走過的路（3）

【明慧網二零二一年三月二十二日】（接前文）我是最後一屆工農兵大學生，76屆，我的妹妹從另外一個農村和我同時被推薦到了哈爾濱，她在哈爾濱電工學院讀書。到77屆恢復了高考制，我弟弟考上了哈爾濱師範大學中文系，無論如何，我們姐弟四人出了三個大學生，父母雖然負擔更重了，但還是像臉上增添了許多光彩一樣的高興，他們在生活極其艱難的情況下供我們三個孩子上大學。工農兵大學生留校任教並能在講台上站得住，必須得「回爐」，即參加進修考試，重新學習深造才可以繼續任教。

我決定到黑大（黑龍江大學）同學那裏聯繫，準備到北京進修。沒聯繫成，沒地方住，人太多。從同學的宿舍出來往回走時，突然碰到了我另一個班的學哲學的同學陸某某（以下簡稱陸），他瘦高的個子，黑黑的，我們在校時就認識，他比我早畢業一年，已經留在了黑大圖書館工作，他見到我後格外高興，和我打招呼，讓我到他那兒坐。我來到他的宿舍，他告訴我他一直在找我，以為我分到外地去了，聽到我已留哈任教更是高興。他送我走後一直在窗下看著我。這次見面後，他便與我的黑大同學提出要與我處朋友。在同學的牽線下，我們開始相處了。

這時的我已經對婚姻的問題很冷漠了，心想：人不過如此，必經之路，不結婚人家會說你不正常。湊合吧，碰到誰是誰，成與否自有天知道。我知道他的學習特別好，上進心強。在我那時的觀念中很看重人才，從發展前途、願意從事業的將來走向考察男人。我不圖人家現有的錢財地位、貧困差異。之所以答應和他相處，認為我有一個有利的條件：陸的各方面條件都不如我，但是我願意以自己的付出去成就他的將來。我當時覺得這樣的婚姻態度在物慾橫流的社會中已經是很高尚的了，哪有不圖金錢、不圖幸福的？女人更是這樣，而我不去這樣想，正相反，認為這樣一種用自己辛勤汗水摻入其中才能換來牢固的婚姻基礎。

我這邊的理智與冷漠讓他誤解為是一種害羞，於是他那邊更是難以自控，高興地為他能得到我的同意相處而自我陶醉著，像孩子似的在床上跳躍。看得出，他的愛河真的打開了。在以後的相處中，他為我寫了厚厚一本情書，裏面有許多詩歌讚美之詞，他形容我：「稍加修飾就會像人間天仙一樣美麗。」實際上早在沒畢業時，他就一直在有意接觸我，追求著我，只是我這邊不知道，現在他覺得已經實現了夢想，找到了他心目中認為是全系最美麗的人，我感覺到他好像把世界上最美好的愛情語言都用到了我的身上。他的愛也感動了我，我只是覺得像我這樣身體這樣不好的人卻能有人如此真心地喜歡我，也真難得人家一片心，我又有甚麼了不起的呢？漸漸冷漠的心好像又有了點溫暖，開始編織以後的生活。

在我的性格中有著剛毅堅強的一面，這是主要的一大部份，同時，還有深深的不易覺察的脆弱的一面，對人的依賴。小的時候我就覺得自己有許多解不開的謎，身體不好造成的種種力不從心使我開始尋找依靠，尋找最強的人幫助我，我覺得父親能幫助我解決心靈的難題，父親內向，有涵養，說話有分量，而且有見解。後來我下鄉直至上大學接觸的環境、人和事父親不知道，那麼這些隨著環境的變化而陸續產生的許許多多的疑問，我發現父親也解決不了。我與陸相識增強了我這一弱點，如同發現新大陸一樣，認為陸是我最信賴的人，以後我就依靠他了，他彷彿成了我的全部、我的希望，我自己實現不了的都由他來解決吧。

和陸相處一段時間後，彼此有了了解，我發現他人很耿直，但脾氣太壞了，還有一點怪異；如果不隨他的意，脾氣一上來就會大吵。這時我真的不敢相信，這就是苦苦追求我的他？我第一次被他震動了，心想：性格差異太大，現在處朋友都裝不住，將來怎麼辦？想到這裏，心裏有點怕。我決定不能這樣下去了，與其以後苦，還不如現在當機立斷。我提出分手，他堅決不同意。無奈，只好繼續進行；我也不願在這個問題上沒完沒了、沒個結局。也就這樣吧，聽天由命。他怕我離開他，也不去和我父母見面，就強迫我和他登了記。登記後我們回家見了我父母，父母雖然對這件事情處理上有看法，但還是尊重我本人的意見，父母理解我，也不說甚麼，熱心地買了許多東西招待這位準女婿。

一九八一年，我們正式結婚了。婚後我很快就懷孕了。幾個月裏我們一直沒有房子住，只好住在他單位資料室的桌子上。白天把被子藏起來，晚上拿出來。我的妊娠反應很大，最後不能上班了。

有一天他要請他同宿舍的同學吃飯，我們用煤油爐煮了剩下的鹹雞蛋，又簡單地弄了點小菜。這已是很不錯的招待了。吃飯中我發現拿給他同學的雞蛋是臭的，我當時示意陸把他自己的那個好的跟他同學換一下。陸沒動，我實在於心不忍，就把我那個雞蛋給了他的同學。他的同學走後，他一句話也不和我說。當回到資料室睡覺時，剛一進門，他就突然衝過來，「啪啪」左右打了我兩嘴巴，一下子把我推倒在地。我那時已經懷孕五個月了。我被他的暴怒驚呆了，我哭了，哭得很傷心。我不明白自己錯在哪裏，覺得委屈──長這麼大父母都從來不碰我一手指，現在他敢打我，而且是在懷孕又沒有房子、反應又那麼大的情況下，卻這樣對待我。我感覺到了苦，這種苦不能和父母講，不能讓父母再為我操心，不能和同學講，因為誰也幫不上我，都是自己找來的麻煩，認錯了人。我知道他的妒嫉心還很強。

哭歸哭，日子還得過，一九八二年，我們分到了一間小房子，我的兒子出生了。孩子的到來給我增添了新的希望，忘記了以往的憂愁，給孩子取小名為「陸路」，我父親給取大名叫「陸一凡」，我感覺這個孩子的確有他自己要走的路。孩子胖胖的，非常可愛，白天總是找我，誰抱也不行，他爸爸也不要，睡覺時小手得摸著我的手或臉才能安心睡，怕丟了似的。陸開始複習功課準備考研究生，而且是由學哲學的改考法律專業，他每天都很辛苦，整天坐在椅子上學，晚上熬夜，連年節都不休息，他自學英語，自修法學課程，在學習上是相當有毅力的。我抱孩子上班講課，單位很遠，要搭公共汽車，回到家裏做飯，也相當勞累。在這段複習的時間裏，我們之間的矛盾仍在繼續擴大──他的壞脾氣讓人難以忍受，他不僅和我吵鬧，而且還和我的家裏人弟弟妹妹甚至我母親他也不容，和我母親吵架。我母親拖著極其病弱的身體來哈看望我和我兒子，在被他氣得毫無辦法的情況下，只好又返回家。

當人啊，人的忍耐是有限度的，我簡直不能忍受他對我家裏人的傷害。我當時把孩子往床上一放，想抬腿一走了之──不過了，我甚麼也不要了，我要走了。這時，陸路突然大哭起來，他兩眼都是淚看著我哭。我這時彷彿看到孩子的眼光變了樣，已經不是孩子般的眼神，而是一雙帶有渴望、懇求、嚴厲般的眼光，我被像磁力一般的吸引住了。我止住了眼淚，抱起了孩子，這時突然意識到，是孩子不讓我離開，不讓我走；為了孩子，我再苦也不能那樣做，我不能讓那麼小的孩子就父母分離，想到這兒，擦了擦眼淚，也就不想這麼多了。

一九八四年，陸以優異的成績考上了長春吉林大學法學院憲法學研究生班。他去長春讀書，我一個人帶著孩子留在哈爾濱，同時也利用這一機會到黑大進修。學校離我家近，也好照看孩子。第二年，我又考入黑大哲學系助教進修班學習。一九八六年陸畢業後，留在了吉林大學法學院任教，我也於一九八七年二月隨調到吉林大學馬列部任教，孩子也送到了吉林大學幼兒園，這個家才開始穩定下來，有了轉機，分了房子，買了彩電，錢也相應的多了些，好像不那麼苦了。

長春是一座美麗的中等城市，這裏的人質樸，不講究華麗，城市整齊乾淨，綠樹成蔭，這裏有多所國家教委級的全國重點大學：吉林大學、東北師範大學、吉林工業大學和各種研究機構，著名的長春電影製片廠、偽皇宮、第一汽車製造廠等都坐落在這裏，可以稱作是文化城。吉林大學坐落在市中心的朝陽區，馬路兩邊都是教學樓和學生宿舍，被稱為典型的馬路大學，後來吉林大學又在郊區建了一個新校區，規模很大，與老校區相對應，稱南北校區。

我所在的馬列部有四個教研室，約五、六十人，哲學教研室十一、二個人，承擔全校的哲學、馬克思主義原理的共同課教學，工作量也很大，吉林大學不愧是全國重點院校，這裏校風很正，教師的教學科研佔有絕對的優勢，教輔工作得力有序，有一套完整的教學規律，教研室的教師也都很好，沒有亂七八糟的事，心都用在工作上，同事之間也很容易相處。自從到吉林大學後，我像接觸到了另外一番天地一樣，這裏信息通暢，經常舉辦各類演講報告，而且書籍也多，吉林大學禮堂經常有活動、電影、氣功、報告、舞會等非常多，我的身體始終不好，小病不斷，整天難受的不行，用陸的話說我：「你身體上的零件好像勉強湊起來的，從上到下都不好使。」也的確，從上到下沒有不難受的、沒有不疼的地方，哪兒都有問題，也經常到吉大醫院開點藥應應急。

教研室有一位比我年紀大的女教師，病很多，到處求醫也不管用，她對氣功很感興趣，我在她的影響下也開始研究氣功，訂了許多雜誌、報刊，還參加了一些氣功學習班，也很投入的練了一段時間，我在氣功中探索和尋找我由來已久都不能得知的答案，許許多多問題、那麼多的結兒，從理論上尋找，看人體科學方面的書，並身體力行地去實踐，我發現都沒有找到，那些所謂的氣功師我一看就不順眼，本能地排斥，心裏說：這個稱大師那個稱大師，哪個也不像，他們還沒有我好呢，我怎麼能管他們叫老師？

研究了好長時間氣功，練了好長時間氣功，見得也多了，從中發現了一個實質的問題，我發現這些都不能解決「心」的問題。我當時認為，治不了心病，身體的病就好不了。當我在氣功中尋找不到我的出路時，很失望，一氣之下全部放棄了，甚麼也不學了，也不練了，覺得一點意義都沒有，只能是耽誤時間，幾經折騰，身體不但沒好，反而越來越糟。

我與陸的關係仍然很緊張，他這個人愛錢，把錢看得很重，沒錢沒地位時苦惱，有了錢有了地位也活的不輕鬆。錢多點又開始交他那些朋友，吃吃喝喝，沾染了許多社會上不好的習氣，喝酒、跳舞，經常喝的醉醺醺的和我吵架，看我甚麼都不順眼。一九九零年他又開始複習，準備考博士，一九九一年考到了武漢大學法學院攻讀博士，主攻憲法學和行政法學，我又一個人和孩子在長春。我的兒子陸路長的像他爸爸，但性格特別像我，我們兩人就像心相通的一樣，他理解我，總是站在我一邊，我無論走到哪裏都帶上他，他也總是牽著我的手形影不離，沒有人的時候，還像小時候一樣，摸摸我的耳朵。

陸上武漢大學讀書去了，我經常一個人在家冷靜地思考許多問題，在我與他生活的這麼多年中，我由傷心到心灰意冷，由心冷變的絕望，我覺得我唯一的一線希望在他那裏都破滅了，他的一切好像都與我處處在作對似的，我不喜歡錢他喜歡，我喜歡靜他愛說、愛鬧、愛吵架等等，這種種的不和諧，無數次的吵架，加之身體上的痛苦，把我就像逼到了絕路上一樣，我苦惱、絕望、痛苦的不能自拔，經常一個人在馬路上來回地走，不知自己是在哪裏，今天是星期幾、過的甚麼節，茫茫人海中為甚麼容不下我這個人？我曾經想到了死，大概死是最好的，一了百了，甚麼都解脫，甚麼痛苦都沒有了，但轉念一想：不行，不能死，學哲學的怎麼心胸變得這麼狹窄？父母含辛茹苦地培養我一回，我死了我的父親、弟弟妹妹們都會傷心的，他們都那麼愛我，我自己怎麼苦都行，就是不能傷別人。

打消了這種念頭以後，可能是物極必反吧，我又有了一種力量在心頭，問自己：你為甚麼會覺得和陸生活的很苦，哦！我想明白了，我在精神上太依賴他了，我想把他塑造成像我一樣的人，當達不到我所希望的這一切時，必然會覺得苦，這也是自私導致的，實際上這種人身依附關係是不存在的，每個人都只是他自己，我從嚴重的生活苦難中總結出了一個教訓：不要依賴任何人，一切都靠自己！

（待續）