大法救我出凡塵

【明慧網二零二三年五月十二日】我從小就多愁善感，尤其特別依戀母愛，幾乎是母親的貼身隨從。即便長大成家後，我依舊與母親感情深厚，無話不說。而且只要我一回到母親那裏，就包攬所有的家務活，洗衣做飯、收拾屋子都不讓母親動手，母親說我是五個兒女中最孝順的。

在我心裏，母親是勤勞善良的好人。但是我對父親卻充滿敵意，因為父親身為教師，卻總是惡語傷人，經常對我母親耍酒瘋。因此父親成了我心中的壞人，以至於我修煉之後都很難放下對父親的抵觸。

可是從師父講法中我們知道，愛與恨都是情，都是修煉中應該逐漸放淡，最終去掉的。而我卻在這難以逾越的關難中踽踽而行，長期陷入情中出不來。

一、去掉對母親的情

就在幾年前，我遭到邪黨非法判刑迫害。在我被綁架後母親日夜哭泣，八十多歲的老人坐了一天的車，去異地看守所看望我。然而邪惡就是不讓見，母親回家後就臥病不起了。

後來我被劫持入獄。聽家人說母親只剩一口氣等我了，我痛哭流涕，多想在母親生前再看上一眼，再囑咐母親記住大法好。就這樣，為了爭取讓母親在臨終前能見我一面，我在極度痛苦中違心的向邪惡妥協了。那真是一段不堪回首的經歷，寫到此又流淚了，真是心痛啊！……

就在我還有三個月將要冤獄期滿的時候，我做了一個夢：我和很多人一起從高樓上往下走，別人都回家了，而我還在監獄裏。緊接著我看到了母親：母親在一個沒有陽光的空間裏，和一些陌生人在一起，都在一個空曠的地方坐著，好像在等候甚麼。母親表情淒婉的望著我，急切的說：「跟你一起下來那麼多人，人家都回去了。就等你了。」醒來後我很詫異：那是甚麼地方？母親去了哪裏？一個不祥的預感攫取了我的心。

後來好不容易熬到冤獄期滿了，我想終於可以見到日夜思念的母親了。然而令我震驚的是，正如我夢到的一樣，母親真的去世了。猶如晴天霹靂，我悲痛到心臟病發作。

母親火化後沒有下葬，骨灰盒寄存在殯儀館一年多，就等我回來下葬。我聽了淚如雨下。我買了當地最好的棺材，在極度痛苦中安葬了母親，卻把悲傷留在了心裏。從此一蹶不振，終日傷心流淚。後來我的眼睛出了問題，視物模糊，而且越來越嚴重。我想到人們常說的「哭瞎雙眼」，居然不是誇張，而是真的。

在我結束冤獄一個月後，表姐專程從外地來看我。與我交流，陪我學法，勸我振作起來好好修煉。可我因為做了對不起師父的選擇，心裏特別內疚，沒有勇氣走回來，不學法也不煉功了。而且我一直對母親念念不忘，不久身體就出現了病業狀態，頻繁在夜間睡夢中因心臟病發作而醒來。

然而儘管我執迷不悟，慈悲的師父依舊沒有丟棄我。有一天表姐來信說，居住在不同城市的兩位同修都在同一天夢到我死了，其中一位同修夢到我是病死的。我知道這是師父點化我，邪惡要奪走我的命，我相信這是可能的，也預感到我將死於心臟病。

可是那時候我還沒有清醒，就認為我已經向邪惡妥協了，對不起師父、對不起同修、也對不起母親，從哪個角度講我都是罪人，那麼死就死了吧。

可我還有一個遺憾，就是我欠妹妹的情，於是趁暑假期間去她家給她兒子補習功課。一天夜裏我被熱醒了，望著夜空中的繁星我自言自語：「你就要死了，還有啥遺憾嗎？」「沒有了，還了妹妹這份人情就不欠誰了。」「真的嗎？」這一問，我一下驚醒了。師父為救度我付出了多少？同修們幫助我多大？我欠師父的、欠大法的！欠同修的！難道就這樣不負責任、一死了之嗎？想到此我內心震撼、流淚了。

於是我起來打坐，之後又煉動功。在抱輪的時候天亮了，我忽然看見一排大雁從窗前飛過，一隻落後的大雁快速追趕著前面的隊伍。我很感動，這是師父在鼓勵我，鼓勵我儘快趕上來呀！

煉完功，我又看到一隻很大的死蜻蜓落在枕邊，過去查看卻沒有蜻蜓。我有些納悶兒：為甚麼是死蜻蜓？還那麼大？師父點化我甚麼呢？啊，應該是「死情停」，我對死了的人還這麼重情，是這份情該結束了。於是我趕緊從妹妹家回來，開始學法了。

說起來我也算修煉好多年了，對《轉法輪》也讀過很多遍了。可是每次讀到關於情的講法時，總覺的那是說別人的，我沒有執著到那種程度。而現在學法就不一樣了，我發現師父的話都是說我的，並且是苦口婆心的當面說我。說的我汗顏，說的我心裏慚愧，我決心努力去掉對母親的情！

後來，我再想起母親的時候，就及時提醒自己放下情，就能儘快轉移注意力了。有時候反覆背法，也能很快平靜下來。有一次，家人發來母親的視頻。母親流淚望著我，我也流淚了，但是我對母親說：「女兒不孝，沒能為您養老送終，但是我將來修成了會給您一個好的安排，請您記住大法好。您安心的走吧，以後不要來看我了。」我就把視頻刪除了。再後來家人給我發母親的視頻時，我不再點開就直接刪除了。這時候我比較清醒，不再放縱人情了。而且每到祭奠的日子，我也不親自給母親燒紙，讓弟弟燒紙的時候帶我一份，我把錢轉給他。我感覺對母親的情放下了許多。

偶爾有反覆的時候，表姐母女倆及時跟我交流有關情和自卑心的問題，令我很受觸動。我有被挖根的感覺，自己也發自內心想要挖掉執著於情的根！

之後的一天，我在路上遇到一個十七、八歲的小伙子。只見他左手握著空拳放在耳邊，做出給人打電話的樣子，自言自語還笑的很開心。我愣住了：這不是個精神病嗎？

這事讓我看見了也不是偶然的，師父點化我甚麼呢？我想到了之前我對親情的執著，不是跟他一樣嗎？他把空拳當手機，卻不知道自己在做傻事，還自得其樂；而我懷念母親長期耗在情中出不來，也意識不到自己在做傻事；他認可接電話的人，就是他心中最大的牽掛！而母親在我心裏的位置，不就像那精神病人認可的接電話的人嗎？

那一刻，我震驚於人的執念有多麼可怕？按照常人的說法，人就是因為過份執著甚麼才會變瘋、得精神病。反過來說，得了精神病之後口中念念不忘的，就是他最大的執著。而我就是因為平時對母親的情太重，又不會修心性，再遭遇生離死別之痛就承受不了打擊，深陷其中出不來了。現在看來，我之前一年多時間苦苦想念母親，把自己導致成了很不理智的狀態呀！

我這才驚醒：修煉人過於執著甚麼，就會功虧一簣、一毀到底的。想想都後怕！

二、修掉對父親的怨

我從監獄回來後，兄弟姐妹推脫贍養義務，讓父親跟我生活，這對我更是難過的關了。

父親有近百萬元存款，多半都分給了兒女，其中給我弟弟十四萬、妹妹十六萬。卻找理由扣除了分給我的那一份，最後我啥也沒得著。而且父親明知道我被邪黨迫害的經濟拮据，他跟我一起生活，所有的開銷都得我花錢。每天柴米油鹽我張羅，還想讓父親吃的好一點。家裏的人情往來，都讓我應酬。而他每月退休金六千塊，都存起來留給我弟弟。我本來就討厭父親的為人，再加上他這樣偏心，就令我更委屈。也知道這是利益心、怨恨心，妒嫉心。還有父女情，感覺他就是後爹。可就是壓不住、排不掉，我也很苦惱。

家人又跟我說，我母親生前臥病期間，經常遭到父親的辱罵和虐待，這使我更加怨恨父親，看見他我心裏就堵得慌。而他卻不以為然，還動輒說難聽話挖苦我，說我學大法才造成母親過早去世的，並因此極力阻止我修煉。這是我最不能容忍的。

此外，我還討厭父親太懶、太埋汰。有時提醒他注意點兒，他卻說跟我在一起都快不能活了。我聽了很生氣，沒能及時想到這是給我提高心性，我需要包容他。卻總在事情過去了才知道後悔，對此我也著急，可就是難以突破。

父親常說：「不是我太埋汰，是你太潔癖了。」我卻不以為然，沒想過那是師父點化我。後來倆妹妹來我家，看到我不停的洗涮，都勸我別太乾淨了，啥事太過了就不好。同修也讓我快點去掉怕髒的心。愚鈍的我這才清醒了：原來師父不斷的借別人之口提醒我、點化我呢。

我冷靜下來找自己，找到了情、怨恨心、爭鬥心，嫉惡如仇心，就發正念清除它們！可是沒過多久，又因為父親埋汰、我心裏又過不去了。於是我就背誦師父的經文《真修》和《境界》。我反覆的背，心情逐漸平靜下來，不覺的委屈、也不怨恨了。那一刻我見證了大法的威力。

當我再看到父親埋汰的表現時、我手上再抓到痰的時候，就努力克制自己不發火，趕緊收拾掉。雖然心裏還會不舒服，卻不那麼生氣了。就這樣一次、兩次的，我對父親的不滿越來越淡了。

後來我還能心情愉悅的給父親刮鬍子、搓澡了。洗手間裏面太窄，就得在房廳裏洗澡。沖澡時只能往房廳的地上流水，然後立刻收拾好，否則髒水就會流滿地。我依次給父親洗頭、洗澡、刮鬍子、換衣服、收拾屋地衛生，再把換下的衣物、床單都洗了。由於洗衣機不能用，全都是手洗。

整個夏季的伏天，每十天我就給父親洗一次澡。平時天天給溫水洗腳；三天換洗衣物、洗頭、刮鬍子。便盆天天刷，廁所更得每天擦洗好多遍，不然就會有異味。隨著日復一日的摔打魔煉，隨著不斷的學法、找自己修自己，現在做這些事我都輕車熟路，也不心煩了。

父親長期便秘，我時常去醫院配中藥；父親得了白內障，我購買深海魚油和葉黃素給父親治眼疾。在飲食方面，我每天調樣做父親喜歡的飯菜。父親吃飯時總是低頭專注的吃，很像餓了的孩子一副很香的樣子，看在眼裏我也欣慰。

但父親有個習慣，吃飯從來不等我，只要飯菜一上桌，我還沒收拾完鍋灶他就吃完了。而且經常剩幾口飯給我吃，我不吃他就生氣。我心裏很不高興，忙忙活活做好飯，一口沒吃呢上來就撿剩飯？我不但嫌他髒，也生氣他不尊重人。有一次他又把咬過的半個包子讓我吃，我說不吃，他命令我：「不吃不行，必須吃了！」我一下被激怒了，我說：「我是專業吃剩飯的嗎？我是你的下人嗎？」父親愣愣的看著我，一句話沒說。

事後我分析為甚麼我那麼生氣：我每頓飯都給父親做新菜，他也從來不吃一口剩菜。頓頓吃剩菜都成了我的義務了。我這樣孝敬他，反倒助長他更自私了嗎？我把最好的給他，他卻把不好的給我，這對我太不公平了。想到這裏，我找到了問題的原因：我想要公平？這是妒嫉心哪，而且還有嫌髒的心。找到了不足，我就及時排斥和清除。我注意修心性了，父親也很少剩飯了，偶爾剩了就跟我商量的口氣說，我就吃了。

現在父親每天出去鍛練，經常有人說這老爺子真乾淨；誰來我家，都說家裏有老人卻沒有異味，父親也挺樂呵；我每天給父親調台、挑選電視節目，同時備好他喜歡的多種零食，讓他品嘗著美味看電視，父親很開心。還讓我買了筆墨，他天天寫毛筆字，這也給我騰出了時間。

我放下了嫉惡如仇心、追求完美的心，擴大容量心裏輕鬆了。我提高了，父親也改變了。不那麼埋汰，也知道關心我了。還補給我三萬塊錢，說當初就不該扣除的，是他一時糊塗了。這時候我已經徹底放下了，我說不要了。父親說：「不行，你必須收下，否則我良心不安哪。」

父親表面上嘴硬，內心卻改變了對大法的認識。一天，我女兒打電話跟他聊天。女兒說遇到了較大的麻煩事，我父親著急的說：那咋不念「法輪大法好」呢？我在外屋聽到了，心裏溫暖了。我感歎大法的威德，無聲無息中改變了我，潛移默化中改變了我的家人，改變著越來越多的人。

三、去掉強烈的自卑心

當初在監獄妥協之後，我心裏知道對不起師父，認為再也不配做師父的弟子了，那份自責和自卑死死的鉗制了我。我像沒有了魂魄似的，木然的活著，體會到了行屍走肉的滋味。也正是從那時起，我從內心把自己清出了大法的隊伍，猶如孤魂野鬼般的空靈，在度日如年的痛苦中煎熬著。

為此，表姐沒少勸我。可我的心總是那麼沉，很難從新溶入到大法中來。後來表姐的女兒又給我寫信，推心置腹的交流勸說，終於敲開我封閉已久的心門。我意識到自卑心纏魔我太久了，我必須趕緊扔掉它。我心裏無比感恩師父的苦心安排和救度，感激同修的幫助，使我掙脫了自卑心的桎梏。

此時我才明白，師父看我實在不悟，又安排我表姐母女倆來幫我。我居然自卑了兩年多，兩年多悲觀消沉、打不起精神來，修煉狀態可想而知。當初在監獄夢見母親讓我快點回家、還說就等我了。我當時不明白是甚麼意思。現在想來，是因為我在監獄向邪惡妥協了，產生了自卑心長期停滯不前。母親生命明白的一面替我著急，盼我早日修好自己，回到真正美好的家！

這麼長的時間，我都沒意識到這個自卑也是情，這是我對師徒情的偏執理解，也是修煉中要去掉的障礙。其實大法師父對弟子是沒有情的，也就不存在對弟子的歧視或嫌棄。師父對弟子、對一切生命都只有慈悲，豈能是人情衡量的？慈悲是洪大的寬容，能包容很多生命。而生命只有溶入慈悲中才是真正的幸福。我慶幸自己恩澤於師父的洪大慈悲中，才衝破了那個自卑心的牢籠。

四、發自內心的感慨

我不知道，舊勢力在我的生命裏到底安插了多少「情」的因素？現在看，如果不是幸遇法輪大法救度，我今生會因為過度思念母親而早逝，我的小命早就不在人世了。而且還會因為情造下很大的罪業，因為曾經對傷害我的惡人懷著怨恨心。可是我雖然在某方面很差，但畢竟大法在我心裏扎了根。我問自己，假如那個人掉到水裏快要淹死了，我還會不會拉他一把？回答是肯定的。這時候我才意識到，我們的境界也許會因為某個執著停留在常人中，可在本質上卻回不到壞人中去了。

後來我動了善念，徹底放下對那個國保隊長的怨恨。當晚就夢見他和同事又來我家。本來是來抓我的。可是看到我給他們寫的信，兩人都被感動了。不但沒抓我，還說以後再也不迫害我了。我知道，是因為我的一個善念解體了另外空間實質的冤怨。這就是法輪大法，是大法的威德展現！

如果不是修煉了法輪大法，我可能這輩子都解不開心裏這個死結了。甚至因為極端的行為，使自己的處境和命運惡性循環，結局會更悲慘。如果不是偉大的師父慈悲救度，我又怎能去掉滿身的戾氣，變成一個做事為別人著想的人？

萬幸能沐浴在法輪大法的洪恩中，我終於走出了愛，走出了恨，走出自卑和絕望，走入了包容和慈悲。回頭看，無論愛與恨，無論自卑或絕望，都只是狹隘的情；而過分的愛與恨，更是極端的心理和觀念，都使人更加痛苦和疲憊，只是人深陷其中卻渾然不覺。而師父傳大法，就是要解救宇宙的生命脫離敗壞和毀滅，哪怕是微小的生物，都能承蒙大法的恩德。哪怕是愚頑的生命，都能在大法洪恩中回歸最好的狀態。

我就想，即便是榆木疙瘩、花崗岩腦袋，只要守住最本性的一念，師父都不會放棄我們，都一再給機會。哪怕是鐵石心腸，都能被捂熱、感化了。大法真的是無所不能，師父真的是無量慈悲呀！而我們作為受益最深的弟子，別把這慈悲辱沒了，別等到走了很遠的彎路，遭受很大的損失和痛苦才知道後悔，那可能連彌補的機會都沒有了。

今生能成為法輪大法弟子，我們該是何其幸運，何等的榮耀！又豈能耗費生命，錯失這稍縱即逝的修煉機緣！唯有以極大的虔誠遵從師父教誨，做一個不辱使命的大法徒，精進，更精進！

感恩師父！感謝同修！合十