加入媒體證實法

【明慧網二零二一年六月九日】

師父好！
各位同修好！

我很感激這個機會，可以交流過去一年半我在媒體工作的修煉體會。我在二零一九年參加了大紀元媒體學習班。其實在這之前，冥冥之中我已經在為這個寶貴的旅程做準備了。

從二零二零年開始，我在媒體做全職，這段旅程就像一眨眼一樣。寫這篇交流讓我意識到這些日子過得多麼快，而每一天又是多麼寶貴。我真的應該更加珍惜自己的時間和珍惜自己，我們都需要這樣，不是嗎？師父一再提醒我們：這段時間是寶貴的，我們需要珍惜。

不過，這說起來是挺容易，但我們知道要達到標準並不容易。有時繁忙、高壓的日子讓我們忘記了我們多麼幸運能成為大法弟子、多麼幸運能在媒體工作。我希望我們都能鼓勵彼此：要更珍惜自己，更珍惜這個機會。

讓我講一個故事。當我剛開始在媒體工作時，我充滿了能量，並且非常樂觀。我想像不到還有哪裏是我更願去的地方。但我看看周圍，看到一些老員工看起來精疲力竭，說實話很多人看起來甚至有點痛苦。我很清楚，對他們來說，在長年的媒體工作中，還能依然珍惜在這裏的機會，是會有難度的。在我心裏，我很欽佩他們，能在這裏堅守這麼多年。我問自己：「這種情況也會發生在我身上嗎？我會不會有一天將不再能承受這種壓力？如果我不能像這些人這麼能堅持怎麼辦？如果我到時放棄了並決定辭職呢？」

有了這樣的想法後，我覺的我得做點甚麼。一天，我告訴我的朋友：「我認為有一天在這裏工作會變成一件很艱難的事，如果我覺的壓力實在難以承受的話，我將來甚至可能會考慮辭職。」我請求她，「如果有一天我考慮辭職了，請提醒我，我們曾經有過這段對話，並勸我別辭職好嗎？」她微笑著同意了。

幾個月後，壓力真的向我壓來了。我感到痛苦，忘記了這段時間的寶貴，忘記了是師父把我帶到這裏。我屈服於我的自私。我向很多朋友抱怨，我不開心，想辭職，想回到學校去。終於，那個之前和我有過約定的朋友對我說：「你之前跟我說過你有一天會說這樣的話，並告訴我勸你不要辭職，還記得嗎？」她的話像是給了我一個當頭棒喝，幫助我從新調整了自己，暫時不再胡思亂想。

這也是一個例子，就是為甚麼說彼此鼓勵是非常重要的，尤其是當工作的極端壓力和各種人心結伴而來的時候。有時我們需要用這種「棒喝」的方法。

但對我來說，挑戰變的更加嚴峻，有一個時期，我離這段為我安排好的路說再見就差一個航班的距離。真的，就差一個航班。我當時已經訂了回喬治亞的機票。是師父出手幫助，把我給拽了回來。

師父引領我走過第一個大考驗

有一些執著，在我內心已經埋藏很多年了，這些執著差點就使我偏離了為媒體工作這條安排我走的路。謝謝師父的慈悲指引，我沒有放棄。

作為一名新聞記者，我們每天需要找話題、預約採訪。每天開晨會時，我感到我是在和其他人競爭，誰有一個好故事啊，誰預約到一個採訪啊，諸如此類的。不僅如此，我還總在尋求我上司的表揚，以讓自己覺的我是值得這份工作的。我總是希望我的上司和同事告訴我，我很有能力，我做得好。我在說這些執著時，使用的是現在時，因為我現在依然和這些執著作鬥爭。我已經去掉幾層了，但是還有更深層面的東西需要剝離掉。

舉例說，如果我沒有預約到採訪，或者沒有找到一個有意思的話題報導，抑或我覺的別人做的很好但是我沒有時，我都會很沮喪。這些爭鬥心，伴隨著我的不自信、不珍惜自己，差點就使我放棄在媒體工作。在做全職的最初幾個月，我一直在這些強烈的負面想法中掙扎，比如說，「我做得不夠好，我永遠都不會預約到合適的採訪，我做得不夠快，我永遠都不會成為一個好記者，我做的故事從來都不好，我在浪費我的時間。」負面想法中最不好的一個是「我在這裏是浪費大法的資源。公司花錢雇我做全職，而我卻沒有貢獻任何有益的東西去給公司賺得利潤。」我覺的我每天都沉浸在覺的自己浪費大法資源的愧疚中。

我和幾個同修講了這些毀滅性的想法，他們都試圖鼓勵我，並告訴我，只要保持正念留在公司，就已經夠好了。但是我接受不了。終於有一天我決定，算了吧！我不能繼續浪費大法資源了，因為我的報導技能並沒有在提高，而且每個人都做得比我好，他們不需要我了。所以我決定辭職，然後回到大學做一些更有價值的事情。我沖到辦公室的一個角落，搜索近期飛回喬治亞的班次。那是去年四月份的時候。在那之前我已經計劃在四月回去探親一週，所以我就把我之前訂的機票改到了更早的日期，並且取消了回紐約的返程機票。

我找到我的主管，堅定的和她說我要辭職，並在下週回喬治亞。我記得特別清楚：我告訴她，我對自己定的標準太高了，甚至高於她對我的標準。我說儘管她從來沒有抱怨過我的工作，但我從來沒有喜歡過我做出來的東西，我也從不認為我給公司增添了任何價值。我的主管還是勸我留下來，並用嚴厲的口氣對我說：「好吧，你現在甚至連標準都沒有了！」她的話打動了我。她是對的。這又是對我的一個當頭棒喝。不過，我還是堅持要辭職。在我們談完之後，我立即就去了人事部，向他們說了我下週就離開的計劃。

之後我回到紐約的宿舍收拾東西。我打電話給媽媽和姨媽，告訴她們我計劃回去了。此時正值中共病毒開始在美國爆發。我的姐姐和姨媽都對我從疫情的中心紐約市回去感到擔心，她們怕我會把病毒帶回去。她們告訴我等到疫情緩解一些後，再回到喬治亞。所以，我當時不得不繼續呆在紐約，並直面我的執著。

之後的幾天，我嘗試專心學法並向內找自己。那些讓我想要辭職的執著開始浮出水面。我意識到，我在一些細枝末節上花費了太多時間和精力。並且我的爭鬥心使我精疲力竭。比如說，我總是努力想要在晨會中超過別人。或者我總是過度擔心，我做的故事沒有達到專業標準。

當時，師父的這段話給了我很大觸動：「但是我們也不能做謹小慎微的君子，老是著眼於這些小事，走路都怕踩死螞蟻，跳著走。我說你活著都累，那不又是執著嗎？」[1]「要著眼於大處，要堂堂正正的修煉。」[1]

一下子我就明白了，即使我的工作還沒有達到專業的標準，我也不應該過度專注在瑣碎的小事上。我告訴自己，應該繼續盡我最大的努力，並且堂堂正正地走我的路。所以，我留在了紐約市。我感到師父真的保護了我，沒有讓我偏離我的路線。

就在這個緊張的插曲幾個月後，我就看到了我和我的同事在技能上的顯著提高。我們每一天都在變的更加專業。我很高興我留了下來。我們的英文頻道成長如此之快，我至今都難以相信。

專注修煉　師父掌管一切

師父多次提到：「修在自己，功在師父」[1]。

當我看到英文新唐人成長如此之快時，師父的這句法就浮現在我的眼前。就在一年半前，當我剛開始在英文頻道做全職時，我們每天還只有兩檔三十分鐘長的新聞節目，我們也沒有在有線電視上播出。而十七個月後，我們現在有了九檔高質量的節目，我們也在有線電視上二十四小時播出。我們的節目會在美國的幾大城市、多個平台上播放。我們還剛剛新開了一個英國的頻道。在專業性等方面，我們依然有很多地方要提高，不過看到我們的英文頻道能如此之快的成長，讓我覺的我是最幸運的生命之一，能夠在這個前所未有的時期成為我們媒體的一員。

那麼我們是怎樣這麼快地做到這一切的呢？當然是靠大法的智慧。我想交流一點我見證的我們在技能上的提高。我記得那個晚上，總裁宣布英文新唐人要開始在有線電視上播出。幾個月後，總裁又宣布，我們要二十四小時播出。他希望我們開啟幾檔新節目，並把我們原有的兩檔三十分鐘的新聞節目，擴展到每檔一個小時。當我聽到他的計劃時，我感覺這是不可能的，因為僅製作短的節目，我們的團隊就已經捉襟見肘了，每個人每天好像連喘一口氣的時間都沒有。

對我來說，我的技能那時還處在初級水平，我每天做出一條新聞來都很費力。我怎麼還能做更多的工作呢。不過，我努力不去想這些，只是順其自然。我放棄掉那些害怕的想法，而是想，只要我們有願望和意志，目標就會實現，我們盡力而為就好。接下來發生的就是，我感到寫稿子變的輕而易舉，預約採訪也不再是那麼難了。我最終達到一天可以寫兩篇新聞稿，做一到兩個採訪，並且剪輯一條視頻。這大概是我之前工作量的三倍，但這感覺起來並不是很難。我注意到我的同事也在經歷同樣的進步。很快，我們所有的記者都能每天做出兩條新聞了，因此加長版的新聞節目就不難實現了。我知道，我們能實現這種快速的提高，是因為我們都盡全力做到最好並且有這種意願。所以師父就推了我們一把。大法的智慧幫助我們的團隊達到了一個新高度。

修去驕傲自滿心、爭鬥心和嫉妒心

我最近被調到華盛頓DC工作，我們很快就要開啟一檔新的節目。說實話，根據我們英文新唐人擴充節目的經驗，我對我們可以做到這一點毫不懷疑。但我還是有很多執著心，可能會妨礙我們做得更好，所以我覺的必須更努力地去掉它們。

我每天都會湧上來的執著心包括：以自我為中心、驕傲和爭鬥心。如果我認為我做的新聞不好，或其他人比我做了一個更好的報導，我就會很動心。我沒有一個奇蹟般的故事來講述我是怎麼去掉這些執著心的，因為我現在還是每天在和它們做鬥爭。我想首先意識到這些心，就是一個好的開始。我希望在這裏這樣和大家交流，可以幫助我更嚴肅的對待這些執著。

當有人做的很好時，我會覺的很妒嫉和不舒服。我就像師父在《轉法輪》裏描述的那個人那樣：「別人要好了呢，不是替別人高興，而是心裏不平衡。」[1]

為了去掉這樣的心理，我努力讓自己記住，如果其他人做得好，那我們的媒體就做得好，這就意味著我們正在有效的救人。所以我不應該去在意這些。

說到這，我也必須時刻提醒自己，也不要太在意自己取得的一些成績。

幸運的是，我的主管一再提醒我不要驕傲。當我在誇耀或顯示自己取得的成績時，她就會問我：「你是帶著自滿心在說這些的嗎？你是驕傲了嗎？」我真的很感謝她這樣監督我，並溫和地提醒我是否沉溺在執著當中。這提醒了我，每當起這種執著心的時候，我就要嚴肅對待。我也認為，當我們注意到另一個學員可能在顯露出執著心的時候，我們應該試著善意地提醒她，因為那個學員可能沒注意到，或者沒認真對待那個執著。提醒她們，也是我們修出慈悲心的機會，同樣學會更善良、溫和地對待他人。

有關我的嫉妒心和爭鬥心的例子是，當我和一些被認為是我們媒體裏的「成功人士」在一起的時候，尤其是那些節目主持人或者資深的記者，我就會感到很嫉妒，嫉妒到我甚至會在心裏嘲諷他們，認為他們也沒有那麼了不起，如果不是師父，他們也不會那麼成功，他們都太自大了。我心裏質問為甚麼每個人都會高看他們呢，因為畢竟在大法中沒有榜樣不是嗎？我甚至會批評那些崇拜媒體裏的「知名人士」的學員。

我認為，這些「成功人士」讓我如此動心的真正原因是，我自己想讓別人來高看我。我仍然需要認真對待這種心理，因為到現在如果別人不聽我的，或不採納我的建議，我就會感到懊惱。當別人做得好時，我也不願意承認，而是想那是師父的功勞，不是他們的；或者想：「這些人很成功是因為他們背後有一個成功的團隊以及師父的加持，他們自己沒有甚麼了不起的，如果沒有他們的團隊和師父，他們甚麼也做不了。」

但對我來說，有這樣的想法，其實是很諷刺的。因為當我做得很好或做出甚麼很棒的成績時，我喜歡把這當作我的功勞。我不承認是我身後的團隊幫助我做到這一點，我也忘了我所有的技能都是師父給的。

師父說：「你一個常人的身體，常人之手，常人的思想，你就想把高能量物質演化成功？就長上來了？談何容易！叫我看就是笑話。這就等於向外去求，向外去找了，永遠也找不到。」[1]

我必須每天提醒自己師父講的法，並持續努力修去這些執著心。很感謝的是，在華盛頓DC的一名學員，很善於提醒我：我的成績都不是我自己的，所以也沒甚麼可吹噓自我的。為了消減我的嫉妒心和以自我為中心的心理，我努力更多地關注別人取得的成績，並不斷提醒自己，是師父給了我所有的技能。我應該看淡自己所取得的成績。

我希望在這方面可以做得更好，踏實地走好未來的路。

謝謝師父給我在媒體工作的寶貴機會。
謝謝同修讓我交流我的修煉體會。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》

（二零二一年大紀元新唐人媒體法會發言稿）