「純淨」的背後深藏著「狡猾」
在同修家學完法，出來下樓時，腳又滑了。我自己嘴裏念叨：「哎呀，腳滑了，腳滑了……」猛然「狡猾」兩個字直接打入了我的腦中。我渾身一震！
平時同修說我年輕、觀念少、黨文化少、比較純淨。我雖然沒說甚麼，但是心裏默認了。今天出現的腳滑是師尊在點悟我，一定是我在這方面的執著心突出了，自己卻沒察覺。
回家路上，我開始認真找自己：自己狡猾在哪裏？一認真找，真的是我的「狡猾」的這顆心狡猾的很啊！都隱藏在平時覺察不到的一思一念中。我悟到，「狡猾」就是不真，是自己修「真」修的太差勁，心口不一，說的做的不一致。
與同修交流起法理來我講的頭頭是道。我問自己：「自己悟到的法理，自己做到了嗎？」答案是：自己悟到的法理，都是給同修悟的，用自己在法中悟到的法理去修理同修而不是修自己。表面形式是善意的和同修交流，然而其中摻雜著自己都意識不到的私心。也就是說，狡猾的這顆心把我自己都騙過去了，如果不是師尊點悟，不知道自己還要「狡猾」到甚麼時候。
這一陣子，我總是感覺自己講真相不如從前，心裏很懊惱。我求師尊點悟弟子。就在前一天的講真相中，有個人對大法不認同，還說：「偷偷摸摸，不說真話。」我很意外，我在堂堂正正的給他講真相啊，這不是這個場景應該說的話呀？此刻我意識到，這個人不是在說大法如何，是在說我。
我回想自己的言行，最突出的一點是：心裏想的、嘴上說的、行為表現上不一致。最突出的例子是：在別的同修看來，我是精進的，但是我有的時候會去玩手機，一玩就是一個多小時，儘管每次玩完都後悔，但還是憋不住去玩它。可我在同修交流時從來沒有曝光過，目地是維護自己在同修心裏「精進」的形像。
再有就是用常人所說的「指桑罵槐」的方式與同修交流。我並不是真的罵人，而是用了一種更隱晦的方式：把B同修的不足，以A同修為例子來映射B同修，讓B同修直接就知道自己也和A一樣，從而無話可說。多麼變態的心理，但我卻借用師尊的法來掩蓋，美其名曰：要對同修負責，是善意的指出同修的不足。
認真對照大法，我對自己的言行感到震驚，一時間不知所措。想到自己以前做的事情，究竟有多少是在狡猾心下幹的？我很難過。我知道「狡猾」是一種物質，但是我不理解，它為甚麼會在我的空間場裏？是怎麼招來的？甚麼時間來到我的空間場中的？又具體參與過我的哪些事情？
然而，此時這個狡猾心又上來了，它告訴我：「沒事，這都是修煉過程。」不，我絕對不會再承認它了。我深挖自己：我是後修煉的青年弟子。修煉之前看的宮鬥劇太多了，潛意識中佩服中共文人筆下那些運籌帷幄的嬪妃（電視劇以正面的形像來演示這個嬪妃），意思就是，她之前很善良，在壞人的逼迫下，無奈才不得不步步提防，到最後報復傷害過自己的人。
修煉以後我知道，那是黨文化的「鬥」。然而這個狡猾的心理，就是從那時候進入我的空間場中的。它狡猾的潛伏著，利用一切機會參與我做的事情。帶著這個心，它會使我做事的一切目地都不純，都摻雜自己的私心，根本起不到好作用。而且做的事情，神也看不起。
想到這些，我真的心裏很難過，修來修去的，怎麼還有這種不可思議的骯髒的執著心呢？
我給師尊上香，心裏跟師尊說：「師尊，弟子認識到這個心了。弟子一定改正，一定從一言一行中實修，做師尊的真修弟子。弟子叩拜師尊的點悟！」
噙著眼淚，我寫完了這篇文章，把這個極其骯髒的狡猾心曝光出來，也警醒同修們。希望我們都能用最純正的正念，走完師尊給我們安排的修煉路。
再一次叩拜師尊！合十！
