做師父的真修弟子

【明慧網二零二五年一月二日】我是二零零九年開始修煉法輪大法的，那時我剛二十歲出頭。

其實一九九八年母親修煉之後，我就接觸大法了，雖然沒看過書，但還是孩子的我似乎很明白大法是甚麼，我為甚麼而來。但我還沒有正式走入修煉，中共對大法的迫害就開始了，這使我與修煉擦肩而過。但是我心裏很清楚大法對我意味著甚麼。我曾經做了一個夢，有一個人向我推薦一個甚麼功法，我不屑的說：「我只認法輪功。」

那之後的十年，是我人生很關鍵的時期，升學、找工作。雖然很坎坷，可我還是沒想修煉，原因是我覺的我還沒有開始享受人生，這世上的一切我還沒有體驗呢。

直到二零零九年的一天，我和感情很好的男朋友分手了。我在上海漂泊了半年才找到的一份工作，辛辛苦苦幹了兩個月後就被辭退了。剛被通知辭退，就接到母親發來的短信，告訴我奶奶去世了。回家參加葬禮的時候，我看到一個生命轉眼間就埋在土裏，是多麼的卑微。

我想了很多，社會我體驗過了，愛情也感受過了，沒能走入大法的十年人生，處處都是挫敗，我到底要不要修煉呢？我在腦海裏不斷的權衡，明知道大法是好的，明知道就是為這法來的，明知人生這麼苦……我為甚麼就下不了決心呢？我在修煉的門外糾結徘徊，但我最後決定修煉大法。

開始修煉的時候，我很快樂，突然就找到了工作，所有人都對我很好。師父給我設的心性關我都是一下就過了。我能清楚的感覺到自己每個星期突破一個層次，而且對我來說，就像撿起東西那麼容易。我想：原來修煉這麼輕鬆啊，早知道這樣，我早就開始修了。

這樣的好日子我過了一年。一年之後，我離開上海回到老家，真正的考驗開始了。

一、總也過不了的魔難

和很多因為祛病健身走入大法修煉，以及感受到大法祛病健身奇效的同修們正好相反，二零零九年修煉之前，我除了偶爾感冒、有輕微貧血之外，身體是很健康的，一頭濃密烏黑的長髮，人也白白淨淨。可是在二零零九年開始修煉之後不久，我就開始掉頭髮。一開始我沒在意，因為我頭髮很多，掉一些也看不出甚麼，貧血也一直沒有好，但也只是輕微貧血。

在之後的幾年，我結婚並生了兩個孩子。每一次生孩子，我貧血的情況就更嚴重一點。生老二的時候，我的血紅蛋白最低只有48～51（正常人120左右）。幫我產檢的醫生最後無奈的說：「可能是甚麼罕見的醫學難題吧。」

我每天積極的學法、抄法，向內找，挺著大肚子一個人去農村發真相資料，一直快要生了都堅持著。不僅如此，我正念也發的很好，有時候一發幾個小時。對於別的同修，我有時候功能打進去，可以看到他們魔難的原因。可是對我自己，我真是一籌莫展。

我也過了非常多的心性關，魔難似乎一下子加大了許多倍，丈夫和公婆的轉變猝不及防的就來了。和開始修煉時一樣，我還是能清楚的感受到在突破層次，只是更慢了，越來越難了。打生血針是醫院要求我一定要打，否則不接收我生孩子，因為我不僅重度貧血還是罕見血型。

有時候我對自己發很長時間的正念，會看到一個個圓餅一樣的紅細胞有很多，但是被隔開了。慈悲的師父沒有讓我出現重度貧血的症狀，一般人血紅蛋白這麼低就臥床不起了，但我還能自己去產檢。雖然我會頭昏眼花，心裏很難受，但是我都是自己開車幾十公里去產檢。

生了兒子之後，我就沒有再關注自己貧血的事了，心想再也不需要抽血驗血了。但我知道這是一個大漏，總有一天要突破的。兒子三個月的時候，我的頭髮開始掉的更嚴重，以至於後來不能留長發了；再後來，我的短髮也越變越少；再後來，可以清楚的看見頭皮，腦後露出一條很寬的發縫，發質乾枯焦黃，很容易斷，用手撓撓頭皮，就會掉下幾十根長的短的，還有剛剛長出的很短的頭髮。

後來孩子大了一點，我在黨文化嚴重又很忙碌的事業單位上了兩年班，加上還要照顧孩子，壓力很大，沒有多少時間學法煉功。我的身體承受到了極限，頭髮掉的更猛了，連牙都脫落了幾顆，一下子胖了十斤。最糟糕的時候，我頭髮稀疏、臉色蠟黃、嘴唇煞白、形容枯槁，一看就是一副營養不良、很虛弱的模樣，爬個二層樓都氣喘吁吁。所以我從來不告訴別人我是修煉法輪大法的，因為我本人太沒有說服力了。

很多次，我看著掉落一枕頭的小碎發唉聲嘆氣。在修煉的十幾年中，我自認為還是努力的，雖然也有很多執著，但是我一直在努力修，努力向內找啊，可為甚麼總是不好呢？經常有同修讓我幫忙發正念，可是我自己這個問題我從來沒有讓任何人幫我，我知道一定是有一個很根本的原因導致的。但究竟是甚麼呢？大家修煉後身體都好了，難道我還不算是師父的弟子嗎？但是一次次層次的突破，我明顯知道師父在引導著我，始終在我身邊。

有時候，我隱約看到我最後要走的路是甚麼樣的。有時候聽到師父對我說話，有一次我中午睡午覺，睡的很香（我一直安逸心較重）。這時我聽見師父說：「你呀，要是能像個小和尚一樣，甚麼也擋不住你。」我嚇的趕緊爬了起來。有一次我在夢中見到了師父，師父盤腿坐在地上，像慈父一樣摸著我的頭……這一切都這麼真實，我怎麼會不是師父的弟子呢？

很多次，我覺的恍然大悟：比如我最初走入大法時，是有根本執著的，是為了逃避我原本的命運，是利用大法，是避世，是權衡利弊；得法之初，我有很多常人的觀念，我覺的修大法可以讓身體沒有病，但是貧血是缺乏營養，不太一樣等等。其實所能知道的所有心，我都找了。從最初得法到後來貧血嚴重，再到掉發愈演愈烈的過程中的每一個念頭，我都仔細的分析了。

記不清有多少次，我覺的我這次一定是找對了，就是這個了，但都沒有用，我還是天天頭髮掉的像落葉一樣。很多次我惆悵的想，或許我的路就是這樣吧，要是有一天我能把我一直病業不去的原因找到，我一定要寫出來和同修們分享。

二、真修與實修

去年三月，師父點化我要大量學法，學法要認真。於是我開始真正的用心學法，這大大改變了我之前的狀態。在這之前，長時間不好的狀態我突破不了，就想著反正正法必成，耐心的等結束吧，很消極。大量認真的學法之後，我沒有那麼迷茫被動了，也找到了自己一些根本的名利心不去、妒嫉心不去等實修方面的問題。還有我有很強的有求之心，總想著掉頭髮的事等等。

可當我找到這些心並努力去掉之後，我還是在掉頭髮，一點也沒見好。很難的時候我就想：「學法吧，甚麼也別想了，只有法能幫我，只有法，唯有法。」

兩個月前，我開始了這一年多來第七次抄《轉法輪》。這次抄法，我比以前更加入心，以至於抄到的每一個問題，我都找到了我與之對應的以前未發現的執著……可是我還不能算「真修弟子」嗎？我這麼堅定，修煉十幾年身體越來越差也從來沒有動搖，還不能算真修弟子嗎？我經常聽到同修們說「真修，實修」，到底怎樣才算真修呢？

那幾天，我家正好發生了一件很糟糕的事，母親和我的心情都差極了，都處在那種一點就著的狀態。一天晚上，我女兒和我母親拌了幾句嘴，因為我女兒一直不太聽話，總喜歡和大人頂嘴。那天我因為很煩，所以不想管女兒，她和母親頂嘴我沒有制止她。我聽到母親對我女兒說：「你要是想要我走，我現在就走。不要以為有人給你撐腰，我就怕你。」她這話正好戳在我的痛點上，我平時最怕她說這種陰陽怪氣的話。如果是以前，我很可能就衝過去跟她爭起來了，但是那天我知道我一旦衝出去和她理論，這個矛盾一定會激化的不可收拾。為了不造成那樣的局面，出於強烈的顧慮心，我一直咬牙忍著。後來我聽到她反反復復的說著那幾句話，雖然我很生氣，但是一直到睡覺，我都沒說一句話。

第二天早上醒來，我一睜開眼睛，一種非常美好的風平浪靜的感覺撲面而來。我知道，這是師父在給我展示「忍」的境界。母親也像甚麼事也沒發生過一樣，笑著問我吃甚麼。那一刻，我恍然大悟，這麼多年，我真的沒有「真修」啊。

我一直以來都以公正、講理、嚴謹的面貌示人。為孩子、為家庭盡職盡責。在工作中我也是這樣的人，總是面面俱到，做到最好。在沒結婚的時候，我有很多男性朋友，但是在他們有了女朋友或結婚後，為了不給他們造成不必要的麻煩，我馬上不聯繫他們了，一句話不多說。上大學的時候，宿舍的兩個女孩偷看別人的日記，看到我來了，趕緊放了回去，因為她們說我總那麼正直，沒法在我面前做壞事。但也正因為在人群中我屬於三觀很正的這種，以及一開始得法時的那種自信，我太執著於自己的認識了，太相信自己的判斷了，以至於這麼多年，我都沒有真正同化大法。

拿「忍」來說，我一向做的很差，我知道，但認識不到。我知道我發脾氣了，但我覺的我發的都對。我婆婆在我坐月子的時候，把肉藏起來，給我吃了一個月的土豆。丈夫幫助他媽說話，告訴我坐月子不能吃葷菜。這件事我用了很長時間才放下。我認為我忍了，我沒有跟婆婆當面衝突，沒有揪著這事不放，這還不夠？現在哪個年輕人能做到？何況我是在父母都是公務員的家庭長大，有幾個這樣的獨生子女能忍受這樣的事？我心裏很鄙視他們，但是他們確實讓人鄙視啊！

又比如說，女兒總是喜歡頂嘴，我說一句，她一定要加一句壓住我，我怎麼能不揍她？小孩子不管能行嗎？孩子要好好教育，不然是對社會不負責任。我還對照女兒的問題找了自己，比如爭鬥心、黨文化之類的，並且認為自己做的不錯，雖然發了火動了氣，但是發的對啊，發完還向內找了啊。

母親有時候說話會陰陽怪氣的，我一定要據理力爭，因為我覺的大法弟子怎麼能陰陽怪氣的呢？我必須要告訴她，這不能算不忍吧？師父不也說如果發現問題不說就是不負責任嗎？等等諸如此類的。

其實我一直在踐行著我自己認為的「忍」，並且用師父的話來證實我認識到的「忍」是對的，我完全弄反了啊！

再想想「善」，也是自己以為的「善」。別人欺負我家孩子很嚴重的時候，我會找他家長或本人，我也不能讓他認為我的孩子沒人管吧？對方這樣也是失德，對他不好。我家一個親戚騙了我家很多錢，我心裏怨恨他，但是我覺的這沒法不恨啊，我們的錢是大法資源啊！

「真」就更不用說了，其實我根本沒有我自己表現出的那麼正直。我現在再回頭看我以前的那些表現，很虛偽，我心裏那些彎彎繞繞、勾心鬥角的想法，哪裏談的上「真」呢？

當發現我這個問題的時候，我覺的真可怕！我一直在證實我自己認為的「真善忍」，而不是無條件的同化「真善忍」大法啊，我也太膽大妄為了！難怪我總也不好呢，難怪我身體越來越差呢！我原來真的是不「真修」啊！

三、溶於法中，走自己的路

我知道，近些年同修們最多探討的是關於修去「自我」、「真修實修」的問題。可是甚麼是「自我」呢？怎樣是「真修」與「實修」呢？我身邊的同修基本都是老年同修，我清楚的看到了他們很多人長期陷在兒女情中難以自拔，有的在怨恨的泥潭裏無法解脫。可是我告訴他們，他們一點也認識不到，明明就是這麼清楚，可是他們就是突破不了。這使我意識到，如果不是自己真正的在法中去悟出來，別人是幫不了的。

我在修「自我」的時候，我老是去回憶同修是怎麼說的，而不是去想師父是怎麼說的，法中是怎麼講的，這就是我自己的問題。同修交流文章中明白的說明了「自我」，可是我並不能因此就去掉自我。同修寫出自己珍貴的修煉過程確實偉大，但那只能是同修自己在法中的證悟，只能是參考和激勵。

能使我們去證悟自己修煉路的，只有師父的大法。無論甚麼時候，走到哪裏，都只有師父的法才能指引我們。在我沉浸於法中學法的時候，看看自己身邊的人和事，發現師父簡直把我的執著心貼在我的眼睛上了，可是學法浮於表面的時候，我常常視而不見。

師父說：「不能在法上認識法，也容易出現問題。」（《二零零四年紐約國際法會講法》）

以前我不能很懂這句法，在寫這篇文章的時候，我突然明白了。我悟到，當我在以自己認為對的方式去踐行我自己以為的「真善忍」的時候，就不是在法上認識法，而是在自我的認知裏認識法。完全放棄自己的認知，無條件的按照大法去悟、去做，則是同化大法，則是在法上認識法。

當我明白了這一點，再回頭看看，我真的是十幾年時間都在「自我」的框框裏亂撞。如果我還不能在法上認識法，那就只是在自己的認知裏發揮自己原本的強項，根本就不是「真修」。連法還認識不到，也就談不上「實修」了。

其實「自我」不僅障礙我溶於法中，還讓我活的很痛苦。由於我臉色蠟黃，我長期戴著口罩。我經常發現口罩下我的表情是非常焦慮的，因為我完美的「自我」希望一切在我的努力之下，完全按照它的意思有條不紊的進行。而要做到這一點，就使我很累、很焦慮。「自我」也使我更相信自己的判斷而不是完全信師信法。「自我」會使我擷取大法中認為我需要的，而無法溶於法中。還有很多，不一一列舉了。

四、柳暗花明

就在上個星期，有一天我女兒說：「媽媽，我發現你頭上那條巨大的鴻溝不見了。」我才發現我已經有好些天不像之前那樣掉頭發了，我趕緊讓她拍照片給我看。短短兩週，我的那條很寬的發縫沒有了，頭髮變粗變黑，也有光澤了。由於我已經太久的被頭髮的事情困擾，我居然都不敢相信自己好了。

之後的幾天我來例假了。我發現這次血色很鮮紅，我才想起大概十幾天前有一天，我突然覺的自己有力氣了，幹家務活很快很輕鬆。週末帶孩子爬山，也沒有像以前那樣頭昏眼花、氣喘如牛了。我看了一下我的下眼瞼，居然有點血色了，之前下眼瞼慘白的醫生看了都要嚇一跳。我才意識到我的貧血好了，原來我掉發還是因為貧血啊，我都不知道我還貧血，因為我已經不知道不貧血是甚麼滋味了。

神奇的是，我女兒也突然變的乖巧了，居然開始學著「忍」和向內找了。幸福來的太突然，我到現在都沒有完全反應過來呢。

我想在接下來的時間裏，我的修煉將完全不同往日了。

（責任編輯：文謙）