精進實修並不難

【明慧網二零二四年十月十日】我是一名青年大法弟子，今年三十一歲，從小隨父母學法。小時候的學法主要靠母親的督促和對整體學法環境的依賴。

大法緣　一線牽

一九九九年，江氏流氓集團開始了對大法的迫害。在我上初中時，父親被綁架，遭非法勞教兩年，回來後，一直流離失所，家裏生活很清苦。但是，母親對大法很堅定，一直不斷的督促我學法，給予我很大的信任，讓我從未覺的苦。但我那時候對大法的認識還是停留在感性上。

在我上大學的時候，母親因為講真相，遭到不明真相人的舉報，被非法判刑七年。從開始的為母親請律師做無罪辯護，到後來母親被非法判刑，我的學法之路好像被切斷了一樣，拿起大法書的次數越來越少了。

隨著大學畢業後步入社會，我那些真摯、熱情，被社會人心的複雜、骯髒徹底消磨沒了。雖然因為還有從小學法的基礎，不敢隨波逐流，但我在心理上開始自暴自棄。

後來，在網上認識了一個男生，因為他不反感我學法，也對母親被非法判刑的事沒有偏見，所以自己雖然對他從沒有產生過男女感情，但想著他大我六歲，不能老拖著他，就鑽起了牛角尖，總認為相遇應該是緣份，就在雙方父母間確定了關係。

我越來越拿不起來大法的書了，也越來越無助，甚至對大法有了動搖，可是如果就這樣讓我在人中像沒學過法一樣的生活，我早已做不到，但我又不能在法中精進起來。各種各樣的矛盾接踵而來，我被擊垮了。我又在想師父了，我想師父還管不管我呀？我到底還能不能修啊？心裏有淚無處流啊。

我只敢在心裏小聲的呼喊師父，來尋求一點點的安慰。師父聽到了，師父明白我的苦楚，師父用讓我做夢的形式將我從苦中扶起，連續三天內，我做了三個夢，師父慈悲的解開了我的心結。最後一個夢，我夢到歷史老師在講台上等著收作業，老師頭髮已經花白，對著我笑。我作為歷史課代表卻收不上來作業，有些同學在互相抄作業。老師在等，在講台上再等，等同學利用上課前的十分鐘完成作業。醒來後，我明白了，是我讓師父操心了，我沒有完成歷史使命啊，原來，師父還在等我，師父沒有放棄我。我處理了和那位男士的關係後，終於從新走回了修煉中來。我終於又敢大聲的呼喚師父了。

有師父、有大法真好啊！我認真的學，向內找著自己，過程中，有過很精進的時候，也有鬆懈的時候。值得提醒的一個事，我一直喜歡看書，在上大學期間和工作期間，因為我知道中國的書很多都是黨文化寫的，我就挑了些國外的書看，其中包括一些西方哲人的書，我認同了他們的理，甚麼人生來就是孤獨的、追求甚麼自由、悲觀情緒等等類似的想法。在這種思想的作用下，大學以後的我總覺的自己心裏隱藏著麻木、冷漠、冷血。後來看了《魔鬼在統治著我們的世界》，我才知道就是看了那些西方人寫的書受影響了，原來那些麻木冷血不是我，是被灌輸了魔鬼的思想，此後我沒有了那些消極的想法。

走入家庭

大姨幫我介紹了對像，是一位同修家的孩子，初次見面，就被他眼睛裏的乾淨打動了。後來我做夢，夢到一個小男孩兒舉著一本小的《轉法輪》衝我跑來。我感到，男孩都是指這男生。是師父在告訴我這次緣份是對的，是善緣，確實是我的姻緣。

母親在監獄非法關押七年回來後，我們結婚了。懷孕期間，我從未產檢，我知道孩子是為法而來的，有師父管呢。我只在孕期六個月的時候，去醫院確定下預產期。一天凌晨一點多，我發現有規律的陣痛後，把丈夫叫回了家裏，簡單的收拾了一下，我倆騎著電動車去樓下附近的醫院。我倆想的可簡單，等孩子生了，再喊父母來。

凌晨兩點多到醫院，做完了一些檢查後，快凌晨四點了，我肚子疼的厲害些了，醫生見只有我倆，沒見別的家屬來，著急了，我倆這才給父母打了電話。肚子疼的厲害了，我就背「難忍能忍，難行能行」（《轉法輪》）。就這樣，沒打無痛針，早晨6點30分，孩子就順產出生了。孩子現在三週歲了，只是在今年出現過「陽了」的假相，在一遍遍陪著孩子念「法輪大法好，真善忍好」中，孩子好了，除此外，孩子沒鬧過毛病。

丈夫在做炸串店的生意，每天很忙，我在家照顧孩子。在孩子一、兩個月的時候，我在丈夫手機裏發現有一個女的一直在向丈夫借錢。我對丈夫提出此事，出於對他的信任，我勸他抓緊要錢，沒再干涉。孩子三個月的時候，我察覺到不對勁兒，更詳細的問了丈夫，才知道前前後後借給那個女的接近二十萬，其實是被騙走的。

很難以置信這種事發生在我身上，我一直信任丈夫的為人和判斷力，家裏的錢也不管，同時還知道了他在婚前還欠有十萬左右（自己開店賠的和房子過戶裝修等欠的）。這接近三十萬欠款，也太多了，炸串店掙的錢全都搭進去了，還欠二十四五萬。丈夫工作都是晚上，白天回家就是睡覺，基本指望不上他。本來一個人照顧孩子就很累了，實在不敢多想欠這麼多錢的事。

在法中，我明白這一切都不是偶然的，可能是我倆前世欠她的，也可能是大難過去一個。抱怨丈夫的話時常翻出來，隨即又壓回去，來來回回的魔煉著我的人心。我不能怪他，還要寬慰他：你也是好心，以為她母親生病了，才借給她的，你是被騙的，你會比我還難受，是咱兩個人都欠她的，才會有這事，咱就慢慢還吧。

我在法中早早就明白，怨別人是沒有用的，怨就已經是動心了，得向內找，才是真提高。三年的時間，在師父賜給的福份中，我夫妻二人在生活上儘量節儉，在二零二三年六月，終於還清了。

孩子一週歲的時候，我開始在炸串店幹活。三年的時間，炸串店越開越多，今年整體行業的蕭條，讓生意更加難做。自家的店鋪是轉兌過來的，是附近幾家炸串店中店面最破最舊的，有很大的劣勢。就在這個過程中，我在大法的指導下，對利益越放越淡，不斷突破人的理，在師父正法即將結束的時間裏，能還一個這樣大的業債，很感激師父。我沒對除父母以外的其他人講起過「飢荒」（即欠錢）的事，我擔心他們會誤解我丈夫，怪他太傻被人騙，那就影響他以後在同修或親戚朋友間的處事了。如今丈夫已經真正走入修煉中來，也督促我精進。

在法中精進

最想說的是最近幾個月的學法感受。

二零二三年過年的時候，我夫妻二人算著「飢荒」快還差不多了，有位親戚勸我倆出國，說國外有她的親戚在，辦個旅遊簽證，然後留在國外，過幾年再接孩子，她在國外的親戚能給予我們幫助。丈夫很動心，特別想去，張羅著辦護照，辦簽證等事，攪的我心慌慌的。我可不想出國，國內是大法弟子的主體，還有很多該救的人沒救呢，但丈夫很堅持。

過年時，我給師父敬香，對師父說了我的兩個新年願望。第一個，讓丈夫放棄出國的想法吧，出國的方式根本不合乎大法對我們的要求，第二個，我想戒掉看手機，清除色慾心。丈夫依舊張羅著出國，我努力做到不動心，堅持告訴他學法修煉才是最重要的。他尊重了我的想法，不想出國了，而且開始同我一起學法。他很有吃苦的毅力，這一點我不如他，得下功夫煉了。

再說說去色慾心的問題。有一次，我跟丈夫聊天，我講起了小時候的過往。我說，在我母親被非法關押期間，我狀態很不好，一度放棄了學法，究其原因，其一有對母親的依賴心，一直是靠母親督促著修，母親像是拐棍，沒了拐棍走不了路了。其二是色慾心，這個色慾要追究起來時間很久了。初中的時候，鄰居家的女孩給了我一本書，是言情類的小說，我看了還想看，就跟她借別的小說看，書裏男歡女愛的啥都有。還是初中時，我在家裏翻出來一個光盤，不知是甚麼就看了，裏面竟然是黃色的內容，看了噁心想吐，一想到人是這樣來的，就噁心，看誰都噁心。

我並不知為何這樣偶然了解到這些，高中時，我已經很注重修男女感情方面的事了，但凡有一點點對男生的好感，我就努力壓制，一直認為很自制，但我依然會看小說。大學裏時間多了，網絡一連接，啥都有，黃色的東西防不勝防。工作後，我遇到好幾個對我動手動腳的人，為此有兩份工作都不幹了。回想起來，色慾的問題貫穿我的始終，太可怕了，我知道自己太愛看小說，戒一段時間，還看，反反復復，沒有決心。所以過年，我就許下這樣的願望，不再看小說，清除色慾心。

在同丈夫聊起這些的時候，我突然意識到，這色慾問題的根本安排是舊勢力從小就給我下好的，我懵懂無知的時候，就強加給我邪惡的思想，並一步步在我人生的各個階段安排，讓我不知緣由的陷入其中。我終於識破了舊勢力的邪惡安排，它在毀人。

注重了這方面的發正念後，我先是戒掉不看小說，不看手機，卸載微信，恢復手機原始狀態，我在色慾問題上掙脫了出來。最近幾天，我意識到，引起我在色慾問題上注意時，往往都是身體遇到一點不適、心性遇到一點關難才留心到色慾問題，這是一種為解決問題而修，變相的有求，並非是真正的提高。

意識到此問題後，我發出更純正更強大的正念清除它，並嚴格注意一思一念、眼睛看到的人、物、事，是否有不易察覺的色慾存在。謝謝師父。在此還想提醒同修，千萬不能再看手機了，放縱了魔性，會毀了自己。

不看手機後，我真正精進了起來。不斷的修心中，我對名、利、情越來越淡了，看書學法的時候沒有雜念了，煉靜功時也能入定了。我想聽師父的話，得多救人，就在店裏慢慢講。那天，丈夫對我說，他跟外面的一個男的聊的很好，之前他也總來店裏吃，讓我去跟他講真相。我心裏像打鼓一樣緊張，腿都不自覺的抖動，但我想我得去，這是機會。我就與大爺攀談了起來，大爺侃侃而談，我往大法上引，他就往別處嘮，滔滔不絕，沒有我說話的空。好不容易提起大法了，他還不信，說別人跟他講過，然後就又拐到別的話題上了。

我很著急，就求師父，我說師父啊，我也不知怎麼回事，正念也發了，大爺他就是停不下來講他那一套，我想救他啊，我該怎麼說啊？！這樣一想，我就想起，開始動念跟他講真相時，「先從他開始，拿他練練手」，我有這樣的一念。哎呦，這念頭可不純啊，是我不對了，我得講大爺最關心的事，他最關心的是健康啊，我丈夫說他糖尿病很嚴重。於是，我就跟他講起了健康、疫情，後來他聽進去了，跟著我念了幾遍九字真言。就這樣，我開始了講真相。

此後每跟一個人講，我都渾身緊張，止不住的哆嗦，心裏很大的壓力，這種壓力讓我吃不好、睡不好，學法也總下意識找針對講真相的內容，在網上找同修講真相的交流文章和素材。抄了一大堆，講真相的時候都說了，但不是我想要的狀態，我依舊緊張，有壓力。

我很苦惱，之前一段時間，我的修煉狀態特別好，遇到問題總能跟師父「溝通」上，在法中找到答案。怎麼一到講真相，就心累沒力氣一樣呢？我知道，這是我要突破的一個瓶頸，需要自己去悟，用大法去衡量，不能一味的讓師父推著走了。

一天深夜，丈夫在店裏跟一位男青年講真相，我後來也去搭話。我自顧自的講了很久，他三退後離開了。丈夫在收拾桌椅，準備關門。我一過去，他就說：「我都生氣了，本來我都給他講的快三退了，你又講，說了這麼久，早就該下班回家了！」我沒吱聲，心裏一陣翻騰，咋成這樣了？丈夫咋還生氣了？

我堵著勁，騎著電動車往家趕，把丈夫落在了後面。騎著車，我眼淚就流出來了，我心說，師父啊，我錯在哪了？我不應該委屈啊，我要向內找，可我不知錯在哪呀。想起了丈夫說我，「你就自顧自的講，說了一堆」，哎呀，我知道了，我沒考慮眾生的感受啊，一講起來就滔滔不絕了，也不管別人能不能接受的了。我明白了，也不委屈也不氣了。

隔天，我跟母親聊起最近修煉的狀態，太有壓力了，說了此事後，母親說我就是總有自己的一套理，說起自己悟到的法理就頭頭是道的說。師父借母親的嘴點化我，太注重自我感受了，太執著自己悟到的理了，很不注重別人的感受。謝謝師父，幫我暴露了這麼關鍵的問題。我想我要好好看書，不能再抱著自己固有的認識來看書學法了，我要謙虛，我放棄以前在法中的認識，像孩子認字一樣的，放空自己，一字一句的看法，師父給我展現了更精深的法理，以前從來沒認識到的東西。同時，我也意識到，我感受到的壓力，讓我抖的，它不是我，是活的生命，它怕我講真相破除它。再講真相時，我就想，抖的不是我，就不再抖了。

一天，我在做飯，很懊惱早晨因為懶惰沒能煉功，想著要去掉這個安逸的心，又想到最近求師父，咋「不管用了」？想著想著，我終於找到了我的根本執著──我覺的當人太苦了，真是不願意在人中待，想抓緊修，抓緊離開。原來我在怕吃苦啊，想安逸啊，遇到問題就想求師父，就想在法中看到答案，一點也不加強自己的主意識，不魔煉自己的意志，就在等、在靠，等法理展現、等師父點悟，一點苦不想吃啊，還不自覺的形成了習慣，以為就是這樣修、這樣煉呢。謝謝師父！我找到自己的癥結了，我開始在一思一念中查找怕吃苦、怕麻煩、想舒服的心，加強自己的主意識。提高很快，突破很大，我能夠在法上認識法了。

隨著講真相，我發現自己的問題，不夠自然，有點強加於人。可我不知道怎麼提高，我就在明慧文章彙編裏找到了勸三退、救眾生的小冊子。有一篇同修的文章裏，我很觸動，同修寫道「當我將自己的整個生命溶入法中，修去自我，這時我體驗到了無私無我是多麼美好與恬靜！我的臉上總是幸福的微笑，我的思想變的非常簡單，與此同時救人就變的非常容易。這些年我講真相的成功率與勸退率就會百分之百……」我想講真相不是技巧和方法的問題，是心啊，是救人那顆純淨的心啊，對師對法的堅信啊。

我開始在修善上下功夫，首先就是「自我」「私」，從一言一行上，我開始注意是為私的還是考慮他人的。真下功夫，修煉可真快，我會先考慮別人了，我心裏純淨了，我真的感到眾生都苦了，我覺的自己像個真正的大法弟子了，我想我真能助師正法了，我心在法上，溶在法中。

一次講真相中，我真的體諒著眾生的苦，我的淚水漫在了眼眶，這名聽真相的學生聽的很認真，不住的點頭，我傳遞給他大法和師父的美好讓他動容，我也更加感受到善的力量，世人如迷途的羔羊，瞪著天真的眼睛，聽著諄諄教導一樣，安靜的聽，怔在那裏。善念一出，講真相一點都不難了，我能輕鬆的幾句話勸退了，我真的心裏想著眾生，想把大法師父佛恩浩蕩的美好傳遞給他，堂堂正正的講真相，我心裏都是力量。

救人中警惕歡喜心。歡喜心是從情中派生出來的，是三界內的東西，大法弟子已經不歸三界管了，師父都給推到位了，那小小的歡喜心怎麼還能制約我呢。就這麼一想，歡喜心沒了，我一步就邁過來了，心情平靜了，謝謝師父！

在最近的講真相中，我發現眾生一點就透，很容易接受，聽的還很認真，真是法正人間前的過渡啊，現在我每天都想講真相，想著眾生都苦，想著師父為救眾生付出自己的一切，我該抓住這最後的機會救人。

發正念是我的弱項，多年來都沒能真正發揮好正念的作用，眼前時不時的出現鋼筆尖大小的金星，是黑手在干擾我。一天，在明慧網上看到同修被邪惡迫害的報導，我心裏難受，我知道自己應該負責的空間場中的邪惡沒有清除，使得邪惡在我這生存，又跑去別的同修那裏迫害，我有罪啊，我想好好發正念，為大法弟子的整體出一份力量。

師父鼓勵我發好正念，加強自己的主意識，我增加了發正念時間到半個小時，趁著工作、路上、做飯時間，默默發正念。思想空了，表現在睡覺中總有新的法理、新的講真相思路打進腦袋裏，平時除了想著法，啥也不想。

再說一下妒嫉心，它出現的極其自然。一次，同修說起誰誰去多遠多遠撒資料，忙著救人，我心動了一下，心想就是散發資料，誰不會呀，得開口講才行。接著，又一同修說誰誰誰一字一句的看書，不入心就反覆的看，我心又動了一下，心想學法靜心是必須的，她就知道在家學法，講真相救人基本看不著她做。接連兩次的妒嫉心，提醒我得紮實去修了。

我想，申公豹妒嫉姜子牙。我老看同修這啊、那啊不行，我就像申公豹一樣，我得修掉它。妒嫉應該有根啊，它一般發生在兩個人之間，一個人坐在那裏，可沒有這個心。

我體悟，生命多了之後，有了社會關係之後，就容易產生私心，生命才往下掉的。既然是因為在群體社會關係中產生的私，那我就應該擺正這種社會關係，擺正與人的關係，擺正與同修的關係。眾生是為挽救所在天體的生命來的，是要我們救的，根本上就產生不了妒嫉心才對，同修是一同來助師正法的，根本上也產生不了妒嫉心才對。在日常生活中，當有另外一人在時，就要警惕私心，具體怎麼做呢？就是甘願吃虧，這樣就不會讓絕對的平均主義觀念影響，就不會有甚麼不平衡，妒嫉心就會少。就這樣，妒嫉心制約不了我了，心態很輕鬆。

近期體會，如有不妥，請同修指正。