在與老年親人相處的過程中修心

【明慧網二零二五年八月二十六日】姥姥同修年近九十歲，最近在我家住。我想把這段時間的修煉心得寫出來，與同修分享。

一、修去嫌棄、怕髒的心

姥姥痰多，幾乎每天抹痰都要用光一卷手紙，有時不用手紙直接抹在手心裏，蹭床單上，蹭枕頭上，蹭衣服上，學法時抹在坐著的泡沫墊或就近的家具上。第一次看見姥姥一把一把的把痰抹到床單上時，我很生氣，幾乎受不了。當時我和媽媽、姥姥正一起煉第二套功法，我無法伸手制止姥姥，而且覺的也不應該大聲呵斥制止她。我心裏很難受，覺的是姥姥的錯，似乎整個床都因為姥姥的痰變髒了。我意識到這是我應該過的關，向內找，看到了自己對姥姥的嫌棄，與怕髒的心。我覺的這是一個刺激我心靈的事情，所以這是一個提高的好機會。

我的腦海裏湧現出許多師父講法與《洪吟》中的話來，我就反覆背浮現在腦海中的法，背完法就反覆默念「法輪大法好，真善忍好」，求師父加持，幫我去掉嫌棄的心理。我感到嫌棄的心逐漸變淡，由無法忍受變成可以忍受，到現在，我可以平靜的笑著看姥姥抹痰了。

二、修去怨恨心

我和姥姥睡一張床，我睡靠窗這邊，姥姥睡另一邊。姥姥總是無意中向我這邊靠，躺在床的正中間，有時候擠的我連坐在床上看書的地方都沒有。一次，我看著姥姥躺在我的枕頭上，佔著本來屬於我的這邊床，而我只能在床邊站著，我難受的流下眼淚。媽媽將姥姥的腿扳回去，我才終於能坐在屬於自己的這一邊床上。連續幾天都是這樣。一天夜裏，姥姥睡覺時一直擠我，頭離開自己的枕頭，枕在我的枕頭上，身子也過來了，搶我的被子，我把被子拽回來，姥姥就在睡夢中說：我的被子沒有嘍。我感覺一下子到了極限，心中爆發出委屈。擺在我面前的有兩個選擇：忍下去，向內找提高自己；叫醒大家，發脾氣。我想到我是修煉人，當然應該忍，沒有偶然的事情。我在腦子裏背法，一有不好的念頭出現就否定它，消滅它。姥姥枕我的枕頭，那就枕，姥姥找不著自己的被子，那我幫她找到被子。我被擠的一宿沒睡著，但第二天竟也不覺的睏。

後來媽媽建議我和姥姥換位置睡，我有點不捨得我的地盤，但還是換了位置，後來姥姥就安穩了下來，不再擠我了。

三、修去為私為我的心

我帶姥姥煉功，煉第二套功法時，不到五分鐘，姥姥就趴在床上抹痰，不到十分鐘就不煉了，到床上躺著去了。我不能理解，姥姥怎麼這麼不能吃苦？這麼放任自己？我在疑惑中仍然保持著煉功動作，但頭腦中不斷的掙扎：是停下煉功把姥姥叫回來，還是我自己堅持煉完，還是乾脆放棄了不煉了？我的心一直在動搖，思考每一種解決辦法可能帶來的後果。我想到遇到矛盾應該看自己。我深入的向內找，發現自己有想要控制姥姥的心。因為姥姥的行為不符合我的心意了，所以我要想各種辦法讓她聽我的話，不管她樂意不樂意，也並不是為她好，我甚至想使用惡劣的手段逼迫她堅持煉功，這難道能叫為她好嗎？姥姥也是師父的弟子，師父允許我這麼對待姥姥嗎？想到師父正看著我，我感到愧疚，我應該選擇善的方式對待姥姥。

我堅持自己把第二套功法煉完，然後和藹的招呼姥姥煉第三套功法，姥姥剛開始不願意，我耐心的、平靜的向她解釋：時間不長，還有大約二十分鐘，再堅持一下，並比劃做沖灌的動作。姥姥下了床，和我一起煉完了第三、第四套功法。

煉完功，我和媽媽交流，媽媽對我說：你停下煉功一點用也沒有。我的心在那一刻受到刺激，在心裏反駁，我想喊姥姥接著煉功，怎麼能叫一點用也沒有呢？但我立刻想到不能向外看，應該向內找，媽媽這是變相的贊同我堅持自己煉完第二套功法。然後媽媽又說我對姥姥的態度很好，沒有發火。我想這是師父看我過了這一關，借媽媽的嘴在鼓勵我。

姥姥耳背，話少，我擔心帶姥姥煉功時不能進行良好的溝通，媽媽說，「你就把音樂打開，對她招招手，她就明白了。」姥姥有時很聽話的就過來了，有時會說一兩句不好聽的話，有時直接說：「我不聽這個。」意思就是不想煉功。我有些苦惱，思考該怎麼辦。我在心裏求師父給我一些提示。苦苦思索一陣之後，一個念頭打入我腦中：直接與主元神溝通。對呀，我是有功能的，直接對她明白的那面講，幫助她破除人表面觀念形成的障礙，不就行了。但我也半信半疑：我的功能是否真的能打出去？我的溝通是否有效？是不是我在異想天開？但我依然會對姥姥的主元神說：你得堅持啊。慢慢的，我發現姥姥有了變化。有時姥姥人表面這邊表示不願煉功，躺在床上不動，當我和她主元神溝通之後，過一會兒，姥姥會慢慢爬起來煉功。我想這個「一會兒」是對我的考驗，看我堅不堅定，如果溝通沒有立刻見效，我立刻放棄，可能本來溝通是有效的，也因為我的放棄與不信而變的無效。打坐時，我每過一陣就在思想中對姥姥主元神說：加油加油加油，再堅持一陣。姥姥原來只能坐半小時，後來堅持到四十分鐘，又堅持到五十七、八分鐘。

我儘量本著對姥姥好、對姥姥負責的想法去做。但我意識到自己對姥姥還有怨恨心，有怨恨就沒法真正做到為他。怨恨的根源是甚麼？如何能從根本上去掉怨恨？我思考了幾天，並詢問媽媽，沒有得到理想的答案。

一次發正念時，我想到我有私心。我對姥姥好是為了有個好名聲，比如我是個好人，或者為了體現我修煉的好，或者為了提高層次，積攢威德。我想，我不能要這個為私為我的心，這是舊宇宙的東西。如果沒有了私，沒有了我，那怨恨又是從哪發出來的呢？妒嫉又是誰在妒嫉呢？那些執著的東西是誰在執著呢？就都沒有了。我感到自己大部份壞思想在一瞬間消失了，內心祥和平靜。

四、修去妒嫉心

媽媽久違的買了排骨，要燉排骨吃。姥姥牙掉了很多，稍微硬一點的菜都不吃，我想姥姥肯定吃不了排骨。中午吃飯的時候，姥姥竟然吃了三塊排骨，而且吃的很乾淨。晚飯時，媽媽把僅剩的兩塊排骨都夾給了姥姥，並且對我說：我不讓你吃，我要給你姥姥。這樣一來，姥姥一共吃到了五塊排骨！而我只吃到一塊，我的心裏有點不平衡。這還是那個吃菜稍微硬一點都會吐出來的姥姥嗎？我意識到我起了妒嫉心。因為菜裏只剩土豆和湯，我只能一直吃土豆，然後沒太吃飽就下了桌。我意識到我的妒嫉很強烈，已經到了讓我做出反常舉動的地步。

我想起「惡者妒嫉心所致」（《精進要旨》〈境界〉）。因為我妒嫉姥姥，所以我現在是一個惡人。我不能當惡人，我是一個修煉人。我向內找，發現了自己對物質利益執著的心與執著人世間的心。我明白，作為一個修煉人，即使我多吃幾塊排骨，也不會多得到甚麼。我把排骨認為是美味的、好的、值得追求的東西，這是人的觀念。我又想，我放下妒嫉，這樣我可以提高層次，圓滿之後我在天上應有盡有，何必執著人間的這幾塊肉。我立刻意識到自己對修煉有求，希望現在吃較少的苦，修成後可得到更多美好的事物。當我想通這一切的時候，我發現自己不願再想起那幾塊排骨的事了，彷彿與自己無關。

最近背法背到「你沒吱聲，你心裏很坦然」（《轉法輪》），我才發現很多時候我的心裏並不坦然，這一關沒有過的更好。我發現當我嚴守心性，隨時隨地提高的時候，姥姥也會表現的更好。當我做的差勁時，似乎整個環境都壓抑下來，爸爸媽媽頻繁的批評我，夜裏頻繁夢見沒寫完作業或考試不及格，我的精神和身體狀況也會變差。

我感到師父時時刻刻的看護，師父在為我著急時就會派爸爸媽媽來批評我，當我打起精神來，批評就會煙消雲散。而當我失落或做的好時，有時媽媽會來摸摸我的頭，用話語鼓勵我、誇獎我。這是我在心裏求師父摸摸我的頭後才出現的，此前媽媽從未這樣做過。我悟到身邊出現的好事壞事都是為我修煉提高而來的，只要正念對待，都是好事。

層次有限，不當之處，請同修慈悲指正。