走回大法修煉後的感悟

【明慧網二零二四年十二月十一日】我是一名「九零後」，從小有緣接觸了大法，師父在我的心裏也埋下了修煉大法的種子。

上學時我開始斷斷續續的學法，那時我對於修煉的理解不到位，雖會用法理對自己有些約束，但對於脫離人的層面提升上去似乎沒太多概念。對於情看的非常重，上學時還開始早戀，心常常被帶動的很厲害，因為十分在意別人的看法，總希望得到認可、欣賞，我對成績、前途看得簡直比命還重。

上大學本科時，我被情帶動的難以自拔，放下了修煉。那時我渾身疼痛、僵硬難受，一嘗試學習就感覺壓力大到要崩潰，對前途的執著讓我極度痛苦、無奈。幾年裏我幾乎都在逃避中度過，總是刷手機、熬夜，像吸食精神鴉片一樣，讓自己獲得暫時的「好受」，越是如此內心越焦灼，越是焦灼越想逃避……惡性循環。

是每次絕望至極的時候，我還是能被大法挽救，選擇用記憶中的法理和些許正念看待，咬牙讓自己停止鑽牛角尖、不再較勁，放下執著。我發現，面對有的長達幾年都想不開放不下的執念，當我真的決心割捨那個心時，不過也就是難受幾天或幾小時。在難過中咬牙忍一忍、排斥它，就感到放下很多了，從中解脫了。

去年，我聽了《密勒日巴佛修煉故事》，被他不畏痛苦、放下一切也要修成的心深深打動，真想走回修煉……但是那些物質還在阻礙我，我總想等法正人間之後再修煉，連《轉法輪》都不敢打開，只敢讀讀《為甚麼會有人類》和《為甚麼要救度眾生》。這兩篇直白全面的經文給我帶來很大的衝擊和啟示。

八月中旬，我腦子裏很突然的冒出了兌現誓約的問題，感到很不安，還帶著這樣的執著查看了一些經文，我再次被師父洪大的慈悲和眾生等待的迫切深深震撼了。我很想助師救度這些眾生。

大約十幾天後，一位同修給我們發來新經文《大法修煉是嚴肅的》和《遠離險惡》，裏面明確講了誓約的問題。我明白了自己作為曾經的弟子是有責任兌現自己的誓約的。我知道如果做的不好，我代表的大量眾生就會有很多失去生命……

我感到我的觀念之前已經轉變了，想要真正修煉昇華上去、助師正法救度眾生。但觀念轉變和敢於下決心修煉之間彷彿還隔著一道巨大的鴻溝，我好像怎麼也衝不破那道屏障似的。

一天夜裏，我向網上一陌生同修訴說了我的困惑和痛苦，同修和善的告訴我，可以求師父加持我、給我勇氣和智慧來衝破難關。我想，師父在提醒我這種時候要記得求師父加持，弟子怎麼能把自己交給那些干擾呢，應該把自己交給師父啊！和她聊了幾句之後，我感到心裏那個大石頭奇蹟般的消失了，那種硬著頭皮也難衝破的感覺消失了，師父幫我拿掉了那些干擾的物質，我有勇氣重新學法了！

於是第二天，我拿出了塵封已久的《轉法輪》開始學法，走回了修煉。我激動和感激師父的心情難以形容。幾天後，我的另一半也走回了修煉。重新走回大法後，我也想與更多還在人心中徘徊的同修分享我的理解，希望更多同修能放下顧慮。

1、對別人看法的在意，對情的執著

以前我對人的情極其看重、嚮往，以為那是很美好的東西。但在執著心受到衝擊的一些時刻，我開始體會到人的情中的自私骯髒──人的情是以利己為目地的。當我出於情對別人好，看似不錯，其實很大程度上是帶著一種期待：別人也對我好，至少能看到、明白我的好。情中也會產生妒嫉心、顯示心、控制欲等各種執著。

我還意識到，人是不可能通過努力追求而得到如意完美的感情和生活的，因為人不是神，人是滿身業力的、自私的，怎麼可能通過執著追求來獲得幸福？人只能通過看淡名利情、放下私心來獲得幸福！雖然多年前我也了解這些法理，但當時並沒從內心認識到，直到真的在生活中經歷一些摔摔打打後才體會到常人的追求是何種的妄念、多麼沒有意義。剛意識到這個理時，我感到衝擊太大，不願接受，有種人生了無意義的感覺，又陷入抑鬱情緒。但是當我真的敢捨棄那些妄念執著，接受「我就是來修行的、不是來享樂的」的現實，我那顆「年輕人甚麼都想追求一番」的執著心就被師父拿掉了很多，也不再想放棄生命了，學會了珍惜生命，逐漸生出了真正想往高層次修煉的心。

很多時候人在意的不是東西本身，而是那一口氣，為它不甘心、鑽牛角尖……本來並沒有那麼非它不可的，卻被後天形成的執念帶動著寢食難安。那些執著心、執念會產生各種情緒和念頭來迷惑人，讓人覺的自己捨不得它，其實都是它們的謊言罷了，不論它們是何種表現形式，演的再逼真也不要被它們欺騙。

去掉執念其實也像師父講的戒煙問題，哪怕是長年的習慣和執著，真的想放下、敢放下、捨得放下，師父就能痛快的幫弟子拿掉這個物質，關鍵看弟子願不願橫下心來，割捨那髒東西。

同時我也一直在排斥「常人會對大法弟子不理解、不客氣」的念頭，這是舊勢力為干擾眾生得救而搞出來的假相，不是師父認可的，也不是真實的。弟子不應該被「世人誤會大法」的假相欺騙，而對世人產生不正的觀念和偏見。

有時我在學法中會出現「不明真相的人會怎麼看待某句話」的念頭，對師父和大法不敬的念頭，我就堅決排斥它。我告訴自己：師父說甚麼我就聽甚麼、信甚麼，別的甚麼也不想，否定人心妄念的干擾。逐漸在學法時心裏清淨了不少。在那種念頭下，我擔心的其實還是別人可能不理解我、我如何解釋……還是那個私心。我想，要是腦中沒有人的念頭，沒有執著，只有法，該多好呀，我要努力多學法，讓自己變的更乾淨。

走回修煉後，我想卸載微信，我難下決心修煉也與在意這個有關係，年輕人幾乎人人用微信，我怕別人不理解而難以做到，又擔心做不到被舊勢力干擾（應該否定這個念頭）。最近我想到，我做的應該是師父要的，我應該按神滿意的方式去生活，而不是按常人大眾認可的方式或社會的潮流，尤其在世風日下的現代社會。其實有些常人都能做到不用微信，有些常人都能坦然接受因反共而被微信好友拉黑、在情上有所放下。

當我想捨掉那種黏糊糊的私情敗物、排斥它時，我感到心裏輕鬆不少，隨後卸掉了微信。卸載之前，我和部份好友說了聲不用微信了，他們也沒覺的那麼不可思議，只個別需要解釋幾句。有的人還對防監聽、少用手機的想法表示贊同。

我意識到，依賴心、追求合群的心、對情的執著，會導致做甚麼事好像總需要別人的認可、理解，能隨大流才覺的願意做……不然好像不踏實、難果斷。常人是怕孤獨感的，修煉人應該去掉這些心，不盲目隨波逐流，在逆流而上時不怕孤獨感，勇猛精進！

面對他人，修煉人不應該以情為出發點，不是想索取對方對自己的理認同、對自己態度好…而應該為對方著想，用慈悲心對待眾生。

2、對舊勢力干擾、病業假相的怕心和有求之心

以前我的有求之心很重，好像去執著心是為了逃避考驗魔難，得到常人中的舒服和幸福。怕心也時常干擾我，腦子裏冒出一些「不吉利」或嚇人的念頭，讓我驚慌不安，甚至有時在法中看到師父提醒大家不要被舊勢力鑽空子，我都感到害怕，擔心自己擔心家人（也是對情的執著）。我知道應該排斥那些念頭，卻帶著有求之心在做，有時分分秒秒思想裏都在和它們較勁，強迫症似的不敢停下來，非常緊張。這怕心也是讓我之前難以走回修煉的一個原因。其實，大法弟子應該是世上最不需要「被擔心」的生命啊。

改變人生觀後，我明白了我修煉是為了脫離人間這垃圾堆、為了助師救眾生，不是為了在這垃圾堆裏想方設法躲避苦、過好日子的。

另外不論弟子做的如何，舊勢力沒有任何權力干擾，它們的想法和存在師父都不認可。不論何種情況，都要知道自己修的是法輪大法，是歸師父管的。師父不承認的、干擾正法的勢力，我作為弟子也絕對不承認。這世間所有的一切，哪怕一粒塵埃，都不歸它們管，而是聽師父安排！讀了師父評語文章《讚頌師父和大法》後，我的理解也更加理性。

現在看到師父的提醒警示時，那些干擾的念頭所剩無幾了，我的想法變成了：求師父加持弟子做正，師父講的問題弟子一定要做好。我體會到了「堂堂正正」的感覺！對於自己的不足和雜念，我也不會因為怕干擾而那麼緊張了，變的坦然很多，正念足了很多。

對於病業關，在之前的魔煉中，我漸漸做到不和那些感覺較勁，隨緣。隨著放下和開始學法，它也減弱了很多。魔難不也是有因緣的嗎？網上很多同修分享了前世與他人有怨導致修煉中遇到苦與難的故事，讀後也會讓人更容易在承受痛苦時放下那哀怨的心，讓人感到釋然。

在此也分享一篇青年同修的心得《青年大法弟子：好好修煉　講真相救人》，其中講到她在每天以淚洗面的抑鬱假相中堅持背法去掉了干擾、得到了極大的提高。我被她的恆心深深觸動。我相信，面對難關，在背法學法中不斷同化大法、堅定信師信法，弟子會有巨大的提升、生出無比的正念。

我們面對魔難向內找、歸正自己，不是做給舊勢力看，也不是為了追求常人中的好處或避開苦、帶著有求之心走形式，而是真心想要修好自己、同化大法，圓容師父正法需要的。

3、怕苦、怕麻煩的私心

怕苦背後除了可能對舊勢力否定不徹底，其實怕痛苦、怕麻煩……怕病業關身體難受，一直往深層挖，怕的就是在人間的名利情上有損失吧，和每個人的根本執著有關係。

我們下世經歷千辛萬苦等到大法開傳，此時若因為怕苦而去追求常人中的享樂有甚麼意義，如果圖享樂，當初怎麼會願意來到人間這苦海。很多巨富甚麼利益都得到了，都會因找不到生命的意義而苦悶，不少還前往西藏尼泊爾四處尋求…… 得法的人想必更能明白名利情的飄渺無常、人生不過就是住店幾日的道理。我們不入戲太深，也就不會覺的得失那麼重要。

我意識到，我的生命就是為大法而來的，其它任何對人間幸福、對名利情的執著和留戀不都是假「我」的觀念嗎！

聽師父講的釋迦牟尼弟子對要飯碗都產生過執著、攀比的故事，我想到如今「飯碗」也代指人的工作、收入來源，人執著名利、生活體面，在高處看可能就像和尚執著於幾個要飯碗一樣可樂。如果為幾個好看的要飯碗就放下了萬古機緣，那多麼遺憾啊。而且修煉大法，該得到的物質利益也不會失去。

有時候苦本身並非那麼不可承受，就是因為擔心將來如何，因為人的後天觀念把吃苦、損失利益、別人對自己不好等都當作壞事，人就害怕苦、千方百計想避開苦。這不是我們的真念，也不符合高層的理。如果我們轉變觀念，真的把吃苦和過關當作好事，感受不就完全不同了嗎？其實我們感到身或心不舒服的每一秒都在提高啊！

做事情總想一步登天、一蹴而就，總想讓他人、事物按自己的想法發展，有甚麼懸而未決的事就心裏焦慮、打鼓，難以接受有問題待解決或還沒想清楚，甚至像強迫症似的一直較勁、翻來覆去一遍遍的想、踏實不下來……這可能也說明控制欲太強。我因此感覺很累，煉功也總是難以入靜，腦子裏總冒出這事那事。我應該努力放下對於事情發展過程、結果的執著，相信師父有最好的安排，順其自然，做而不求，學會接受事情的過程會有不順利的可能性，畢竟那些麻煩就是用來給我提高的。

我的安逸心也很重，早起床都困難，貪戀被窩，總想逃避要面對的壓力。有次我先一下子掀開被子，就很容易的起床了，那一刻我想到了「臥薪嘗膽」的故事，勾踐本來可以過富貴的日子，但他為了不忘復國志向，不陷於安逸之中，直接連被窩都拋棄了……常人為了健身、考證、取得成績業績，為了多掙幾萬塊錢，都甘願咬牙吃苦，大陸很多百姓甚至為了生存都得堅強忍受著、吃很大的苦。常人都知道不吃苦沒法進步，知道為了做成事要自律不能沉迷於安逸，弟子想提高還怕甚麼苦呢。而且修煉人吃苦得到的東西、做成的事可遠比常人增幾塊肌肉、得點名利寶貴的多啊，那是將來真正的幸福和威德。

怕麻煩的心背後也是私心，想要自保、維護利益、圖舒服安逸的心。師父為了救尚存些許佛性的生命，鋪墊了億萬年，經歷了弟子遠遠無法想像的承受，事無巨細的安排、善解各種怨結……無法用語言形容。假如神怕麻煩，還會造出三界裏的一切繁雜結構、再從這宇宙垃圾堆裏親自度人、盡力救出每個還有希望的生命嗎？

我很羞愧，做人不是起碼要信守承諾嗎，不是起碼要知恩圖報嗎？我不想讓師父失望難過，不希望師父承受更多。而且我也想救我的眾生，他們也寄希望於我，他們那麼焦慮……曾經立的誓約才是弟子的真心真願，怕麻煩根本不是弟子的真心啊，是假我的念頭。有時候心裏感到苦，冒出希望正法趕緊結束的執著，我就看看每天那麼多三退的世人，想到每幾秒都有人和他代表的無數眾生在得救，我便感到心裏的苦也是可以忍受的了。

我明白了：為了更好的救度眾生，兌現誓約，圓容師父要的，就得努力往高層次修，負起責任，這也是我來到世間的真願呀。平時對於考試也不會覺的能及格就停止複習了，少考幾分還難受呢，人對於少掙點錢還在意呢。修煉可是生命本質的事，是我們真正該重視的，怎麼反倒敷衍。這才是我們最該努力上進的事！

4、對是否來得及、能不能做好的擔心

我想，一開始師父能給我們得法的機會，到現在還在呼喚昔日弟子走回來、兌現誓約，就說明這不是我們該顧慮的。不用顧慮時間會不會太短，各種猜測，師父有最好的安排。如果是正法之後圓滿，也不影響現在助師正法、兌現誓約呀。信師信法，就不會妄自菲薄。師父都沒有放棄我們，一直在給機會，我們還擔心甚麼呢？只要真的把自己當弟子，師父一定能度了我們！

以前我覺的，我好像從小就心理脆弱，依賴心重、心裏常感到發慌焦慮，感到社恐，甚至從小學就出現了莫名想放棄生命的情況……但是最近我想到：既然我是我世界眾生的代表，既然師父讓我得法、給我這個使命、讓我立下這個誓約，就說明我不是一個內心脆弱、自私的生命！反而是個很強大、可以保護別人、負起責任的生命，哪怕我以前看似很弱，實際很可能是某個世界的王呢。這個觀念的轉變，讓我對於分清「假我」、否定假相有了更多的體會。

我還想到，如果師父就想要救了某個生命，那麼弟子去做的時候，當然就能做的成呀！我感到，師父在逐步給我加強信心了。

當我們真的能信師信法，全然接受師父的安排，不鑽牛角尖，不和不如意的表面狀態、過去的過錯遺憾較勁，我們也就不會對自己在最後的時間裏能不能做好、修成有顧慮了。

5、對師父應該永遠感恩

不論之前遇到了何種關、難，我們都應該對師尊充滿感激，師父給弟子的安排是最好的安排，我們要真的明白「最好的」的意思，絕不能想「討價還價」，不能帶著「神怎麼不按我的想法做」或「神的想法我怎麼理解不了呢」的念頭。人怎麼能要求神佛按自己那極低智慧的理解做事？

師父已經幫弟子和眾生排掉巨量的難，同修寫的《師尊在為眾生承受──發正念所見另外空間》和《修煉人絕對不能想的事》等文章中描寫的景象，讓人無法不震動、流淚。師父還用無限的智慧成就弟子，把威德都給弟子，對於做的不好的弟子，一再的給機會……師父真的比弟子自己還珍惜弟子啊！

師父說：「所以師父把大法弟子的名字，從三界、從人間、從陰間，包括地獄，全部除名。從此大法弟子的生命只歸大法管，不再入輪迴，有了罪過也不歸地獄管。」（《大法修煉是嚴肅的》）

一個人開始修煉大法的時候，師父就將弟子從地獄除了名，對弟子盡心盡力，那弟子反過來不也應該努力兌現自己該做的嗎！

我們的元神、每個細胞、人身、修煉的功、在世間所有的能力成就、一切所得……我們洪微至極的所有，都是師父給的。弟子在世間的能力、成就比別人強有甚麼可自傲的，怎麼能因此有優越感、狂妄之心；我們應該保持謙卑、感恩。師父的法身在弟子身邊親自安排一切，日夜看護，這樣的保護是其它生命敢有半分奢望的嗎！怎麼還能有埋怨的心呢！我們應該永遠感恩師父。

重回修煉後我對大法產生了此前沒有過的珍惜。當我意識到一個人一旦開始修煉，師父的法身就一對一或多對一親自看護著弟子，突然感到很不可思議，弟子何德何能……有時發正念想偷懶，我提醒自己：這不是任務和負擔，每次發正念的機會都是師父賜給我的啊。

結語

普通人羨慕富豪貴族，貴族羨慕天上神仙，而師父說神都在羨慕大法弟子！現在抓住機會修煉其實就是世界上最好的事，不必猶豫。

希望還在惆悵的同修，努力放下人心，走回來。過關中記得求師父加持，把自己交給師父而不是干擾和「假我」。我們對任何想偷懶、逃避、放棄的念頭，都應該意識到它是假的，是敗物在垂死掙扎、試圖矇蔽弟子，應該像對待思想業一樣立刻分清它和自己，排斥它，不要被它欺騙。真正的我們是負責的、勇敢的、慈悲的生命，就看人願不願橫下心來，堅持修煉，勇猛精進。

如有不當之處，請同修指正。