二十年來去妒嫉心的經歷

【明慧網二零二四年十二月十五日】在這裏，我想和大家分享一下自己修煉二十年來去妒嫉心的經歷。

孩童時期

從我記事開始，我就知道自己有妒嫉心和色心。記得小時候，我和堂妹經常到一起玩，她比我小兩個月，她的家庭比我富裕，學習比我好，長得比我好看，周圍親戚好像對她還更熱情。我心裏羨慕她，時隱時現的妒嫉。

記得有一回過節，一大家子都到爺爺奶奶家聚會。孩子們在院子裏玩，弟弟拿著一個小鏟子往遠處一扔，沒想到一下子刮到了堂妹的臉，當時就劃了個口子，流血了。特別清晰的記得，當年我年少的心裏沒有同情，相反的卻有一絲絲的高興。

我從此知道，這個妒嫉心是與生俱來的，它不是今生形成的。

初見妒嫉

在這麼多年的修煉過程中，有時會在大腦中呈現出某些圖象，但是很多時候我分不清究竟是真看到了，還是自己胡思亂想的，所以多數時候我不去理會，但看到妒嫉心的那一幕，至今記憶猶新。

我在青年時期，也是中國大陸迫害最嚴重的時候，正式走入修煉。最初得法的那幾年，經常去同修家學法，我深知集體學法的重要性，所以特別珍惜每一次學法機會。

記得有一回去離我家不遠處的一個阿姨同修家學法，不大的北屋，中間放了一張床，同修們圍著床坐在地上，輪流讀法，當時我有一念：我不去觀察別人，誰也不看，我就認真讀法，靜心讀法，珍惜學法的機會。

就在我們整點發正念時，我大腦中呈現這樣一幕：一個人背對著我，披散著很長、很長的白頭髮，它的前面有一個鐵籠子，鐵籠子裏關著一個女孩，這個人對著鐵籠子裏的人惡狠狠的說：「誰叫你長得這麼漂亮！」然後這個人猛的一回身，我看到了它的臉，一個青面獠牙的怪獸，這哪是人啊，我嚇了一大跳，然後這一幕就消失了。這是妒嫉心在另外空間某個層次的顯現，師父讓我看到，希望我早日修掉它。

反覆魔煉

我生完孩子那幾年，是在婆婆家度過的。因為我要上班，就得公公婆婆幫忙帶孩子。婆婆很能幹，同時非常強勢，只要在她眼皮底下，就必須按照她的標準和要求來做事。一旦她看不上，她就會非常生氣，反覆叨叨是天天必有，大罵一頓也是經常的事。

而我那時根本不會做家務，帶孩子更是一竅不通，這其中的摩擦是可想而知了。從端飯碗的姿勢，自來水水流的大小，洗衣服是否乾淨，到孩子哭，孩子生病，孩子穿啥衣服，穿衣服的多少，一切都能夠成為矛盾的導火索，防不勝防，弄得我身心俱疲。

其實這個時候就是要去我的執著心，其中妒嫉心是很重要的一方面，但是當時有時能悟到，有時悟不到，心中窩火，憋氣，不平衡。堆積多了，心中的不平衡，逐漸發展為怨恨，於是我反覆去怨恨心。人心，正念；正念，人心，今天這個佔上風，明天那個佔上風。有時被怨恨心帶動的就想和婆婆大吵一頓，但我清醒的知道，一旦正面衝突，不僅自己掉下來，婆婆也很難度了，所以那幾年從來沒有當面頂撞過婆婆，就是在心裏反覆魔煉，就這樣，魔來魔去的好幾年。

二零一九年的春季一天，我回到自己家上網看明慧網文章。文章中說，同修和同修的丈夫都修煉，可是丈夫甚麼家務也不做，都得她來做，她心裏很不平衡。有一天晚上，她做夢，夢中她在爬一個陡峭的山崖，很吃力，而她自己就站在丈夫的肩膀上，丈夫說，即使付出自己的生命，也要把她送到山頂！

我看到這裏，忍不住失聲痛哭，我的丈夫和婆婆不也是如此嗎？！他們為了我能提高，自身也在魔難中啊，我怎麼能用人心對待他們呢。那一刻，我心中的怨恨、不平衡消失的無影無蹤，內心充滿了慈悲，這種狀態持續了好幾天。那幾天，我和婆婆走在街上，不認識的常人經常會說：你們是母女倆吧？三件事在那時做的也很順利，也覺的自己修的不錯了，妒嫉心終於魔掉了。

跌倒

就在我覺的自己修的不錯的時候，過了幾個月，我和辦公室中的一個領導發生了矛盾，主要因為那半年我的業績比她高很多，她心裏不平衡，再加上許多誤會，那個領導在辦公室中大罵了我一頓，並且從上找到下，說我的壞話。矛盾來的突然，我有點措手不及，雖然表面上我不和她一般見識，但是內心波動的很厲害。

其實這個時候就是要去我的爭鬥心和不平衡的心，但是我很多時候還是被執著心帶動了。我帶的這個場，慈悲心不夠，沒能使周圍環境向正面方向發展，以致於後來又有一些事情發生。我覺的自己天天被人這麼算計，不離開，真的撐不住了，簡直活不下去了。最終，我決定離開那個辦公室。

就在我決意離開的那天早上，師父點化我要順其自然，還點化我讓我看關於三千大千世界的那段法，但是最終我還是用了人的辦法，離開了那裏，我知道這一關我沒有過去。當時，我並不理解讓我看三千大千世界是啥意思，後來才慢慢悟到，我這一關沒有過去，對應的可能就是另外空間三千大千世界的損毀……

再去妒嫉

因為這一大關沒有過去，本來應該消掉的業力又重新膨脹起來，而且反彈的很厲害，當時一個念頭就在腦海中揮之不去：「這下我可解脫了，誰再欺負我可不好使了！我不能再這麼忍氣吞聲了！」爭鬥心和妒嫉心的膨脹，導致自己整體心性下滑，三件事做的也不如從前；以前發資料心情愉悅而神聖，現在怕心很重，發正念經常倒掌，煉功煉不全，尤其在家庭中更是放鬆自己，混同於常人，丈夫要說我點啥，我馬上就會反駁。

二零二三年下半年，我上明慧網開始費勁，有時十天半個月上不去一次，後來甚至連月上不去了。上明慧網十多年了，從來沒有的情況，有時看著白色的屏幕就想哭，恨自己不爭氣。一天晚上做夢，我在一個豎直的梯子下面往上爬，就是爬不上去，不僅爬不上去，還把梯子拽的有些破損了。這時我旁邊出現了一個小女孩，她在梯子上跑上來跑下去，梯子哪塊壞了，她還能修理。

醒來後，我悟到，小女孩就是我身邊的一位同修，她不僅能自己上網輕鬆，還能幫助我上網。人家為甚麼能做的那麼好，我為甚麼就這麼差勁呢？

我知道我不能再這樣放鬆下去了，我要奮起直追。我意識到我不能總是盯著丈夫的缺點不放，雖然他也是修煉人，但是修煉就是修自己，為甚麼我總把眼睛盯在別人身上呢？為甚麼他說點甚麼我都會反駁呢？我在家庭當中修自己了嗎？當我認識到自己的不足後，我決心向內找，不再看其他人的對與錯。（在這麼多年的修煉中，有過很多次這樣的心態，但是好了一段時間，過一段時間又忘了向內找，說明自己的修煉很不紮實。）當我決心修正自己後，上網上去了。

過了一個星期，我打算上網，又上不去了，怎麼回事呢？我一邊做飯一邊開始找自己的問題。哦，中午和丈夫又鬧不愉快了，我一時大意，把垃圾水濺到牆上幾滴，他很生氣，大聲斥責我，我又沒忍住，回了他幾句，他更生氣了，把裝有垃圾水的垃圾都摔走廊裏了，我沒理他徑自上班去了。

我心裏這個窩火啊，這麼多年的委屈不平全往出冒，但是我這回還夠冷靜，我強制自己向內找，他在幫我修煉，他在幫我修煉，我不能再爭論表面的對與錯了。這一向內找，我發現我對丈夫的情很重。我父母去世的早，就一直想把他當作避風的港灣，希望他能夠體貼、寬容自己。我在追求人世間的幸福生活啊，那麼我該怎麼做？我不能把他當作丈夫，我就把他當作眾生的一員。雖然他也修煉，但時間比我短的多，我就把他當作眾生。這一念出來，我的心裏一下子輕鬆了。等我做完飯，再看看明慧網，上去了。

過了一段時間，我又上不去網了。那天，我買完菜一邊往家走一邊想這個事。我突然想到了孫悟空和豬八戒，悟空沒有因為八戒好吃懶做拖後腿，就嫌棄他，遇到任何魔難，都是一馬當先，從不埋怨他人。而反觀自己呢？自己做到了和悟空一樣嗎？何況丈夫也不是豬八戒！我怎麼就不能寬容他呢？！我連自己家人都不能寬容，那我對陌生人又能有多少慈悲心呢？我知道我錯了。到家上網，上去了，之後上網一直很穩定。

我終於學會了用正念看問題，而不是用人心來衡量對與錯。

深挖

回顧這些年來的修煉歷程，妒嫉心在我身上的主要表現有這樣幾點：一是不平衡心理，別人對我不好，心裏不平衡；二是看不上別人，用自己的標準衡量別人；三是自卑心理，就是看不上自己。前兩點很明顯會覺察，很多時候，自卑心理不易被覺察到是妒嫉心在作怪。

下面分別分析一下這幾種心理：

第一種，別人對我不好時分兩種情況，一個是我今生今世有過對人家不好，別人要是對我也不好了，這我心裏能接受，覺的是我對不起人家在先，心裏不會不平衡。另一個呢，就是覺的沒做甚麼有損於別人的事，別人卻對我不好，這個讓我難以接受，心裏不平衡。為甚麼這時不平衡？說白了就是覺的自己不欠他的，他憑甚麼這麼對我？！師父法講的很明白了，因為我上輩子欠下了，這輩子要償還，但是我在迷中，看不到上輩子，就不平衡了，看見就相信，看不見就不信，這是甚麼？這是無神論啊，也就是說，這個妒嫉心的背後是共產邪靈。

第二種，看不上別人。為甚麼看不上別人？因為他不符合我的標準，我在用我後天形成的觀念在衡量周圍的人，包括丈夫、孩子、同事等等，這是自私心理。

第三種，這個妒嫉心向外看不上別人，向內看不上自己，一旦自己哪一關沒過好，就會蹦出來打擊自己：你不行了，你不是那塊料，你太次了，就你這樣的，修的這麼差，你還出去發甚麼資料，講甚麼真相？！如若這時我承認了它是我的思想，我就會變的消沉，做甚麼事都打不起精神，好多次我都被騙了，就覺的自己真的不行。在學法入心狀態好時，我就問自己，師父既然選擇了你，在這麼大的法中修煉，你對自己沒信心？你是不相信自己，還是不相信師父？這是信師信法的問題啊，我那狹隘的人心怎麼能理解師尊的無量慈悲啊！

實修

這個妒嫉心斷斷續續的去了二十年了，到現在還是不時反映出來，有時還很重。有些時候它是和其它心，尤其是爭鬥心交織在一起出現的。我知道它的根就是舊宇宙為私為我的特性，要想去掉它，必須徹底改變以自我為中心的思維，能夠理解別人，寬容別人，遇事為他人著想。

在生活中，自己的一思一念，一言一行，甚至一個眼神都要想一想是不是妒嫉心所致，每一次當妒嫉心冒出來的時候，一定要分清，它不是自己，它是邪靈，是惡魔，是私心，唯有實修才能真正的去掉妒嫉，更好的做好三件事。

個人層次有限，不當之處，請同修指正。