慈悲的師父救我回歸大法修煉
感恩師父慈悲不放棄我，二零一九年，我回歸大法中。最近一直想向明慧網投稿，但擔心自己之前掉在常人中的經歷，不正的因素影響到同修。我最後還是決定寫出來，希望有相似經歷的青年大法弟子以我為戒，千萬不可在色慾、名利上犯錯，錯過珍貴的修煉機緣。
一、十年的修煉懈怠，我遠離了大法弟子的標準
一九九六年，我九歲，和媽媽一起得法，在媽媽的引導與擁有公開修煉的幸福氛圍下，修煉的很精進。一九九九年大法在中國大陸遭到迫害後，失去了集體修煉環境。我在初中接觸到學校、社會中不好的風氣，修煉漸漸懈怠，學法也不是很入心，雖然跟隨媽媽同修參與到證實大法的進程，但修煉之路走的磕磕絆絆。
大學畢業後，為追求「獨立」，和父母同在一個城市，但有幾年是分開住的。距離上，離媽媽同修遠了。而我所在的行業加班非常嚴重，幾乎一週六天，每天十二到十六個小時被工作佔據。那個階段，我很少學法，很少上明慧網，僅靠著在修煉之初打下的一點基礎，用腦中存留的一些「怎樣做個修煉人」印象維持著自己在常人生活中的行為。可大陸社會道德普遍急速下滑，全民瘋狂的追逐金錢和享樂。而我修煉懈怠，無法抵禦常人社會的污染，在近十年裏，從一個安靜、內斂的修煉者逐步變為追求名利，追求所謂幸福生活的常人，各種慾望和執著心滋生增長。
二、執著於年齡與婚姻，「情」魔瓦解我作為修煉人的道德標準
從小我生活在父母和睦，氛圍溫馨的家庭。學生時代，受漫畫、電視劇的影響，也開始嚮往能夠有「甜蜜」小家庭的生活。這顆嚮往情的心隱藏很深，為了讓自己心安的享受常人生活，於是決定只找常人對像，即使平時吃吃喝喝、看電影、去旅遊、說常人話也可以找理由算作符合對方的常人狀態。我欺騙著自己，盜用了大法「符合常人狀態」的要求，掩蓋自己不真修的人心──覺的修煉太苦，沒有對正法必成的信心，一手抓著人緊緊不放。而我潛意識中，明明感覺到「情」是我要過的「死」關，不放下情，我就無法真修。但我有意無意的逃避這個問題。
到了二十七歲，我沒有談過戀愛。常人家人著急、施壓，我和家人矛盾越演越烈，甚至到了一談論此話題就針鋒相對，不歡而散。周圍的朋友為我支招，包括她們的「成功案例」，可那些都是道德敗壞的「行為」，她們甚至表示，在當今社會，不那樣做，是不可能走到結婚地步的。我表面上認為自己肯定不會那樣做，但執著於結婚和強烈的「情」魔控制了我，聽多了，看多了，潛移默化的心已經動搖了。
這期間，我常常看常人偶像劇和情感文章，想入非非，和一些男生有過曖昧的言行舉止。因為對婚姻求而不得，人的情緒很苦悶，像被一種負面物質纏繞，陷入其中。這些行為已經完全違背修煉人的道德標準，已經不自覺走到了舊勢力安排之中。
三、「情」魔把我拖入毀滅邊緣
二十七歲，我「一定要結婚」的想法非常迫切，摻雜著「情」「色」「欲」「證明自己是有魅力」的狀態下，先後交往過兩任常人男朋友。在自己的好奇心（那段時間看美劇，受到劇中黃色情節的影響），和他們承諾會與我結婚的情況下，順水推舟做了違背道德的不齒之事。那之後，我的內心很痛苦糾結，也很抗拒這種行為，但我似乎被當時的狀況挾持，似乎只有配合他們，才能換取我想要的婚姻，沒有多久就分手了。
做了如此羞恥之事，犯下深重罪業，我跪在師父法像前，痛苦的痛哭，畢竟大法在我心中播下過修煉的種子，我知道自己犯了天條犯了大錯，想悔過，但年齡越來越大，家庭社會壓力也大，「要不要結婚」對我來說，是要不要徹底放棄對所謂美好生活，放棄人心羈絆的最重要的一步。
在大陸，年輕的常人能接受戀愛對像是大法弟子的很少，而選擇和年齡相仿的大法弟子處對像也是幾乎不可能的（一方面周圍接觸不到同齡同修，另一方面和異性同修接觸時都非常注意，不會生出「情」這種物質）。我選擇大法還是選擇常人生活之間猶豫不決。心裏的陰暗物質使我變的陰鬱了，沒有真正的痛改前非。
而接下來的兩年，我到了三十歲。「一定要結婚」的執念讓我焦慮偏執，我思想完完全全被舊勢力控制，為了結婚而結婚的強為，只要有人提出願意和我結婚，我甚至可以負擔他們生活開銷，或不干涉他們與其她女生交往，思想比常人還常人。在此期間，先後經歷了兩個男生表示願意與我結婚，他們同樣提出不道德的要求，我沒同意，但默許了一些很不好的行為，後來很快就分手了。
近十年，「情」把我拖入無底黑暗深淵，一而再再而三的巨大打擊像潰了堤的洪水，把我沖垮了。一方面不敢向媽媽同修曝光自己的行為，無法回到大法中，一方面精神和身體出現很大問題，類似常人「抑鬱症」的狀態。我很多次想到「自殺」，但我有一念：「大法那麼正那麼好，我死了會給大法抹黑。」就是這一念，維持著我活下來。
四、追逐「名利」，師父救了我，險些失去生命
在這同期，隨著我工作資歷的積累，生出了在公司職位和待遇上的攀比心，伴著「情」的巨大魔難，我又陷入對「名利」的極度追逐。
特別是近兩年，工作中我自恃能力強，處處爭強好勝，處處壓制同事，傷害了很多人。為了獲得公司當年最大的項目，明知自己資歷不夠，卻想方設法把項目拿到手。周圍很多同事包括總監都想參與進來或與我交換項目，我為了保住對項目的掌控權，又把他們排除在外。每天活的很累，從早到晚爭爭鬥鬥，戰戰兢兢，害怕自己利益受到損失。很難理解，以往對名利淡薄的我，曾經主動把自己獎金讓出來分給同事的我，這期間卻如此勢利。當自己整體狀態掉下來，各方面都混同了常人。
巨大的工作強度和精神壓力，導致一次在公司，我突發心臟劇痛，身體無法動彈，無法呼吸，劇痛使眼淚一下子湧出來，那一刻覺的自己差點「走了」，我抱著不敢相信試一試的心，在心裏念著「我是大法弟子」，因為我知道自己早已不配稱為大法弟子了。大約一分鐘，我漸漸恢復呼吸，是師父救了我！恐懼中我一路哭著走回家（離公司很近），媽媽接到我的電話，急忙趕到我的住所，我們一起發正念，身體當時很快就恢復了。即使這樣，因為害怕公司裏有對我身體狀況的流言而失去項目，我立刻又回公司上班。
後來，憑藉這個項目，我跳槽到行業內全國排名前五的公司，在區域集團任職專業經理。三十歲出頭的我，似乎達到了同齡人中的佼佼者。但隨之而來是更加繁重的工作，我痛苦不堪，想逃離。可深陷名利的枷鎖，我無法放手。
五、艱難祛除「情」魔，走出困境
巨大的情、名利的魔難疊加在一起，長期極度糟糕的狀態使我瀕臨崩潰的邊緣。腦袋、心臟、胃部疼痛；時而有類似「皮蘚」的症狀；失眠、噩夢、睡眠中喘不上氣；極度敏感、暴躁、喜怒無常；聽到男性說話的聲音，恐懼到身體打顫，痛哭。這時，媽媽同修計劃帶我去看心理醫生。
二零一九年，在一個機緣下，我下決心辭去工作，搬回家住。這前後，我也向媽媽同修袒露了我所犯的色慾關，想回歸修煉。現在悟到，這是慈悲的師父的安排，在最後關頭不放棄我、挽救了我。
回到家後，我刪掉了微信、QQ、視頻、聽歌、財經的各種軟件，遠離人中信息對我的影響。媽媽同修常督促我學法、煉功。我開始參加每週一次的集體學法小組，近二十年沒有見面的同修，現在年紀都大了，我心裏很感慨，但感覺還是那麼親切。
我開始學法，卻看不到法中的內涵，煉功感受不到機制像在做體操，每天晚上做夢都是在黑暗中或糞池中，要麼發洪水，要麼房屋倒塌，還有人群（眾生）被惡人屠殺而跪在地上向他們的主求救，或者莫名的從夢中驚醒。一次看到法中一段話，明明小時候都能悟到的法理（記憶中已經記下來），現在反覆看那一段話，怎麼看都只能看到表面文字的意思，我離兒時的修煉層次都掉的很遠很遠了，我難受的哭了，該怎麼辦啊。
一天我狀態不好，沒有去學法小組，媽媽同修學法回來，跟我說：「同修說你帶修不修。」我聽了心裏一下像炸彈爆炸了，一團火衝上腦門。之前我狀態不好時，媽媽同修也說過很多次「不再把我當作修煉人」，其實這些話讓我心裏很難受。而這次連學法小組同修也這麼覺的，那一刻我心裏失望透了，心裏怨恨，我逆反的說：「那我就不」，「不修」這兩個字咬在嘴邊，硬沒說出來，我明白，如果說出來高興的是舊勢力，我就沒辦法回到大法中了。其實同修們說的對，一直以來我都沒有真修自己，而我的憤怒正是因為自己虛偽的一面被揭開，面子上過不去。
這時，我回歸修煉半年過去了，身體精神狀態有了很大的改善，但阻擋我真修的情的物質一直在，我卻逃避不願修去，一種很沉重的感覺纏繞著我。我跟自己說「既然要修煉，這次就好好的把情和各種執著去掉吧！」於是，我斷掉了一個暗暗喜歡兩年的男生的所有聯繫，每天也專門針對去除自己的情、色、欲發正念半小時。神奇的事情發生了，我雖然盤腿坐著沒動，但身體像被一雙大手從背後推著往前快速的奔走，而每一次針對性的發完正念，感覺周圍黑色的殼就去掉一層，腦袋和心裏明顯清亮一些，輕鬆一些，人也不那麼迷糊了。而且這期間，左眼角一直有法輪的光圈在旋轉，白天也很亮；晚上睡覺，一身一身的淌汗。我知道這是調整身體，師父在管我了，在鼓勵我。
長期因為浸泡在名、利、情中產生的巨大思想業，這時接近瘋狂的壓制我。思想業在我腦中和睡夢中反映出來的不僅是情、還有暴力、恨、狠、一些非常惡的念頭。我明白是自己之前犯下的罪業太大。為了去除色慾心，我盡可能的迴避和男性接觸、說話、甚至不去看他們。每次整點發正念，思想業的黑色物質像千斤重物壓在身上，思想業充斥腦中，甚至讓我記不起發正念的口訣。為了能夠默念口訣，我得使出全身的氣力來控制身體和思想，但也僅僅能壓制住思想業力不翻出來，沒有多餘的力氣來念正念口訣。這種情形持續了接近一個月，那種感受真的很難說出來，很無望。一次發完正念，身體沉重的渾身出汗，癱坐在地，我哭了，心裏想著「該怎麼辦好啊，怎麼這麼難啊。」很神奇的是，再之後思想業大部份去除了，我能把握自己的思想了。我知道是慈悲的師父幫我消去了。
然而，舊勢力沒有放棄對我思想上的迫害，考驗著我的正信。一天，很突然的，我失去了所有關於大法，和我曾經修煉中的感受，沒有了關於修煉的記憶，想不起甚麼是修，怎麼修，甚麼是真的，甚麼是假的。最嚴重的是，我從身體到思想都是這種感受，就像一個從來沒有接觸過大法的常人，好像修不修是件無所謂的事情，人整個被抑制住。我困惑，明明前一天，我感受大法的美好，師父的慈悲，也一直決心回歸修煉，為甚麼現在是這種狀況？我似乎明白，這就是我之前不珍惜大法，如果被打回常人，失去師父給我的一切之後的狀況──罪和業大到失去修煉，失去了和大法的聯繫，卻茫然無知無畏。那段時間，大概有兩、三個星期，思想中只有微弱的一絲念頭：「這樣是不對的，這個狀態不正常」。而我要用很大的力氣才能在腦袋中搜索到這個念頭，因為當時就是「打回常人」的狀態。終於，假相解除了，修煉的正念回來了，是慈悲的師父又救了我一次，這次真的是非常的危險，離失去修煉機緣只有咫尺，我也明白，不能再靠感覺、感受修煉。
六、修去消極心理，在大法中放下自我
經過一年艱難的去除名、利、情、色、欲的過程，我知道這次自己要真修下去的。雖然我已經想明白、也能正面面對過去發生的種種事情，但因為曾經在色慾的難中反覆犯錯，巨大的羞恥心，無法原諒自己。特別每次學到關於這方面師父的講法，我都羞愧的坐立不安，臉上火辣辣、暗自流淚。「不配修煉大法」「無法修成」的消極想法時常出現，我明白，這是由於我還不夠堅定的原因。相比能在大法中修煉，就算羞恥心讓我再難過，我也要修煉。相比「能不能修成」，大法教我做人，做修煉人的道理，就算最後我只能成為一個「點」，我也要做一個白色的「點」，也不要做黑色的「點」。我反覆告誡自己，不要消極，要抓緊趕上來。
七、歸正言行，去除所謂年輕人的不好習氣、習慣
回歸修煉後，才發現自己在常人中以年輕人為藉口形成的很多不好的習氣、習慣，都是嚴重阻礙修煉的，必須要修去的：
1）高消費、提前消費。我在工作小有積蓄後，受到常人各種不正的文章鼓動，比如「對自己好一點」，「高品質生活」等年輕人享樂當下的觀念，我購買奢侈品，購買幾處房產，花錢大手大腳，不僅浪費了有限的資源，這種物慾也膨脹了我對名利情的執著心。後期經濟的壓力也直接導致我不良的精神狀態。現在，我的開銷滿足基本生活就好。
2）常人中的休閒、娛樂活動。哪裏開了好吃的餐廳，新上映的電影，網紅打卡的景點、展覽會，我都要去遊樂一下，和常人朋友幾乎週週聚會，對人中的焦點話題樂此不疲，往人中鑽，浪費大量時間，放縱執著心。現在我控制不貪吃、不貪玩、少談常人中話題。
3）常人中時髦的風潮。這幾年，在年輕人中非常流行健身。我知道體育鍛煉和修煉是相反的兩個方向，但我給自己找了很多理由──體態更好，力氣更大，與同事有更多話題，公司舉行運動會成績更好等等，報名健身。包括流行的插花、繪畫、鋼琴、搭配、心理、手工皮具等常人課程，我也諮詢或參加過。現在看來，所謂的美醜、精緻生活、圈層社交都是受常人觀念影響，修煉人是不在其中的，師父給我們的身體、智慧、走的路都是最好的。
4）懶惰懶散。在人中時，自己十分貪睡，回歸修煉的這一年，剛開始早上懶床起不來煉功。我為了早起，搬到客廳睡沙發床，一來沙發床比較硬不容易享受，二來媽媽同修起床煉功，我聽到動靜也就起來。而後，我睡沙發床一閉上眼睛，感覺自己睡在花叢裏一樣幸福，也不覺的床板硬了。現在有三個月基本每天都能三點半起床和媽媽同修一起煉功了。
5）與媽媽同修的間隔。我對媽媽的情，媽媽對我的情都很大，當發生矛盾時，我把原因歸為兩代人之間的代溝，互相不理解，而減少了交流。其實不自覺被舊勢力加大了我和媽媽同修的間隔，我更少的接觸大法，離修煉越來越遠。我周圍以前在小時候得法的小同修，長大後，許多在外地求學、工作、成家，離家裏父母同修遠了，有的修煉狀態不如從前。我想不能僅僅把父母同修當作父母，他們還是最親近能看到我們問題的同修，是帶我們走進修煉的人，在修煉上多聽取他們的意見。
身在大陸，我很少能接觸到青年同修，幾年才能見到一次。但聽到修的好的青年同修們都在精進著，我感到了鼓勵和溫暖。記得一次我在向公司一位負責人講真相，他很開心的說：「之前面試過一個很優秀的男生，他說自己是煉法輪功的，給我講了真相。我想錄取他，可惜他去了××公司（行業內全國排名第一的公司）。」聽到這，我非常的佩服這位青年同修，在大陸，在關係到自己事業的面試下，都能向陌生人坦蕩的傳播大法真相、救度世人。
而我在情色慾巨大魔難的經歷，希望有類似魔難的同修以我為戒，千萬不可沉溺其中，走舊勢力安排的路，不可放任自己，鑄成大錯。情、色、欲對修煉者來說是一條無法回頭也沒有結果的路，即使只是一丁點「情」的開頭，不把握好，一步步不知不覺中偏離修煉人的標準，最終才知道離大法有多麼遠，回歸修煉的過程又是一場艱難的魔難，但荒廢的時間和修煉，錯過要救度的眾生，真真切切的失去不再有了。
現在，我身體、精神上不正的狀態已經沒有了，人也變的心態平和，和一年前判若兩人。感恩師父慈悲挽救了我。一定要珍惜修煉的機緣，珍惜助師正法的這最後寶貴的時間。
如有所悟不正之處，請同修慈悲指正。
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