執著的根

【明慧網二零二三年十一月三十日】我一直以為自己沒有根本執著，因多次捋過自己的得法至今的修煉過程，沒有發現甚麼問題，認為自己當初走入修煉的目地是非常純淨的。

那是一九九八年秋，我當時是個大學生，一天早上我拿著一本英語書在校園裏走，看到一群人在煉功，大多是學校的師生和家屬。學校的位置比較偏僻，他們煉功出來的早，我看到他們的時候他們已經煉到第四套功法了。

當時社會上練的東西五花八門，我接觸過不止一門，佛教、道教、基督教都有，有收費的，有不要錢的，我都淺嘗輒止，感覺沒啥意思。看到他們煉的煉功動作，腦袋裏冒出一個念頭：這個功動作很簡單，我也能煉。等到他們煉功結束散去時，我跟著一個煉功的阿姨一起走，問她這是甚麼功？阿姨領著我去她家，她沒有多的《轉法輪》，借給我一本《精進要旨》。我回到宿舍迫不及待的看，看了幾篇就明白了這是甚麼，心情很激動，覺的這個是我想要的，毫不猶豫的決定也要修煉。第二天我早早的去煉功點等著。很巧，那個年輕的輔導員是教我們法律的老師。就這樣我沒有絲毫的質疑和遲疑決定修煉法輪功，不是為了治病，也沒有其它任何所求，我就是來修煉的。

個人修煉階段走的一路順暢，名、利、情和病業這些考驗都有，那都不是事兒。對修煉那顆熱切的心自覺可以放棄世間一切，就是想大步流星的走向圓滿。當時也不只我是這樣，若干年後，聽一個比我大幾歲的同修說，他們當年為了找苦吃，夏天到草地上煉靜功，有個年輕的女同修坐在那一動不動，煉完功身上被蚊子咬了二百多個包。這個女同修是留學回來的，家庭也不一般，頭腦很清晰人也敏感，當自焚在電視上一出來她就說是假的，後來沒多久被中共迫害致死。和我說這件事的那個同修也被迫害的很厲害，他對大法非常堅定。

而我呢，到了正法時期跟不上了。有一個問題越來越突出：我生不出慈悲心，也缺少善。講真相救眾生的事只是憑著理智去做點兒，做的都是對自己來說容易做的，沒有熱情，不積極，不主動，和誰都不親近，對別人得不得法和有多少人得救漠不關心。感覺是沒有情，但沒有善，那不就是惡嗎？就算是好話，說出來也傷人。同修不止一次提醒我要修善，曾經有同修背後說我要修到魔道上去了……

而且做事的出發點和心態不對。例如：我曾當作一個好的經驗跟同修說，修煉哪有那麼難，我想事情就很簡單。我就問自己，如果這麼做了，以後會不會後悔，後悔的事情就不能做。這一念在過關的時候很乾脆，但維護的卻是自己，怕自己後悔，基點不純，那是私。當初想不到可以說是修煉時間短，可是二十多年了，就這個層次上的認識也是剛剛寫到這兒才意識到的。修煉啊，看得見的執著那是明明白白的修，看不見的執著才需要悟。曾經自詡聰明悟性好，狂妄又自以為是而不自知。

這樣的心態，正法階段這條修煉路實在是很難走好，表現就是狀態時好時壞。迫害後幾乎是居無定所，失去了穩定的修煉環境，壓力也大，怕心也有，生活瑣事一齊來，法學少了，正念不足，身體疲勞，安逸心上來，功也不煉了，一路下滑。夢裏經常找廁所，好不容易找到都是很骯髒的；要不就是開學了沒完成作業、考試遲到了、考試時看著卷子不會做題或者又退回到中學重新考大學，還有趕不上車等等。這種狀態持續一段時間，自己非常著急又害怕，怕自己修不好圓滿不了，回不去、最後被淘汰。這些想法當時並不明確，也不知道自己怎麼會變成那個樣子。

然後掙扎著學法，上明慧網，看每日文章，追著同修的腳步慢慢好起來，再去找同修，分擔一些事情。過一段時間，覺的狀態好多了，感覺離同修的差距不那麼大了，盤點盤點自己也做了一點事了，心裏估摸著能跟著師父回去了，就有了底氣了，不知不覺的又懈怠了。等滑到谷底，害怕被落下，又掙扎回來。每次掉下來和修回去都會有一些事成為契機，一次又一次的重複了這個過程。

這樣拋物線似的修煉狀態如果時間短，自己都不察覺，也不是一下子就改變的，像溫水煮青蛙，也像一種機制安排好了，有幾次自己甚至能感覺到好像一直走在了舊勢力安排的路上，死死捆著解脫不開。因為意識不明確，也不懂得否定。

我真的很迷茫，找不到問題出在哪裏。師父在《洛杉磯市法會講法》中回答過一個弟子問題。

那個學員問：「毅力、意志力是先天帶來的、天定的。弟子意志力不強，咬咬牙下決心努力能好幾天，但不能長久。很苦惱，不知誤在哪裏。努力學法背法還是沒提高，是因為想通過學法提高意志力本身就是求？還是學法仍不夠？如果根本原因是不珍惜自己，還有救嗎？」

師父回答：「如果一個修的很好的大法弟子，能理性的認識大法是甚麼，那一定會下力去做的，一定不會在這方面懈怠的。反過來講，不精進的也在學法，也知道法是很好，但是不在法上，正念也不足，認識自然不高，就是不能真正理解法的珍貴，所以鼓不起勁來。」（《洛杉磯市法會講法》）

這個問題讓我很害怕，「不在法上」那不就危險了嗎？可我又覺的自己好像真的游離在大法的邊緣，卻找不到造成這種狀態的原因。不知道哪裏冒出來的執著在體內如韭菜一茬一茬瘋長。這個狀態不對勁啊！

前幾天看明慧網上同修的交流文章，其中有幾篇關於根本執著的。我對照自己想想，那些執著是有，卻不是根本上的，就動了一念：「要不我求求師父吧。」之後看到一句話時突然一頓，腦袋像裂開一條縫，一個意思飄飄悠悠進來了，瞬間，我明白了自己的根本執著：執著個人圓滿。當初走入大法求的是個人解脫。震驚過後我明白了：我這些年是被甚麼鑽空子了，受到另一種形式的迫害。我決不承認和接受這些東西。

師父在《二零零三年元宵節講法》中講：「我是李洪志的弟子，其它的安排都不要、都不承認，它們就不敢幹，就都能解決。你真能做到，不是嘴上說而是行為上要做到，師父一定為你做主。」

我在此明確：這輩子，我只有一個身份，那就是大法弟子；我只有一個師父，那就是李洪志師父；我只做一件事情，「講真相，救眾生」。

師父說：「講真相，救眾生，這就是你要做的，除此之外沒有你要做的，這個世界上沒有你要做的。」（《各地講法十三》〈二零一五年紐約法會講法〉）

我明白了一層理：舊宇宙是為私的，講真相救眾生是為他的，這是從舊宇宙走入新宇宙唯一的路。在路上，那些眾生都在等著被救。對我來說就好比是：私是一片土壤，自我是大樹的根，執著圓滿是大樹的幹，各種大大小小的執著就是枝杈和葉子，這棵樹擋了我的路。現在推倒了樹幹，刨掉了樹根，離開了這塊土地，清理掉阻擋的枝葉，踏著那唯一的路走向未來！

很快，我發現那種壓在身上沉甸甸的東西沒有了，整個人輕鬆了。那些去不徹底的執著，一下子失去了根，土崩瓦解的沒了。頭腦就像換了個頻道，遇事第一念很自然的能替別人著想了，再沒有那種惡念翻騰排不掉壓不住的狀態了。

有一天我在路邊下台階，忽然意識到自己的嘴角是上揚的，心是平和的，而頭腦是空的，一種全新的美妙的感受。抬頭看看大街上忙忙碌碌各司其職的人，藍天綠樹，時過境遷，完全不同了。

謝謝師父!

合十

【編註﹕本文代表作者當前修煉狀態中的個人認識，謹與同修切磋，「比學比修」。】