對慈悲的一點淺悟

【明慧網二零二六年十月二十六日】我原本在一個事業單位上班，因為修煉法輪大法遭中共迫害，被單位強行辭退，沒有住房。我現在住的房子是我弟弟的，他曾經讓母親與我住在這裏。三年前，母親去世了，她所有的積蓄和喪葬費都由弟弟一人掌管著。我母親在世時是中學退休高級教師，工資比較高。所以弟弟允許我可以繼續住在這裏。

我因為公司資金短缺停止運作，從今年過年至今都沒上班。弟弟是體制內公職人員，從今年三月底就被留置調查。這段時間，弟媳和姪兒天天都上我這來。他家裏突然間發生了這麼大的一件事，可想而知他們的精神壓力有多大。我感歎世事的無常，看常人好苦。我同情他們，在這段苦難的歲月裏，我願給予他們慰藉，減少他們的壓力，力所能及的幫助他們。他們有時要上外面去辦一些事情，我想我就做好他們的後勤吧，這是我的初衷。

弟媳和姪兒天天到我這裏來，我和弟媳相處時間就多了，給我提高心性的機會也多了。在這個特定的環境中，許多隱藏的執著心暴露無遺。他們來時，買菜、做飯、做清潔我全包了，我想他們就是要換個環境吧，只要他們愉快就好，我樂意為他們服務。後來弟媳要求她要自己做飯，我也就順其自然了。

每天我買一些豬肉骨、蔬菜、其它輔料等混合在一起，為他們燉一鍋湯，他們很喜歡吃。我把這件事當作我要做的事，上午早早的就把湯燉好了，給他們準備著，也為弟媳做飯減輕一些負擔。

不久，我發現弟媳做的是她母子的飯，飯菜量只夠他們吃。同在一桌吃飯，吃飯的時候弟媳把她做的菜端到離我很遠的地方。有時她買的滷菜也是，放在姪兒的跟前，她和姪兒自己吃自己的，從不叫我，讓我感到很尷尬。他們叫我吃飯的時候，我就是泡點湯，下著豆腐乳就吃了，只不過是跟他們同桌吃而已。時間一長，我對弟媳就有了反感。

我晚上六點發一個小時的正念，七點以後吃飯。他們有時要去健身房，下午五、六點就吃飯了。如果不去健身房，弟媳就七點多才開始做飯。近段時間，他們中午一般在外邊吃，吃的很飽，晚上不餓，所以做飯很晚。但是我卻很餓了，我要去做飯，但弟媳也在廚房，我感覺自己好像插不進去，只好不做了，等她做完了再做吧。有時要等到八點多，肚子都餓癟了，我心裏很怨恨弟媳。

弟媳做完一頓飯，廚房到處亂糟糟，一片狼藉。吃完飯後，她洗碗、收拾完畢，廚房還是又亂又髒，所以無論她洗不洗碗，我還是要去從新整理一遍，每天幾乎都要花一個多小時。但是到了第二天他們一來，我發現弟媳幾分鐘就把東西扯亂了。看到她的這些行為，我感到很不理解。

因為弟媳經常來，進門也不換拖鞋，隨便就在家裏走動，我覺的她不珍惜我的勞動，對她怨恨不斷。還有就是，弟媳購物回來，包裝她都不扔。特別是那些肉類，無論生的、熟的包裝塑料袋、塑料盒、薄膜之類的，還有吃完的冰淇淋盒、巧克力的外包裝等，她用水沖一下就晾在陽台上，我不知道她到底要幹甚麼。熱天蒼蠅、蟑螂很多，我感到特別惱火，等她走了以後，我生氣的把這些髒東西扔到垃圾桶，天天如此。我有時感覺好無聊、好累，越來越看不慣弟媳了。

這樣的事情天天發生。從三月底一直到七月。我發現隔一段時間我就感到壓力很大，覺的自己好像生活在夾縫裏一樣，透不過氣來。我想：「弟媳的這些舉動，是不要我在這裏住吧？那我就出去租房住，我有這個能力。」我跟哥哥講過這些事，哥哥不同意，他說至少現在這個時候不行。

直到前兩天，弟媳做飯時只做了他們倆人的，而且吃的時候也不叫我，我感到心裏特別不是滋味，覺的弟媳太不可理喻了，我這樣善待他們，她卻對我隨心所欲，無所顧及，不怕傷害我。我心想：我為甚麼非要在這樣的環境中生活呢？甚至還想：佛法是慈悲與威嚴同在，不能再這樣下去。

我想不必勉強了，我出去租房吧，那樣既清淨又自由，何樂而不為呢？我心中暗暗作了決定，也不再關注他們，只想遠離。可是他們卻表現的小心翼翼，走的時候禮貌的跟我打招呼。

一天我發晚上六點正念，發到後面的時候，腦中閃現出師父的法：「同心來世間 得法已在先 它日飛天去 自在法無邊」（《洪吟》〈了願〉）。以前我對這首詩不是太理解，這時我突然明白了，就是跟弟媳、姪兒這些所有與我有緣的人比較，我先得法了，他們也許是與我同時從天上為法而來的生命，但是我比他們幸運，我先得法，成了大法弟子。師父叫我去喚醒他們，救他們，這是大法弟子的責任。突然我茅塞頓開，弟媳、姪兒他們是我要救度的眾生啊！

三月底的一天，我做了一個清晰的夢。夢境中我是一個巨人，在我的旁邊站了一個穿黃綠色衣服的小女人，只有我的腳頸那麼高，她的兩隻腳下各有一個電動車。她向某個方向走，我也跟著這個小女人在走。醒來後，我不知是甚麼意思。

就在當天，弟媳穿著我夢裏夢到的那種綠色的毛衣來了。我一下子就明白了，那個小女人就是弟媳，但我也沒去深究夢的意思。現在看來，這個夢是在給我展現一個真相：她那麼小，我那麼大，我為甚麼還要計較她呢？那我不就跟她一般高了？而且還被她帶動著走，多麼差勁，真是汗顏！我做好了，他們才能得救。我恍然大悟：原來這段時間，師父安排我弟媳與姪兒來與我一起生活，為的是去掉我諸多的人心：爭鬥心、怨恨心、求回報的心、利益心、妒嫉心、不寬容的心、自尊心、還有維護自我的私心，各種惡念，讓我修出慈悲，我卻不悟。

我一下子釋懷了，我不再怨恨弟媳了，不再用人的理來看待我與弟媳之間發生的問題。我忽然理解到了慈悲的一點點內涵，我應該怎樣對待眾生呢？應該像父母對待孩子一樣，父母會計較自己孩子的那些不是嗎？不會的，父母對自己的孩子是無私的、寬容的，父母只想為孩子好，沒有求，這是目前我對慈悲的一點理解。

可這段日子我是怎麼做的呢？我跟弟媳他們相處時，完全都是用人心、人念在對待，用人的理在思考我修煉中出現的事情，這是在修煉嗎？我配是大法弟子嗎？而且生活中遇到的這些與我有緣的人，他們都是來幫助我修煉的，他們在為我鋪墊回天的路，我應感謝他們，同時自己還有業力和還債的因素。

我完全忘了這是師父給弟子的有序安排。我應該在每一件事上守住心性、同化大法才對。同時這些和我有緣的人，也是我要救度的眾生，我只有修好自己，才能夠完成這神聖的使命。我做的好差，錯失了很多修煉的機緣，真是慚愧呀！

我轉變了觀念，按照大法在實修，我看到弟媳他們也在變。這才是剛剛開始，悟到與做到還有相當的距離。但是我知道有大法，我一定會修去各種骯髒、頑固的人心，修出神的慈悲，救度與我有緣的眾生，不辱使命。

我知道，我之所以有這樣心性的提高，是因為這幾個月我重視了學法，我把師父《轉法輪》以外的全部講法逐篇一段一段的背誦，每天只要有時間就背，已經堅持了五、六個月了。我把每一段法都背的很熟，能夠做到隨時背法，時時溶於法中，不浪費一分一秒。背法時，我知道了很多法的更深內涵，越背越愛背，越背越知道法的珍貴，修煉的難得，師父有多偉大，也讓我體會到了大法修煉的殊勝與美妙。

在這段時間，我自己改觀也很大：我曾經被中共非法判刑迫害過，回來以後，煉第五套功法時總是迷糊，甚至有時睡過去了。看同修文章、各種辦法都用盡了，幾年也突破不了，我很不甘心，很苦惱。這幾天我終於突破了，煉靜功一點也不迷糊了，很靜、很舒服。

我一定聽師父的話，珍惜最後這所剩不多的修煉機緣，抓緊一切時間學好法，修好自己，修成正法正覺，跟師父回家！

（責任編輯：任嘉）