是住了個把月,他們可能嫌我女兒吵,或者覺得我們在那裏影響了他們的生活,就把我們趕了出去。我們只能帶著女兒借別人的房子住。為此在女兒一歲之前,我們搬了四個地方,直到後來讓丈夫的妹夫申請了個臨時房才安頓下來。由於以上緣故,我和丈夫除了他們得病或者逢年過節外很少去他們那裏,覺得各自過好各自的日子算了。

隨著真正修煉,加上我父母的年齡也大了,倆老人輪番住院,弟弟忙的不行,經常請假在醫院陪護。開始我想,養兒防老,這些就該弟弟做,只是在弟弟忙不開的時候幫他一下。後來發現我的想法是不對的,我父母雖然不如其他父母對子女那樣愛我,但是從總體而言,他們是不欠孩子的。我從小到大,他們對我的付出比我給予他們的多得多,只是因為他們後來不給我幫助了,我就怨恨他們,一點不念他們的養育之恩,這是不對的。師父教我們修煉人要真誠、善良、忍耐,我怎麼連對自己的父母都做不到呢?

於是我開始經常去看他們,幫他們做做家務,陪他們聊天,開車帶他們去郊外轉轉,不再計較他們對我的種種不好。

有一次我給父親修腳,他有灰指甲,腳還因車禍骨折過,腿和腳的皮膚像魚鱗一般,我買了修腳刀,給他清理畸形的部份,包上藥。一面很自然的和他聊天。當時有一個親戚在場,後來他說我真有耐心,一修半個多小時,而且父親的腳都那個樣子,我也不戴個一次性手套。

現在每個週末都把父親接過來住,讓母親休息兩天,也抽空請假帶母親去郊外挖挖野菜甚麼的,讓他們生活也多些樂趣。

真正走入修煉後,我按照大法要求處事,沒有覺得約束,反而覺得輕鬆,因為我明白了,人和人都是緣份所致,我們在一起的報恩和傷害也都來自於前世的恩與怨。現在有緣在一起,把善緣維持,把惡緣還掉。

因為走入修煉比較晚,很多道理我好像悟到了,但提筆卻寫不出來。我明白了甚麼法理就按照明白的去做,並沒有覺得被一條一框約束的感覺,而是覺得越修煉放下的越多,越放下人就越輕鬆,越快樂。

我知道我能送給師父的最好禮物就是認真修煉,助師父在人間正法,多講真相救人,把法輪大法的美好帶到我所接觸到的一切角落。

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