【大陸法會】感恩我的「陪煉」

【明慧網二零二六年十月十九日】我修煉法輪大法之後，在修煉路上幫助我提高的人，有點像排球隊的陪練。球隊的陪練一天天、一年年的磨礪出了世界冠軍；我們修煉路上的「陪煉」，一天天、一年年的，在我們走向圓滿的路上成就著我們，幫助我們修去執著。

開始時，我多數時間回應給「陪煉」的是怨恨、爭鬥、不滿、抗拒，甚至憤怒和敬而遠之。明白法理後，我雖然很怨，但動作上開始去「接球」──去做該做的。雖然我甚麼都做了，但心裏是怨的，臉是木的。隨著學法的深入，我提升到無怨無恨的做，沒有怨，沒有恨，只有感恩。在整個過程中，弟子時時能體會到師父的慈悲安排：對方的任何一個動作，都毫無差錯的指向我的各種人心。 作為弟子，學好法，才能體悟到每一次的修煉機會；學好法，才能指導自己過好每一個看似很小的關。

在第二十三屆明慧網大陸法會之際，我寫出在日常生活小事中與我的超級「陪煉」之間的故事，與同修們交流。

一、都是母親的錯

我母親在常人中算是好人，本分善良；工作兢兢業業，不爭名不求利；心裏只有家庭；樸素而不計較，大大咧咧。我修煉之前，與母親相處的很融洽。現在回過頭去看，是因為當時我和母親都是常人心碰常人心，沒有標準的差別，所以融洽。

而當風雲突變，一九九九年七月中共開始迫害法輪大法之後，我們之間的鴻溝出現了，而且看起來不可逾越。一九九九年「四﹒二五」之後，只要有同修來訪，母親必然橫眉冷對。「七﹒二零」之後，「大法」二字更成為了家庭禁語。我能明顯的感到母親對我的防範和不友好，她把簡單粗暴演繹到了極點：看我都是冷眼，出言都是命令和指責。我兩次遭中共迫害，更讓我們之間的關係跌到冰點。母親怎麼也理解不了：自己一向優秀的孩子，怎麼突然與「警察」、「拘留所」等等「壞人」才會有關聯的名詞掛上了鉤？怎麼與電視、報紙上大肆批判聲討的對像是一夥的？而且一副「死不改悔」的樣子。

對於從小對母親一貫言聽計從的我，那時的表現簡直就讓母親覺的我「入了魔」了。對於「入了魔」的孩子，她能是甚麼態度？對於人生經歷只有跟著「黨」走，而且在「黨媽」的「關愛」下獲得無數殊榮的她來說，基本就把我放到「階級敵人」的位置去了。

彼時我的心性，處於「誰說法輪大法不好誰就是敵人」的心態。對於敵人能怎樣呢？跟你吵、跟你爭，是客氣的。要我站在你的角度去理解你那些被欺騙後的胡言亂語，絕對沒有可能；更別說從母親的角度去考慮她因對大法沒有正確認識而身處的危險，對她更沒有慈悲和愛。對敵人怎麼也生不出愛來，是我自以為自己是個堅定的大法弟子的表現。

慢慢的，我與母親從口角上的爭執變成了冷戰。我該說的都說了，而且反覆說了，母親怎麼就是不明白呢？為甚麼寧可相信中共電視、報紙的謊言，而不相信自己的孩子？母愛、親情，在政治態度面前都變的一文不值了？慢慢的，我的憤恨從語言和外表移到了心裏。說不通，不理你行了吧？母親在的地方，我就躲開；看見我走過來，她立刻會轉身。家庭的氛圍裏滿是怨和恨，冷漠的寂靜下面是兩顆極端對立的心。

但我萬沒有想到，除了信仰上的對立，在日常的相處中與母親也會產生那麼多的矛盾。尤其隨著我退休生活的開始，隨著跟母親變成了朝夕相處的「室友」後，我才發現好像與自己共同生活了幾十年的母親，我之前都不太了解她。她日常的言行和所為中，怎麼有那麼多讓我看不慣的事呢？生活中的摩擦，更是在本來就生冷的關係裏添加了恨和怨的添加劑。

這些「怨」來自我們不同的價值觀，不同的認知事物的邏輯，不同的知識層級，不同的對生活品質的要求。總之，凡是不符合我觀念的一切她的所為，都會隨時引爆我怨的閘門。而這些爆點，多到基本在任何一件事情的處理上都是矛盾。

因為修煉的緣故，我的頭腦變的非常有邏輯，做事情非常乾淨利索，家裏收拾的一塵不染，知識面也變的非常廣。以前學習很成問題的我，突然變成了學甚麼都快，學甚麼都覺的不複雜。我在大法的開慧下，再看覺得一切都是那麼簡單。

而此時的母親，已經是個高齡老人，有著普通老人的不講究和湊合活著的心態，更不會去學習新的知識。上班時，除了與業務有關的知識，其它的不曾觸碰，就使老年後的她變的知識面非常狹窄，本來就急躁的脾氣隨著年齡的增長，聽力的下降，就更讓我覺的很不適應，覺的這個對立面的母親又老又沒本事，還頑固不化、簡單粗暴、不可理喻。

在互聯網充斥一切的時代，母親也很自然的成了網絡的俘虜，一切言行都是以網絡的指令為出發點，不假思索的服從「網絡老師」的使喚，這更讓我有了「秀才遇到兵，有理說不清」的苦惱。

母親會時不時的對我發出各種讓我感到荒唐的指令，比如：桶裝水不能用，有細菌。我會馬上反駁，告訴她：「現在的生活用水有多髒，不是所有的桶裝水都有細菌，買的好品牌就是了。」她會白我一眼，不說話了。

過了兩天，母親又說：「桶裝水不乾淨，網上說好多人喝出毛病了。」沒過兩天又說了：「網上說了，保鮮膜不能用了，塑料的東西都有毒。」「啊，對了，網上說了，吃苦瓜就是吃砒霜。」「還有，熱水器漏電，不能用。」「哦，接線板雖然有四個位置，但只能插兩個電器，不然著火！」「手機不能晚上充電」……諸如此類，基本每天都扔給我無數類似的指令。

母親看到我剛拿起一包方便麵想煮，立刻說：「這個不要吃，不健康！」我說：「我半年才吃一次，怎麼啦（其實我對方便麵很執著）？」當我和父親準備叫麥當勞時，母親馬上說：「快餐不能吃，不健康！」當我面對桌子上實在吃不下的菜想離席時，她又說：「這個不能放冰箱隔夜，得吃了。」我只好統統倒進自己的肚子裏，以致父親戲稱我是「廚余垃圾桶」。

當我看到母親的鞋子破了，給她買了昂貴的新鞋回來。她看後，立刻皺起眉頭，說：「我不穿，你退了吧，我的鞋挺好。」我趕緊搶白：「可你的鞋都破了呀！」母親說：「破了怎麼了？沒人看。」我只好悻悻的去退貨。

類似的事情林林總總，反正我做甚麼都不對。我當時感覺自己就是個委屈的小媳婦，受著惡婆婆的欺辱。我心裏非常非常的生氣：「家裏的一切吃穿用度，都是我花錢，所有的活都是我幹，每天這麼陪著你，照顧你，你還這樣蠻不講理，不可理喻！」為此我還偷偷的哭了好幾次。

那時我眼中的母親，是個極不修邊幅的邋遢老人。頭髮只染兩邊，頭頂和後面都是白的。頭髮兩側是齊的，後面參差不齊，因為是她自己給自己染髮、剪髮，頭頂和後面她是看不到的。我要幫她弄，她會硬邦邦的回一句：「要你弄幹嘛？」

因為母親不讓用洗碗機，不讓用洗潔精，她洗過的碗我都要重洗一遍。她雖然幹活很主動，但是這種幹了還不如不幹的活，讓我覺的更累。而且母親看到我重洗她洗過的碗，就會很生氣。可是我不洗的話，那碗一摸都是油乎乎的，實在看不下去。

我越是嫌母親髒，她越是髒給我看：開始是小便後不沖水，後來甚至大便都不沖水了。我簡直克制不住憤怒的衝向坐在客廳的她：「你大便怎麼不沖水呀？！」母親淡淡的回應：「哦，是嗎？」剩下我氣呼呼的喘了半天粗氣。

誒，我這個母親是怎麼回事？頭髮白黑相間，長長短短，褲子也穿不好，臉上的老年斑變的特別顯眼，嘴裏不停的發出各種與我觀念相左的網絡指令。那時的我，實在是不知該怎麼來愛面前的這個人。

二、都是母親的錯嗎？

作為大法修煉者，我知道自己得忍。忍吧！不回嘴，不說話，不質問，忍忍忍！那時我的修煉，只剩一個不知為甚麼要忍的忍了，修的很辛苦，而且根本沒有實在的改變和提高。

母親不讓吃苦瓜，就不吃；不讓用桶裝水；就不用；不讓吃方便麵，就不吃；不讓甚麼，就不做甚麼。表面看，我是多麼的聽話乖巧，可在心裏積攢的怨氣，讓我對母親的感覺又近似敵對。我丈夫曾經說我：「你看起來跟你媽不親。」這句看似隨意的話，卻深深的刺到了我：對啊，一個修煉大法的人，給人的感覺不是親切，是冷漠和無奈，甚至是恨，我這是怎麼修的呢？

集腋成裘，原來生活小事也可以讓兩個人的心如此對立和遠離。看似芝麻大的生活小事，但心裏的種種堵，一點不亞於大矛盾造成的隔閡。就這樣，在原則問題上，甚至在非原則問題上，我跟母親好像老是不在同一個軌道上。怨和不滿，甚至嫌棄，是我那個階段的主要心態。我雖然講真相的事在做，法在學，表面在修。可現在看那時的自己，實質根本沒修，也根本沒有意識到修煉無小事，生活中的一切都是對著我的人心來的。

隨著正法進程的推進，師父不斷發表的經文、各種講真相的資料、《九評共產黨》的問世，讓我看到了自己的執著，自己的極端，認識到了這個局面必須破除的緊迫，同時也得到了很多很多可以解除母親困惑的素材。我越來越明白，我們之間的一切不和諧，一切不愉快都是因為我對母親從內心發出的場造成的，那是怨和恨。恨她不明真相，恨她無理取鬧，恨她這個，怨她那個……而這一切怨恨的最根本，是母親對大法的態度沒有改變導致的。

我得趕快給母親講真相，讓她從中共的謊言中走出來，走出陰霾，走進陽光，這成了一件非常緊急也非常重要的事。

通過學法，我開始意識到要想改變母親，首先要改變我自己，去掉我的不真和不善，更要看住如此容易被邪的東西帶動和干擾的心。我明白了：我的空間場，我說了算。如果我行的端，做的正，母親明白的一面就被正的一切無條件的同化。當然，對於一個如此高齡的老人需要講方法，不能粗暴，更要有耐心。

我問自己：有多久沒有誇讚過母親了？這個問題一出，自己都嚇了一跳：誇她？她有甚麼值得誇的嗎？但當我摘下怨恨的眼鏡，用純真和善良的目光再次打量母親時，發現她真的有很多優點，而且很多是我需要學習的優點。

因為語言溝通的氛圍被我破壞了，我就開始尋找各種機會給母親寫信；母親的生日、母親節等等，可以送上祝福的機會都不放過。我在信裏感謝母親對我的關照，告訴她法輪大法真相，中共邪黨的謊言，告訴她誰才是在犯法，甚至犯罪……歷經各種政治運動的母親，自然理解在中共邪黨統治下政治的醜惡和骯髒，而她自己的親人在文化大革命中被迫害喪命的也不在少數。找到了共情點，也就找到了講通真相的撬點。

我慢慢的發現，母親只要接受了我，就會接受我的一切，包括我的信仰。也就是說，之前種種矛盾產生的一個重要原因，是母親從我身上根本看不到我信仰的「真、善、忍」在她那裏有甚麼體現。

在日常生活中的一切細節裏，我開始注意滿足母親的需求和觀念。而且我逐漸發現，所有我心裏的那個不願意和不高興，都真真切切的對著我執著的人心。比如：我不想晚餐吃太多，以免發胖，母親就會讓我吃掉所有的剩菜剩飯；我喜歡菜做的色香味俱全，她就會把剩菜加熱到顏色全無，爛成一攤；我喜歡吃糖心雞蛋，她就一定把雞蛋煮的蛋黃僵硬。如此種種，每一個砸過來的「球」，都是衝著我的執著來的：對色的執著，對名的執著，對美食的執著……反正我執著甚麼，她就把甚麼搞糟。我不悟？那就繼續搞糟到我悟到為止。

當我看明白了這一切矛盾背後的真實原因，不禁啞然失笑：母親這個「陪煉」太辛苦了！我也執著太多了吧？砸痛了就丟掉執著，放下了執著就不要再撿起，不然怎麼走向圓滿？

我開始悟到一個理：如果我沒有自我的一切觀念和執著，我怎麼會跟母親有矛盾呢？她要的，就是我要的；她想的，就是我願意的，那家庭生活除了和諧，還能有甚麼？比如，她覺的舊鞋子穿著舒服，不願意換，那我就去把鞋子拿去修補好唄；她斷章取義，道聽途說，我如果可以善意的慢慢溝通清楚就說話，如果無法溝通，笑對她就好了。這些無非是給我的生活帶來了一些不便，對於能完全放下自我的大法修煉人來說，這都不是事啊！

母親認為塑料的東西都有毒，那就把跟她生活有關的一切都換成非塑料，包括她喝的酸奶。這樣做的結果，反而是她自己都覺的沒必要了，母親現在繼續喝著塑料瓶裝的酸奶。雖然母親繼續按照她的舊觀念在過日子，卻發現自己對網絡的執著有點可笑。母親網購被騙了幾次後，發現好像網上說的也不都對哈。而且網上今天說要少吃鹽，明天又說不能少吃，各種互相矛盾的信息，搞的母親也不知該相信誰了。

更重要的是，當母親發現我對她的一切生活指令毫無異議的執行時，她開始改變了：改變了對我的敵意，改變了對我信仰選擇的異議，開始常常對著我笑。

經過幾年不懈的努力和溝通，對於大法真相和邪黨謊言誣陷大法這件事，母親終於有了正確的認識。同時也在事實面前認同了法輪大法好，並且支持我繼續修煉。她會時不時的提醒我：你去忙你的吧，你去看書吧，你早點進房間休息吧。或者說：注意安全啊！我們兩個都知道這些話指甚麼。

當我們解開這個最難解的結之後，我也開始審視自己的不善。表面上我對大法很堅定，凡是對大法有負面思維的人都是我的「敵人」。現在想來，是自己的不善、不忍，把對方推到了大法的對立面，我還總是認為自己始終偉大、光明、正確。

隨著學法的深入，我開始能真的用心學法，開始站在法上看問題，而不是從自我的角度看問題，開始以助師正法的大法弟子該做甚麼為出發點看問題。我開始明白，眾生的一切所為都與我們的修煉有關。我開始深深自責我之前的種種不滿和抱怨，甚至把一切錯都歸結給母親的想法實在是很不合格的修煉人的表現。

此時，再看母親的所謂錯誤，好像都不再是她的錯了。

三、都是我的錯

學法，學法，學法，在用心去學法的過程中，我好像才真正讀懂了下面這段法的內容。

師父說：「作為修煉的人一定要用修煉人的方式、用修煉人的思想思考問題，絕對不能用常人的思想去想問題。你碰到的任何問題都不是簡簡單單的，都不是偶然的，都不是常人中的問題，一定與修煉有關係，與你提高有關係。因為你是個修煉的人，你的生命的路是改變過的，你的修煉之路是從新安排的，所以這條路上就沒有偶然的事。可是表現出來卻一定是偶然狀態，因為在這迷中、在和常人一樣的狀態下，才能夠表現出來你是不是在修、你修的好不好、你能不能走過這一關又一關。這就是修煉，這就是正悟！」（《洛杉磯市法會講法》）

我從上面那個持續了很久的狀態中突破出來，是源於不斷的學法。也真的只有大法，宇宙大法能改變我那執拗的心，讓怨恨被愛和善意替代。再學師父的講法，發現我在修煉路上會出現的一切問題師父早就提醒過了。

師父說：「咱們講個故事：《封神演義》中的申公豹，看姜子牙又老又沒本事，可元始天尊讓姜子牙封神。申公豹心裏就不平衡了：怎麼叫他去封神哪？你看我申公豹多厲害，我的腦袋割下來還能回來安上，怎麼不叫我去封神呀？他妒嫉的不行，老跟姜子牙搗亂。」 （《轉法輪》）

「又老又沒本事」這幾個字特別顯眼，我不就是認為母親又老又沒本事嗎？跟申公豹一樣的妒嫉心，比申公豹還差，還嫌母親醜！母親用她的老和沒本事及醜陋來映照我自身的妒嫉心和色慾心。我不意識、不修正自己，母親就會一直又老又醜又沒本事下去，我這不是真真正正的害人害己嗎？！

我嫌母親醜、不優雅、不愛乾淨，這裏面有著深深的色慾心。美的就喜歡，醜的就厭煩，這不是徹頭徹尾的好色嗎？優雅是用顯示心支撐的，是用希望別人誇獎支撐的，顯示加上求名，這麼可怕的執著。愛乾淨？甚麼是乾淨的標準？糞坑裏有甚麼乾淨可言？有甚麼優雅可言？帶著如此可怕的人心，即使把自己塗抹的再優雅，也是醜陋之極。

再說母親的急躁和簡單粗暴，都非常精準的反映了我的表現：做事急躁，只講速度，不講質量。我做很多事情，包括做救人的事情都急的很，做事前缺乏思考和計劃，魯莽中導致被迫害。把做事當作修煉，以救人數量和事情的大小來衡量功勞，心已經浮躁的了不得了。

還有我對美食的執著，通過方便麵和麥當勞也展現的非常強烈。母親要求不浪費糧食，這是美德。變成砒霜的苦瓜和有細菌的礦泉水瓶子的出現，在當下這個道德缺失的時代，無良商家完全可以做的出來，更不用說劣質的接線板、電熱水器等等。母親從網上看到的案例都可能是真實的。我要求母親客觀全面的思考和進行邏輯推斷，而我自己為甚麼不能兼聽則明呢？自己做事為甚麼不多問幾個為甚麼？我用真、善、忍的尺子永遠去量別人，怎麼能行呢？！

母親拒絕我的好意饋贈，是因為我在自己和她之間放滿了怨恨，她無從感受到任何的善意和愛。對於一個怨恨你的人送的東西，感覺上有點不懷好意，拒收是必然的結果。

想來想去，都是我的錯，都是作為一個大法修煉人在修煉上出現紕漏了，才會有常人用各種方式提醒我去改正。我滿身的漏洞不自知，還氣鼓鼓的與指出自己漏洞的人對抗。現在想想，真是慚愧！

我明白了，如果我面對的人不斷重複的在表現一種明顯的缺點和錯誤，那就是在給我敲警鐘了，要立刻好好查找一下自己，一定有同樣的問題在自己身上顯現著。我要明白，「陪煉」砸給自己的球絕不是亂砸的，一定是要砸掉我某一方面的不足。也就是看到鏡子裏自己的臉髒了，擦鏡子是沒有用的，唯一的辦法就是把自己的臉洗乾淨。

師父把向內找這個法寶給了弟子們，諄諄教誨我們要向內找。修煉的當初，我只知道這是化解矛盾的方法，找自己就是不生對方的氣，就可以緩解矛盾。因為我一定也有不對的地方，先改正自己再去修正別人。

隨著學法的入心和修煉的深入，我才悟到另一層法理：向內找，是把我看到的一切不符合真、善、忍的表現，不管是誰表現的，都真真切切、完完整整的換一個主語，就是把「她」或者「他」換成「我」，那所有對方表演的「我」，就是我需要修掉的執著，我眼中的對方，就是絲毫不差的我呀！眾生一遍一遍的表演給我看，可我多少年也沒看懂，因為自己的心性不到位，心沒擺正，因為裏面充斥著各種人心執著。

我現在才明白，這些年我對母親完全是在一種沒有善的狀態下的相處。即使沒有表現出來，也是在用冷漠和不滿、看不起和怨填塞在我和她的空間中。在這種狀態下，母親完全感覺不到「真、善、忍」，讓她在這樣的相處中認同大法好，可能性很低。

而且我發現，造成我與眾生矛盾的主要原因，是我對自我的強烈執著，強烈的控制欲，表達自我意見的意願。很多事我覺的：「我完全是為你們好啊，我出錢出力，你們甚麼都不用幹，就等著享受就行，還不對嗎？」不對！因為我剝奪了眾生發表意見的權利，我想以自己強烈的自我表達壓制對方的自我表達。這個私實在是太根深蒂固了，在好事壞事上它都要跳出來表演一下。要修好自己，必須去掉對自我的一切保護、一切保留。

當我開始用友善、理解、包容再看母親，發現她其實很可愛。她身上有很多優點值得我學習。母親這麼大年紀了，還如此勤勞，跟年輕人搶活幹；自己節儉異常，對家人卻出手大方；對新知識的求知慾很強，甚麼新名詞都要學習一下。而那個真正自以為是，以淺學和人的觀念抵擋自我的被傷害，那個時時刻刻維護自我不被挑戰、不被否定、不被質疑的生命，那個不謙虛，張口就下結論的我，與母親唯網上所說才當成馬首去跟隨，是沒有任何區別的。

我嫌棄母親不整潔、不優雅、邋遢做事、不求完美，與我那些如蟲蠍的人的慾望和執著相比，我的執著更骯髒。我用自己執著的抹布試圖去擦掉別人的不潔時，真是不知道自己手上的那塊抹布髒的更甚。

我真的開始要感恩我的「陪煉」了，母親用高齡的年紀，用聽力不好的狀態，用受現代網絡觀念衝擊等等道具武裝自己，不辭勞苦，日復一日的表演著我的各種執著給我看。雖然是被動的，但是這一定是母親下世前最勇敢的選擇：來到險惡的人間，去用各種看似不可理喻的表現來提醒我，來成就我，同時這個角色還要變的又老又醜又邋遢。如果下世前沒有對大法真正的信，沒有與我極其深厚的緣和信，誰敢、誰又願意扮演這個角色？

當我真的放下自我，用慈愛看待母親，把她當做一個老兒童時，包容母親的不足，默默糾正她的不得當，讚揚她的每一次進步時，她真的變了：母親主動讓我給她修理頭髮，主動用洗潔精洗碗，主動幫我買塑料水瓶的礦泉水，母親連模樣都變的可愛了。啊！原來之前的母親都是在演戲，都是假的她，但是是真的我啊！當我回歸真實，真正用真、善、忍要求自己的真我時，那個可愛的真她也顯現了。

當我陷入自我的時候，當我按照舊勢力的劇本我行我素時，我又怎麼會看透這一切？又怎麼會悟到真相？想想之前的所作所為，真是太可怕了。我悟到：向內找的美好，是發現了帶刺的玫瑰叢中的那些刺都是自己的人心。當我去掉保護自己、維護自己的一切人心後，周圍只有玫瑰，沒有刺，而此時周圍的眾生才能與我一起體會到真、善、忍的美好。

師父一直在告訴弟子甚麼是真正的慈悲，對一切眾生都用善意與愛心對待，師父為眾生付出了自己的一切。作為師父的弟子，我要好好修出我的慈悲心。

從一九九九年「七﹒二零」之後，我投入了大量時間做講真相的項目，法也每天學，正念都記的發，感覺自己是個精進的弟子。可是我完全忽略了一件最重要的事：修的好與壞，完全真實的表現在日常生活中的一言一行、一思一念中。表面的事做的再光鮮，心裏自我滿滿就是假修，就是欺騙師父，違背誓約。

而且，我的修行不能總是靠著外在的力量，指望「陪煉」來修好我自己。我從內心嚴格的要求自己：從早上睡醒的那一刻起，就進入修煉狀態，時時謹言慎行的看好內心那顆「無私」的種子，由內而外的讓自己徹底同化「真、善、忍」大法。

我悟到，我的「陪煉」是師父給我的特別禮物。我要好好審視「陪煉」的表演，好好從他們的表演中找到自己的不足，好好的兌現我曾經與他們在天國的約定。要知道，他們的表演都有結束的那一天，而這一天在一步步接近。皆大歡喜還是滿盤皆輸，真的就在我的悟性裏，在我的修煉中。

最後，我想說：「感恩您，媽媽！我一定好好修大法，帶您一起回家！」

（2026年明慧網大陸法會交流稿）