改變人的觀念真正向內找

【明慧網二零二二年五月二十二日】去年六月二十三日晚，我突然發現小腹處有個大碗大的硬包，很快大腦反映出較熟悉的一位同修：身體消瘦，肚子和腹部脹的很大，最後以癌症的形式被拖走肉身。近一段時間，同事都說我瘦了很多，都覺得是工作壓力大，吃不好、睡不好造成的。接著一些想法也出現了：都說癌症一旦發現就是晚期，我可能很快就要死了，我死了我媽媽怎麼辦？單位同事怎麼看？同事以及局裏都知道我學大法，這不給大法抹黑嗎？我不但沒能救度他們，反而因為我的死讓他們對大法產生負面影響，這不是毀了他們嗎？不行，我不能死啊！我就起來發正念。

我也知道，師父說修煉人沒有病，這都是假相。那假相為甚麼會出現？我開始向內找：自己的求名心很強，非常自我，同學科的人誰都不如我，每次考試平均分、單科最高分都得是我的學生，否則心裏不舒服，成績沒達到我的預期，偶爾也會和學生發火，這裏還暴露出妒嫉心、爭鬥心，覺得在單位這些年證實自我的心就沒怎麼修，很慚愧！

以為找到了根本執著，一天後隱隱覺得好像還不是根。突然想起，當我認為自己要死的時候，首先想到的是我的媽媽怎麼辦？一提到我的媽媽，真是一言難盡。從我記事起，由於家裏的生活環境，使我對媽媽產生了一種「只要有我，絕不讓媽媽吃苦受累」的想法。二零一八年，媽媽親眼看到我被邪惡入室綁架，在精神上對媽媽的傷害很大，她不得不離開我，選擇和姐姐生活。曾經幾度一提起媽媽，我的眼淚就放線似的流啊，直至呼吸困難，總覺得自己虧欠媽媽，晚年沒能給她個安穩的生活環境。這次又是先想到媽媽，我知道我對媽媽的情太深了，以前也修過幾次對媽媽的情，但沒想到還這麼重，這次一定放下。

向內找歸找，心裏還是有點沉沉的，就和個別同修交流了自己的狀況，還是希望能得到同修的幫助（不好意思求師父）。但當同修的表現沒有達到自己的預期時，意識到還得向內找：為甚麼和同修提自己的情況？為何又有些失望？前者是對自己不太自信、有依賴、外求的心，後者認為同修沒有把同修的事當成自己的事，有點自私。可這也恰恰暴露出自己的私心──同修處於魔難中時，我往往很冷漠，覺得是他自己的問題，別人起不了決定作用。（後來有個同修說，三年前當我們給一個同修發正念後，我說：來多少人都不起作用，關鍵是靠同修自己。三年了，同修還記著這句話，因為當時她聽到這句話後心裏很難受，覺得我自私。三年後的今天，當我出現假相，同修終於指出了，而且還加了一句：你太自私了。在此，真心的謝謝同修指出我的不足！）

找到自己的一個不足，心裏輕鬆一點，但心裏還是沒有完全放下。我知道向內找是修煉，是在歸正自己，不是為了解決腹部硬包的問題，但難免還會偶爾關注硬包的變化。

終於熬到放假了，我先在媽媽那住幾天，家裏人都說我太瘦了，但都沒發現我身體的異常，我也沒說，只是說話時有意無意象交待後事一樣。然後見了一位引我入門修煉的同修，我說了很多，過程中同修說：感覺到你的真我和法被阻隔著，有些話聽起來是在法上，但很飄，沒有法的力量。我被同修的話驚訝到了：甚麼將真我和法阻隔了？同修說眼前呈現的是一個大鐵蛋，我被鐵蛋包裹著（同修不是開著修的）。怎麼能讓真我釋放出來？同修引用師父的法：「有熔化鋼鐵的慈悲就能做好。」[1]而我缺的恰恰就是慈悲！慈悲是修出來的！修去了情，取而代之的是慈悲！而我的親情、名利，都很重，怎麼會有慈悲呢！

同修還指出我存在怨恨心，我在講述父親生前的片段時是「咬牙切齒」。這是我這些年根本就沒意識到的，我對媽媽的情重，也是源自父親；我的自私──我自以為對家人的付出，是為他的，其實是想換取家人對我的重視、對我的認可，一旦沒得到，心裏會出現不平衡，並不是因為按照大法的指導，一切付出都是不求回報，就是為他的；我有利用大法的心──看到身邊的同事你這個毛病、他那個毛病，心裏有一種竊喜：我學大法了，就沒這些事；學了大法就像上了保險一樣；同修希望我通過這個假相的出現，冷靜下來，好好剖析一下自己修煉的過程，理順理順。我非常感激同修無私的指出這些我沒有意識到的問題。

在同修那裏，心裏也出現過波動，對是否去醫院的問題，心裏有兩個人在對話：「你為甚麼不去醫院？堅持的是甚麼？」「修煉人沒有病，都是假相，是自己修煉出了問題，那就在法中歸正自己。」「你的歸正速度沒有硬包變化的快怎麼辦？」「大法不是用來治病的。我歸正的速度沒有包變化的快，那我就交給師父了，去留由師父說了算，我知道大法是修煉，不是用來治病的。」當我堅定了不去醫院，做出「是我的關就過，強加給我的堅決不要」這個選擇後，心裏輕鬆了很多。

回到自己家後，看了兩遍師父廣州講法錄像，知道自己有一個很強的觀念需要破除──眼見為實，因為這個硬包實實在在就在這，而且「還長了」。明白法理後，真的覺得這個包和我沒啥關係呀，為甚麼還是在意呢？誰在意？這一問，知道了是後天的觀念支配我的大腦，不是真我，那就滅掉。

二十多天的調整，自己也不那麼瘦了。開學的第一天又出現了波動。骨子裏不想開學，希望在家上網課，怕同事發現我身體的異樣。這又暴露出自己還有怕自己沒面子、要維護自己形像的心。任何一顆心都會像一堵牆，阻擋修煉的路，意識到了就解體掉。

九月六日，我在心裏求師父：請師父幫幫愚鈍的弟子吧！幾天來，上班時沒甚麼感覺，下班後身體會出現痛點，有時是點痛，有時是局部痛，在身體的不同部位，但都是可以承受不會影響表情的痛，我心裏是很開心的，因為師父在管我並沒有放棄我，這回心真的踏實了。

回頭看看，修煉二十三年了，法每天也在學，功也在煉，正念也在發，力所能及的也在做著救人的事，一切看起來都是在按部就班的修煉，其實自己一直在修煉的門外徘徊，真的很悲哀！二十三年的修煉，本該早就修掉的執著沒去，積攢形成了今天的「大包」，這對自己真的是「棒喝」！

在此非常感謝同修們在法理上的交流和指出我的不足！更感謝師父為我的承受和付出！我會在法中堅定的走好剩下的路！

註﹕
[1]李洪志師父著作：《二零零三年元宵節講法》