踏上修煉的路（譯文）

【明慧網二零二六年十月七日】

師父好！
同修們好！

我叫某某，來自斯洛伐克。今天我想和大家交流一下我的修煉心得。

我是一名青年大法弟子，從小就生活在大法的環境裏，因為媽媽、外婆和姨媽都是修煉人。小時候我對修煉並不真正明白，也不精進，但我始終知道法輪大法好。我的童年和少年時期過的比較順利，沒有經歷過病痛折磨，家裏也沒有遇到甚麼難處，結果我變的很懶散，安逸心也很重。雖然家人是按照大法的法理教育我的，可我還是漸漸的被常人社會的誘惑吸引住了，越來越沉浸在安逸的生活中。儘管如此，我總是對自己說：等我長大了，等生活中遇到了難，我就開始修煉法輪大法。我一直知道，這是唯一的正路。

然而，師父從來沒有放棄我。師父以無限的耐心和慈悲，一直等著我醒悟。大約十四歲那年，我做了一個夢。夢裏有一位惡人在追我，想害我，我一直在逃，可是已經無路可退了。我唯一的選擇就是跳進海裏，儘管那樣很可能會活不成。就在我快要向恐懼和絕望屈服的時候，身邊突然出現了一輛敞篷車。開車的是一位中國男子，旁邊坐著兩位中國女子。坐在副駕駛座上的那位女子身穿白色長裙，她下了車，走到我面前，牽起我的手。她把我帶到懸崖邊上，和我一起跳進了海裏。起初我非常害怕，可過了一會兒，我們就飛起來了。我轉頭看她，看到一雙散發著光芒的巨大羽翼正托著我們在空中飛行。她帶著我飛過大海，把我平安的放在離一座城市最近的岸邊。

就在那一刻，我醒了。這個夢對我意義深刻。我本來很少能記住夢，而這個夢至今還記的清清楚楚。現在我明白，這是師父的點化，他一直在看護著我。直到今天，每當我怕心上來，或者遇到難處、覺的怎麼也走不出去的時候，只要想起這個夢，我就看到希望。

對情和親人的執著

從小到大，我一直放不下對繼父的怨恨。他喝酒，家裏因此常常發生爭吵和誤會。每次家裏有重要的事，他前一天晚上就會喝醉。有時候他好幾天都不回家，把所有的事情都留給媽媽。媽媽雖然是修煉人，也努力按照大法的法理去對待，可她還是常常很難過，這些我都和她一起經歷過。我從很小的時候就依賴媽媽，覺的家裏的種種問題就是我們母女倆在一起扛。我把媽媽當成我的保護者，覺的離開她我甚麼地方都去不了，所以每當看到有人傷害她，我心裏就會很難受。我把怨恨壓在心裏，後來到了青春期，這怨恨就變成了不敬。我無法把父親當成一個可以敬重的長輩，我覺的他既沒有做好丈夫，也沒有做好父親。

兩年前我開始比較精進的修煉以後，這顆怨恨心就越來越多的翻出來。可是我越是恨他，家裏的事情就越糟。我認識到，我之所以恨他，是因為我對媽媽的情太重。其實這背後還是我的私心。我是在為自己害怕，我知道媽媽是那個能替我遮風擋雨的人。她不但保護我，還甚麼都替我做、甚麼都替我操辦，讓我可以安安穩穩、舒舒服服的過日子。

師父說：「人為甚麼能夠當人呢？就是人中有情，人就是為這個情活著，親情、男女之情、父母之情、感情、友情，做事講情份，處處離不了這個情，想幹不想幹，高興不高興，愛和恨，整個人類社會的一切，全是出自於這個情。這個情要是不斷，你就修煉不了。人要跳出這個情，誰也動不了你，常人的心就帶動不了你」（《轉法輪》）。

我認識到，這個情一直在阻礙我的修煉，因為我常常依賴媽媽，好讓自己不必獨自去吃苦。所以我在努力放下這個情，淡化對家人的情，讓自己變的獨立一些。真正保護我的只有師父，我該感恩的也只有師父，是他安排了我的人生和修煉的路。只要我真正做到信師，我也就會對自己有信心，就能不依賴任何人的走過難關。這才是解決一切問題的關鍵。

我漸漸認識到，這種不健康的情感依賴，不但讓我沒能獨立起來、沒能去掉怕心，也讓我對父親的看法變的扭曲了。

作為一個修煉人，我應該把父親看成是一個受苦的生命，他的因緣角色就是給我們製造魔難。也許前世我們讓他受過同樣的苦，而他今天才會這樣做，正是在幫我們還業。那我又為甚麼要恨他呢？如果我怕苦、想逃避開，那我修煉的目的又是甚麼呢？父親把我們推到難處的時候，確實常常不好過，但我已經不再被這些帶動了。我把這當作還業的一部份，並且儘量在各方面都對他慈悲、對他善。只有這樣，才能讓他看到大法的力量，也才能帶動他去歸正自己。

自從我改變了對他的態度和看法，家裏的情況就好轉了。他支持我修煉，也支持我參加天國樂團，甚至開始和我們一起學《轉法輪》、煉功了。他現在不喝酒了，也在努力做一個更好的人。

加入天國樂團

我到二零二四年五月才真正開始修煉。從一開始，我就得面對自己的安逸心，還有不願意嘗試新事物的心。二零二五年十一月，一位同修告訴我，天國樂團正在招收新成員，特別歡迎年輕人。我把這當成是師父給我的點化，覺的應該加入這個項目。我從小就喜歡音樂，也彈過鋼琴，於是我對自己說：應該試一試。可同時，我心裏也有很多疑慮，不知道自己能不能做好這樣的事。這需要投入很多時間，需要有決心，還需要經常出行。我必須徹底走出安逸的狀態，學會獨立。

十一月底我遞交了申請，準備入團考核的時候，我希望樂團能安排我吹長笛或者單簧管，因為這兩樣樂器攜帶方便，聲音好聽，樣子也好看。可是考核之後，樂團那邊告訴我，他們只缺幾樣特定的樂器，長笛和單簧管都不在其中，於是我選了薩克斯管，覺的它最合我的心意。但他們又說，其實樂團需要的是小號、圓號或者上低音號。我還是想挑一樣最實用的，就選了小號，因為在這幾樣裏它最小、最好攜帶。可小號也沒能成，因為吹小號要費很大的力氣，主旋律都是小號手在吹。當時我覺的自己吹不下來，只好選了圓號，畢竟上低音號又大又重。

在那之前，我都不知道有圓號這一樂器。第一眼看到它，我心裏就很不情願，因為我一點也不喜歡它。我開始去了解圓號，當我看到資料上說它是最難吹的管樂器之一、要學好幾年才能吹出來時，心裏一下子湧上一陣焦慮。我想哭，因為一切都不按我的期望走，我覺的自己註定要失敗，可那時我連樂器都還沒有摸到呢。這期間，天國樂團其他樂手的交流給了我很大幫助。我認識到，這一路都是師父安排好的，一切都不是偶然的。所以我得接受，這就是師父為我選的樂器；在這個項目裏，我得放下所有的人心和期望。聖誕樹下，我終於把它拆開、拿在手裏的時候，眼裏湧出了感動的淚水。我感到自己和這件樂器背後的那個生命有一種很強的聯繫，他將幫助我修煉，也幫助我救度眾生。

然而，我第一次試著吹圓號的時候，又遇到了一個挫折。我一個音都吹不出來。這太難了，我覺的根本不可能。那段時間我一直在找老師，卻找不到；即使找到了，人家也沒有時間教我。我認識到，自己還是在從常人的角度看這件事，還是想讓一切都按自己的期望走。

等我放下了這些人心，我知道自己得開始自學，於是我每天至少練兩個小時。起初很吃力，但兩週之後我學會了吹第一個八度，三週之後學會了第一首曲子《法輪大法好》。頭兩個月我都是自學，儘管困難重重，但我沒有放棄，下決心要多學幾首曲子，好儘快加入樂團。我心裏有一種內在的動力，也有一種責任感，想把圓號聲部的缺口填上，因為吹這件樂器的樂手實在太少了。

因為安逸心重，我以前常常放鬆煉功，這一點在吹圓號的時候馬上就反映出來了。三件事做的好、功也煉了，吹起來就特別順；反過來，只要我懶散、把煉功落下了，吹起來就會很難。起初我還會對著樂器生氣，怪外在的環境；後來我才明白，樂器只是在照出我的修煉狀態。正因為下決心要加入天國樂團，我在煉功上也精進了起來。

兩個月之後，我終於找到了一位老師，她幫了我很多。跟她上完第一節課，我的音就吹的準了一些；一個月後，我已經能吹五首曲子了。雖然進步還算比較快，可我心裏還是不自信。四月的一次課上，老師問我打算甚麼時候加入天國樂團。我告訴她，雖然巡演夏天就要開始了，但我最早也要等到明年才能加入，因為我的音還很不穩，還需要更多時間。她回答說：「不是這樣的，我們開始練吧，夏天之前一定來的及！」她的反應讓我很意外，因為常人一般都會對我說，要練好幾年才能加入樂團。而她作為一個常人，明明知道我才剛開始學，卻依然支持我。我把這看作是師父在鼓勵我快一點，只要我肯投入足夠的時間，心裏又有決心，事情就能做成，一切都能來的及。

後來也的確如此。師父還為我安排好了練習的地方，就在學校附近。那裏我每天都能去吹，所以在下課的間隙我就會過去練。到五月，我吹了五個月之後，決定把錄音寄出去，參加考核的第一部份。這對我來說實屬不易，我得放下「必須吹的完美」的念頭，不然錄音根本寄不出去。我怕被人批評。可另一方面，我知道自己必須得在六月初之前完成，這樣才能趕上我第一次的畢業典禮演出。第一部份考核之後，還有第二部份，要背譜吹七首曲子。這也不容易，因為當時我正在大學的考試季，前面還有幾門很難的考試。儘管這樣，我還是把圓號放在首位，於是我一邊複習功課，一邊背曲子。

遊行前一週，我通過了最後的考核。就這樣，六個月之後，我成了天國樂團的正式成員。這一路走來，師父對我這樣有耐心，我心裏滿是感恩。沒有師父的加持和鼓勵，我根本做不到；對我來說，這就是一個奇蹟。

我一直有很重的自卑心，也總是懷疑自己。我覺的自己在哪裏都融不進去，不只是在常人社會裏，在同修中間也是這樣。我常常覺的自己不是一個合格的修煉人，覺的自己一文不值。因為這樣，我不敢去接觸新的人。我覺的自己沒有甚麼有意思的事可以分享給別人，交流也顯的沒有意義，我不知道怎麼把話說的吸引人。我所在的城市有好多同修，大家都在努力營造一個祥和的環境、互相扶持，可我總覺的自己是徘徊在這個群體之外，融不進去。這種感覺從我很小的時候就有了，不管在哪個群體裏都一樣。此前我為此糾結了一年半，直到我決定加入天國樂團。這些念頭是舊勢力灌輸給我的，因此使我在修煉中停滯不前，怎麼也上不去。我覺的自己一事無成。這往往是因為我在和別人比。對那些外向、能說會道的人，我心裏有很強的妒嫉。可我知道，這顆妒嫉心是必須要去掉的。

修煉的目的是返本歸真，我認識到，這些都不是真正的我。我必須放下一切執著，包括自卑和羞愧。正是這段經歷讓我明白，每個修煉人都有自己獨特的價值和使命。我的價值就在天國樂團這個項目裏。如果當初我沒能克服對新環境、對失敗的怕心，我不會走到今天，也不會有機會認識到自己真正的價值和使命。我是一個大法項目裏很小的一部份，而每一個部份都重要，不管每個人表現出來是甚麼樣子。最重要的是信師，是守住我們救度眾生的共同目標。

第一次遊行

對我來說，第一次遊行是一次豐富的體驗。我得克服內心許多怕心，像是怕與人交流、怕融不進新的群體、怕丟面子，還有追求完美的心。天國樂團同修的態度讓我很意外，整場遊行中他們一直在鼓勵我，我感到我們就像一個大家庭。有人給我指出問題時，我沒有把這當成批評，反而很感謝有這樣的提高機會。有人注意到我、看到我不自信就來鼓勵我，這對我來說很少見，在常人中我幾乎遇不到。我感到，這個群體的能量場裏沒有自我，也沒有私心，只有純淨的慈悲、配合和堅定。雖然我心裏有很多顧慮，怕自己吹的不好、被別人聽出來，但我認識到，我們都是為了同一個目的來的，不管一個人是初學還是老手。最重要的是用心。而且，演奏的時候，我感到有一個很強的場圍繞著我們。我越是想吹好、越是怕吹錯，音就越不准；而當我放鬆下來，放下所有的人心，讓自己融進我們的使命裏，就感到樂器好像自己在響，一切突然變的輕鬆、自然了很多。作為一個修煉人，我應該隨其自然，不去執著結果，不只是在演奏的時候，日常修煉中也該這樣。我在天國樂團的整個經歷，講的就是隨其自然。我必須去掉諸多雜念，那些雜念暴露出我的執著，也暴露出我放不下的，那顆想要主宰自己命運的心。

這是一段很美好的經歷，幫我把最深的那顆怕心翻了出來，也改變了我的心態。我要走的路還很長，還有許多難和關我並沒有真正過去，但畢竟我走到了今天。對我來說，這就證明沒有甚麼是做不到的。哪怕是一個最懶散、最貪圖安逸的人，只要真心想助師正法、救度眾生，也能改變自己，也能達成自己的心願。當然，這一切都歸功於慈悲的師父，是師父在時時保護著我們。沒有師父的保護，我根本走不過來。我希望這段經歷也能讓我始終記得大法的威力，我也會努力做到精進，去掉安逸心和怕心。感恩師父！也感謝同修們和天國樂團的樂手一直支持我、給我力量。

層次有限，交流中如有不在法上的地方，請同修慈悲指正。

（2026年歐洲法輪大法修煉心得交流會發言稿）