一個鮑魚殼的故事

【明慧網二零二零年七月三十一日】每當看到廚房窗台上，放著盛有蒜瓣或炒菜剩的薑塊的鮑魚殼時，我的心裏就不由得感歎，真是因為修煉了大法才改變了這一切啊！

事情還得從頭慢慢說起，我有個弟弟小我兩歲，在家排行老三，從小脾氣不好，身體狀況也不太好，經常鬧病，母親比較遷就他。我們小時候由於家裏生活比較困難，沒啥好吃的，只要有點好吃的、好用的、好玩的東西，他就偷吃、偷拿。剛開始由於不知是誰幹的，我們三人經常被猜忌。他還經常在外面惹是生非，還染上了抽煙、喝酒等不良嗜好。經常不愛去上學，把書包藏在大樹上，自己去小餐館打工。當時家裏人為了能讓他拿個初中畢業證，母親就哄他上學，每天背著我們給他一個人零花錢。

母親這麼偏袒弟弟，可弟弟總是看誰都不順眼，總是蠻橫不講理，還倔強得很，母親說他撞南牆都不會回頭，我們經常拿他沒辦法。父母及家人不知為了他操了多少心。從此在我的心裏埋下怨的種子，非常不喜歡他。

記得有一次為了給弟弟遷戶口的事（當時是因為能有個待業證，為了招工，能找個工作），其實辦事的人答應給我遷戶口，我主動讓給了弟弟。在給弟弟辦遷戶口的過程中，我騎自行車載著母親，因道路狹窄又是下坡，騎車的車速又比較快，頭昏昏的，不知怎的，連人帶車和母親一同摔在馬路邊。母親沒甚麼事，只是胳膊肘和手蹭破了皮。我一頭栽在有小石子的人行土道上，甚麼事也不知道了。最後有好心司機路過把我送進醫院。我那段記憶好像沒了，我反覆想整個過程，一想到臨摔倒的那一刻，腦袋就劇烈的疼。事後過了不知多長時間才恢復了正常。我滿臉是血，額頭傷了兩三處，縫了十多針，到現在還能看出來痕跡。整個臉都腫了，眼睛也腫成一條縫，鼻子、嘴巴也腫了。我的男朋友（現在的丈夫）、他的妹妹及他的朋友來看我時都沒認出我，他們在背後偷偷流淚。我臉上、嘴角、鼻樑都有傷，現在幾乎看不出來傷痕。因為我當時才二十二歲，正是愛美的時候，我心裏那個怨呀！慶幸自己沒被毀容。過後，弟弟還不領情的說：「誰叫你去給我辦了？！我和媽媽一起去，用的著你去？！」甚至還說了一些叫人難以接受的狠話。我心裏對弟弟又怨恨三分。心想：你不但不領情還這樣惡言惡語的對我。我還差點被毀容，想起來都後怕。

我成家之後，雖然心裏對弟弟怨恨，可為了孝敬父母，看在父母的份上，我丈夫和我妹妹幾次給弟弟找工作並在生活上資助他。但是費心給他找了工作，幹不長時間就不幹了，又窩在家裏，父母看了堵心。要不就幾天不回家，沒辦法還得再給找。這樣翻來覆去的周圍的朋友有的都給得罪了。就這樣他還自認為誰都欠他，誰都不如他好。而我從小就是個特愛面子，自尊心極強的人，每次不用別人說甚麼，只要一個眼神不對，我就知道自己不對了，就會眼淚汪汪。

自從我修煉法輪大法以後，我對弟弟的怨恨心漸漸的在去，一次次的磨呀，那真是剜心透骨呀！下面僅舉幾例。

我和丈夫以前經營個小飯店，有一天他來到飯店，當著飯店員工及客人的面指名道姓給我一頓臭罵，他還揚言要動手打我，連飯店的員工都看不下去。我不知甚麼原因，我覺得很沒面子，嘴裏反擊他幾句。心裏那個氣呀，憤憤不平的。心想：我是你姐姐，你怎麼能到我家門口來撒野，簡直欺人太甚了。家不和外人欺，這不叫別人看笑話嗎？後來仔細想想不對呀，我不是修煉人嗎？這不是給我提高心性嗎？這不是幫我去虛榮心、愛面子的心嗎？我跟他一樣，我還不如他那個常人了？想是這麼想了，但是憤憤不平的心還是往上返。

還有一次是因為母親離世的事，他說都是因為我沒處理好，都是因為我。我們一家三口和朋友吃飯，正好他趕上叫他一塊去。這家飯店是在我辦公的樓下，是租我們公司的房子，我正好負責整個大樓各租家的收費（租金、水電費及其它費用）。我們公司員工經常到這家飯店吃飯，我和飯店人員都比較熟悉。我和他之間隔著我的兒子坐著，他吃著吃著，手隔著兒子指向我又破口大罵，甚麼難聽罵甚麼，簡直咒我死。對面坐著我丈夫及丈夫的朋友他都全然不顧。我當時臉火辣辣的，簡直就像被重重的打了一掌。滿飯店的人都往這瞅。我輕輕的解釋了幾句，簡直不讓我說話，要不是隔著兒子，他一巴掌就打過來了，一邊吼一邊說：「看在你懂事的兒子面上，我就不打你了。」「你看你那個德行，還不如你兒子。」我丈夫叫著他的名字，問他：「你想幹甚麼？小點聲。」我沒做聲，心裏那個委屈。含著淚在忍。心想：這麼多人叫我怎麼抬起頭？以後還怎麼工作？別人會怎麼看我？真是剜心透骨的難受。這情、這愛面子的心、這虛榮心、這自尊心、這……

有次姑姑來我這小住一段時間。在弟弟和弟妹一再邀請下，姑姑順便想上弟弟家去看看，弟弟和弟妹來我家接姑姑。姑姑讓我陪同一塊去，看在姑姑的面子上，我不情願的一同去了弟弟家。去了我就張羅摘菜、幫廚。弟弟不同意，我就擇完菜坐在沙發上陪姑姑聊天。席間，弟弟不知因為甚麼話題不對勁。又開始嘮叨起來：「說你來了甚麼也不幹就等著吃飯。」……越說越來勁兒，越說聲音越大，橫挑鼻子豎挑眼。我想又開始過關了，千年穀子萬年糠，是你的不是你的全都來了。我又忍到極限了，我想放下飯碗走，可是姑姑在這怎麼辦？我當時說了一句不該說的話：「我這輩子再不會到你家來，也不會端你家的飯碗。請你記住我說的話。」我眼淚實在忍不住了，我委屈的哭了起來。姑姑越勸我，我越傷心。完全把自己當成常人了。過後想起師父講的韓信能忍胯下之辱，自責自己：還沒叫你這樣，你就受不了了，簡直還不如個常人，能配得上修煉人嗎？有甚麼放不下的？過後怨恨他的心又上來了。有一段時間都想不與弟弟往來了。心想：「反正父母都不在了，就不和他來往了。」他簡直傷透了我的心。

知道是自己不對勁兒，但是就是放不下，通過慢慢學法，理順過來了。心想：這些不都是自己的心造成的嗎？他不是幫我提高來的嗎？我怎麼還往外推？是不是我們前世有甚麼恩恩怨怨？有甚麼我欠的債要還？師父說：「業力落到誰那兒誰難受」[1]。我想我怎麼做才能化解他對我的怨？我首先得扭轉觀念，不是他不對是我不對。我小時候就不喜歡他、怨恨他、這不是妒嫉心嗎？幫助別人還想求別人感恩的心，想要有個求回報的心。自己虛榮心、愛面子的心那麼強。他三番五次的幫我提高，我總往外推，多好的機會都錯過了。師父說：「物質和精神是一性的」[1]。我對他的怨那麼深，那麼久遠，他明白的一面能感受不到嗎？師父說：「佛光普照，禮義圓明」[1]、「慈悲能溶天地春　正念可救世中人」[2]。想起師父講過不愛你的敵人你都圓滿不了的法，更何況他是我的親人。

我主動給弟弟打電話，主動關心他，邀請他到我和丈夫經營的山莊來喝茶、聊天、避暑、來吃飯、順便帶些綠色水果及蔬菜給家人吃。剛開始給他打電話叫他來，他比較尷尬，不太好意思。叫了他幾次後，比較隨和了，每次也給我們帶點吃的、用的。我們先表示感謝，再委婉的告訴他：「不要帶東西了，這甚麼都有，我們是一家人，不必客氣。」他和我們談話變得相當客氣，不時的檢討自己以前的過錯，簡直像變了個人似的，尤其還給我賠不是。要知道在以前這事對於他來說簡直是破天荒、不可能的事。我知道是我的一些不好的心去掉了。我提高上來了，我這邊理順了，他也改變了。正像師父講的「修內而安外」[3]，我們忙時他有時主動幫忙。我們不忙時，他和弟妹一塊來我家吃飯，他成了我家的常客。幾乎每次來我都打開新唐人電視給他們看，我們一起就餐、一起觀看、一起議論。我送給他真相寶寶台曆，丈夫怕他反對，不讓我給。我遞給他，他高興的說：「我喜歡。」雖然以前三退過，真相不太接受，尤其弟妹，現在都變了。他非常理解我修煉，他知道我幾乎每天出去。他和丈夫風趣的說：「又要去上班了？」我回來時，他說：「下班了？」疫情期間他還打電話開玩笑說：「封小區不能天天出門上班了，得想辦法給我姐開個復工證明。」

有一次，弟弟自己一人來我家吃飯，帶來一個大鮑魚，說是特意給我帶來的，說是別人送給他岳父家的，純野生的，每人一個，他的那份沒捨得吃，放在冰箱，特意給我留的。我非常感動，不是因為這只鮑魚。而是因為我修煉了大法，去掉了那麼多不好的人心，把心放寬了，能慈悲對待周圍發生的一切。師父幫我化解了我和弟弟的恩怨！

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父詩詞：《洪吟二》〈法正乾坤〉
[3] 李洪志師父著作：《精進要旨》〈修內而安外〉