修去層層怨恨心

【明慧網二零二五年六月十九日】我今年五十三歲，修煉大法二十多年了，從一個業力滿身的常人到現在懂得甚麼是修煉，從一個自私自利的人到現在走向無私無我的修煉人，離不開偉大的法和師父的慈悲保護，現就這幾年修心的體會向師父彙報。

修煉過程中每一顆心都是反覆修，一個階段修去了，過一個階段又出現了，然後再修，再有、再修……下面我主要談談我修去層層怨恨心的體會。

一、修去對丈夫的怨恨

丈夫是個心地善良但脾氣暴躁的人，你說的話，你做的事只要不符合他的想法，他馬上就跟你喊起來，不分場合，不分地點，不能自控。由於他性格不好，愛發脾氣，我又是不愛發脾氣的人，所以每次我都是強忍他的魔性，久而久之我就產生了煩他、怨恨、瞧不起、看不上的心，覺的他素質低、沒涵養，跟我不是一路的人。

我修煉以後，知道對他的怨恨心是後天形成的，要修去，可是真難啊！每次他衝我喊的時候，我這邊就像「啪」一聲打開了開關，一股熱血往上沖，壓都壓不住，開始真是強忍，我儘量管住自己的嘴，儘量不說話。過後我自己也後悔，怎麼就老過不去呢，他愛說就說，愛罵就罵，我就當沒說我，跟我沒關係就完了。可是每次怨恨心上來的時候，真是很難控制。

有時我強忍著眼淚回小屋背師父的法，或者發正念。我知道雖然很難，但是我一定要修去這後天形成的私心。隨著學法修煉不斷提高，我慢慢也悟到了這些心都不是我，我沒有分清這些後天形成的觀念和不好的東西。再遇到這種矛盾我就告訴自己：這些怨恨心、瞧不起別人的心不是我，我不要它，讓它們死。慢慢我發現每次丈夫再發脾氣的時候，我有時候能控制住，讓自己跳出來。但有時跳不出來時還被他帶動，總是有時關過去了，有時過不去，就這樣反反復復的修。

記得有一次，我下午出去講真相回來稍微晚一點，一進屋丈夫就開始大聲謾罵，因為他覺的我跟他定好了回來後陪他出去逛街，我沒按他規定的時間回來，他馬上就不幹了。本來下午出去講真相已經很累了，一進屋又聽到他罵，我的心真是備受煎熬，怨恨心馬上上來了。但是我馬上想到自己是修煉人，是好事，我不能被他帶動，就勸了他兩句，結果他聲音更大了，喊著喊著嗓子都啞了，我急忙說：「行了，我錯了，回來晚了，我多帶著錢陪你上街買好東西去。」他一聽給他買東西，稍微緩和下來了。其實我那時真是很累，不想出去，可是我又想：我是煉功人，不累不乏，修去為我的心，修去怨恨心，為他人著想，於是我倆就上街了，一場風波就這樣停止了。

有時候我覺的他怎麼那樣呢，這是我修煉了，不修煉我肯定不跟他過了，我憑甚麼受你氣啊！但反過來又想：環境不好，正是修心的好地方，這不是大好事嘛！有時候我剛說一句話，他在那邊嗷嗷的喊起來了，我都沒有心理準備，喊的我發懵，不知道哪又惹著他了。但是我想：不管怎樣，不管我對與錯，我都不動心，即使你冤枉我，委屈我，我也不動心，也不怨、不恨。

隨著我慢慢修自己，提高自己的心性，我發現丈夫也變了，不太愛發脾氣了，我也明白了，是因為我空間場有那個不好的怨恨心，瞧不起的心，看不上的心太多了，他在幫我修去這些心，你沒有那些心的時候，他也不發脾氣了。我對丈夫的怨恨心終於修去的差不多了。

二、修去對母親的怨恨心和指責心

母親是九九之前帶我走入修煉的。迫害之後，母親就放棄修煉了，我也結婚離開這個環境過常人生活去了。二零零九年，我又從新走回大法修煉。

二零一二年，我勸母親走回大法修煉。母親修了一年，眼睛看不太清楚了，由於法理不清，去醫院做了手術，結果眼睛幾乎失明，放棄了修煉。

大概二零二零年，我又勸母親重回大法。我每天跟她學法煉功，大概兩年她又出現了心臟病的症狀，因為她修煉時間短，怕心又重，結果又去醫院做了搭橋手術。出院後她身體極度虛弱，不能煉功，只能學法。我心裏就埋怨她：這悟性太差了，哪像個修煉人，真不想管她了，我每天上午跟她學法、煉功，耽誤我多少時間啊！

由於母親視力不好，看書也費勁，讀的也慢，有時候坐的時間長就累，還得休息一會，有時候還得吃點水果，有時候還要大便、小便……反正一上午學不了一講法。我看到同修在學法點上一上午能學三講法，我真是很羨慕，真不想再管她了。可是我又想：她本來是為法來了，陷在人中太深了，到這個狀態也是挺可憐的。不管怎樣我去她還能學點，我不去，她就徹底不學了。這樣一想，我就調整自己心態，每天照常去。

母親由於學法少，觀念重，跟她學法時，有時讀到《轉法輪》第八講：「有人幾年或十幾年不吃不喝，但是卻生活的很好。」母親會加上一句：「我才不信呢，我看不見，哪有這樣的人。」而且說了不止一次，有時我不吱聲，心想：讓她多學法，才能破除這些無神論和邪黨的東西。有時我也生氣就回她幾句：「就你那眼神，你能看到啥啊？離你不遠你都看不清，看不見的東西多去了。你不信你還學啥？」我知道我的怨恨心、指責心又上來了，怨她法理不清，怨她懷疑師父，怨她悟性差，滿腦子都是邪黨灌輸的那些無神論。我就每每跟她理論理論，有時聲音越說越大，怨心也越來越大，就覺的人怎麼有這麼差的悟性呢？

我也覺的自己做的不太好，不能平靜的和她切磋，總是給她指責的無話可說才罷休。過後我也後悔，自己也是一身黨文化的東西，不祥和、慈悲，我知道這是對母親的怨恨心、指責心、恨鐵不成鋼的心太重了。

大法洪傳，誰都想好好修，修回去，可是後天形成的東西太多了，迷住了本性，那都不是自己的本願啊，我怎麼能陷在別人的執著中呢。慢慢的，我開始改變自己，再有像以前那樣的事情出現，我就儘量少說話，不說話，先從修口開始，然後時常告誡自己說話要平靜祥和，不能大聲，不能指責。

隨著我自己的改變，我發現對母親的情、對母親的各種執著心也開始慢慢減少，我現在就抱著一個無所求的心態，就是有時間去母親家陪她學法，多鼓勵她，只要她還想學，我就跟她學。不管她修的結果怎樣，就是抱著一種讓她多學一點就得到一點的心態，讓她堅持學下去，直到法正人間，不讓自己有遺憾。

三、修去對婆婆的怨恨心、瞧不起的心

我和丈夫結婚以後，和婆婆很少來往，她自己獨居，只有過年、過節才能見上幾面。婆婆一九九九年七月得法，可得法不到一個月迫害就開始了。她根本也沒修，但就是知道大法好，有幾本大法書她一直保存著，也沒看。大概二零一九年，有同修在街上給婆婆講真相，婆婆才又重回大法。我那時也脫離了大法，婆婆得法後介紹我又重回大法，這樣我和婆婆幾乎在同一年中都重新走回大法，我們來往才開始多些

婆婆觀念太重，周圍同修又少，幾乎是在家獨修，每天聽一講或兩講師父講法就覺的學得很多了。她也很少煉功，沒有共同精進的環境，還覺的自己很精進。

今年五月，丈夫告訴我說婆婆血壓高達二百多，被別人一嚇唬，說腦袋血管容易爆炸，她害怕了，在她弟弟妹妹勸說下要去醫院，丈夫讓我陪著一起去。我當時就想：平時婆婆不好好修煉，腿一瘸一拐的都有五年了，前兩年出現腦血栓症狀，在我家和我一起學法煉功三個月有點好轉，就回家了，回去後還是不精進，功也不煉，現在出現這種假相，又要去醫院，那就更糟糕了。我一大堆怨氣全上來了。可是我也知道，婆婆自己想去醫院，誰也管不了。

我就和丈夫接婆婆去醫院了。護士給她量血壓，高達275，醫生都震驚了，沒見過這麼高的，不敢收她，後來商量了半天才收。我知道師父在管她，換一般常人這麼高血壓，血管早就爆了。我也不著急了，心想：把一切交給師父吧。

婆婆住上醫院晚上需要我護理，我真是老不情願了，本來在家學法煉功都覺的跟不上正法進程，這下在醫院呆著不是更完了，還能學法煉功嗎？可是丈夫第二天要上班，婆婆的弟弟妹妹歲數又大，身體也不太好，而我退休在家，我不管誰管啊？沒辦法，再不情願也得忍啊。我就晚上在醫院聽師父講法錄音，有空發正念，第二天早上回家先煉功，中午給丈夫做飯，然後下午出去講真相，回家馬上收拾收拾去醫院，整整十一天我像個陀螺一樣轉個不停。

在醫院聽法和在家背法的效果差遠去了，醫院那個環境待著都難受，病人睡的也早，發正念老受干擾，到晚上我睏的睜不開眼睛，我覺的自己的心態一天比一天差，每天下午講完真相再回醫院覺的腿都抬不起來，心情也鬱悶，怨恨心越來越重。婆婆年輕身體好時沒幫我帶過一天孩子，對我們從來不聞不問，我沒藉著一點光，她到老了身體不行了，還得我侍候，累就不說，關鍵是修煉跟不上，往下滑，我心裏那個急啊，越著急越不想去醫院，我感覺心都堵到嗓子眼了。

修煉就是難，你越難受越刺激你。婆婆的小兒子和媳婦有一天去醫院了，給了婆婆兩千塊錢。丈夫知道了，和我商量：「咱們也拿點錢吧，媽沒有錢，住院自己也得花不少。」我那怨恨心馬上就爆發了，受不了了：「你弟弟弟妹來看拿點錢很正常，我天天晚上在醫院護理，我還拿甚麼錢？僱人侍候不花錢啊？」一頓爆發之後，我也後悔了，我是煉功人，怎麼能跟常人比呢？我就背法：「善者慈悲心常在，無怨、無恨、以苦為樂。」（《精進要旨》〈境界〉）背著背著，我心裏就平靜多了。晚上我就對丈夫說：「咱也拿兩千吧，媽高興就行。」這回我的心沒動，我知道這個不願付出的私心又去掉一層了。在醫院我的心一有不平衡的時候就反覆背師父的這句法，我要做善者，才讓我一直堅持侍候到婆婆出院。

醫院檢查結果婆婆高血壓是因為脖子兩根主動脈血管堵的嚴重，要做支架手術，但是由於她身體狀況不行，只在醫院靜養了十一天，還要回家再養一個多月才能做手術。這樣在我家我又侍候婆婆一個多月，做飯、洗澡、洗頭，有時尿褲子，有時大便拉在褲子裏，都是我洗，每天多了不少活，好在晚上等丈夫婆婆睡覺了，我可以學法煉功了，比在醫院環境好多了。

一個月後，婆婆做了支架手術，又在醫院住了十一天，每天晚上還是我侍候。婆婆出院之後，由於不能自理，也一直在我家住著。婆婆雖然是修煉人，可是觀念重，學法又少，不會向內找，有時魔性大發的時候都不如一個心態好的常人。我以前白天在家一個人的時候習慣靜，可是婆婆在我家經常自言自語，嘰嘰咕咕不知道說啥，要不就是「哎呀哎呀」的，我問她哪難受啊？她說哪都難受。不能吃一點苦，疼一點就受不了，我從心裏瞧不起她，看不上她。由於我心裏對婆婆怨恨心很重，所以平時聽她說話聲音我都難受，心裏就堵的慌，我就經常把自己關在自己小屋裏，眼不見心不煩。

我也知道是自己的心性出問題了，老看別人不順眼，別人好與不好其實和我有甚麼關係呢，我不修自己，怎麼老向外看呢。我決定修去對婆婆的這些不好的心。再有煩、怨、心裏發堵的時候我就滅它，我不能讓這些不好的東西擋住我回天的路，這些不是我原有的，是後天形成的，我要滅掉它。

我開始天天注意修去這些不好的心，慢慢的我發現婆婆也不是那麼煩人了，還有很多優點，我也能平和的和她講話了，心不動了。但有時還是不願和她說話，覺的她一句話都不在法上，都是常人的東西，修的太差，我就知道自己還有怨恨心，埋怨心，不慈悲的心。我就再修，再滅，當我修去這些層層的怨恨心，不好的心的時候，自己的心也不再那麼堵了，心也平順了。

但是我知道，這些不好的心還時時會反映出來，一遇到不順自己的意願就埋怨、指責，這些心不只表現在對人，其它方面也會反映出來。我記得夏天的時候，我家門前修道，修了一個多月也沒修完，馬路上灰很大。有一天我開車出去，就感覺車被路面咯的直顛，我就想：這道修了這麼長時間了，還沒修好，真煩人哪！念頭一動，我馬上意識到：這不是怨恨心嗎？馬上滅掉它，原來我的怨恨心這麼重啊，有一點不合我意就埋怨，我今後一定要注重修自己的一思一念，不能讓它們再滋長，最後徹底消掉它們，輕鬆回家。

以上是自己修怨恨心的一點體會，也希望自己今後更加精進，修去所有不好的心，完成好三件事，隨師父回家。

（責任編輯：文謙）