生死關中修去疑心（譯文）

【明慧網二零二五年十月十四日】最近我經歷了一次嚴格的歷煉，這期間我有了珍貴的體悟，在經歷了這場前所未有的身心蛻變後，回首整個過程，我深深體會到：無論我多麼努力，都無法用人類的語言表達我對師父的感恩，也無從表達師父時時對我們的慈悲保護。

生死考驗的開始

這一考驗始於學法時的一種體悟。我意識到，在按照真、善、忍的標準要求自己時，我只是選擇性地改變了部份行為，而不是全部。做事中隱藏著自私的動機，其中包含著「懲罰他人」的負面念頭（惡念）。

不久之後，我第一次出現了與心臟有關的消業反應。夜裏心跳急促，死亡的感覺非常真實，就像心臟隨時可能停止跳動一樣。

我明白這是在考驗我，看我能否真正認識到自己是修煉人，能否相信這不是病而是一種假相；是否動搖、懷疑，去查資料、做檢測、想知道自己「得了甚麼病」。

正如我在另一篇交流文章中看到的那樣，哪怕只是動一個「是不是有病」的念頭，也可能引來一連串更嚴峻的考驗，甚至導致放棄修煉、失去生命。如果最初的念頭是正的，事情就會完全不同，但這類假相往往極強。要闖過這樣的關，唯有對師父絕對的信。

我的情況是心臟似乎下一秒就會停跳，那種假相強烈得讓我開始壓根兒根本沒有想要否定它。

挑戰中的向內找

接下來的許多個夜晚，我都在艱難地掙扎。夜裏，我感覺有人要把我的主意識從身體裏拽出去。我會驚叫著醒來，拼命不讓自己「彈出去」。有時醒來覺得心跳已經停止；還有時醒來完全不知道自己是誰、在哪裏，只能記起師父的名字。在混沌的記憶中努力地把師父的名字念正確，一旦念對了，我就能平靜下來。

一天夜裏，我又突然驚醒，腦中彷彿有個聲音在問我：「你能死嗎？你能死嗎？你現在能死嗎？」這個聲音一次比一次強烈，直到我回答說：「我不能死，因為我怕死。」我曾以為自己早已放下生死，對此還頗為自得，如今卻過不去這一關，這讓我深受打擊。

回頭看這正是問題所在：我想用「再一次闖過生死關」來證明自己修得好，這本身就是一種執著。

向內找發現自己對這個世界仍有許多東西放不下。我不想死的原因，並不是因為眾生還沒救完，而是我還執著於家庭和親情。

師父在《精進要旨》〈修者忌〉中說：「執著於親情，必為其所累、所纏、所魔，抓其情絲攪擾一生，年歲一過，悔已晚也。」

想到師父的法，我儘量讓自己理智，專注在法上。我提醒自己：我來世上是有使命的，必須完成使命才能離開。同時我也意識到，我有責任維護修煉環境與常人對大法的信心；如果我就這樣走了，對這兩方面都會造成不好影響。舊勢力可能會利用我修煉中的漏來考驗身邊的人，削弱他們的正信，甚至毀了他們。

與此同時，我還發現自己的顯示心。我一直想在同修中把道理講得最清楚、最有邏輯。我有想被認可、被尊重的慾望，許多事都是在這種執著的驅使下做的。

我能感受到舊勢力在暗示我「無路可逃」，但我堅決否定它們的安排。我堅信，只要我一心修自己，它們的圖謀就形同虛設，我絕不會被舊勢力利用去害人。

執著於摸脈搏

到這時，我的心臟症狀雖然有所緩解，但仍持續著。新的擔憂又出現了：我怕自己闖不過這次生死關。與以往不同的是，以前只要一個堅定的正念就能化解症狀，這次持續時間卻更長。

我開始監測自己的脈搏。很快我養成了一個壞習慣，只要脈搏偏高就害怕。一天晚上，我甚至上網查「正常脈搏值」和「脈搏過高的危險」。

這又成了干擾的新通道。另一個念頭開始冒出：我快五十歲了，那正是父親心臟病發作、並出現心臟問題的年齡。它提醒我，一個同事也是這個年齡心梗；一個相識的女士中風；另一個人睡夢中心臟驟停……這些念頭開始向我灌輸懷疑：「法輪大法真的能改善健康嗎？真的能『戰勝死亡』嗎？」

在這期間，我稍微一動身體，心口就疼，而那些疑問不斷重複： 「法輪大法真的在救你嗎？你真的相信他能突破現實、戰勝死亡嗎？」

然而我也記得，在這些狀態下，我仍能保持一個強有力的念頭：「大法能救我。」

學會了信師

這段時間，我丈夫問我：「你在心裏求過師父幫你嗎？」我這才意識到我竟然沒有，也從未想到要這樣做。

我發現自己內心深處有個觀念：如果我修得不好、過不了生死關，那我該死，是「活該」的；師父不會救我。也就是說，我以為只有「達標」的弟子師父才會管。

意識到這一點後，有一晚我在心臟劇痛中驚醒，腦中突然浮現出三個字──「信師父！」

的確在這場魔難中，有件奇特的事：儘管我幾乎整夜失眠、身體虛弱，但我的工作效率卻顯著提升，比以往任何時候都高。

發現更多執著

不久後，我決定：不再摸脈搏，也不再關注心臟的反應。無論身體怎樣，我都要堅持修煉。晚上睡不著，我就起來學法、發正念、煉功。我對自己說：「如果這是迫害，那我就發正念清除它！」

這樣一來，我的心漸漸平靜下來。於是我開始思考：為甚麼偏偏是「心」，一個人身體的核心在承受這麼多折磨？是不是因為我還有某些強烈的執著？

我悟到：我的修煉狀態與心臟的狀態直接相關，也關係到我世界中的眾生。在這一層空間裏，心臟的表現只是一種警示，提醒我要精進。為了不讓自己的心和眾生再受苦，我必須更踏實地修。

我還發現，我的思想深處充滿著「怕」，這種恐懼滲透到我日常的細節，甚至體現在心跳的加速上。從那時起，我開始認真地修去恐懼心。

總的來說，我體悟到：情、顯示心、怕心、傲慢、惡念、自私、負面思想……這些都和我的心有關，它們都想「殺死」我的心。悟到這一點後，我明白：通過修煉，我是可以讓心復原的。但即便如此，我心中仍有一些困惑：這苦到底是「考驗」還是「迫害」？我還沒有完全分清。

就在這時，奇蹟出現了。

轉機

那天，我和一位同修一起參加每週的集體學法。從學法一開始，我腦中就像有一場「對話」，一些存在不斷向我提問、逼我回答。

起初它們問： 「你不是過不了生死關嗎？你能死嗎？你能死嗎？」它們強迫我接受這樣一個觀念：「要想過生死關，你就得能死。」我猶豫著，沒有回應。

它們繼續追問： 「你要能死，才能算過生死關，你得準備好去死……」 我仍然沒有回答。

隨後問題又變成：「你不是要信師父嗎？如果師父決定讓你死，你就該死呀！」表面上我認同這話的道理，但它們太執著於「讓我死」這一點，我心裏覺得不對勁。

我開始反思：「我是不是不再信師父了？是不是失去了那種毫不動搖的信念？如果我信師父，而師父真的決定我該死，因為我修不好，那我能否平靜地接受？我能否平靜地面對師父的決定？」這些聲音越來越強烈。

就在此刻，彷彿有一種無形的力量讓我突然平靜下來。我明白了，我之所以懷疑師父，並不是因為怕死，而是因為我在試圖揣測師父的安排。我以為師父會不要我、不會再幫我；我甚至認為師父覺得我死了也很正常，因為我修得不夠好。多麼可怕的念頭啊！

舊勢力趁機插話：「你看，他以前也幫不了別人，別人也都死了！」

我驚覺：我的信念竟動搖到這種程度，竟然懷疑師父會離開我！

就在那一刻，我「看到」一個畫面──一個少年，穿著神韻演員那種風格的服裝。我立刻知道那是「以前的我」。雖然今生我是個女人。少年雙膝跪地，雙手舉在頭頂，雙掌托著一團光──那是他將生命恭敬的獻給師父。那一刻，他沒有恐懼，沒有假設，沒有猶豫，只有平和與敬仰。隨即，所有的聲音都消失了，只剩下光。

接著，在我正在學的下一段法中，有兩句話如雷貫耳般響起：「但這還不是到了頂點，還要往下修煉下去，還得往前走。」（《轉法輪》）

我被這力量震撼了，立刻悟到：那是師父親自對我說的！這一刻，師父徹底解體了舊勢力的干擾。舊勢力的聲音被壓制，一切都歸於寂靜。

那一瞬間，我強烈地感受到師父從未離開我。為了保護我，師父承受了無盡的痛苦。生死大關已過，我還能繼續修煉。那時我明白，舊勢力的「要殺我、要考驗他人」的陰謀確實存在，但都被師父化解了。

強大的能量流穿透全身，我走在回家的路上，感到像重生了一樣。那一刻，我已不再去想「心臟問題會不會好」，我只感恩師父又給了我繼續修煉的機會。

結語

我知道，現在有些同修正在經歷修煉中的嚴峻考驗，有的甚至瀕臨放棄。我也聽說，有些同修被舊勢力鑽空子，利用他們的執著製造幻覺，使他們誤入歧途。 而這些執著，很多都是舊勢力長期人為加重形成的。

通過這次經歷，我體悟到：我們絕不能屈服，絕不能相信眼前的假相，即使那是假相所展現的唯一「現實」。我們絕不能相信任何讓我們與師父分開的東西，也絕不能相信師父會放棄我們。

最近我還悟到，以往我為他人做的很多事，包括救度眾生的事，其實都夾雜著私心。我做得好時感到高興，因為我覺得自己「得到了」：我站在了正的一邊；我積了德；我有了好的未來；我修去了業力……

現在我看清了這些念頭，它們就像一層外殼，正在脫落。剩下的，是一種純淨的責任感──只是為了兌現我當初下世的誓約而去做該做的事。我認為，這種轉變來自於最近一段時間的深入修煉。

我曾痛苦地感覺不到當年剛得法時那顆熱切的心，如今我發現它依然存在，只是更加純淨、莊嚴，成為了我生命的根基。已沒有了興奮、自私與得失的成分。

在這段艱難的日子裏，無論是羅馬尼亞同修，還是與我素未謀面的外國同修，在得知我所經歷的一切後，都無條件地幫助我，有人為我發正念，有人陪我學法。你們的支持讓我深受感動，真心地謝謝你們！

通過這次經歷，我更深刻地明白：無論看到同修甚麼執著表現、疑心、長期放不下的心，甚至他們陷入嚴重不好的狀態：哪怕舊勢力企圖利用他們反對大法，我們都應當繼續支持他們，而不是評判他們。這正是師父給我們的榜樣。

我親身體會到：師父無論何時都不會放棄我們，師父一直在為弟子承受。唯有我們的思想、疑心和行為，才會擋住師父對我們的救助。

歷經這場魔難，讓我明白了：我們正是師父親手種下的蓮花。讓我們珍惜自己吧！這就是我目前的體悟。若有不在法上的地方，請慈悲指正。

謝謝師父！ 謝謝同修！