淺悟情是一種隱藏很深的私

【明慧網二零二五年九月十九日】修煉這麼多年，對於情認為放的還可以，修下去很多了，這麼多情中，最難去的是親情，自己也看淡了，在父親去世時，知道常人的一生避免不了生老病死，也沒有太多的難過，有的只是些許遺憾，覺的自己修的不夠好，沒能讓他走進大法，除此之外沒有太多的想法。還認為自己情放的比較好。

父親過世半年後，我丈夫（同修）因病業走了，我痛苦的甚麼都幹不下去，每日以淚洗面，學法也學不進去，晚上更是睡不著覺，只能看手機來消減我的痛苦與思念。我白天不敢出去，因為走到哪都是他的影子，小河邊、樹林中，我們一起學法，月下我們一起發資料救人，大街小巷，他騎摩托車、開車帶我一起去講真相，互相配合救度眾生……一切似乎就在昨天，如今的我孑然一身，走在街上，滿街的轎車再無一輛屬於我們，滿街的司機從此再無他了，想到這兒，淚水模糊了雙眼。那段時間我不敢上街，我躲在屋裏不想出去，總是想起我們一起學法煉功，一起講真相，因為有他，家裏也開了一朵小花，也因為他的離開，這朵小花如今已凋零，想想就心痛不已，糾結至今。

我也知道這種狀態不對，修煉人不該這樣，也曾發正念去排斥，也曾學法煉功對抗這種不正確狀態，可是收效甚微。痛定思痛，我找我還有甚麼心沒修去，找到了依賴心、怕麻煩的心、抱怨心等等一些心，我還有機會去歸正自己，可他卻不在了。

我決定再背一遍《轉法輪》。有一天，當我背到：「修煉就得在這魔難中修煉，看你七情六慾能不能割捨，能不能看淡。你就執著於那些東西，你就修不出來。」（《轉法輪》）我很慚愧，修煉這麼多年，對於情還是沒看開，還是難以割捨，為甚麼這麼難放呢？我也曾問過自己，他在黑窩中被迫害了近十年也沒「轉化」，對法堅如磐石，令人佩服，為甚麼環境好了反而病業走了呢？差在哪了？甚麼原因導致他走了呢？作為同修、妻子的我，沒責任嗎？我苦苦思索得不到確切的答案，想起來心如刀絞！我修的太差了，沒能在法上幫助他，所以想起這些我才會那麼痛苦……

背《轉法輪》到大半時，我修去了很多的心，急躁心很少了，自己的主意識加強了，也增加了吃苦能力，修去了對喜歡吃的食物的執著等等，面對同修間的矛盾，我能站在法的基點去看問題，而不是看表面的對錯。背法真好。

有一天，我在法中悟到，我的思念與痛苦的根源居然是私！因為他的離世，沒有人陪我一起學法煉功，沒有人再陪我去救人，沒有人再陪伴我一起生活了。已經習慣了兩個人的生活，沒有人陪我這，沒有人陪我那，我、我、我，痛苦的根源是因為沒人陪我，剩我一個人很孤單，才引起我這麼多的傷感！多強的私啊，我在意的是自己的感受！思念的思和自私的私原來有關聯啊，都是私，我以前怎麼沒有悟到呢？感恩師尊的點化！我決心修去它，不要它！

通過學法背法，對法在不同層次有了不一樣的理解，對曾經討厭的人再沒甚麼感覺了，對持不同意見或喋喋不休的同修也沒有反感，不再腹誹，耐心的聽她說完，然後再平和的與她交流，交流無效時，我回家後默默的持續給她發正念，請求師父加持她的正念。現在我對吃甚麼、喝甚麼，誰好、誰不好，誰修的好、誰修的不好等等，對我來說如鴻毛落水，激不起一點漣漪。我只想怎麼能做好三件事，其餘的都不是事。感恩師尊對弟子的時時保護與點悟！

當我明白了我為甚麼而來時，心中的痛悔無以言表！同修們，以我為鑑，快放下一切執著吧，救度眾生才是第一位的。我要做好三件事，兌現自己的史前誓約，才能不負師尊用巨大的承受換來的時間，不負師尊的慈悲苦度！

此文為現階段所悟，層次有限，不在法上的地方請同修慈悲指正。

合十

（責任編輯：文謙）