中秋節 盼望和父親團聚

【明慧網二零一九年九月十七日】

一、無家可歸

在「真善忍國際美展」裏，有一幅畫，叫「無家可歸」：一個小女孩放學回家，卻被關在門外，沒人給她開門。

繪畫：無家可歸（真善忍畫展作品）

那天在家看「真善忍國際美展」的介紹視頻時，我一直在流淚，當看到「無家可歸」這幅畫的時候，我的情緒完全失控了，再也看不下去，躲到被子裏失聲痛哭。因為這就是我的故事，一個六歲的小女孩，放學苦苦等待父親來接自己回家。在所有人都被接走，偌大的學校空無一人，不得不自己第一次獨自憑著記憶走回家，焦急中，迫切的敲門，呼喊，卻沒有人響應……

我兩歲的時候，父親走入了大法修煉，並帶著我一起修煉。每次父親帶我打坐時，盤腿，對年紀小小的我，是很容易的，毫不費勁的就能把兩條腿都搬上去。可是不到十分鐘，就開始坐不住，疼的齜牙咧嘴。我總是把眼睛睜開看看爸爸，看到他一動不動的坐著，一點都不知道我在晃來晃去。親戚從房門口路過時，都會和我相視一笑，覺的我很淘氣。打完坐，腳掌會變成紫色的，我就和爸爸比誰的顏色更深，誰更疼，吃的苦更多。

爸爸會去家門口的廣場上和大家集體煉功。他說，他當時會帶我一起去，可是我卻不記得了。我倆也去和很多同修一起看師父的講法錄像。那時覺的時間很長，坐不住，總吵著問爸爸，啥時候結束？啥時候回家？爸爸都說，再坐一會兒。

父親每天都帶著我學法。我坐在父親的懷裏，和他一起讀著他手上的書。有時候我淘氣，拿著書故意把胳膊伸直到最長。隔太遠了，父親看不到字，就會說，看不到字啦！我就覺的很好笑，因為我看的很清楚。那時候最喜歡學師父的《洪吟》了，因為很快就學完了，如果學《轉法輪》就要坐好久，很多道理我也聽不懂，可是《洪吟》中的詩詞我那時候是能懂的。所以裏面的每一首詩都會背，很親切，熟悉。父親總是念明慧網上的文章給我聽。我相信裏面那些神奇的故事，也相信師父。比如，聽到常人說，石頭沒有生命，我當時感到匪夷所思，怎麼會沒有生命呢？明明是活的呀。

那時對我來說，世界大概就是這個樣子的，我沐浴在法光之下，溫和的成長著。

在我六歲放學的一天，我和往常一樣在教室窗外的一排家長裏找父親的身影，找了半天也沒找到。當時覺的很奇怪，因為父親總是早早的就在教室外等著我下課了，和我一起走回家。我站著等了半天，站累了，就坐在操場的草坪上了。可草坪卻是濕的，把我的褲子都弄濕了，很不舒服。

我靜靜的看著學校裏來來往往的人漸漸變少，再看著學校從稀稀拉拉幾個人變成空無一人。我想我大概是做錯甚麼事情了，爸爸不喜歡我了，所以不願意來接我了。沒辦法，我只好憑記憶自己找回家了。回家的路上，還想跟爸爸說，我能自己走回家了，長大了，爸爸就會誇我了。

到家門口，我不停的敲門，可沒人給我開門。我反覆喊爸爸，思考自己到底又怎麼淘氣了，哪裏做錯了，對爸爸說，我知道錯了，給我開門吧，求求你了。

不知喊了多久，我放聲大哭，對著鐵門絕望的喊，爸爸，我要上廁所，憋不住了！樓下的阿姨上樓找我好多次，說，你去我家上廁所吧？我倔強的搖頭，因為我害怕如果我離開了，爸爸開門的時候我會不在。

天空從亮變暗，從白天變成黑夜。感覺那一晚是永恆的長度，在記憶中烙下疼痛的血印。當天空變的漆黑一片時，親戚把我領到了外公外婆家。我聽到親戚們在我面前，對父親毫不客氣的責備，聽他們的談話，知道父親現在遇到危險，被關到監獄了。

當時很害怕，不知道為甚麼我的父親在一夜之間離開了我，不知道父親還要不要我，甚麼時候回來，不知道為甚麼我的父親在親戚的口中是那樣的，不知道為甚麼親戚看我的眼神是那樣的。那天晚上睡不著覺，在被窩裏一遍一遍的哭泣。

想著這些想不明白的問題和對父親的想念，讓我養成了一個習慣：不和人溝通。活潑的我開始變的沉默寡言。我感覺沒有人能理解我，如果身邊至親的親戚尚且如此，這世界上還有誰不會傷害我和父親呢？所以從此我變的安靜、怕生。有的人怕蟲子，怕黑夜，怕鬼等，可是我怕的卻是人。見到人，我就覺的很恐怖，不敢跟陌生人說話。

寄宿在親戚家的那段時間，聽鄰居說，看我每天頂著雞窩頭，真恨不得在我頭上抓兩下。在學校，老師總要家長檢查作業以後簽字。外公冒充我爸爸，簽上我爸爸的名字。看到我爸爸的名字的那三個字，我心裏很矛盾。很喜歡這三個字，盯著看了好久。可是又想到師父告訴我們真善忍，不明白外公為啥這樣撒謊。現在回想起來，大概外公是為了不讓老師知道父親當時的遭遇吧。

外公家很熱鬧，每天有來來往往的人，都會問我一些問題，或者對我說幾句。可是在那樣的情況下，不管是以可憐同情的目光看著我，還是以鄙視不解的眼光看著我，我都感到一種威脅和傷害。封閉的自我，和無法內化卻又不可言說的境遇，讓我從小小年紀就變的懦弱。知道大法是好的，師父是好的，父親是好的，那些人是錯的。可恐懼卻讓我沒有辦法坦承說出內心真實的想法。

過了些日子，聽到了父親回家的消息。他從未給我講過一句他自己的經歷，可是我會上明慧網了，能看到明慧網裏講述的惡黨對大法弟子的種種迫害，我心裏面都明白。每每看明慧網講述同修遭遇的迫害，因為未知，我都會想想父親是否曾經經歷這種迫害。我沒跟爸爸提這件事情和我的心情。只是心照不宣的知道我們沒有錯。不管別人怎麼樣，我們相信師父，我們是好人。

沒想到不到短短一年，這樣的事情又重複了。沒有人送我上學，接我回家，我獨自一人上學放學，自己做作業，自己睡覺，而不是在聽著爸爸讀明慧網的故事的聲音中睡著。我記得，後來爸爸回家的時候，臉上全部都是鬍子。我其實心裏面很高興爸爸回來了，但那時家裏人很多，怕生的我不敢靠近，眼睛看著窗外，背對著爸爸站著。爸爸走過來，把我抱在懷裏，然後把我放到他腿上，讓我坐著了。那個動作讓我在心裏面憋了很久的苦悶和孤獨，瞬間消失了。

小學的時候，這樣的事情發生過幾次，讓我養成條件反射。有時爸爸開會，有事情，接我時會遲到一點，等待的過程中，心裏會回憶那潘多拉盒子一樣，平時被關起來不敢打開的種種，擔心爸爸又遇到危險了，擔心他不會來接我了。每次爸爸姍姍來遲時，壓力使我對他大發脾氣，哭著質問他為甚麼要這樣對我？爸爸總是跟我道歉，耐心的跟我解釋。

爸爸被非法關在監獄的時候，給我寫過一封信。說他很想我，要我做一個好孩子，等他回家了，帶我去河邊盪鞦韆。我每天都把這封信帶在身邊，看了無數無數遍。那時候的我已經不會主動跟人溝通了，別人說話，我就聽著，大部份時間活在自己的內心世界裏，沉思中屏蔽著外界的聲音。

同學看到我總拿著信發呆，燃起了好奇心。有一次，看到盪鞦韆這一段，我不由自主的笑了一下，被同學們看到了，信就被同學們搶過去了。他們讀了以後問我，你爸爸呢？我說，我爸爸在監獄。他們問，你爸爸是壞人嗎？怎麼會在那裏？發生甚麼事情了？我愣了一下，拿回信，不再與他們交談。小時候的經歷讓我像刺蝟一樣，敏感，怕傷。

有時候為了躲避迫害，父親會流離失所。看到他背著一個小包包準備出門，我滿屋子找東西，絞盡腦汁的想他可能在外面會需要些甚麼。我遞給爸爸一瓶水，爸爸說，哎呀，我都忘記帶喝的了，讓我高興的不得了，因為爸爸可以不怕口渴了。我不知道他會去哪裏，甚麼時候回來。不知道他會吃甚麼苦，就是覺的，只要他安全，就算父親短暫離開我，我也不太難過。

童年就是在這種雙重人格下度過了。父親在的時候，他樂觀，正面的空間場影響著我，我也活潑，開朗，無憂無慮，樂觀，開心；父親不在的時候，孤立無援的我和世界脫軌，消極，負面，憂鬱，孤僻，極端。

二、迷失的孩子

小學六年級的時候，母親帶我來到海外。跟父親這一分別，就是五年。這五年，母親不讓我接觸大法。我用母親的計算機打開《轉法輪》。母親看到瀏覽紀錄，罵了我一下午。當時看到母親臉上扭曲的表情和惡狠狠的模樣，我很害怕，書也不敢看了。走在唐人街上，老奶奶發給我大紀元的報紙。因為親切，我忍不住接了。可是知道如果帶回家，媽媽會破口大罵，出於害怕，我帶著沉重的愧疚，偷偷將報紙扔了。

我的雙重性格變的只剩下自閉的那一面。五年的時間，很少開口說話。從來不主動跟人說話。我要買東西，或者需要甚麼，都是跟媽媽說，媽媽再替我轉述。別人主動跟我交談時，我都會把頭扭到一邊，不予回應。無數次，我站在馬路上看著車輛，想著要不要結束自己苦悶的生命，無數次，我在被窩裏，把枕頭哭濕了才睡著。我的心裏是古怪、自私、自我、扭曲和自憐。抑鬱和孤單控制了我，讓我感受不到任何快樂。每當我走不下去的時候，我會想起師父說的：「自殺是有罪的。」[1]每當我看不到活下去的希望的時候，我腦袋裏就會背起《洪吟》裏面的詩句──這一絲曙光，牽著我和大法的緣份。

期間，媽媽給我們全家申請移民。父親因為被迫害拿不到護照，也因為媽媽在移民申請表上寫了父親曾在監獄被關押，移民遲遲沒批准下來。為了順利移民，媽媽開始逼爸爸和她離婚。爸爸卻不同意。我想，他應該是想給我一個完整的家庭的吧，儘管媽媽的表現一直以來都是脾氣不好，粗暴，無禮，不通情達理。

媽媽開始反覆問我同樣一個問題：選爸爸還是選媽媽？我跟她說，我不知道，沒辦法選擇，這個問題沒有答案。她每問一次，我都要思考好久，因為這個問題無解，可我又必須要想出一個解決方案。最後我對她說：「我選擇爸爸。」她不顧我和父親阻攔，去法院遞交了離婚申請。法院將我判給了她，隨後移民很快也辦下來了。

從此，看到完整家庭的孩子，我都會羨慕。我的記憶裏已經沒有一家三口溫馨的畫面的回憶了。能記得的就只是小時候媽媽因為爸爸修煉，對他發脾氣，拿刀子劃傷爸爸的手，爸爸的手上流了很多血。媽媽因為爸爸出去學法，晚上回來敲門，一開門就把我夜壺裏的尿倒在爸爸頭上。我和爸爸把門鎖上在房間裏面煉功，媽媽聽到音樂，不停的吵嚷，敲門，衝進來對著爸爸就是劈頭蓋臉的辱罵。

我對媽媽說，母親是坤，父親是乾。你這樣的讓家庭破裂，讓我比別的孩子少了一半的愛。我沒有別的孩子開心，我渴望有完整和溫馨的家庭。

在境遇下，我離開了大法，迷失和墮落。直到初中的某一天，我在上學的路上，突然看到從地面到天空，有幾座巨大的佛像，布滿了視線。當時看呆了，不敢相信。走了好長一段路，那巨大的佛像還在那兒。我體悟到佛法的神奇和慈悲。放學後，我到學校附近的圖書館裏的計算機上打開了《轉法輪》。看到「真正往高層次上帶人」[2]這一節的時候，我的眼淚就流下來了，因為裏面的每一句話我都不記得了，我變成了常人以後，幾乎失去了所有對大法的記憶。可是打開《轉法輪》看時，小時候看了無數遍的文字又從新出現在眼前。看到師父講：「你要修煉我可以無條件的幫你。」[2]我感到師父很不容易，流下了感恩的淚。

因為我那時性格太怪異了，所以心性的起點很低。在大法中，我的性格一點一點的扭轉過來。

現在，我已然長成大人，總聽到身邊人說，看你現在這麼活潑，開朗，健談，一點都看不出你以前有自閉症的痕跡。那是因為大法不停的讓我看到自身不符合宇宙特性的地方，看到自己的不足，歸正著我的思想和行為。

剛剛開始的時候，是從一個壞人變成一個好人，我下定決心，一定要離開媽媽，因為我跟她過的太痛苦了，看不到任何希望和活下去的支撐。媽媽強迫我跟著她，不讓我跟著爸爸。我就用強硬的方式，每天不是撞牆就是撞電線桿，每天晚上都大聲痛哭著睡著，逼的她不得不給我買了張機票回國了。當時的心性並不知道以德化怨，只知道以惡制惡。

三、回到父親身邊

在完全和社會脫軌，不和人接觸的那五年，讓我變的不諳世事，一點都不懂的怎樣跟人接觸、相處，就算身邊的親人也是。回去以後，跟著爸爸。在學校裏，我飛揚跋扈，任著自己的性子，看誰不爽就對他扔東西，在同學座位上倒水，或者踢別人。晚上也總在外面玩到很晚，不回家。在學校裏，同學們都很怕我，當面都說我脾氣不好。在家裏，親人們都覺的我很差勁，做的事情不可原諒，在背後議論我。

可是爸爸卻和所有親人不一樣。不管我多麼差勁，他卻不以惡的方式批評或者指責我，而是帶我一起學習《轉法輪》，用他的善引導我。慢慢的，我的性格發生了變化。剛回國時，奶奶嘮叨我，我都是毫不客氣的大聲頂回去，弄的奶奶又生氣，又無可奈何。可是學了一段時間的法以後，我對奶奶就很尊敬了。我去外面看到好吃的，會想要買給奶奶吃，尤其是奶奶喜歡吃的甜食。跟奶奶交談時，也是想辦法讓她開心。陪奶奶打撲克牌時不是總想贏她，而是時不時故意輸給她。我對她的態度從強硬變的溫和，奶奶也從暗自嘆氣、嘔氣，到變的對我放心，欣慰。

那時候跟父親一起學法，其實並不懂的怎麼向內找，也並沒有明白修煉的意義。只是每天晚上下了高中晚自習，就熬夜跟著父親一起學法。學完法後，再聽父親在我床邊讀明慧網上的交流文章，等我睡著後，他再關燈離開。

剛開始的時候，父親說的很多話我都不理解，比如父親跟我說共產黨不好，就不太明白為甚麼共產黨是壞的？我的腦子裏會回憶起小時候看的抗日電視劇，就對說共產黨不好這個說法比較排斥。後來我和父親一起看《九評共產黨》，我震驚了，原來它是這樣邪惡的！比如，吃人肉的行為，比如故意在小孩面前殺人從而讓小孩子對殺人麻木，比如騙知識分子百花齊放百家爭鳴，卻秋後算賬，等等，很多歷史都是我這個年紀的人從來沒有經歷、也從未聽說過的。

還有，父親讓我看神韻。他說，他每看一遍就純潔一遍。我當時很不相信。習慣了聽流行歌曲的我看著戲曲般的節目，看了一會兒就跑去看綜藝節目了，感受不到父親說的神奇。可是隨著修煉，我越來越喜歡看神韻。那時候大陸還有神韻的光盤，我一口氣把好多年的神韻晚會光盤都看完了。那時候還說不上為甚麼，就是喜歡。音樂、舞蹈、美聲，還有裏面的故事，讓我的內心覺的踏實，平靜和美好。

在國內，由於小時候的陰影，和父親在家學法時，我總是會害怕門會突然被踹開，然後壞人會衝進來。或者父親不在家時，我也會擔心他遇到危險。隨著學法，我意識到一定要講真相，因為師父講救人的語氣很迫切。可是「怕」這個物質牽絆了我。我總是做噩夢，夢到警察來抓我和爸爸。慈悲的師父在夢境裏面都會保護我們：我和父親從來沒有遇到過實質性的危險，警察會找不到計算機，找不到書，也找不到騎著自行車在街道上躲避危險的我們……可是每次醒來，這種害怕卻不會消失。我從來沒有對父親說過我心中的怕，我只是對父親說，我想去國外。

自己獨立在國外，卻慢慢被常人中的「幸福」假相所迷惑。我又忘記了《轉法輪》裏的內容，做的很多事情都不道德。在我的心性降到這種程度的時候，師父卻還沒有放棄我。

四、噩夢重演

在我讀大三，臨近期中考試的時候，媽媽突然打來電話說，「你爸爸被抓了。」當我聽到這句話時，忍不住嚎啕大哭。我不知道他被關在哪裏，也不知道他在經歷怎樣的折磨，不知道他會被關多久，會不會再見到他，再聽到他的聲音。我給奶奶打了個電話，本來想安慰奶奶的，可是卻一句話都說不出來，只是在電話裏面放聲痛哭。反而是奶奶反覆的嘆氣，不停的跟我說，「別哭，別哭……」

我當時覺的天都塌了，渾身控制不住的抽搐，顫抖。那時是半夜。我一個人住在學校附近租的房子裏。我跑到客廳裏面坐在地上放聲大哭。

哭到哭不出聲音來了，我給一位韓國的留學生同學發短信，說我爸爸被抓了，我不知道該怎麼辦。同學說，「我在網上搜索了一下『法輪大法』，上面有我們這個城市的負責人的聯繫方式，你要不要聯繫一下他們，看看他們能不能幫你？」我當時給學校的教授和警察發了求救信，希望他們能幫我救救父親，把他帶到國外來。雖然已經過了凌晨，教授立刻打來電話說，你現在趕快回到你親人身邊去，不要一個人待著。第二天，學校的警察也回信了，說這是國際的問題。雖然很替我難過，但他們也幫不了我。

因為小時候的經歷，其實我心裏面是很需要和依賴父親的。發生這樣的事情，對我的打擊很大。我想，小時候父親被抓的時候，我從來沒有站出來為他說過任何話，把情緒和思想都藏在了心底。這次，我要站出來為他說句公道話。

那時候我已經脫離了大法，沒有甚麼同修的聯繫方式了。在手機裏翻到一個曾經在唐人街一起值班的同修的號碼，跟她說，我父親被抓了，能不能到大組學法的時候幫我說一下，讓大家幫我救救他？她說，「我不能替你說。這件事情你必須自己說。」

我去了大組學法，上去說的時候，忍不住哭了。因為坐在我面前的這麼多人都能自由的學習《轉法輪》，而我的父親只是因為有勇氣去說一句真話，去起訴江澤民，就要被綁架和迫害，我當時感到很痛苦，心裏面的壓力無法排遣，就是恨，記恨那些傷害我父親的壞人。

我給迫害我父親的610組織打去電話。可收到的答覆卻是對我的威脅，說讓我不要接觸煉法輪功的人，不然會影響進出國門。我跟他們講道理，說有案必立的事情，可是他們卻不聽道理，就像被洗腦了一樣一直誣蔑法輪功，思維方式沒有正常人思考的理性和邏輯，很難溝通。

後來才得知，父親被關在洗腦班的時候很多天都不讓睡覺。我感到很痛苦和心疼。因為我試過看自己能多久不睡覺，想知道父親經歷的到底是怎樣的折磨，可是就算一天不睡覺都很難受，堅持不了，更何況是那麼多天呢！得知這個消息以後，我心裏面的苦悶和抑鬱難以言表。

五、昇華

想不到父親會在我大三的時候再一次遭受迫害，想不到因為這次迫害我再也不能回國看父親，父親也不能出國。父親被關押時，曾被威脅：如果我回國就會傷害我，所以父親嚴厲告知我以後不要回國。

由於父親被迫害，我從新接觸大法。後來父親被釋放了。可是為了讓父親在國內能夠安全，我開始在學校裏面放真相電影，並參加我們這個城市的講真相活動。我憋著一股勁就是想要迫害結束，想要壞人被繩之以法。

通過學法，我的性格又開始變的開朗和愛笑，因為我明白了修煉的結局是快樂的，迫害只是一個過程。每次神韻表演的最後，修煉人都成了神，所以這個迫害是短暫的，而我之前卻一直只把它當成一個悲傷的故事。可是每次講真相的時候，只要談到父親的遭遇，我內心卻還是對壞人怨恨。當時只是從修煉的角度明白了修煉的目標是要成神的意義，卻並不理解為甚麼迫害這麼殘忍的事情要發生在我的親人身上。

繪畫：迫害中的堅定（真善忍美展畫作）

今年，我所在城市舉辦了真善忍美展。作為義工，我給來看美展的常人講解美展裏的畫。其中一幅畫叫「迫害中的堅定」。畫中的一個女孩子被鐵鐐吊在監獄的鐵欄杆上，胸前的鐵鏈上掛了五塊磚。我對參觀的人說：「這個年輕的女孩子和我年紀差不多大，她被吊了很久了。鐵欄杆上的血手印，代表她之前是抓著那個鐵欄杆的，她抓不住了才呈現現在這個姿勢的。你看她的手都腫了。她身上還有被別人踢過的腳印。她胸前吊的磚頭都裂開了，說明那個磚頭不是一個一個放上去的，而是狠狠的砸上去的。她腳底被撕碎的紙片就是警察讓她寫的不修煉法輪功的保證書，她不願意簽字，就給揉碎了。雖然她經歷那麼沒有人性的事情，但是她的眼神裏沒有恨，她的眼睛看著迫害她的人，可是她的神情卻是無悔、純潔、堅定和可憐對方。」

當說到這裏，我第一次自己感受到了畫裏面的女孩子的那種境界。原來更高的境界是不去恨那些迫害我們的人，而是這樣的。我以前只是在明慧網上看到過這樣的故事，自己卻從來沒有親身感受過，當時覺的很美好，原來這就是善的力量。

一年一度闔家團圓的中秋節到了，我盼望、等待過一個和父親團聚的歡樂的中秋節。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《悉尼法會講法》
[2] 李洪志師父著作：《轉法輪》