【大陸法會】修煉向內找 坎路變坦途（上）

【明慧網二零二五年十一月二十一日】年幼孩童時期不算，我在成年真正修煉後，修煉的根本目地是：不想吃人間的苦，覺得當人爭名奪利的太沒意思，太苦太累了，我可得修煉，不再吃人間苦。原來我是想解脫常人之苦才修煉的。我一遍遍的問自己：「你甘願吃苦嗎？你甘願吃苦嗎？你甘願吃苦嗎？」我始終回答不出來「甘願」二字。我一遍遍的逼問自己。大概問了自己半個小時後，終於心裏鬆動了，不委屈了，不難過了。就這樣，我感覺自己放下了這根本執著。

──摘自本文

* * * * * * *

師父好！
同修們好！

我是從小隨父母學法的女青年大法弟子，現在已結婚生子。今天將自己利用法律手段反迫害、營救母親的事跟師父彙報，與同修分享其中的修煉體會。

第一部份分享自己幾年前修煉中的幾個片段，因為那是師父給弟子有序安排的修煉路，給我日後營救母親之路打下了堅實的修煉基礎。

一、忍苦精進 無條件找自己

1、婚事引矛盾 向內找自己

母親從我小時就重視我的修煉，對我的修煉抱有很大的期望。她結束冤獄回家後，覺得我不如預想的好。然而，未來的婆婆也是修煉人，覺得已等到我母親回家了，孩子們大了，也該結婚了，就定了我們結婚的日子。我結婚時，母親極力反對，她是想讓我晚些時候結婚。我被夾在中間，在很壓抑的心情下結婚了。又因為新家裝修氣味大，我們就住在婆家。

婚後我心情很苦。但是，我在訂婚時就已經開始背《轉法輪》了，所以婚後我仍然堅持每天背法，讓我走過了那段心酸和無人理解的路。

當年秋天，我和丈夫搬回自己家。我上班回家後要做飯，母親給的壓力，我對婆婆的看法，丈夫沒工作，我修的很苦悶。有一天我下班後，所有的情緒突然冒出來，我坐在車裏哭起來。那段時間，我背法狀態還好，哭泣中我一遍遍的跟師父說：「師父，弟子實在忍不住哭了。但師父請放心，弟子絕不向外看，我只承認我現階段心胸不夠，一定是我有問題，弟子會儘快提高上來。」

那以後，向內找的習慣更深的紮住在我心裏，無論何時、何事，我只找自己，不向外看。

2、修煉要能吃苦

幾年前，丈夫兌了個生意的店鋪。在孩子三個月的時候，我在丈夫手機上發現了問題。在我的質問下，他承認他瞞著我被一個女的騙了二十萬元，他婚前做生意自己還欠有十萬元，他的信用卡共有三十萬的飢荒（欠賬）。

我生活在小鎮，工資很低，半輩子也就是攢這些錢。因為平時堅持不斷的向內找，讓我一瞬間「站穩了」，我說：「夫妻同患難，既然是結婚後出的事情，那麼就是我該過的關。我是修煉人，我和你一起承擔。但我要提醒你，我現在是冷靜的，更多時候是冷靜了，但這麼大的金額，我也會心情反覆，有埋怨、嘮叨的時候，你別往心裏去，我慢慢一定能修出來。」

我讓丈夫告訴雙方父母來我家，我對他們說：「這麼大的飢荒，一時還不上，也瞞不住。我不用你們出一分錢，你們只需別把這事放心上；這幾年我們會辛苦點，請別挑兒女逢年過節的禮數或孝敬不周。」

店鋪開張後，最初我在家帶孩子。有時在看大法書的時候，利益心突然起來，「轟」的一下就看不下去了，一秒鐘都等不得，恨不得把丈夫從睡夢中拽起來痛斥一番才好。這時候我一遍遍的在地上轉圈走，撫平自己的心，慢慢安靜下來，再繼續看法。

後來孩子戒奶了，我去店裏幫忙，發現店裏有人賒賬不還，但還一次次的賒。我勸丈夫不要賒賬，錢攢的多了他就更不好還了。丈夫不聽。我想我得修自己，不能強為改變別人的想法。

有一次，賒賬的男的又來吃飯，還是賒賬。我很不滿，勸丈夫拒絕他，丈夫不聽。我一時都坐不住了，憤憤不滿：說也不聽，不管了！我「噌」的一下就走出店門，讓丈夫自己幹吧。

我走在路上，一看手錶，正是同修們晚上學法的時間。我想同修們這個時間都在家學法呢，我在這生氣，太不像修煉人的樣子了。就這樣一想，心情平靜了，我又回到店裏，跟丈夫說抱歉。

利益心在平時一天天的磨，漸漸我心胸越來越寬廣了。那幾年，我每年都會過一次大的利益關：有時候眼看著飢荒沒了，年底一算賬，丈夫發現算錯了，還有飢荒。一年後，好不容易又還完了，丈夫的同學要投錢做生意，跟丈夫借錢，說本金和分成一併給，到時間就還。丈夫不聽我勸說，又借給同學，同學不還，又拉下飢荒。晚上回家坐在床上，我對師父說：「修煉就是要做好吃大苦的準備，師父，弟子早有準備，我能行，弟子能修出來。」

一年又一年的磨礪，飢荒終於在師父的保護下還完了，我也終於找到了自己的根本執著。在飢荒還完後，有一天晚上，我心裏想不幹這活兒了，整天熬夜到凌晨兩點多，太耽誤事了；我之前是做會計工作的，家裏沒飢荒了，就找個體面的工作，不幹這伺候別人的活，掙點錢夠花就行。

當我順著這思路想下去的時候，我突然發現了自己的根本執著──

年幼孩童時期不算，我在成年真正修煉後，修煉的根本目地是：不想吃人間的苦，覺得當人爭名奪利的太沒意思，太苦太累了，我可得修煉，不再吃人間苦。原來我是想解脫常人之苦才修煉的。

意識到這根本執著後，我搬了個凳子，坐在了店鋪門口外面。我問自己：「你能吃苦嗎？」我說：「能。我能吃苦。」我確實從小到大一直在吃苦，包括母親被非法關押，我一直比同齡人能幹。

我又問自己：「你是很能吃苦，那麼，你甘願吃苦嗎？你願意發自內心的吃苦嗎？」我內心沉重、心酸的回答：「不願意。」

我又問一次自己：「你甘願吃苦嗎？你甘願明明白白的吃苦嗎？」我心裏哭了起來，我知道「它」不願意吃苦，我眼淚也流了出來。

我一遍遍的問自己：「你甘願吃苦嗎？你甘願吃苦嗎？你甘願吃苦嗎？」我始終回答不出來「甘願」二字。

我跟自己較量，一遍遍的逼問自己，大概問了自己半個小時後，終於心裏鬆動了，不委屈了，不難過了，我明白的告訴自己，告訴師父：「師父，弟子甘願吃苦，弟子願意明明白白的吃苦，無懼無悔走在修煉的路上，請師父放心。」

就這樣，我感覺自己放下了這根本執著。與此同時，我的修煉狀態發生很重大的變化，我每天平和輕鬆，在生活中感覺不到心裏的一絲波瀾，彷彿馬上就要離開人間、回歸家園一樣，無慾無求、空空靜靜的。

這樣的狀態持續了一段時間，有一天早起，突然隔開了，又開始有「執著」、有「人心」了，我知道我開始了新一輪的修煉。因為在早幾年，我經過很長時間的紮實修煉後，也曾有過這種經歷，好像世間萬物都是假的，人間不能呆了，馬上得離開一樣。那次時間很短，就是兩三天，師父就給隔開了，開始了新一輪的修煉。

去年丈夫幫婆婆存錢，不知為何，莫名其妙的丟了一萬元。總是家裏負債剛清零就又來事，樁樁件件都是丈夫不聽我勸阻下的執意而為。我一次次磨煉自己的心，更認真的為丈夫著想，勸說他：不要把利益看的太重，就是因為你把錢看的太重，才步步「算計」著省錢，卻步步受損。人活著不是為了攢下多少錢，是要看一生消了多少業、還了多少債，能不能跟師父回家是根本。

如今丈夫也走進修煉中來，義無反顧的支持我做修煉中的任何事。是偉大的師父照看著我們，讓我們結下夫妻間的修煉緣。

3、從婆媳矛盾中修出來

我深深的覺得向內找是一層層的，比如，我在婆媳關係上修了五年多，我大致分為三個階段。

第一階段是，看到婆婆做的不符合自己想法的時候，努力找自己，修的很慢，我總需要強忍才不向外看。

有一次，我坐在床上問自己：「每個人都會有自己的優點，你今天來看看婆婆的優點：（1）她生活非常節儉，不追求吃喝；（2）她能吃苦，直率敢言。再多一個優點「我」都找不到了。於是我對自己說：「就這兩點你就不如人家，所以你要修自己。」可是頭腦中一會兒婆婆這不對，一會兒婆婆那不像修煉人，當即我把這些念頭壓下來。慢慢的，我終於做到不再盯著婆婆。

第二階段：高高在上，瞧不起人。不盯著婆婆的不足後，我心情輕鬆了很多。但我又升出了瞧不起她的心，「高高在上」的覺得自己比她強，我修過來了。這樣持續半年多，也不知道如何修過去。

初冬的一天，A同修找我參加當地交流，我不想去。A同修說：「你去吧，別的地區都交流了，咱們這也好久沒在一起聚了。」我就參加了。那天我說了自己向內找實修的心得。晚上A來我家學完法後，對我說：「你今天交流的大家很受益，但是大家也都看到你一個問題，挺明顯的。」我問：「是甚麼問題呢？」A說：「我不能說，也不好說，大家都看出來了。」

同修走後，我心血沸騰，負面的想法一波波往外翻：「你們從沒見過我（因為我是外地來的），見一面就都看出我的問題了？A同修更是，夫妻都是同修還矛盾重重的，還來挑我的不是。」

我知道這不是自己想的，但是壓不下去。我對壞思想說：「你不是翻江倒海的想嗎？好，現在我讓你想，你可勁想吧！你也不過是想讓我間隔同修，最多再不接觸他們，不過如此。」我這樣一想完，壞思想不想了。我就想：「師父讓遇到問題找自己，我就找自己。」我馬上知道自己的問題了，我忍不住笑了：是高高在上的心。

又過了幾天，A同修又來找我說：「你上次交流挺好，有沒聽到的同修想聽聽，咱再聚聚。」再次交流時，我把這次找自己、意識到高高在上的心說了出來。A同修有些感動，哽噎的說：「同修間要是都這樣多好，就沒有間隔了。」

這之後，我知道是師父幫我拿掉了高高在上的心，看待婆婆也更平和了。

第三階段：找到矛盾的根本點，突破自己。有一天，我在做飯的時候，突然想到，我今生的修煉路都是師父安排好的，我遇到這樣的婆婆，是為了鋪就我修煉的路；如果遇到的婆婆是開退休金有錢的、四菜一湯給做著、孩子給照顧著、處處維護我的，那還咋修啊？！那不把我害了嗎？！我由衷的感謝師父，我也感到婆婆的不容易。她是因為不太會修才這樣的，也使她很苦很累。

不斷的找自己，我終於找到了自己為何看不上婆婆了。我訂婚時，我和婆婆出現了矛盾。之後，我跟婆婆說：「我年輕，經歷的事情少，脾氣也衝，我媽又在監獄。可能是我太敏感了，我回家修修自己就好了。」她跟我說：「對，就是你的不對，你怎麼能這樣做呢？！不像個修煉人！」其實，就是這句話紮住了我的心！我心想：「我以後再也不會在修煉的事情上跟你聊一句話。」我真的從不跟婆婆聊修煉上的事。

我找到了根子上的問題──「不讓人說」的心受到衝擊了。在我的人生中，從來沒有人直白的說我不對，只有婆婆觸及到了這個「不讓人說」的心。修掉這個心後，我主動跟婆婆道歉，講了結婚這幾年的心態轉變。婆婆也很動容。我從婆婆身上徹底的修了出來。我想只有修好自己，作為同修的婆婆才會有觸動，才會真正學會向內找；只是提出別人的問題，改變不了人心。希望婆婆也能找到自己最初的修煉狀態，精進起來。

二、營救母親中 逐漸修出真念為他

母親因散發真相資料，遭人惡告，又被綁架。在營救母親過程中，在給公檢法人員講真相的過程中，我抓住師父的手，在師父的看護和啟迪下，堅定的實修自己，逐漸修去私、修出救眾生的真念。

1、壓力重重

剛知道我母親被抓後，我和父親將家裏的大法書籍放起來了。放好後回家，剛開門，警察就來抄家了。過了一天，我去派出所追問情況，警察說我母親在看守所。我心裏「咯登」一下，很難受。

我開始找自己：因為家裏沒搜到東西，就認為母親最多拘留幾天，還是承認了舊勢力的迫害，被邪惡鑽了空子。我馬上去找父親交流，並囑咐他，警察再來家裏，一個字都不能簽，不然就成了「證人」。

母親被非法關押在看守所。儘管我的壓力很大，我知道我得到派出所講真相。我拿著二零零零年公安部39號文件和二零一一年新聞出版署50號令去派出所找辦案警察。

臨出門時，我心跳的很急，腿也有點抖。我就坐在沙發邊，敲自己的腿，對自己的心臟說：「你現在太弱了，這點事就承受不了可不行。你得撐大，變得能配合我做這件事。」

心不緊了，腿還抖。我看著是派出所上班的時間了，腿抖也得出門。來到派出所門外，我深深的吸了一口氣，走了進去。進去後，腿就不抖了。

派出所門裏面是用鐵欄杆全封上的，只能隔著鐵欄杆跟警察說話。

我說：「你們把我母親放看守所，你們執法的依據是甚麼？誰綁架了我母親？甚麼時間受理的案子？甚麼時候立的案？懷疑你們先抄家後立案。我要知道這些信息。我母親是信仰問題，法律只處置行為，思想不構成犯罪。法輪功不是某教、法輪功書籍是合法出版物。」

我要留下兩個材料，他們不敢留，說事情沒處理完呢，讓我回家等通知。

回家後，我和父親商量找了維權律師，可律師這週沒有時間。儘管我心裏有點失望，馬上就意識到自己向外看了──這一定是有我要悟的。我跟師父說：「師父啊，原來您是不讓我依賴律師，讓我走自己的路啊。」

這樣我和父親決定不依靠律師了。去年的時候，我聽說甲地參與營救同修的正念很強、很成熟。我意識到，本地區用法律反迫害是個空白。於是，我就邀請甲地同修來我地交流利用法律反迫害的經驗。甲地同修們把在與公檢法接觸中的正念帶給了我們，也普及了一些基本的法律常識。

2、突破怕心

這次母親出事時，我意識到一切都是師父有序的安排，我自己要走出來，利用法律反迫害，給當地的公檢法人員講真相。而這過程中，我不能依賴律師，要唱主角。

說起來容易，做起來難。從我小時候起，父母就被警察騷擾不斷，接連被非法勞教、判刑。這使我心裏有怕，有陰影。不知為何，我面對面跟公檢法人員講真相可以，但是打電話就很害怕。

有一次，為了得知母親的情形，我打算給檢察官打電話。從上午十一點半就在做準備，心開始哆嗦，發一個小時正念後，還是哆嗦……這件事，我誰都依賴不著，我必須自己打電話，但心裏哆嗦的甚麼都做不了。

到了下午，我坐到落地鏡子前面，一遍遍的問自己「你是誰？」答：「我是大法弟子。」「你要不要做這件事？」「要做。」我問了自己半個多小時。快四點了，我一看再不打電話檢察院就下班了，就撥了電話。聽到「嘟嘟」的電話鈴聲，我突然就不怕了，正常詢問了案情進展。

這次過後，我跟公檢法人員再接觸時更坦蕩了。

第二天律師囑咐我去檢察院遞交法律材料。我去檢察院，藉著律師在外地趕不過來的名義，把法律文書給了助理檢察官，並告訴他政保警察執法錯誤、適用法律錯誤，我母親無罪。後來我又去了公安督察部門投訴政保警察執法錯誤。

在此過程中，我盯住自己的一思一念，每天晚上睡覺前都要回顧自己一天的起心動念，提高的很快，心態越來越穩。父親陪著我去了幾次公安局和檢察院，他也慢慢的從被迫害的陰影中走了出來，並也學會向內找了。

有一次，我給當地紀檢監察委郵寄了對公安局辦案警察的控告書，隔了幾天去政府信訪室找監察委問立案情況。在去信訪室的路上，我覺得沒接觸過紀檢委的人，心裏有一點不安。我走的很快，心裏有點責怪家人在後面走的慢，「一點也指望不上」。但我馬上想到：不可以向外看，家人陪著來很了不起。我念叨了幾遍「有師在，有法在」（《悉尼法會講法》），心裏慢慢平靜了。

到信訪室，我說明情況，問控告是否受理，並把39號文件、50號令給他看，講了思想不構成犯罪。雖然信訪室沒受理控告，但我從這次後，改變了以前只為營救母親的心態，而是站在救人的角度講真相了；面對公檢法的人沒有怕了，只有堂堂正正的坦然。與此同時，接觸到的人也變得友善、客氣起來了。

（待續，明慧網第二十二屆中國大陸法會來稿選登）